Nach 18 Jahren ausgetauscht, was nun?

Ich kann deine Wut sehr gut verstehen. Alles, was du jetzt für dich tust, machst du auch irgendwie für die Kinder. Also Gesundheit pflegen usw. Vielleicht kannst du ja für die Kinder Tagebuch führen, Fotos machen etc. und es aufbewahren bis sie alt genug sind, selber zu entscheiden.
Ich denke, Vorwürfe machen die Situation nicht besser. Vor allem nicht vorwurfsvolle Bemerkungen über die Mutter an die Kinder. Stellt dir vor, sie wechselt die Nummern der Kinder aus. Damit wäre dir auch nicht geholfen.
Die Frage, ob jemand oder etwas anderes mehr zählt als die Kinder, habe ich auch durch. Ist aber müßig, weil der andere eh komplett anderer Meinung ist. Mir wurde auch gesagt, wenn er stirbt, möchte er vorher gelebt haben. Bringt also überhaupt nichts. Du kannst es nur selber besser oder anders machen. Lebe dein Leben, mach was für dich, tu dir was Gutes.

Zitat von Wenja:

Alles, was du jetzt für dich tust, machst du auch irgendwie für die Kinder.

True! @marc_aureil Du willst Doch n guter Dad bleiben gell, dann nimm das doch als motivationshilfe Dich mal selbst wieder geradezumachen. Leb Deinen Kids vor, das es im Leben die eine oder andere harte Kopfnuss gibt, das aber nicht der Weltuntergang ist.
Gruss,
g.

Ich frage mich bei dem gerede hier ob da nicht auch viel geschauspielert ist

@marc_aureil
1. Die Kontaktsperre aufzuheben, bringt nichts, da nicht lösungsorientiert.
2. Dritte in das Geschehen zu involvieren, ist wie die KS aufzuheben, also siehe Pkt. 1
3. Mit der KS baust du dir gerade Respekt auf, versau es nicht!
4. Sie ist weg, so oder so.

Du rennst dich irre in deinem Hamsterrad. Steig aus. Liebe Grüße HOlly

Zitat von marc_aureil:

Wie soll ich das so einfach hinnehmen, dass ein anderer mehr zählt als unsere Kinder , das er merh zählt als ich, abgehakt,

Hier ist der Knackpunkt.

Alles getan, gemacht, sich keiner größeren Schuld bewusst, dann plötzlich wie ein benutzter Putzlappen entsorgt und durch eine andere Person ersetzt. Yupp, du bist nicht der Einzige, dem es hier so ergangen ist.

Du bekommst hier sehr viele tolle Antworten und Hilfestellungen auf genau dieses Problem, ironischerweise bist du momentan aber nicht in der Lage, sie anzunehmen. Na kommt vielleicht noch ;°)

lg Lyra

Leute , wie soll ich es am Besten sagen:

Ja ich weiß, dass ihc nicht normal bin im Moment und ich glaube , dass ist normal ( Wortspiel)

Ich habe es auch schon oft auf nett versucht, dann sagt natülich , ich werde sehen, mache ich, und am Ende tut sie nichts-

Bestes Beispiel aus Ende Oktober ( werd ich nie vergessen)

Sie weinte ( war noch bei mir , ich früher von der Arbeit daheim) - ich will nicht mehr streiten - unarmungen Bussis usw.

Ich zu ihr, wir streiten nur wegen ihm und weil du jeden Tag zu ihm fährst, in 2 Wochen hast du deine Wohnung bleib doch ein wenig mehr daheim bei den Kindern und mir, in 2 Wochen kannst ihn eh jeden Tag sehen, er wird eh bei dir sein jeden Tag.

