Nach 18 Jahren ausgetauscht, was nun?

Ich bin ehrich baff, wie man davon ausgehen kann, das die Kinder genaus schnell umswitchen und das alles toll finden sollen.
Meine schauen noch nach 5 Jahren Trennung ganz genau hin.
Das ist etwas was sehr behutsam gemacht werden muss. Und man muss dann auch akzeptieren, wenn die Kinder den neuen Partner nicht mögen.
Überhaupt dass der neue Partner schon dort übernachtet während die Kinder da sind. Geht überhaupt nicht. Deutlich kann man ein Kind nicht zurückweisen und enttäuschen.
Wenn sie schon ihre Sendungen nicht sehen kann, weil er das nicht will, möchte ich nicht wissen, wo er sich schon bei den Kids einmischt, wenn sie ihn stören. Das dürfte man bei mir nur einmal versuchen.

Hallo Leute

Ich hoffe ihr hattet ein "gutes" WE - meines war sehr gemischt.

Wir hatten ja Papa WE, wobei meine Tochter wieder einmal keine Zeit hatte - seit gestern weiß ich auch warum, dazu kommen wir noch.

Ich habe am Freitag extra Urlaub genommen, damit ich meinen Kleinen gleich nach der Schule zu ir nehmen kann, da kam bereits der erster Schock, meine liebe Ex hatte einen Besuch bei ihrer Mutter geplant und der Kleine wollte unbedingt mit zu Oma, also war der erste Tag schon gelaufen , 5 Stunden weniger mit meinem Kleinen.
Als sie ihn mir brachte, teilte sie mir mit, dass ein Freund von unseren Kleinen am Samstag zu mir kommt, weil unser Kleiner das so möchte - aha - also Samstag nachmittag auch futsch, aber ok, wenn der Kleine glücklich ist, dann passt das.

Sonntag in der Früh, ein paar nette SMS usw. (dachte mir schon da ist was im Busch) - Whats app Blockade aufehoben, sie wollte mir Fotos vom Besuch bei der Oma senden usw. ( bin so kühl wie möglich geblieben.

Unser Großer ist jetzt eine Woche auf Azubi-Seminar, dachte ich bin auch net und habe meiner Ex angeboten, am Abend den Kleinen zu holen und sich beim Großen anständig zu verabschieden - aber bitte alleine sonst bringt es nichst - Bummmmmm, das schlug ein wie eine Bombe , sie lässt sich nix von mir sagen, das ist ihre Entscheidung , sie wird darüber nachdenken bla bla bla - ( gut wenn sie mit ihn gekommen wäre, hätte der Große nichts mit ihr gesprochen, das weiß sie, es war nur nett gemeint, hätte ich nicht machen sollen)

Zumindest als ich nach einer Stunde noch immer keine Antwort bekommen habe, habe ich das Angebot zurückgezogenm worauf sie nur schrieb, nein sie kommt, ich habe ihr aber deutlich gemacht, dass es zu spät ist und ich den Kleinen zu ihr bringe am Abend.

Jetzt kommt es: Am Nachmittag hat meine Tochter meinen Großen informiert, dass sie seit 2 Wochen mit seinem Besten Freund zusammen ist - da brach die Welt für ihn zusammen, nicht nur, dass ihm das niemand gleich gesagt hat bzw, jetzt weiß er auch warum sein Freund keine Zeit mehr für ihn hatte - Mama hat es wieder einmal geschaft, weil sie unserer Tochter schon seit 2 Jahren immer wieder vorredet, wie toll und hübsch und nett usw. er doch ist, das wäre der Richtige - jetzt hat sie es geschaft und wie von Mama gelernt m wird fleißig im "Freundeskreis" gewildert - Mein Großer fühlt sich von vorne bis hinten betrogen , belogen und hintergangen, gleich wie schon im September, alles kam hoch in ihm - Wutanfall usw. habe ihn bis 1 Uhr füh gehalten, bis er eingeschlafen ist!

Gibt es eine Grenze? Wahnsinn!

Wie immer das Beste zum Schluß:

Als ich um 18 Uhr den Kleinen zur Mama gebracht habe, dachte ich ich bin im falschen Film!

