Nach 18 Jahren ausgetauscht, was nun?

Marc, geh aus dem Konkurrenzkampf...

keiner ist besser oder schlechter...

wenn dein Kleiner dir das sagt, das er auf dem Fußboden schlafen muss, dann stärke deinen Sohn und sage ihm, sprich mal mit der Mama, dass du das net gut findest...

Mache deinen Sohn stark, vertraue...

Versuche bei dir zu bleiben, was die Ex macht oder net ist humpe...

Du überträgst deine Emotionen unbewusst deinen Kindern, auch wenn 2 davon schon älter sind...

Vergiss nie, eure Kinder lieben euch beide, es ist Gift für sie, vor eine Entscheidung gestellt zu werden..

Wen darf ich lieber haben...


Soll dein großer deinen Part übernehmen und der erwachsene für dich sein...

Mensch, diesen Mist den ihr beide euren Kindern vorlebt, wird sie immer mit beeinflussen...

Dein Kontakt sollte nur noch zu deinem Anwalt sein, fertig...

Mal aus eigener Erfahrung: es kann sein, dass Dein Kind inzwischen einen Loyalitätskonflikt hat und tatsächlich beiden Seiten sagt, was sie offensichtlich hören wollen. Das ist nicht selten, sondern sogar fast zwangsläufig, denn das kleine Menschlein ist in großer Not.
Spätestens hier sollte bei den Eltern der Verstand einsetzen.

Die jüngsteTochter meines Mannes erzählte bei uns, dass sie zu Hause geschlagen wird und keine Schulbrote mitbekommt und Mama noch pennt, wenn sie zur Schule geht. Sie riss sich in unserer Gegenwart sogar Haare raus, damit wir sie nicht mehr zur Mutter schicken.
Wir haben das JA eingeschaltet und es wurde ein Gutachten gefertigt. Es stellte sich raus, dass sie bei ihrer Mutter erzählte, dass wir sie nie mitnehmen, wenn wir irgendwo hingehen, nur unser gemeinsames Kind. Sie darf auch nicht mit uns im gleichen Zimmer essen.

Nichts davon stimmte. Es war die Verzweiflungstat eines Kindes, welches Eltern im Sorgerechtsstreit hatte (Wechselmodell sollte abgeschafft werden) und nicht wusste, wie es sich positionieren sollte.

Natürlich ist mir das schon in den Sinn gekommen

Habe es auch mit meiner Ex besprochen - sie sieht das nicht so - das bin nur ich, weil ich nicht los lasse - aha

Wie gesagt, es hat keinen Sinn mehr, sie lebt in ihrer eigenen gefühlten Welt.

Ich mache das für meinen Kleinen, ich würde mir lieber ein Auto um das Geld kaufen, was da jetzt draufgeht - aber egal.

Ja der Kleine hat oft genug gesagt, er will dass Mama und Papa wieder zusammenkommen - ich dann so , sag das doch der Mama - das bringt nichts sie liebt den .... und hört mir gar nicht zu - aha

Genau weil er uns beide braucht ist 50/50 das Beste Model, abgesehen vom Umfeld, das bei mir besser ist (Schule,Freunde, Fußball usw.) gewohnte Umgebung

Ihr müsst es mir nicht glauben, ich tue es für meinen Kleinen - damit das Theater endlich ein Ende hat, endlich geregelt ist, aber dass geht eh nicht von heut auf morgen, also besser jetzt beginnen als noch warten.

Ich habe meiner Ex die Chance gegeben, sich nochmals den Konsquenzen ihrer Entscheidung mein Angebot (und ich habe viel mehr Geld geboten als ihr zusteht) abzulehen zu überdenken - sie wird es nicht tun - also ab vor Gericht - wollte immer schon wissen wie das ist *ironie off*

Aussagen des Sohnes sind wenig wert. Er wird sich bei dir über sie beschweren und bei ihr über dich. Er will geliebt werden und es ist das was er denkt ihr hören wollt. Kinder haben da ein gutes Gespür. Das gilt auch für die Stimmungen usw. Wenn deine Ex dich hasst, dann wird es auch das kleine Kind am Anfsng des Umgangstermins bis Eure Beziehung wieder steht. Kinder übernehmen unbewusst die Meinung der Eltern. Aber ihr beide stösst mit dem Konflikt das Kind immer weiter weg, denn es weiss nicht mehr was Sache ist. Darum, wenn du dem Kind und dir gutes tun willst rede gut über die Mutter oder wenigstens neutral, nicht schlecht. Lass doch die Mutter schlecht über dich reden, manipulieren und verbittern, das Kind wird es irgendwann einordnen können und nach der Wahrheit fragen.

