Nach 20 Jahren das Aus?

Hallo analena,

klar melde ich mich wenn ich weiß wie es weitergeht.

Im Moment versuche ich einfach stark zu sein, und hier im Büro nicht in Depressionen zu verfallen.

LG
Ice

Hallo Ice,

im Gegensatz zu den bisherigen Meinungen sehe ich dich in einer sehr guten Position. Deine Frau liebt dich noch, das ist nach 20 Jahren doch mal eine handfeste Aussage - und etwas, das zählt!

So, jetzt meint sie in irgendeinen Heini verliebt zu sein, den sie im Netz gefunden aber noch nie getroffen hat. Die Chance, dass der ganze Zauber heute Abend vorbei ist, ist recht hoch. Wie kann man sich denn in jemanden verlieben, den man noch nie real erlebt hat?
Der Typ hat ihr im Netz ein paar Aufmerksamkeiten geschenkt (die du nach 20 Jahren zuletzt garantiert vernachlässigt hast!) und das stößt natürlich auf fruchtbaren Boden. Ein paar nette Komplimente ziehen immer bei vernachlässigten Hausfrauen. Das klingt platt und arrogant, ist aber so.

Heute Abend zeigt sich dann, dass die Phantasie, die man sich als virtuell Verliebter erstellt hat, naturgemäß nie zur Realität passt weil der andere doch ganz anders ist. Enttäuschung vorprogrammiert! Insofern stehen die Chancen gut, dass das heute eher im Fiasko endet.

Du begibst dich im Augenblick in die Rolle des leidenden Nichtstuers, du wartest ab, was passiert. Genau das würde ich an deiner Stelle nicht machen!

Diese ganze Internet-Bekanntschaft ist ein Symptom von Vernachlässigung. Der Alltag und das wenig Spannende nach 20 Jahren führen zu derartigen Ereignissen. Aber du kannst daraus die Lehre ziehen, dass du dich mehr um deine Frau bemühen und jetzt kämpfen musst! Sie liebt dich noch und du gewinnst sie ruckzuck zurück wenn du ihr wieder die Liebe und Aufmerksamkeit schenkst, die sich braucht.

Also anstatt dazusitzen und zu jammern gilt für dich: KÄMPFEN! Und das schreibe ich dir obwohl ich generell eher dazu tendiere unzulängliche Beziehungen zu beenden als ewigen Krampf ohne Ergebnis zu haben.

Lass' dich weder heute noch generell jeck machen, siehe das alles als einen Warnschuss. Mehr ist es sehr wahrscheinlich nicht. Er hat aber die Funktion, dich wachzurütteln und dich mehr um deine Frau zu kümmern.
Mal ehrlich: wann hast du ihr das letzte Mal Blumen oder sonstetwas Nettes überraschend mitgebracht? Wann warst du zuletzt mit ihr essen, in einem schönen Restaurant? Wann habt ihr beide alleine einen Ausflug gemacht oder ward mal für einen Tages- oder Wochenendtrip alleine unterwegs? Wann hast du es dir mit ihr gemütlich gemacht und einen romantischen Abend verbracht?

Sowas geht nach Jahren unter weil man seinen Alltag lebt und den Partner als selbstverständlich sieht. Deine Frau spürt so aber nicht, dass sie nicht nur deine Putzfrau und Mitbewohnerin ist. Das musst du jetzt ändern und ihr wieder Aufmerksamkeit schenken, deine Liebe zeigen usw.

Dann ist die Geschichte mit dem anderen Typen schnell aus der Welt. Also raus aus dem Jammertal und kämpfe um deine Frau! Ich finde es sehr offensichtlich, dass das nur ein Aufmerksamkeitsding ist um dich wachzurütteln. Ich will nicht so weit gehen zu behaupten, dass es den Typen gar nicht gibt und sie das nur erfunden hat um dich wachzurütteln. Aber nachgedacht habe ich schon drüber. Es wäre nicht das erste Mal, dass eine Frau derart taktiert.