Erstens haben beide geschlafen - nix schlimmes - musste sie aufwecken und als das Licht im Wintergarten anging , habe ich gesehen, warum beide geschlafen haben - 2 leere Flaschen Wein am Beistelltisch neben der Couch, die Weingläser noch zur Hälfte voll.
Beide haben mir die Tür geöffnet und ich habe erstmals beide lässig gefrüßt, beiden die Hand gegeben, the next aufgezogen, weil er noch komplett verschlafen war ( oder besoffen keine Ahnung) , zumindest hatten beide eine Fahne ohne Ende - Keine Hallo zum Kleinen von ihm wiedereinmal, Mama hat ihn nicht einmal in den Arm genommen.
Ich habe von Aussen durch das Fenster ein Foto für das JA gemacht und ihr per SMS mittgeteilt, dass es toll wäre, wenn sie den Alk. aus der Reichweite des Kindes bringen würde und sie einen Kaugummi nehmen soll , bevor sie unseren Kleinen ein Bussi gibt - sie hat es nicht einmal abgestritten, sie sagte nur - geht dich nix an. Daraufhin folgten ein paar nicht ganz so nette SMSs zwischen uns (ja war falsch, aber ich konnte einfach nicht anders, sorry) - habe ihr unter anderen geschrieben, dass mir jetzt klar ist, warum sie nicht gekommen ist, weil sie zu besoffen war zum Fahren - hat sie nicht abgestritten- das wird was für das JA - Sonntag um 18 Uhr 2 leere Flaschen Wein am Tisch beide mit Fahne , bin gespannt ob da jetzt was rauskommt - zumindest hat sie dann versucht unseren Großen zu Kontaktieren, aber er hatte sie vor lauter enttäuschung schon vollständig blockiert!

War ein komisches WE, mein Kleiner kann sich die 50/50 Lösung nicht vorstellen, da er so gern bei Mama ist, aber er möchte schon öfters kommen, da waren auch ein paar Ansagen dabei, wo ich genau gemerkt habe, die kommen von Mama, aber ich kann ihn nicht mehr unter Druck setzen, sonst wäre ich nicht besser als sie, obwohl er auch ständig erwähnt , dass Mama so gut wie keine Zeit für ihn hat - ja, das Kind kann einen nur leid tun.

Heute ist Funkstille und ich denke, dass bleibt jetzt 2-3 Tage so, bis sich wieder ihr schlechtes gewissen meldet, es tut in solchen Momenten gar nicht mehr Weh, aber im Nachgang kommt immer dieses miese Gefühl, dass da wirklich nichts mehr geht - irgendwie Schade - irgendwie gut so, wenn das mit den Kindern nicht wäre - ihr tiefer Fall wird noch kommen.

Anmerkung: Gestern war auch das erste mal, dass sie keinen Schmuck aus unserer Zeit getragen hat, sondern eine neue Kette - ist mir nur so aufgefallen. Auch dass sie endlich das bekommen hat , was sie sich seit jahren wünscht - einen Ethanolkamin ( Glasfront mit den collen Flammen) , da hat the next sich wieder verausgabt - ein eigenes Podest gebaut , worauf der Kamin , ca 1m Lang , steht - echt hübsch - bin gespannt was passiert, wenn alle Wünsche erfüllt sind, vermutlich das gleiche wie zu unserer Zeit - die Unzufriedenheit und das Gewissen kommen immer wieder!

Wie gesagt, ich sitze hier mit gemischten Gefühlen, einerseits tut mir mein Großer so leid, frage mich ständig wo ist die Grenze, wann hört das auf, was kommt noch, auf der anderen Seite (und ja das ist verrückt) tut auch sie mir leid, weil sie in einem doppelten Gefängnis sitzt - in ihren eigenen und in seinem, sie hat echt geschrieben, sie muß ihn fragen , ob sie den Kleinen holen darf - What!?!?!?!? - Wahnsinn oder?

Auch mein Kleiner tut mir wahnsinig leid, er kann sich am wenigsten helfen, braucht immer 1-2 Stunden um warm zu werden und man merkt deutlich, dass er oft überlegt, was er sagen oder erzählen soll, auch wenn er noch so den drang verspürt Papa etwas zuerzählen, fängt er oft an und bricht ab.

Liebe Grüße

Marc

P.S. die Blicke der beiden, wie ich ihnen entgegemaschiert bin mit ausgestreckter Hand - unbezahlbar - sein Blick auf meine Frage; Na, sind wir noch ein bisserl verschlafen oder wie? - Jaa, Jaa hab gerade ein Nickerchen gemacht
Am liebsten hätte ich ja gesagt, klar mit deinem Alter braucht man sowas - aber am Ende war es der Alk - die beiden tun mir leid, wenn sie das nötig haben um sich zu entspannen oder müssen sie sich schon schön trinken hahahahaha

Zitat von marc_aureil:

Jetzt kommt es: Am Nachmittag hat meine Tochter meinen Großen informiert, dass sie seit 2 Wochen mit seinem Besten Freund zusammen ist - da brach die Welt für ihn zusammen, nicht nur, dass ihm das niemand gleich gesagt hat bzw, jetzt weiß er auch warum sein Freund keine Zeit mehr für ihn hatte - Mama hat es wieder einmal geschaft, weil sie unserer Tochter schon seit 2 Jahren immer wieder vorredet, wie toll und hübsch und nett usw. er doch ist, das wäre der Richtige - jetzt hat sie es geschaft und wie von Mama gelernt m wird fleißig im "Freundeskreis" gewildert - Mein Großer fühlt sich von vorne bis hinten betrogen , belogen und hintergangen, gleich wie schon im September, alles kam hoch in ihm - Wutanfall usw. habe ihn bis 1 Uhr füh gehalten, bis er eingeschlafen ist!