Ja ich weiß, ich habe eh nichts mehr geplant ( nicht geplant kam 100 mal vor in den 2 Monaten wo sie noch bei mir gewohnt hat) und nein er wird nicht jeden Tag bei ihr sein wegen den Kindern und schon gar nicht bei ihr schlafen usw. un dok sie wird nicht mehr so oft zu ihm fahren - was ist passiert - 3Stunden später Dusche, beste Unterwäsche und weg war sie bis mitten in der Nacht ( aber nicht geplant hat sie mir ja auch wie sie heimgekommen ist versichert und es ginge mich sowieso nichts mehr an) , sie ist ausgezogen und er hat vom ersten Tag an bei ihr geschlafen , so viel zum Thema nett reden , im Guten reden - 100 Mal gemacht - 100 mal belogen worden- nicht einmal, kein einziges Mal hat sie etwas von dem getan was ich oder die Kinder sie gebeten haben, seit er wieder in ihrem Leben ist - wie soll ich ihn dann aus dem Spiel lassen - er weiß genau was er machen muß - sie ist leicht beeinflußbar, und wenn ich sie erreichen könnte wäre der Spuk schneller vorbei als ihr glauben würdet, aber sie lässt mich nicht in ihren Kopf, da kommt sofort ein Schutzschild ( andere Stimme vorwürfe bla bla bla) , vom Thema ablenken und im Guten, ja ich weß den Kindern geht es nicht gut, es werde da was ändern , du hast ja recht bla bla bla ( im Gedanken wahrscheinlich, du Ars.., glaubst mir echt alles) - so sieht die Realität aus, das einzige wo ich Verbesserungen herbeiführen konnte , wenn auch nur kurzzeitg, waren knallharte Vorwürfe mit Beleidigungen usw. da hat sie sich dann mit dem Kleine beschäftigt für 30 Minuten, oder als ich ihr gesagt habe , dass ich das JA informiert habe - da waren es ein paar Tage, wo sie sich abends zu ihm gesetzt hat und ihm zugesehen hat wie er spielt.

Wie soll ich da ruhig bleiben? Die Olle ist mir mittlerweile Sche..ß egal und wenn sich *beep* knieend vor meine Tür steht würde ich sie nicht einfach so zurück nehmen - aber dieses hörig sein, dieses vernachlässigen der Kinder, das kann und will ich nicht einfach so akzeptieren - das sind meine Kinder!

Ich will ihr ja nur die Augen öffnen, ob sie zurück kpmmt oder nicht ist sekundär, sie kann doch bei ihm bleiben , sich fic.. lassen so viel sie will, wenn die Kinder versorgt sind, sie sich mit ihnen beschäftigt hat, war ja bei uns auch nicht anders, aber das geht bei ihr im Moment nicht - das und nur das belastet mich! bringt mich innerlich fast um! Wenn ich an das lächeln von unseren Sonnenschein denke und dass er jetzt stundenlang in einem Zimmer sitzt, alleine und in die Glotze schaut, nicht zu mir kommt, nur damit er dann 10-20 Minuten zum schlafen gehen mit Mama kuscheln kann - das ist doch Wahnsinn! und da sagt sie ihm schon immer, dass das so nicht mehr geht, weil Mama auch zeit mit the next verbringen will - wieviel mehr den noch? hab ihr schon 100 mal gesagt, gib mir die Kinder und lebe dein Leben - nein auf keinen Fall sie liebt die Kinder, die Kinder stehen an erster Stelle hahahah , es geht mir nur ums Geld ( deswegen zahle ich mehr als ich müsste achso ) sie braucht die Kinder wegen dem Geld und weil sie sonst als noch schlechterer Mensch dastehen würde - es ist alles so berechnend

So un djetzt bitte erklärt mir noch einmal, wie soll ich da ruhig bleiben? Sche..iß drauf sagen , egal , wenn die Kinder wollen bin ich da - die können gar nicht anders, die sind ja selber in sich gefangen und sie macht mich bei jeder gelegenheit schlecht bei ihnen und , bevor sie verliert, macht sie halt wieder was und die Kinder laufen ihr wieder nach - die Macht der Mutter- aber eines darf man nicht vergessen - ihre Tante hat 2 Kinder im schlaf mit einer Axt erschlagen, bevor sie sie verliert - das geistert auch im Kopf herum, sogar das JA hat wie ich ihren Mädchennamen angeben mußte sofort an den Vorfall sich erinnert und das ist 8 Jahre her ( ca.) glaub ich ) - und trotzdem tun sie nicht- wenn sie den Verdacht haben die Polizei rufen - hahaha, dann ist es zu spät, aber ich muß mich rechtfertigen, weil meine Ex mich anschwärzt und ich Waffenbesitzer bin, ich bin eine Gefaht, hahaha, habe den Tresor seit September nicht mehr geöffnet, habe mein Hobby komplett aufgegeben im Moment, damit es ja keine Missverständisse gibt, so schaut es aus - Mama ist perfekt - Papa ist der Depp