Heute kannst du nichts ändern, aber ab morgen gilt: nicht mehr passiv zuschauen, was passiert, sondern zeige deiner Frau, was sie dir bedeutet. Selbst in den letzten 3 Wochen hast du das - fälschlicherweise! - nämlich nicht gemacht; fast noch schlimmer als es in den Jahren davor nicht gemacht zu haben. Die erzählt dir von einem anderen und anstatt in die Gänge zu kommen wartest du ab. Botschaft: Joaaahh, passt mir zwar nicht, aber es ist mir zu egal um in die Puschen zu kommen und um dich zu kämpfen. So ist das von dir nicht gemeint, aber so kommt es bei ihr an.

Insofern: Modus verändern, in Zukunft mehr Engagement und zeige ihr deine Liebe, du kannst nicht davon ausgehen, dass sie davon weiß wenn du ihr das nicht regelmäßig sagst und vor allem zeigst.
Deine Botschaft muss jetzt sein: Liebling, ich habe etwas kapiert. Du fühlst dich vernachlässigt und das darf nicht sein weil ich dich liebe. Und ich werde es dir in Zukunft zeigen.
Wichtig ist, dass du es dann auch wirklich ZEIGST und nicht nur redest: Das Wort ist der Schatten der Tat. - Demokrit.

Mach' dich wegen heute nicht verückt, Junge. Der Typ ist in der Realität anders als in der verliebten Vorstellung und dazu 400 km weit weg. Was soll daraus werden? NIX! Aber du musst heute ruhig bleiben und ab morgen Gas geben!

@punto: Ich sehe das genauso wie Du, in diesem Fall ist noch garnichts verloren. Das habe ich ihm auch schon vor einer Woche geschrieben.

@MrIce, in meinen Augen ist das Verhalten Deiner Frau ein Hilferuf. Sie wünscht sich wieder mehr Aufmerksamkeit und mehr Zuwendung.
Ich weiss wovon ich rede, habe eine Beziehung von 26 Jahren hinter mir.

Bitte sei nicht böse, wenn ich es so deutlich formuliere, schau zu, dass Du Deinen Ar. hoch kriegst und kämpfe um diese Frau, sie liebt Dich, was willst Du noch mehr. Zeig ihr, dass Du sie auch nach 20 Jahren noch liebst, nichts anderes wünscht sie sich. Überrasche sie mit einem romantischen Wochenendtrip, nach Paris, Venedig, was auch immer.

Buche ein romatisches Wochenende in einem tollen Hotel und wenn es nur 3 Straßen weiter ist. Zeig ihr einfach wie wertvoll sie für Dich ist.

Also Schluss mit dem Gejammer, auf in den Kampf.

Alles Gute und Liebe

Leo

Leo, wir verstehen uns!

Punto, sehe ich auch so, Danke

@Punto
@leo

Hallo ihr beiden.
Wir (Verlassene) beschweren uns doch immer - die Partner reden nicht mit uns bevor sie uns verlassen und wir stehen dann vor diesem großen WARUM.
MtIce`s Frau macht es genauso und das wird verteidigt.Wenn ein Hilfeschrei, dann doch in die Richtung des Partners.
Die Wahrscheinlichkeit das seine Frau gleich einen Glücksgriff landet ist sicher mehr als gering - was mir aber schwer zu denken gibt.
Wie hat sie ihn im Netz gefunden?
Per Zufall oder gezielt gesucht?
Wenn der nicht - was dann.... probiert sie es weiter...
So etwa Ein mal Blut geleckt..
Schon diese treffen wollen finde ich extrem krass. Tut mir leid.


@MrIce - ich wünsche Dir wirklich, daß sich alles wieder zum Guten wendet und wenn ja würde ich die sehr guten Ratschläge meiner zwei Vorgänger versuchen umzusetzen.

Nur - sei auch nicht zu gutgläubig.

LG
analena

@Punto
@leo

Zuerst einmal Danke an euch beiden.
Generell ist es doch so, dass im Alltag viel verloren geht.
Aber romantische Wochenenden oder Blumen hat sie öfter von mir bekommen als die meisten anderen weiblichen Bekannten die ich kenne.
Es liegt aber auch daran, dass wir eine kleine Tochter haben, und leider niemanden der sie uns öfters mal abnehmen kann.
Ich weiß auch dass ich hier etwas ändern muss, nur wärend der letzten 3 Wochen wäre dies kontraproduktiv gewesen.

@analena

Auch dir ein dickes Danke.

ja, die Bekanntschaft war Zufall über ein Onlinespiel.