@marc_aureil

Deine Antwort gegenüber Deinem Sohn war völlig daneben!

Der Kleine hat Dir seinen Wunsch vorgetragen und Du spielst den Ball zurück, dass er das der Mama sagen soll. Weshalb?

Und dann setzt noch eins drauf: Schiebst der Mutter die Schuld zu und sagst auch noch, dass das nicht geht, weil sie den xyz liebt. Man, man...

Eine mögliche Antwort wäre: "Ich verstehe Dich (also Wunsch ernst nehmen) aber es geht leider nicht. Mama und Papa können/wollen nicht mehr als Paar miteinander leben. Das hat nichts mit Dir zu tun. Wir sind Deine Eltern und wir lieben Dich und sind immer für Dich da, nur in getrennten Wohnungen"

Ist okay, wenn Du nun anfängst zu kämpfen. Aber schlage nicht noch mehr um Dich, was Deine Frau anbelangt vor Deinen Kindern.

Ich sage Dir, dass früher oder später das PAS-Syndrom zuschlägt. Dann könnte es sein, dass Du Dein Kind verlierst.

Und das Wechselmodell ist nicht für jedes Kind geeignet. Zwei Wochen hier und zwei Wochen da...immer Gepäck mitnehmen, etc. verkraftet und will nicht jedes Kind.

Meine Kleine zu Besuch bei Freundin (10 ) rief an:

Papa, holst Du uns (Sie und Freundin) ab?.
"Wir müssen draußen im Kalten sein (dürfen nicht rein) und müssen verschimmelte Äpfel essen und die Mama von X ist sooo gemein und Mama kann ich nicht erreichen."

Ich: "Nö, musste aushalten, echt hart jetzt, aber ich bau auf Dich "

Nie mehr ein Thema.
Sie blieb sogar über Nacht in dieser Hölle

@Random

Meinst Du, es war nie mehr ein Thema, weil das ganze eine erfundene Geschichte war oder weil Dein Kind gelernt hat, dass Papa ihr nicht geholfen hat und sie nicht mehr um Hilfe bitten muß?

Zitat von Scarlett2016:

@Random

Meinst Du, es war nie mehr ein Thema, weil das ganze eine erfundene Geschichte war oder weil Dein Kind gelernt hat, dass Papa ihr nicht geholfen hat und sie nicht mehr um Hilfe bitten muß?

Ich weiß zu 97 % (gefühlte 100%) wenn die Kleine ein Problem hat. Oder ob es um Tränendrüsen-Fingerwickel-Verschaukelspiele geht.

War nicht erfunden sondern völlig übertrieben.

Zitat von Random:

Zitat von Scarlett2016:

@Random

Meinst Du, es war nie mehr ein Thema, weil das ganze eine erfundene Geschichte war oder weil Dein Kind gelernt hat, dass Papa ihr nicht geholfen hat und sie nicht mehr um Hilfe bitten muß?

Ich weiß zu 97 % (gefühlte 100%) wenn die Kleine ein Problem hat. Oder ob es um Tränendrüsen-Fingerwickel-Verschaukelspiele geht.

Okay. Hast Du mit ihr nochmals über den Anruf gesprochen?

Wenn Kinder lügen und bspw. abgeholt werden wollen, dann ist meiner Meinung nach wichtig, rauszufinden, was wirklich dahinter ist.

Aber das ist ja der Thread von Marc. Ich hoffe, Marc, Du fängst Dich und gehst zusammen mit Deinem Anwalt bedachter Deine Scheidung aber vor allem was die Kinder anbelangt, das Sorge-und Umgangsrecht an.