LG

Marc

Zitat von marc_aureil:

So un djetzt bitte erklärt mir noch einmal, wie soll ich da ruhig bleiben?

In dem du mal nen kalten entzug faehrst und das mit hilfe der u.a. von mir beschriebenen massnahme. Jeder 2te satz von Dir faengt mit sie an.
Geh mal ins Badezimmer stell Dich vor Spiegel, greif Dir zwischen die Beine und sag: Hey Jungs, aufwachen!.

Du bist ueberhaupt kein eigener Mensch mehr, Du bist abhaengig freund aender das sonst naechste station klapsmuehle.

Das mit der anhaengigkeit ist uebrigens der Grund dafuer das carlos da ueberhaupt im spiel ist. Mach dir das mal klar.

Man alter es gibt nen sack voll Frauen, paar davon sind sogar nett und heiß, was den so gut an der ollen? Kommt B. aus Ihren Brüsten oder was?.

Frag Dich mal wie es sein kann das ein andere Mensch dermassen Kontrolle ueber Dein Gefuehlsleben haben kann und darf. Man, die olle hat nicht mehr reche als dein bestern Kumpel und das waere der sicher nicht mehr, nach sonner nummer. Also hop hop.
Gruss,
g.

Zitat von marc_aureil:

Wie soll ich das so einfach hinnehmen, dass ein anderer mehr zählt als unsere Kinder , das er merh zählt als ich, abgehakt

Eben weil das Wort am Ende, abgehackt das nicht dem entspricht, was Du wirklich fühlst, lagerst Du mit vermeintlichem Verstand diesen Punkt auf den Beginn Deines Satzes aus. Denn, es ist er einmal Dein Empfinden, dass er mehr zählt als die Kinder und jede (oder fast jede) Mutter wird Dir bestätigen können, das Kinder immer Stufe 1 auf der Skala haben.

Das Problem ist eben, Du vermischt Partner Eltern, denn als Partnerin hat sie Dich enttäuscht, ergo Enttäuscht sie ebenso als Mutter, diese ist jedoch eine komplett andere Rolle und Du selber schenkst ihr da so viel Vertrauen wie die Maus der Katze, dementsprechend antwortet sie auf Dein Misstrauen und die Kinder sitzen mitten im Boot, im Stich gelassen von Euch als Eltern welche nicht in der Lage sind, unabhängig der Paarbeziehung eben die Rolle der Eltern beizubehalten.

Mitunter wurmt Dich auch, dass Deine Ex jetzt eben auch das Paar sein auslebt, etwas was bei Euch mitunter nicht mehr stattfand und da dieses Dich so sehr kränkt, sprichst Du ihr nun das Mutter sein ab da Du Gleichsetzt, keine gute Partnerin ergo auch keine gute Mutter, dies lebst Du den Kindern vor und diese nehmen diesen Mist dann an, stehen zwischen 2 Stühlen mit ihren jungen Seelen.

Zitat von Drops07:

Zitat von marc_aureil:

Wie soll ich das so einfach hinnehmen, dass ein anderer mehr zählt als unsere Kinder , das er merh zählt als ich, abgehakt

Eben weil das Wort am Ende, abgehackt das nicht dem entspricht, was Du wirklich fühlst, lagerst Du mit vermeintlichem Verstand diesen Punkt auf den Beginn Deines Satzes aus. Denn, es ist er einmal Dein Empfinden, dass er mehr zählt als die Kinder und jede (oder fast jede) Mutter wird Dir bestätigen können, das Kinder immer Stufe 1 auf der Skala haben.