Hallo MrIce

Wieso wäre es kontraproduktiv gewesen schon vor 3 Wochen mit dem Kampf anzufangen?

Das sehe ich nicht so, denn so hättest du diesen anderen womöglich schon längst vergessen machen können.

Was deine Aussage angeht, dass deine Frau mehr Aufmerksamkeit als andere in deinem Bekanntenkreis bekommen hat ist auch falsch, denn du solltest es nicht an anderen bemessen sondern ganz individuel.

Durch einen Strauß Blumen oder anderes, fühlt man sich noch lange nicht als Frau.
Gerade wenn man Kinder hat und einem diese nicht abgenommen werden können, ist es umso wichtiger auch mal Zeit ganz für sich alleine einzuplanen.
Sowas geht auch zu Hause.

Warte nicht länger ab sondern ändere was, denn sonst ist es vielleicht zu spät...

Zitat von Laura14888:

Hallo MrIce

Wieso wäre es kontraproduktiv gewesen schon vor 3 Wochen mit dem Kampf anzufangen?

Hallo Laura,

ganz einfach weil ich dies zu Anfang versucht habe, und sie mir daraufhin sagte, es würde sich dadurch im Augenblick nichts ändern.
Unglücklicherweise waren wir in den Wochen davor viel unterwegs und haben einiges unternommen.
Natürlich werde ich um meine Frau kämpfen, das steht außer Frage.
Aber der Punkt ist doch, dass sie sich auch darauf einlassen muss, sonst ist dies vergebene Mühe.

LG
Ice

Hi MrIce,

nichts zu danken, ich es ist der Sinn dieses Forums, dass man sich gegenseitig stützt, aber auch in angemessener Form die Augen öffnet, oder wenn es sein muss, auch mal in den A.... tritt.

Der Alltag ist sicher einer Beziehung nicht unbedingt zuträglich, aber man darf nicht zulassen, dass man darüber hinaus seine Beziehung vergisst.

An einer Partnerschaft muss man arbeiten und zwar jeden Tag.
Man darf seinen Partner nicht als Selbstverständlichkeit ansehen, sondern sich immer aufs Neue um ihn bemühen.

Dein Argument, wir haben eine 5-jährige Tochter, kann ich auch nicht akzeptieren, sorry.
Es sollte doch möglich sein, das Kind für einen Abend im Monat unterzubringen, oder einen Babysitter zu organisieren.
Ich rede aus eigener Erfahrung, habe 4 Kinder.
Ihr dürft nicht aus den Augen verlieren, dass ihr nicht nur funktionierende Eltern seid, sondern ein Liebespaar und trotz des Kindes ein Recht auf Zweisamkeit habt. Und eine erfüllte und harmonische Beziehung kommt auch Deiner Tochter zu Gute.

Also nichts für ungut,

LG, Leo

@Laura

Ich habe mich (zu meinen langen guten Ehezeiten) sehr über ein Strauß Blumen gefreut. Die kamen nie zu den üblichen Feiertagen- nein ganz im Gegenteil - einfach nur so - z.B. am Feld Verkaufsstand gesehen und mir mit gebracht.
Da habe ich von meinen Freundinnen schon ein paar neidische Blicke kassiert.
Was ich eigentlich sagen möchte - ich habe nicht den Eindruck, das MrIce ein Ehemann ist - der regelmäßig mit der Bierflasche in der Hand - auf dem Sofa liegend seine Sportsendung rein zieht und Frau steht mit Bügelbrett und Kind in der Küche o.s.ä. und einmal im Jahr gibt es die obligatorische Pralinenschachtel von der Tankstelle zum Muttertag.

Wir wissen nichts vom Verhalten/veränderten Verhalten seiner Frau in diesen 3Wochen - so mit finde ich schwierig dazu etwas sagen.

Mir fällt es da schwer zu sagen = Du hättest schon längst was machen müssen. Hätte sie sich dann unter Druck gesetzt gefühlt... und wenn... wie reagiert sie ...?

LG
analena

is natürlich nur wieder ne subjektive Ansicht, aber ich meine schon, dass zumindest ich persönlich einen Partner, mit dem ich 20 Jahre gelebt habe und der mir Derartiges antut, gar nicht mehr haben wollte.
Was soll das für eine Partnerschaft in Zukunft werden ? Sollen MrIce jedesmal, wenn sie den PC anmacht, die Erinnerungen hochkommen ?
Soll er jedesmal in einer solchen Situation bangen, ob er wieder in die nächste Warteschleife (wunderbar ausgedrückt) geschickt wird ?