Gibt es eine Grenze? Wahnsinn!

Mach mal halblang. Du könntest Dich auch freuen, dass Deine Tochter nun einen Freund hat statt das als Wilderei zu brandmarken...

Das wird von dir falsch verstanden, ich habe kein Problem damit, aber weder die Mama noch die Tochter noch der beste Freund haben es für nötig empfunden, es uns Männern im "alten" Haus mitzuteilen - besonders schlimm für meinen Großen , er schämt sich, den ganz so toll ist der neue Freund nicht und ausserdem hat er angst um den Ruf seiner Schwester und seinen Freundeskreis, aber wie gesagt, Mama versucht ja schon seit 2 Jahren die beiden zu verkuppeln, aber es ist ein weiterer starker eingriff in das Leben meines Großen, wieder hintergangen (zuerst die Mutter) , jetzt die Schwester.

Das meine Tochter einen Freund hat ist nicht das Problem, war ja klar mit ihren Alter, dass so etwas kommt - aber die vorgehensweise, das "verheimliche" usw. wie ihre Mutter im September und auch der bester (ich gehe davon aus ex beste Freund) meines Sohnes spielt da mit uns hat sich einfach nicht mehr gemeldet.

Mama hat erreicht was sie wollte - sie hat ihren Traumschwiegersohn - vielleicht steht sie so auf ihn - verhalten tut sie sich oft genug wie ein Teenager

Ich habe meiner Tochter gratuliert, mit den Bedenken, dass sie in 2 Monaten für 3 Monate nach England fährt für ein Praktikum, ob das jetzt der "richtige" Zeitpunkt ist - die Antwort wie von der Mama im September - Schicksal ! es muss der richtige Zeitpunkt sein- Frauen und emotionen - ich werde es nie verstehen

Zitat von marc_aureil:

Ich habe meiner Tochter gratuliert, mit den Bedenken, dass sie in 2 Monaten für 3 Monate nach England fährt für ein Praktikum, ob das jetzt der "richtige" Zeitpunkt ist

Wie alt war Deine Tochter doch gleich? 17 oder so? Wäre es nicht an der Zeit das sie da ihre eigenen Erfahrungen macht? Bei solcher Reaktion Deinerseits kann ich das "verheimlichen" irgendwie sogar nachvollziehen....so ganz nebenbei kommt dann noch ne kleine respektlose Kanne von wegen evtl. steht Deine Ex auf ihn....

Evtl. solltest Du Deinem großen Sohn wohl besser erklären, dass in solchem Alter der Tochter es durchaus normal ist, wenn da Junge und Mädchen Hand in Hand durch die Straßen laufen und das dies eben auch mal der Freund von ihm sein kann, im Grunde sollte er zu seiner Schwester stehen und nicht durch schämen die Situation auf ne schiefe Bahn lenken. Irgendwie entsteht da immer mehr der Eindruck das ihr da nen riesiegen Machtkampf austragen tut...

Die ganze Situation bei Euch ist untragbar, ihr beide macht nicht so den Eindruck die Lage zum Wohl der Kinder unter Kontrolle zu haben. Die Situation ist auch sehr fragmentiert, Ein Sohn hier, Tochter dort, kleinster irgendwo dazwischen. Auch die Kommunikation unter Euch und unter den Kindern ist grauenhaft. Ich finde ihr solltet euch an einen Familienberater wenden.

Deine Frau darf deine Zeit eigentlich nicht verplanen. Schon der Kommentar, dass der 4 Jährige es so will ist nicht in Ordnung, da damit Deine Autorität untergraben wird. Der 4 Jährige kann dich selber fragen ob du das erlaubst (natürlich mit dem Problem dass wenn du nein sagst die Mutter das wieder verwenden könnte um dem Sohn zu beweisen wie schlecht es bei dir ist). Ein 4 jähriger hat noch nichts zwingend zu wollen.

Hallo Marc!
Du bist immer noch wütend und sauer. Das ist normal. Ich finde, ein Stück bist Du aber auch schon cooler geworden, zB als Du dem Next die Hand gereicht hast!