@Scarlett2016
das hast du falsch verstanden - mein Kleiner hat gesagt es bringt nix, weil die Mama den ... liebt und mir eh nicht zuhört

Ich habe ihm gesagt, dass die Mama halt verliebt ist und er sich keine Sorgen machen muß, sie liebt ihn trotzdem und das wir immer eine Familie sein werden.

Ich weiß genau noch , wie die Tränen ihm gekommen sind und er meinte. Nein , Papa , wir sind jetzt 2 kleine Familien, eine mit Papa und eine mit Mama

Alleine wenn ich daran denke könnte ich los heulen

Ich habe auch was die Kinder betrifft einiges falsch gemacht , hab die Mama(sie wohnte noch bei mir) beschimpft als sie zu ihm fuhr oder die Kinder am Anfang viel ausgefragt, aber das ist vorbei - Mama ist kein Thema ( von mir zumindest) wenn er bei mir ist.

Letztes Papa WE als er "Heimweh" bekommen hat, hat er so gekämpft einzuschlafen, damit er mich nicht traurig macht, dass ich gar keine andere Wahl hatte als zu sagen, komm ruf die Mama an , sie soll dich holen kommen bzw. wenn sie zu hause ist bring ich dich heim
Nach 2 Stunden hat er sie erreicht und ihre erste Ansage war, der Papa soll dich streicheln, dann wird es schon gehen - was glaubt sie den was ich die ganze Zeit gemacht habe, spazieren gehen ?

Sie kam dann direkt vom fortgehen mir ihren betrunkenen Stecher am Beifahrersitz - ein Bild für Götter - sie herausgeputz mit Hosenanzug, Bluse, Stöckelschuhe, bester Schmuck angelegt und er mir Jean, Pullover mit Loch beim Ellbogen , so betrunken, dass er nicht einmal seinen Kopf oben halten konnte - juhu - ein tolles Bild für meinen Kleinen. Wenn ich daran denke, dass er dann auch noch mit diesem Saufkopf schlafen gehen musste - *kotz* - aber Mama gefällt das anscheinend, da kann sie die Lady spielen. - egal

Zitat von marc_aureil:

Ja der Kleine hat oft genug gesagt, er will dass Mama und Papa wieder zusammenkommen - ich dann so , sag das doch der Mama - das bringt nichts sie liebt den ....

Marc, das find ich jetzt aber auch krass. Du hättest antworten müssen, wie Scarlett es geschrieben hat.
Dieser Satz ist genau das Beispiel, was hier immer wieder versucht wird, dir klarzumachen: es geht dir nicht nur um dein Kind, natürlich auch, das bestreitet auch niemand, aber du wirfst deine Gekränktheit und deine ExPartnerschaft mit deinen (sicherlich echten) Sorgen um den Kleinen in einen Topf.

Beides hat Berechtigung, und klar darfst, kannst und sollst du auch wütend auf deine Ex sein. Dann k** dich hier über sie aus.

Die Kids halte hierbei aus dem Spiel! Du hast deinen Sohn, s. dein Zitat oben, wirklich instrumentalisiert - unabsichtlich, hoffe ich!

Trotz des Hasses kann das doch verdammt nochmal nicht so schwer sein, die Kinder bei dem Rosenkrieg rauszuhalten?
Die kriegen doch ne Macke fürs Leben.

Sorry aber ich kann so einen Spruch wie oben einfach nicht begreifen. Weißt du, was das ist? Emotionale Folter für ein Kind, das sowieso unter der Trennung/Scheidung leidet. Zudem suggerierst du damit, dass die Mama "die Böse" ist. Lass das! Trenn das endlich! Deinem Kind zuliebe, um das es - wie du ja nicht müde wirst zu betonen - dir ausschließlich geht. So benimmst du dich aber nicht! (s.o.)

Sorry, aber mir platzte gerade etwas die Hutschnur.

lg Lyra

Ich hatte eigentlich gehofft mehr Zuspruch für meine Entscheidung zu bekommen, ok damit muß ich leben.