Das Problem ist eben, Du vermischt Partner Eltern, denn als Partnerin hat sie Dich enttäuscht, ergo Enttäuscht sie ebenso als Mutter, diese ist jedoch eine komplett andere Rolle und Du selber schenkst ihr da so viel Vertrauen wie die Maus der Katze, dementsprechend antwortet sie auf Dein Misstrauen und die Kinder sitzen mitten im Boot, im Stich gelassen von Euch als Eltern welche nicht in der Lage sind, unabhängig der Paarbeziehung eben die Rolle der Eltern beizubehalten.

Mitunter wurmt Dich auch, dass Deine Ex jetzt eben auch das Paar sein auslebt, etwas was bei Euch mitunter nicht mehr stattfand und da dieses Dich so sehr kränkt, sprichst Du ihr nun das Mutter sein ab da Du Gleichsetzt, keine gute Partnerin ergo auch keine gute Mutter, dies lebst Du den Kindern vor und diese nehmen diesen Mist dann an, stehen zwischen 2 Stühlen mit ihren jungen Seelen.

Ich finde auch jetzt wird sie nicht nur als Ehefrau schlecht geredet sondern auch als Mutter. Und meiner Meinung nach nur weil jetzt jeder sehen soll wie schei....Sie ist.

Marc, versuch mal, Vater ExPartner zu trennen.
Deine Gefühle in dir drin der jeweiligen Rolle zuzuordnen.
Ich bin sicher, dein Kopf wird dann etwas klarer.

Was mich noch etwas irritiert - du schreibst oft, du möchtest gerne wieder in ihren Kopf eindringen. Was genau meinst du damit? Es ist eine für mich etwas ungewöhnliche Formulierung, deswegen frage ich.

lg Lyra

Natürlich ist da Sorge um die Kinder. Aber wahrscheinlich lebt sie das Modell weiter, das ihr auch in der Ehe geführt habt. Und die Weichenstellungen habt ihr gemeinsam gelegt. Solange sie bei dir war, war das ja auch für euch in Ordnung. Nun ist es das nicht mehr, weil sie einen anderen Mann hat. Und natürlich sorgen die Finanzen oft dafür, dass sich bestimmte Umgangssituationen mit den Kindern verfestigen. Ist leider so. Trotzdem tust du dir keinen Gefallen damit, dauernd wieder darüber nachzudenken. Du musst stark werden und zeigen, dass auf dich Verlass ist. Nur so kannst du auch das JA von dir überzeugen. Wenn du da total fertig und verqualmt auftauchst, kauft dir auch keiner ab, dass du in der Lage bist dich um deine Kinder zu kümmern.
Blende mal komplett aus, was sie mit Next macht und machen könnte. Schreib sie ab! Sei für das Kind da, das bei dir ist. Macht was Schönes. Versuche nicht, ihn negativ zu beeinflussen. Sei ein gutes Vorbild!

Zitat von marc_aureil:

das und nur das belastet mich! bringt mich innerlich fast um! Wenn ich an

Zitat von marc_aureil:

wenn ich sie erreichen könnte

Zitat von marc_aureil:

wie soll ich ihn dann

Zitat von marc_aureil:

sie lässt mich nicht in ihren Kopf

Zitat von marc_aureil:

das einzige wo ich

Zitat von marc_aureil:

Ich will ihr ja nur die Augen öffnen

Zitat von marc_aureil:

aber ich muß mich rechtfertigen

Pass mal auf Marc. Es geht hier dir nur um Eines. Es geht nicht um deine Kinder, es geht nicht um deine Frau, es geht hier nur um Dich. Du willst ihr die Augen öffnen, du willst .... Pass auf, sie geht dich nichts an. Egal ob dir das passt oder nicht. Was war das war. Was dir fehlt, deine Sucht ist, sie zu manipulieren! Es geht darum, dass du keine Kontrolle mehr über sie hast, nicht mehr über dein Kind hast. Und das ist dein einziges Problem. Es sind KEINE ehrlichen Sorgen von Dir. Du bist auf einem vollkommen schon süchtigem Egotripp. Und wenn das so immer war, dann kann ich versstehen, dass sie ging. Du in Ihrem Kopf? Das Marc ist KRANK!