Naja, wers braucht....

Ice,

Blumen etc. sind ja nur ein Beispiel. Es reicht natürlich nicht hin und wieder mal beim Aldi Blumen mitzunehmen weil die grad vor Feierabend für 1 EUR verramscht wurden, sondern es kommt darauf an welche Geste und welcher Gedanke hinter einem Geschenk steht: deine Frau muss spüren, dass du sie liebst und ihr dieses zeigen willst. Man zeigt es durch die Art und Weise, wie man ihr eine Freude macht - es reicht nicht, irgendwelche Alibi-Aktionen zu starten.

Insofern ist die Frage, ob du in den letzten 3 Wochen hättest kämpfen können, nur dann kontraproduktiv wenn es so rüberkommt, als würdest du allein aus dem Zwang der Situation heraus aktiv. Das ist in der Tat nicht sehr glaubwürdig weil es auch nicht von innen käme sondern nur, weil du dich jetzt in Zugzwang siehst und lustlos zu einer Reaktion gemüßigt siehst.
Wenn sie aber merkt, dass dich die Sache wachgerüttelt hat und deine Aktionen aus der Erkenntnis, dass etwas schief gelaufen ist, resultieren, wäre es NATÜRLICH sinnvoll gewesen ihr das SOFORT zu zeigen. Aber wie man in Afrika sagt: Die beste Zeit, einen Baum zu pflanzen, wäre vor 20 Jahren gewesen. Der zweitbeste Zeitpunkt ist jetzt!.

Ich kann also nicht erkennen, dass es jetzt keinen Sinn macht oder nicht gemacht hat um sie zu kämpfen... eher im Gegenteil: diese Ausrede, genau wie die mit der Kinderbetreuung, belegen genau das, was ich dir zu vermitteln versuche:

Wenn solche Ausreden dein Grund sind sich nicht zu kümmern und die Dinge laufen zu lassen darfst du dich nicht wundern, dass deine Frau für andere Typen empfänglich wird. Es kann doch nicht unmöglich sein alle Jubeljahre mal Nachbarn, Freunde, Eltern, Geschwister, Verwandte, eine Babysitterin oder Ferienfreizeit zu finden um mal als Paar etwas unternehmen zu können.
Wenn du dich hinter solchen Umständen versteckst oder deine Aufmerksamkeiten nur an der Frequenz gegenüber Dritten misst - anstatt daran, was für deine Frau angemessen ist - brauchst du dich nicht wundern.

Wenn du deine Frau halten willst musst du IHR gefallen und IHRE Bedürfnisse erfüllen - und nicht deine Quote im Verhältnis zu Dritten mindestens im Mittelfeld oder drüber halten.

Deine Argumentation belegt meiner Meinung nach, dass du ihr Signal bzw. die Aussage der Situation bisher nicht verstanden hast. Du sitzt da, wartest ab, hälst um sie kämpfen aus Sachgründen für unsinnig oder begründest, warum es nicht geht. So, Ice, kannst du deine Frau natürlich nicht beeindrucken und ihr auch nicht zeigen, dass du verstanden hast, was ihr fehlt.
Du zeigst ihr im Moment, dass du keinen Bock hast etwas für sie und damit die Beziehung zu tun, dass du eigentlich nur den Status der letzten Zeit zurück haben willst ohne etwas zu ändern...

Zitat von analena:

Wir (Verlassene) beschweren uns doch immer - die Partner reden nicht mit uns bevor sie uns verlassen und wir stehen dann vor diesem großen WARUM.
MtIce`s Frau macht es genauso und das wird verteidigt.Wenn ein Hilfeschrei, dann doch in die Richtung des Partners.

Hi Analena,

aber das ist doch frauentypisch, nicht Tacheles zu reden sondern über Signale (die Frauen eindeutig finden) zu zeigen, dass man unzufrieden ist. Wahrscheinlich hat Ice's Frau schon viele Anzeichen gesendet bevor der Holzhammer mit der Internet-Bekannschaft kam...