Du hast eher über Negatives am Wochenende erzählt. Gab es auch schöne Momente, an die Du gerne zurückdenkst? Ich finde es sehr wichtig, schöne ewige verrückte Augenblicke für Dich und für die Kinder zu schaffen. Seid positiv, denkt positiv, habt Spaß! Genießt das Leben! Seid aktiv! Gestaltet Euch eine schöne Zeit!

Meine Meinung zum Thema, dass Deine Tochter nun mit dem besten Freund des Großen ist:
Warum ist sie "verpflichtet", Dir oder ihrem Bruder Bescheid zu geben? Es ist ihr Privatleben, und nun wißt ihr ja auch Bescheid. Vielleicht wollte sie es Euch nicht eher sagen, weil es noch etwas unsicher war? Der beste Freund des Bruders kann doch eine so schlechte Wahl nicht sein?
Deine ganzen Überlegungen bezgl. der Rolle Deiner Frau, sie hätte die beiden schon lange verkuppeln wollen: Alle Mütter wünschen sich für ihr Kind einen lieben Partner!
Ich finde, dass Du da zuviel nachdenkst.
Warum genau ist Dein Großer nicht froh, dass seine Schwester mit seinem Kumpel zusammen ist? Wo ist da "Betrug" oder warum fühlt er sich hintergangen?

Den folgenden Tipp von meiner Psychologin möchte ich noch mit Dir teilen: Unterstelle Deinem Gegenüber die besten Absichten. Deine Frau mochte den Kumpel des Sohnes, sie wünscht sich ganz sicher für ihre Tochter einen lieben Freund.

Marc,
Das beste Verhalten kitzelst Du hervor, indem Du Deinem Gegenüber die besten Absichten unterstellst. Kritik und Vorwürfen führen zu gar nichts außer Streit.
In der Kindererziehung bedeutet das: Loben loben loben.

Dein Zitat:
Schicksal ! es muss der richtige Zeitpunkt sein- Frauen und emotionen - ich werde es nie verstehen

Marc in Dir kochen auch die Emotionen. In ein paar Monaten liest Du Deine alten Posts und wirst Dich wundern.

Guten Morgen!

Habe gestern versucht die Wogen etwas zu glätten, habe mit meiner Ex telefoniert, aber keine Chance , es hagelt sofort Vorwürfe von ihrer Seite.

Wollte mit ihr über die 50/50 Lösung sprechen , es kam sofort, dass ich nicht putze (stimmt nicht), dass ich nicht koche ( am WE koche ich , die restlichen Tage meine Mutter) und das ich nicht einmal die Wäsche alleine mache ( stimmt, meine Mutter hilft mir , na und?)

Aber jetzt das coolste: Habe ihr gesagt, dass sie ja auch eine Putzfrau hat ( wollte sie bei mir nie) - Ihre Antwort, das stimmt nicht - komm lüge mich nicht an der Kleine hat es mir ja erzählt

Jetzt kommt es!
Ihre Antwort: Sie hat keine Putzfrau, sondern jeden Mittwoch kommt die Putzfrau von the next um ihre Wohnung zu putzen für ihn! sie hat keine und sie braucht keine - irgendwie war ich baff, kann man so auch sehen, in welcher Welt lebt die?

Kindermaskenball (sie hat ihn immer gehasst bei uns im Ort) ist am Sonntag auch - sie geht hin (ich hab es ihr angeboten, dass ich gehe) und ich brauch gar nicht glauben, dass ich dazukommen kann ( das werden wir sehen, trau mich wetten, dass sie alleine kommt, weil sie the next noch nie im "alten" Ort hergezeigt hat

Im Endeffekt, können wir ein paar Minuten normal telefonieren, bevor alles wieder in eine Schlammschlacht übergeht - versteh ich nicht, wir haben 18 Jahre so gut wie nie gestritten und jetzt das.

Der Kleine möchte am Mittwoch bei mir schlafen ( sie hat am Donnerstag wieder Frühschicht) , aber nachdem Mama (wegen Emotionen beim Telefonat) nein gesagt hat, weiß er noch nicht ob er wirklich will.
Alleine, dass sie sagt, wenn sie ihn am Mittwoch zu mir lässt, muss ich ihn nach der 3 Stunde von der Schule abholen - ich persönlich nicht die Oma nicht die Tante - ich muß es tun, sonst kommt er nicht - was soll diese schei., sie weiß genau dass ich arbeite.

Warum redet sie mich und unsere Zeit noch immer schlecht?
Versucht mich dauernd zu provozieren, damit wir ja zum streiten kommen?
Ich versteh es nicht , aber in einem habt ihr alle Recht - es tut nicht mehr so weh, was zumindest sie betrifft.