Das Ganze zieht sich seit Oktober und ich habe immer mitgespielt in der Hoffnung, eine gute Einigung ( ich will ja was von ihr) zu erziehlen.
Sie hat meinen Vorschlag schon das 2 Mal abgelehnt und jedes mal die Drohung übermittelt, wenn ich bis dahin nicht zustimme wird die stritige Scheidung von ihr beantragt, was ja nicht zum Wohle der Kinder ist und eine große nervliche und finanzielle Belastung darstellt. Daher gehe ich davon aus, das dein Klient rechtzeitig den Vorschlag meiner Mandantin zustimmen wird.

Ich sage dazu nur; Nein, tut er nicht und nein, er lässt sich nicht erpressen! Es ist Schluß!

Sie nimmt sich alle Freiheiten, wenn sie jemanden für den Kleinen braucht , bin ich gut genug, erpresst mich über ihre Anwältin und verlässt sich darauf, dass ich ja nicht anecke, damit ich den Kleinen öfter bekommen - ich soll mich auf ihr Wort verlassen, dass der Kleine öfter bei mir ist als vereinbart - sagt mal Leute - bin ich echt so bescheuert mich die nächsten Jahre von ihren Wohlwollen mir gegenüber abhängig zu machen?

Ihr selbst sagt , abschließen , kommunikation einstellen, dein eigen Leben beginnen , ja wie bitte, mit diesem Demokelschwert über meinem Kopf

Deswegen mache ich ihre Drohung war und ziehe vor Gericht - habe ihr die Chance gegeben, alles noch einmal zu bedenken ( sie will ja unter der Woche fort gehen und leben, tut sie jetzt ja auch, nur das unsere Tochter für über 3 Monate nach England fährt, wer wird dann auf den Kleinen aufpassen, der Papa auf zuruf?)

Sie muß sich jetzt entscheiden - mit the next auf Familie spielen und der Kleine alle 14 Tage bei mir ( ausser in Notfällen, aber sicher nicht damit sie fortgehen kann)
Oder Leben mit the Next , Spaß haben und das Kind 50/50 aufgeteilt, somit hat jeder Zeit für sich und jeder Zeit mit dem Kind

Ihre Entscheidung bis 16 Uhr - ansonsten werde ich die Scheidung bei Gericht einbringen und natürlich die 50/50 beantragen - die Chancen stehen zwar nicht gut, aber ich habe es versucht und ich mache mich sicher nicht auf Jahre zum Spielball ihrer Launen.

Ich hoffe ihr versteht das jetzt etwas besser, ich will endlich Ruhe haben, endlich leben beginnen und dabei das Beste aus meiner Sicht für den Kleinen rausholen.

Wenn ich es ihr schwer machen möchte, würde ich einfach zustimmen, alle 14 Tage meinen Kleinen nehmen und fertig, mir eins lachen, wenn er alleine weggeht , weil sie niemanden für die Kinder hat bzw. ihre Beziehung daran zerbricht, aber mit dem wissen, dass meinem Kleinen eine "Familie" aufgezwungen wird die er nicht will! Das kann nur schief gehen!

Außer beide wollen auf Familie machen, dann gibt es vielleicht eine Chance für ihre Beziehung, aber dafür unternehmen sie zu viel ohne Kinder! meine Meinung.

und wie gesagt - es ist egal was ich mache

50/50 - Papa will dich mir wegnehmen (sagt sie ja jetzt schon zu ihm, mein Kleiner hat es meinem Großen erzählt)
14 Tage WE Papa: Wenn ich ihn unter der Woche nicht nehme, wann es ihr passt ( natürlich wird gesagt werden, der kleine will unbedingt zu dir) der Papa hat keine Zeit für dich, dem Papa bist du egal usw,


Also dann gleich Nägel mit Köpfen - ein Befreiungsschlag für mich - und wie ds Gericht entscheidet so entscheidet es - dann muss ich hatl warten bis der Kleine großer ist und Mamas spiel durchschaut - aber ich kann mich dann endlich wieder im Spiegel betrachten, weil ich weiß aus meiner Sicht das Richtige und alles unternommen zu haben, was ich konnte

Zitat von Lyra:

Zitat von marc_aureil:

Ja der Kleine hat oft genug gesagt, er will dass Mama und Papa wieder zusammenkommen - ich dann so , sag das doch der Mama - das bringt nichts sie liebt den ....