Sorry Marc komme mal auf dem Teppich. Wer bist du. Ihr Gott und der Gott, der alles von ihr weiß, jeden Atemzug deuten kann, alles was sie tut und nicht tut, erklären kannst. Du bist gerade irre. Ich muss das mal so sagen. Und so lange du das, genau dass nicht verstehst, schlägst du hier alle Ratschläge in den Wind.

@Drops07 @gordon

Ich verstehe ja , dass ihr das so seht und es spielt sicher mit, aber ich habe ja ausführlich berichtet , was sie tut und was die Kinder mir sagen, wollt ihr damit wirklich sagen, ich sehe es falsch

und bitte , das habe ich meiner Ex auch schon erklärt - ja man muß Eltern und Paar sein trennen schon klar- aber wenn sie als Mutter nicht funktioniert und das tut sie definitiv nicht, weil das neue Paar sein mehr zählt, kann man es nicht Differenzieren, weil das eine die Ursache für das andere ist.

Wenn das mit den Kinder nur so halbwegs passen würde un dsie hatte genug Zeit und wenn sie es nur vorgetäuscht hätte bis wir geschieden sind und sich alles beruhigt hat, hätte sie auch ihre Ruhe von mir.

Aber was macht sie - sie setzt immer mehr eines drauf - lest doch meine Berichte, das ist nicht erlogen, das ist die bittere Wahrheit.

Also wie soll man das trennen, wenn das eine Einfluß auf das andere hat - wenn 3 Psychologen ihr sagen, sie macht die Kinder kaputt, das geht zu schnell für die Kinder, sie ändert es nicht , die Kinder wollen zum Friseur bitte ohne ihn - geht nicht, es geht einfach nicht, wie soll man das dann trennen?
Seit Wochen redet sie davon ( wegen ihren Geburtstag) sie geht nur mit den Kinder essen, worauf wartet sie? ich weiß es, dass er einmal nicht da ist, weil ER was anderes vor hat, sie wird nie zu ihm sagen, du Samstag gehe ich mit meinen Kindern essen , dabin ich icht dahiem - nie - sonst hätte sie es schon getan - und genau deswegen leiden die Kinder, weil sie keine Minute ohne the next kann - un dich soll das dann trennen - Leute ich bin vielleich nicht ich im Moment, aber das glaube ich ist schon eindeutig.

Als ihr der Kleine im Oktober in stelefon geweint hat, Mama wo bist du, warum kommst du nicht heim ( sie war nach dem Arbeiten was trinken mit ihm) - Ich bin in 20 Minuten daheim Schatzi - der Kleine mich angeschaut hat mit Tränen in den Augen, ich weiß Papa die Mama kommt nicht und so war es - wie trennt man da jetzt bitte die moralische Pflicht als Mutter von der Tat die sie aus Liebe zum Next gemacht hat.

Waas mich betrifft - ich höre auf die Ratschläge -Kontaktsperre- kein Strreit mehr - usw. - aber wenn ich so etwas wieder erfahre, da hängt es mich aus und ich habe es auch ihr gesagt, Paar und Eltern trennen - sicher, wenn sie sich wieder wie eine Mutter aufführt und ihn hinter die Kinder stellt, sofort, aber nicht so - sicher nicht so!