Aber solche Ansagen wie, hast du noch nicht gemerkt, dass der Kleine dir nur Sachen sagt die du hören willst - aha, zu ihr nicht? Wie gesagt, er schläft am Boden auf einer Matratze, weil er nicht bei the next im Bett liegen will ( nach 3 Monaten noch immer) aber bei Mama sein will - ich glaube das sagt schon alles.

Auch wegen der Wein Geschichte haben wir diskutiert, sie hat sogar zugegeben, dass die Flasche leer war, na und, darf ich nix trinken - aber doch nicht wenn der Kleine zu dir kommt, hattest Samstag und Freitag genug Zeit - das kann dir wurscht sein!
Sie hat nie Alk. getrunken, schon gar nicht nachmittags - ein Glaserl Wein und ich musste fahren , weil ihr schon schwindlig war - wann wird sie erkennen, dass sie sich zum negative gewandelt hat- sogar den Kleinen hat sie mit reingezogen, zuerst wegen der Alk. - ...hatte die Mama eine Fahne? Nein - Woher weiß mein Kleiner was eine Alk. ist mit 9 Jahren? Traurig - und wegen Mittwoch, er möchte nur zu dir, weil du das eine Computerspiel hast - habe ihn gefragt, er hat sofort verneint, dass das nicht stimmt.

Warum lügt sie dauernd, es wäre ja gar nicht notwendig , wenn ich ihr so egal wäre wie sie immer sagt, würde sie doch anders handeln oder? so etwa: Ja natürlich hab ich eine Putzfrau, damit ich nicht so viel tun muß , er schaut halt auf mich oder wir können es uns leisten usw. , aber nein , sie lügt wegen dem , sie lügt wegen Alk. trinken , sie lügt wegen ihren fortgehen unter der Woche - wenn sie da Anfangen würde die Wahrheit zu sagen , was sollte ich den schon machen

Ja, ich war weg am Abend, na und, geht dich nox an - was sollte ich dann machen, aber nein sie gibt es nicht zu - Warum?

Sie hat mir gesagt, ich darf nicht mehr bei ihr im Hof umdrehen, die Nachbarn ( wohnen 15 Meter weg und der Hof ist durch einen Zaun vom Nachbarn getrennt), hätte sich beschwert, dass ich das nicht darf - wie bitte ?, dass ist doch die nächste Lüge, ihr Wohnzimmer/Wintergarten ist im Hof und sie hat keine blickdichten Vorhänge, das ist der wahre Grund, aber sie sagt es nicht, da lügt sie vorher, wenn sie sagen würde, der Vermieter (wohnt im Stock über sie) würde ich sagen ok, sein Grundstück, aber der Nachbar?

Warum tut sie das, wenn sie für mich eh nur mehr Ablehnung empfindet?
Mit dem Lügen provoziert sie ja nur mehr, als wenn sie mich mit der Wahrheit abprallen lassen würde?
Schämt sie sich?

Ich weiß, heute geht es wieder sehr stark um sie, aber mir geht es soweit gut, bis auf die Themen von oben.

Das WE mit dem Kleinen war super, hat ihm gut gefallen, zumindest sagt er das, hat auch bei der Rückfahrt wieder meine Hand gehalten( ging von ihm aus). Er ist der Ärmste zwischen uns Wahnsinnigen , genau wie mein Großer, der weiß nicht mehr, wen er vertrauen kann, hoffentlich enttäusche ich ihn nicht

VG

Marc

Hi Marc, ich habe auch schon mal was geschrieben und möchte mich mal wieder melden, da ich ja immer mitlese.

Zitat von marc_aureil:

Versucht mich dauernd zu provozieren, damit wir ja zum streiten kommen?

Nun mein Guter, das ist auf deiner Seite auch so. Ja, denn du stellst Fragen, die dich zum Teil nichts mehr angehen. Und du teilst nicht viel weniger aus. Ihr schauckelt euch da beide sehr gut hoch. Verlierer sind eure Kinder.

Zitat von marc_aureil:

Wie gesagt, er schläft am Boden auf einer Matratze, weil er nicht bei the next im Bett liegen will ( nach 3 Monaten noch immer) aber bei Mama sein will - ich glaube das sagt schon alles.

das wäre eine Sache für das Jugendamt.