Jetzt kann man natürliche lange diskutieren ob die Signalstärke deutlich und verständlich war. Klar reicht es nicht wenn der Partner es nicht versteht / es nicht ankommt. Darüber zu lamentieren bringt ihn jetzt aber nicht weiter. Er kann jetzt nur auf die vorhandene Situation reagieren und versuchen etwas daraus zu machen. Über verschüttete Milch zu diskutieren bringt einfach nicht viel...

Zitat von analena:

Die Wahrscheinlichkeit das seine Frau gleich einen Glücksgriff landet ist sicher mehr als gering - was mir aber schwer zu denken gibt.
Wie hat sie ihn im Netz gefunden?
Per Zufall oder gezielt gesucht?
Wenn der nicht - was dann.... probiert sie es weiter...
So etwa Ein mal Blut geleckt..
Schon diese treffen wollen finde ich extrem krass. Tut mir leid.

Na wie das halt so geht. Man textet in Foren (das müssen keine Flirtportale sein, es reicht doch schon wenn man im Kleintierzüchter-Forum jemanden kennen lernt), es ist witzig, dann kommt mal ne Mail - und schließlich steht ein Kontakt. Das kann jederzeit schnell passieren, auch ohne dass es anfangs bereits irgendwelche zwielichtigen Absichten gab...

Sich dann mit jemanden zu treffen ist sicherlich befremdlich. Aber wie rüttelst du jemanden auf? Wenn du erzählst, dass du zum Usertreffen des Kleintierzüchter-Forums gehst und der witzige Kai-Werner kommt auch, wird das niemanden aufschrecken.
Wenn du aber von einem Date mit Kai-Werner erzählst, weil du von dem Typen attracted bist, gehen natürlich alle Warnlampen an.

Ice's Frau sagt, dass sie ihn liebt und zeigt es auch. Da muss er doch aktiv werden und zugreifen - anstatt weiter passiv zu bleiben, jedweden Kampf um sie kontraproduktiv zu finden und nichts zu tun.

Wie ich vorher schon schrieb, ich tendiere immer zur Sterbehilfe anstatt multimorbide Beziehungen ohne echte Heilungschancen zu reanimieren bevor sie Wochen oder Monate später doch an Multiorganversagen sterben.
Aber hier bei Ice gibt es eine Therapie! Er muss sie nur kapieren und loslegen. Abwartend die Hände in den Schoß zu legen weil ihm 1000 Gründe einfallen nichts zu tun wird ihm die Frau natürlich nicht zurück bringen.

hall0 mrIce,

also als erstes möchte ich dir einen rat gebe: sei nicht so dumm und warte jetz total zitrig darauf bis sie nach hause kommt, geh mit der kleinen aus, oder zur oma:-)

lenk dich ab und versuch ihr mal die kalte schulter zeigen!

falls sie dich wirklich liebt wird sie merken dass du dich distanzirst und es dir egal wird

auch wenns hart und schwer klingt, nur so lernt sie zu verstehen was sie an dir hat oder auch nicht!

ich meine ihr seit 20 jahre ein paar und habt eine gemeinsame tochter! also lass dich nicht so an der nase herumführen!

ich kann ehrlich gesagt gra nicht verstehen wie sie sowas nur tun kann, und es wirklich von einem treffen abhängig machen! ich finde sie spielt gerade mit dir ein übles spiel!

dass darfst du nicht zulassen, kämpfe für dich, den menschen die jemand so dreist und derart verletzen haben es nicht verdient dass man ihnen nach rennt!

Vielleicht mal so als Typ an alle, die in der Beziehung Probleme haben :

Meine Frau und ich gehen jeden Sonntag gemeinsam essen. Da sitzt man in netter Atmospäre zusammen und kann alle Probleme des Alltags besprechen. Niemand kann weglaufen oder das Gespräch abrupt beenden.
Ich bin der festen Überzeugung, dass hier einer der Faktoren für eine inzwischen fast 30 jährige Beziehung ohne Misstrauen und Lügen ist, wie gesagt, ein Faktor.

Ok, manchmal kommen die Kinder mit (Tochter und potentieller Schwiegersohn) ....dann wirds teurer

Lieber MrIce ich wünsche dir, dass du erreichst, was du dir wünscht aber ich würde mich wirklich auch fragen, ob ich eine solche Partnerin noch haben wollte.