Das ich ihr gegenüber lange Zeit keine Eier gezeigt habe , das stimmt , gebe ich zu - vor 2 Jahren als sie die Affäre hatte , aheb ich sie einfach ausgesperrt vor der Türe sitzen lassen bzw. hat sie im Auto geschlafen vor der Haustüre, das hab eich jetzt alles verabsäumt - keine Ahnung warum, und sie war damals komplett gleich - gleicher Blick , andere Stimme,, alles wurscht hauptsache sie - bis ich sie mit dem Verlauf im Internet konftontiert habe - ( sie hat nach allen möglichen Geschlechtkrankheiten und Beratungstellen geucht - sie wußte genau, welchen lebensstil er hat) und plötzlich war wieder alles normal - gut sie war tagelang ein emotionales Wrack,
sie hat damals auf das Leben der Kinder geschworen, welche Mutter macht das, dass sie keine Affäre hat - ja klar.
Auch dass sie glaubt , es wäre jetzt anders mit ihm, wieso soll er sich geändert haben ( sie bildet es sich zumindest ein) un dgenau da liegt der Hund begraben - sie hat Angst, dass wenn sie mehr Zeit mit den Kindern verbringen anfängt , er geht oder sihc halt wieder ein nebenbeihäschen sucht, das merkt man ganz genau. Nicht böse sein, aber er hatte davor 4 Jahre eine WE Beziehung und jetzt auf einmal volles Programm inklusive Kinder - wer macht so was? wie geht das? doch nur wenn es genau so läuft wie in diesem Fall, die Kinder in ihren Zimmern, nur nicht stören, und die Beiden auf der Couch im Bett oder am Teppich , egal ob ein Kind kommen kann oder nicht.

Und jetzt noch einmal, vielleicht bin ich ja wirklich zu blöd oder einfach in meiner Haut gefangen - wie soll man das trennen, wenn das eine , das andere beeinflußt?

Und ja es geht um sie, nicht weil ich sie zurück haben will, weil sie diese Taten macht, weil sie die einzige ist , die das ändern kann, deswegen geht es dauernd um sie, weil sie die Mutter ist.

Es ist mir egal, ob sie die ganze Nacht mit ihm *beep*, sie soll an den Papa WE fliegen so viel sie will, *beep* über den Hauptplatz laufen - mir vollkommen egal, aber wenn der Kleine bei ihr ist , hat sie sich gefälligt wie eine Mutter zu verhalten , bis er im Bett ist. Punkt! und jetzt zerfleischt mich bitte. . . . .


Vergesst bitte eines nicht, wir waren fast 20 Jahre zusammen - wir sind gemeinsam groß geworden, ich kenne sie auswendig, besser als mich

Wenn ich meine in ihren Kopf eindringen, dann meine ich damit ihr zu zeigen , dass sie gerade einen Fehler macht.
Sie war oft auf etwas versteift, was sich als falsch herausgestellt hat und da hat sie immer auf mich gehört, un d wenn nicht , war ich der der sie getröstet hat und wo sie sagte, du hattest recht wie immer - und nein, sie durfte alles selber entscheiden, tat es meistens nicht, ich habe sie nicht unterdrückt , eingesperrt oder sonst irgendetwas, ganz im Gegenteil, ich war der , der gesagt hat, komm such dir ein Hobby , mach was allein - wollte sie nie

Zum Thema der Grundstein wurde bereits in unserer Ehe gelegt, nein , erst wenn die Kinder im Bett waren, aber vielleicht war ja das der Fehler - waren wir ein Paar


Ich habe ihr die 50/50 Lösung entsprechend schmackhaft gemacht, fast gleich viel Geld und sie kann eine Woche lang sie sein und eine Woche lang Mutter - ist doch die Perfekte Lösung, aber sie wird nicht darauf einsteigen - leider

Yo, .... Du nennst es ja beim Wort.

Machtlosigkeit. Kontrollverlust.

Marc, du lernst jetzt besser damit angemessen umzugehen.

Wenn das alles so Kacke ist bei denen, dann wird sich das bald klären.

Zitat von Random:

Yo, .... Du nennst es ja beim Wort.

Machtlosigkeit. Kontrollverlust.

Marc, du lernst jetzt besser damit angemessen umzugehen.

Wie soll das gehen, wenn es um meine Kinder geht?

Einfach sagen , schei...ß drauf? das kann ich nicht! noch nicht!1 und ehrlich gesagt hoffe ich, dass ich es nie werden kann, als Vater .

Das ich stabil sein muss, für die Kinder da sein muß, wenn sie bei mir sind nicht darüber reden, was unternehmen - alles klar und da bin ich auf einem guten Weg ( laut meiner Mutter und Schwester, die alles mitbekommen)

Da versteh ich euch vollkommen und beherzige es, aber das Grundsätzliche Problem bleibt doch trotzdem