So wie ich es jetzt verstanden habe, hast du drei Kinder den Kleinen und eine halberwachsene Tochter und halberwachsenen Sohn.
Weißt, mein Eindruck ist, dass du alle, genau so wie deine Frau zum Spielball machst. Jeder weiß es besser, jeder schaut, wie er noch besser austeilen kann. Ich finde noch was, ich finde noch was besseres. Ihr sitzt auf einer Spirale, die an Schnelligkeit unwahrscheinlich an Dynamik zunimmt. Du denkst für deine Tochter, du denkst für deinen Großen, der Kleine mittenmang.

Gestern las ich noch was, dass drei Tage jetzt Ruhe sein wird, und nein, keine Ruhe. Von wem ging das nun aus.

Ich denke, einer von euch beiden muss den Anfang machen, sich Hilfe zu suchen. Es gibt Familienberater, und auch sicher eine entsprechende Beratung vom Jugendamt. Heute sind auch Kinder schon beiweitem schneller/früher in der Lage die Umstände zu erkennen, auch dein Jüngster.

Gerade er ist in einer sehr traurigen Lage, muss er schon lernen, wem er was und wie viel sagen darf, weil ... es hat Folgen, Folgen, für ihn für euch und er weiß garnicht mehr wohin mit sich, seinen Gefühlen, seine Seele wird krank, daran bist du dann so wie es ist, nicht unschuldig. Für deine Großen ist es ebenso schwierig, die richtigen Worte zu finden, zudem sie gerade festlegen, wie ihr Leben aussehen soll. So wie Eures bestimmt nicht. Das lebt ihr aber ihnen vor!

Alleine und mit uns, wist du wahrscheinlich keine Lösung finden. Hast du einen Therapeuten? Es wäre warhscheinlich nicht schlecht, um andere Sichtweisen, vor allem die deiner Kinder kennenzulernen, verstehenzulernen.

Wenn ich eines eurer Kinder wäre, würde ich wahrscheinlich keine Lust mehr auf dieses Leben haben und irgendwann mal schnell das Weite suchen, sobald ich 18 wäre. Sollen sie sich doch die Köpfe einschlagen, aber ohne mich!

Die 50/50 Variante wird idR. vom Jugendamt festgeschrieben, was ich weiß, mache mich aber gerne mal bei meinen Kindern Kund, die in diesem Bereich tätig sind.

Meine Schwiegertochter, wollte diese Lösung einst auch nicht, dennoch ... es geht, und sie war nicht mal solange mit dem Vater zusammen.

Es geht nicht, darum um Recht zu haben, es geht darum, dass die Kinder so weit wie möglich, schadlos aus dieser Sache rauskommen. Es geht nicht darum, was deine Frau macht, was du machst. Und wenn du eben dein Auto woanders wendest, ist es das Wert, sich darüber so sehr aufzuspulen. Die Kinder werden dazu ihre eigene Wertung finden. Es ist ihr Grundstück, oder nicht?, dann achte das genau so. Es gibt Wichtigeres, als sich darum Gedanken zu machen.

Du bist so voller Emotionen, du, der meint das sie es ist. Ihr seid es beide.

Danke für deine Worte und ja du hast Recht!

Ich habe es meiner Ex fast in den gleichen Worten gestern gesagt, dass wir uns gegenseitig aufschaukeln (da nehme ich mich nicht aus), dass wir die Kinder kaputt machen.

Sie weiß genau , welche Knöpfe sie bei mir drücken muss und ich habe sie auch schon oft gebeten , mehr Zeit mit den Kindern zu verbringen, leider ohne Erfolg und darauf reagiere ich sehr emotional, sie kommt mir einfach keinen Schritt entgegen.
Sie weiß genau, auf was ich "allergisch" reagiere und ich habe oft das Gefühl sie macht es dann erst recht mit voller absicht

Aber warum?
Warum versucht sie mich weiter zu belügen, müsste sie ja nicht, oder sieht sie selbst was für Schei... sie baut, aber kann aus ihrer Haut nicht raus und muss deswegen sich alles schön Lügen? ich weiß es nicht

Das JA ist informiert und heute sollte sie das Schreiben vom Anwalt bekommen, wegen der 50/50 Lösung bzw. dass ich weiterhin Geld bezahlen werde , trotz 50/50 ( so weit kommt es, ich muß zahlen um mein Kind bei mir zu haben)

Wenn sie nichts mehr für mich empfindet ausser Hass und Ablehnung, warum muss sie mich dann belügen, bzw. dann wieder auf die nette Art kommen, hat sie ja nicht nötig, sie hat alle Trümpfe in der Hand mit dem Kleinen - sie könnte ich jederzeit abprallen lassen usw. ihr wisst genau was ich meine.