Marc, das find ich jetzt aber auch krass. Du hättest antworten müssen, wie Scarlett es geschrieben hat.
Dieser Satz ist genau das Beispiel, was hier immer wieder versucht wird, dir klarzumachen: es geht dir nicht nur um dein Kind, natürlich auch, das bestreitet auch niemand, aber du wirfst deine Gekränktheit und deine ExPartnerschaft mit deinen (sicherlich echten) Sorgen um den Kleinen in einen Topf.

Beides hat Berechtigung, und klar darfst, kannst und sollst du auch wütend auf deine Ex sein. Dann k** dich hier über sie aus.

Die Kids halte hierbei aus dem Spiel! Du hast deinen Sohn, s. dein Zitat oben, wirklich instrumentalisiert - unabsichtlich, hoffe ich!

Trotz des Hasses kann das doch verdammt nochmal nicht so schwer sein, die Kinder bei dem Rosenkrieg rauszuhalten?
Die kriegen doch ne Macke fürs Leben.

Sorry aber ich kann so einen Spruch wie oben einfach nicht begreifen. Weißt du, was das ist? Emotionale Folter für ein Kind, das sowieso unter der Trennung/Scheidung leidet. Zudem suggerierst du damit, dass die Mama "die Böse" ist. Lass das! Trenn das endlich! Deinem Kind zuliebe, um das es - wie du ja nicht müde wirst zu betonen - dir ausschließlich geht. So benimmst du dich aber nicht! (s.o.)

Sorry, aber mir platzte gerade etwas die Hutschnur.

lg Lyra

Noch einmal - mein Kleiner hat gesagt : die Mama liebt den.... und hört mir nicht zu - - - - - ich habe das nicht gesagt - - - MEIN KLEINER WAR DAS - das macht es noch trauriger, woher weiß er das mit "verliebt" und lieben usw.

Noch einmal: ICH HABE DAS NICHT GESAGT; MEIN KLEINER HAT ES SO ZU MIR GESAGT!


Mein Kleiner: Ich will das Papa und Mama wieder zusammenkommen
Ich: Dann musst du das der Mama sagen
Mein Kleiner: Das bringt nichts, Mama liebt den . . . . ., sie hört mir nicht zu
Ich: ...... sie liebt dich aber auch und wir werden immer eine Familie sein
Mein Kleiner: Nein , Papa, wir sind 2 kleine Familien.........


So hat sich das abgespielt, war schlecht geschrieben von mir.

Leute , was glaubt ihr warum ich emotional immer so fertig bin, vor allem wenn ein Papa WE ansteht - bleibt er oder bleibt er nicht ( diese WE bleibt er sicher ohne Probleme, weil Mama auswärts übernachtet) was wird er mir alles erzählen, was bedrückt ihn dieses Mal - es gab bis jetzt immer eine Überraschung

Hm, ich verstehe das du enttäuscht bist, weil du dachtest wenn du machst wie sie will, wird wieder alles gut...

Das was deine Entscheidung, dabei hast du vergessen, das du nur mitgemacht hast um auch etwas zu bekommen...

Jetzt stellt sich raus, das du dich da getäuscht hast und bist stinksauer, ja aber du hattest die Entscheidung nein zu sagen..

Das sofort zu klären...

Du musst sie von nix überzeugen, sondern deine Linie fahren, und auch mit den entsprechenden Konsequenzen leben..

Das JA ist eingeschaltet, sie kann dir den Kleinen net entziehen, du musst jetzt mal in die Huffe kommen und handeln..


Damit meine ich net, zu einem Rundumschlag ich bin doch der bessere auszuholen, sondern mit deinen Mitteln es dir und deinen Kindern schön machen...

Gelassener werden, du kannst nix deiner Ex vorschreiben, die macht was sie will, wie du übrigens auch...

Sei deinen Kindern ein Vorbild, ignoriere mieses Verhalten deiner Ex und bleibe bei dir...

Vergiss nicht dieses Vorleben, können Kinder als lebbares Modell für sich verwenden...

Genau deswegen ( meine Mittel nutzen) werde ich in 20 Minuten meinen Anwalt anweisen, die Scheidung bei Gericht einzureichen - es wird keine vernünftige Einigung mit meiner Ex bezüglich des Kleinen geben