Warum tut sie es dann, wenn sie eh alles hat was sie will, oder ist es doch nicht so?
Ich bin leider ein Mensch , der versucht Dinge zu verstehen, geht in diesem Fall nicht (glaube ich)
Keine Sorge, ich weiß der Zug ist abgefahren, vor 2 Wochen hätte ich sie bedenkenlos zurückgenommen, das ist vorbei, dieser Drang ist verschwunden, warum ich mich noch so sehr mit ihr beschäftige, weil ich es nicht verstehe, wie ein Mensch von einem Tag auf den anderen alles wegwerfen kann, sie so drehen kann und dann auf glücklich macht, dass ist doch gar nicht möglich, da ist die hälfte Theater und das sieht man ihr auch an.

Warum ich für die Kinder denke - nun so bin ich einmal, ich musste immer für alle mitdenken und das war sehr praktisch, weil der Papa denkt eh mit - so bin ich halt - ich mache mir mehr Sorgen um die Anderen ( ja auch um meine Ex) als um mich - ist auch krank - aber mein Charakter - ich arbeite daran - aber sobald ich den "harten" versuche, der an sich denkt, bekomme ich alles dreifach zurück, weil mich so keiner kennt, es ist sehr schwer.

Am Ende ist für mich noch immer die Familie ( auch wenn sie nicht mehr so existiert wie vor ein paar Monaten) das wichtigste und ich bin bereit mich dafür aufzugeben, für meine Kinder usw. - genau das ist aber falsch, weil meine Ex das genau weiß und deswegen ein leichtes Spiel mit mir hat - ich habe noch einen langen Weg vor mir und ich hoffe meine Kinder begleiten mich!

Ich möchte nur mein Kind bei mir haben, so oft wie möglich, auch wenn es dadurch schwieriger wird einen neuen Partner zu finden usw. , wenn ich nicht so an ihnen hängen würde, wäre alle 14 Tage ja optimal um endlich zu leben, aber ich will nicht endlich leben, ich habe immer für meine Familie gelebt und ich war glücklich dabei!

Irgendwie muß es da ja einen Kompromiss geben, mit dem Alle so halbwegs glücklich sind, dann wird sich auch die Situation beruhigen, ich glaube aber auch, dass meine Ex die Fälle davonschwimmen sieht - weniger Unterhalt für die Kinder, die Kinder merken, wenn sie meht bei mir sind, wer wirklich alles für sie tut usw. sie versucht sie ja absichtlich von mir fern zu halten - und last but not least, sobald ich eine Lösung mit ihr gefunden habe, die mich auch glücklich und "stabil" macht - ist ihre Backup Lösung auch weg - sie ist sich ihrer Sache nicht sio sicher, auch was ihn betrifft, aber ihre Gefühle/Emotionen sagen ihr im Moment etwas anderes als der Verstand und so war sie immer.

Sie sah immer nur das Beste oder das Schlimmste, und ich habe sie entsprechend geführt - eine Mitte gab es für sie nie, sonst wäre sie wahrscheinlich noch bei mir.

Vielleicht sehe ich das falsch, deswegen versuche ich mich ja auf den Kleinen zu konzentrieren, sie ist mir egal, aber nicht gewisse Aktionen und Taten die sie setzt - ich hoffe mich versteht hier jemand.

Die Streitsucht bei ihr kommt von ihrem (verdrängten) schlechten Gewissen. Sie redet sich ein dass sie eh nur ein Loser verlassen hat und projeziert das auf dich. Du kannst da nichts machen, ist ihr Problem, das wird auch nicht besser. Haben wir aber alles schon hier besprochen, du sollst da nicht mitmachen, sondern das sollte auf eine Mauer der Korrektheit und Gelassenheit prallen. Wenn du vorhast auf den Maskenball zu gehen, dann geh. Mach alles wie du es auch ohne sie machen würdest, null Beeinflussung und Verstellung durch ihre Gegenwart. Ihr seid kein Paar mehr sondern Fremde wie jeder andere auch. Nur zufällig habt ihr ein gemeinsames Kind. Und bitte hör auf zu telefonieren, alles per Mail ohne Emotionen. Alles andere beschäftigt dich zu stark.

Eine Antwort auf "Dein Warum" wirst du nicht finden. Diese Antwort müsste sie dir geben, und genau das wird sie nicht tun. Also, verabschiede dich von dem "Warum macht sie das!" Wie du handelst, auch nur ein Spiegel deiner eigenen Wunden.

Wärst du etwas souveräner, wärst du weniger angreifbar. Du selbst lieferst ihr deine Angriffsflächen, sie muss sie nicht suchen. Also um etwas zu ändern, ändere dich. Sicher konnstest du dir nicht aussuchen, was passierte, aber du kannst dir aussuchen, wie du damit umgehst. Solange du alles negativ besetzt, wird es für dich negativ bleiben und genau so für sie auch.

Sie soll mehr Zeit mit den Kindern verbringen? Weißt du genau, wieviel Zeit sie mit den Kindern verbringt? Geht sie auch arbeiten? Wie viel Zeit verbrachtet ihr vorher gemeinsam mit den Kindern? Wenn du realistisch bist, und ehrlich zu dir selbst, weißt du, dass was du jetzt so verlangst, ihr selber zusammen nicht auch geleistet habt. Oder hattet ihr einen Wochenplan, was ihr mit euren Kindern unternehmen wolltet, wann, was? Glaube ich nicht.

Zitat von marc_aureil:

Sie sah immer nur das Beste oder das Schlimmste, und ich habe sie entsprechend geführt - eine Mitte gab es für sie nie, sonst wäre sie wahrscheinlich noch bei mir.

Das ist Schwarz-Weiß denken, es ist ein Selbstschutz, eine Überlebenstrategie. Warum auch immer, musste sie genau das für sich so aufbauen, um leben zu können. Die Grauzonen kann man nur mit entsprechender Selbstsicherheit finden.

Ich verstehe dich schon sehr gut, mein Guter! Die Schwierigkeit besteht nur darin, was ist ihr Leben und was das der Kinder. Und mal ehrlich, das kann man nicht trennen. Sie ist wie sie ist und tut, was sie meint zu tun zu müssen. Da ist es für sie unerheblich, daran zu denken, dass ihre Kinder da sind. Oder dachtet ihr die Jahre zuvor auch in jedem Augenblick an eure Kinder dabei? Ich verstehe dich da wirklich. Aber ich verstehe auch etwas sie, denn sie kann sich nicht so abkoppeln. Sie ging wohl, weil sie was im Leben vermisste. Das sie ging, war ihre Lösung. Sie ging bestimmt nicht, weil es den Kindern so schlecht ging, und sie mehr Zeit für die Kinder haben wollte.

Zitat von Lexor:

Die Streitsucht bei ihr kommt von ihrem (verdrängten) schlechten Gewissen. Sie redet sich ein dass sie eh nur ein Loser verlassen hat und projeziert das auf dich. Du kannst da nichts machen, ist ihr Problem, das wird auch nicht besser.

Denke ich nicht. Sie versucht ihren Gefühlen nachzugeben, sie versucht, zu leben. Sie bekommt nur nicht den Spagat hin, zwischen Kinder, Ex und sich. Ihre Wut ist viellmehr, dass sie jetzt einen Mehffrontenkrieg hat. Vorher war sie nur unglücklich, nun muss sie mit den Konsequenzen umgehen und ist damit wohl eher überfordert. Sie hat es sich wahrscheinlich leichter vorgestellt. Sie geht, bekommt Unterhalt und kann machen was sie will. Das das nicht so ist, hat sie vorher eben nicht bedacht. Das ist einfach alles. Eine vernüftige Lösung ist ihr nicht möglich, weil sie versucht einfach alles, was sie sich ausmalte, zu erhalten. Da gibt es gerade keine Vernunft. Sie wird aber kommen, dauert nur etwas. Zumindest genau so lange bist @marc_aureil festen Boden unter den Füßen hat.

Meiner Meinung nach habt ihr beide ein starkes Problem mit Grenzen setzen und Grenzen anderer während und respektieren.
Deine Frau indem sie z.B. euren Sohn verplant, in der Zeit, in der er bei dir ist und du dann sie nicht in die Grenzen weißt.
Und du, in dem du deiner fast volljährigen Tochter vorhälst, sie und ihr Freund hätten ihre Beziehung verheimlicht und dafür sei eh nicht der richtige Zeitpunkt!
Und m.E. ist dein Sohn nicht so aufgewühlt, weil er sich hintergangen fühlt, sondern das ist Verlustangst. Er hat Angst, seinen Freund zu verlieren!?
Mit einem offenen Gespräch zwischen den Dreien ist vielleicht vieles zu klären!

Aber zurück zum Thema: Das, was ihr beide da gerade macht, ist Kampf und Krampf und sowohl ihr, als auch eure Kinder werden dadurch immer mehr Verletzungen davon tragen.

Aber der große Unterschied ist, dass eure Kinder nichts dafür können, auf euch angewiesen sind und nichts daran ändern können.

Ihr könnt es ändern, du und deine Frau, aber du setzt vieles hier überhaupt nicht um. Und mit solchen Sätzen, wie "... ich weiß, es war blöd...", "ich lasse mich von ihr provozieren..." zeigst du deutlich, dass du deine Fehler zwar siehst, aber nicht im Stande bist, etwas zu ändern!