×

Lieber Forenbesucher,

wer bei uns Unterstützung sucht, soll sie finden, und wer helfen möchte, ist hier herzlich willkommen. Moderatoren und Mentoren begleiten das Forum und achten darauf, dass Beiträge respektvoll bleiben. Sachliche, tröstende, wohlwollende und empathische Beiträge sind ausdrücklich erwünscht, damit sich alle Mitglieder wohl fühlen. Abwertende oder verurteilende Inhalte haben hier keinen Platz.

115

Nach 17 Jahren zusammen 11 Jahren Ehe das Aus

Als Gast antworten +
W

Webbid
Mitglied

Beiträge:
54
Themen:
4
Danke erhalten:
66
Mitglied seit:
Hallo zusammen,

Vielleicht tut es gut diese Worte zu schreiben.

Meine Frau und ich sind seit insgesamt 17 Jahren zusammen, davon 11 verheiratet.
Sie war die erste Frau in meinem Leben was das ganze sicher nicht einfacher macht.

Nun, es ist folgendes passiert.
In den letzen Ein , zwei Jahren ist viel Alltag eingekehrt. Ich war nicht mehr lieb zu meiner Frau, habe ihr nicht gesagt wie toll sie ist, wie super sie alles macht ( und das ist sie und Macht sie).
Sie ist eine Hammer Frau, ich habe es leider vergessen.

Wir haben viel sch. im Leben erlebt, unter anderem , 2 künstliche Befruchtungen, die erfolglos waren.

Dann haben wir in diesem Jahr ein Haus gekauft, wofür wir auch gekämpft haben, da meine Frau noch mal eine Ausbildung mit 35 gemacht hat um in ihrem Traumjob zu arbeiten.

Und nun kommts, neuer Kollege, er sagt ihr all das was ich ihr nicht sage und gebe.
Und Zack , sie verliebt sich neu Traurig
Die Gefühle zu mir sind erloschen.

Sie hat versucht alles zu verdrängen, aber nach 17 Jahren kenne ich meine Frau und merkte das da jemand ist.
Sie verneinte zuerst , aber ich habe weiter gebohrt , bis sie es zugegeben hat das sie sich verliebt hat.
Ich wünschte, ich hätte nie gebohrt Traurig.


Ich stehe jetzt erstmal da im Haus mit 2 Katzen und komme überhaupt nicht mit der Situation zurecht.
Wenn sie nur bei Ihrer Mutter wäre ( was sie ja auch ist), es IHN nicht geben würde, dann könnte ich das vielleicht besser verkraften, aber jetzt ist der Gedanke immer da, dass da jemand ist, der meine Kleine anpackt Traurig.

Ich habe noch nie im Leben solche Ängste gehabt. Noch nie solch einen Schmerz erlebt.
Ich habe Verlustängste, nicht nur das Haus, sondern das ich mein Leben verliere.

Ich habe sie angefleht, geheult , ich weiß wo meine Fehler sind, ich ändere alles.
Ich würde ihr Abenteurer akzeptieren, nur will ich sie zurück Traurig.

Sie sagt, dass ihr Herz jetzt für Ihn schlägt, dass macht mich natürlich noch mehr kaputt.

Ich versuche natürlich nett zu ihr Zu sein, helfe ihr, will mit ihr alles durchstehen, ich habe ihr sogar angeboten , sie dabei zu unterstützen, eine Wohnung zu finden, natürlich aus lauter Verzweiflung heraus, in der Hoffnung sie sieht den Menschen in den sie sich mal verliebt hat und erkennt das es mehr wert ist als ihr Abenteuer.

Okay, viel geschrieben, etwas durcheinander, aber ich bin natürlich sehr aufgeregt und verwirrt.

Ich freue mich auf einen Austausch und Fragen die noch auftauchen werden.

• x 2 #1

Heffalump
Zitat von Webbid:
Ich habe sie angefleht, geheult ,

Das macht dich unattraktiv. Zeigt ihr, das ihre Entscheidung richtig ist. Und wegen 2 Jahren, wo du nicht der strahlende Held warst, gibt man sowas nicht auf.


Zitat von Webbid:
Sie sagt, dass ihr Herz jetzt für Ihn schlägt,

ganz schön boshaft. Kann man auch netter sagen.

Zitat von Webbid:
Ich würde ihr Abenteurer akzeptieren, nur will ich sie zurück .

das zeigt mir, wie verzweifelt du bist. Doch sei dir im Klaren, das Vertrauen ist jetzt erst zerstört und braucht ewig, bis du es wieder findest.

Zitat von Webbid:
in der Hoffnung sie sieht den Menschen in den sie sich mal verliebt hat und erkennt das es mehr wert ist als

Ihr habt euch jung getroffen, wenig andere Partner waren vorher im Spiel, und jetzt kommt einer, der sie zum summen bringt. Es ist zwar alles möglich, aber ich befürchte, so wie vorher wird das nie mehr. Wenn sie zurück käme, gibt es nur Ehe 2.0, alles neu - nicht der alte Trott

• x 4 #2

A


Nach 17 Jahren zusammen 11 Jahren Ehe das Aus

x 3

Zauberhaft
Guten Morgen,
du kannst jetzt nur noch Geduld haben.

Achte jetzt mal auf DICH, ändere dein Verhalten, wie du eben sein möchtest ohne dich zu verbiegen.

Annäherung braucht Geduld,
was Sie gerade macht/fühlt kannst DU eh nicht aufhalten.

Eure Gemeinsamkeiten sind ja nicht weg,
sie sind gerade nicht gleich gefühlt.

Werde wieder der Mann der du bist ...
Sie wird sich DIR nähern wenn Sie es möchte.
Die alte Beziehung gibts so nicht mehr,
dafür -ev.- eine Neue mit Ihr.

Schau auf die Finanzen, dein Job, deine Gesundheit, und die Katzen natürlich.
LG
Zauberhaft

• x 3 #3

W
Danke für die Worte.

Ja, das flehen war Verzweiflung. Ich habe mich selber nicht wieder erkannt - meine Frau auch nicht.

Ja, wir waren jung, wollten aber auch alt werden. Für mich war halt alles gut.
Klar, wusste ich das ich nicht immer fair war, aber ich war dran an mir zu arbeiten.

Finanzen, die machen mir Angst. Nicht das es mir schlecht geht. Aber das Haus alleine halten werde ich glaube nicht packen.
Das war auch einer unserer Lebensträume Traurig

Mein Job ist schwer. Er ist stressig, aber ich lebe gerade in einem Tunnel und funktionier irgendwie. Die Leistung die ich sonst bringe, schaffe ich nicht.
Mein Chef weiß allerdings auch Bescheid.

• x 2 #4

Heli_84
Hey Webbid,

erst einmal Willkommen hier im Forum.

Ich weiß, dass es sehr schwer Fällt und deine Gefühlen und deine Verzweiflung Anfangs nicht mindert diese Distanziert wirkenden Worte zu lesen, aber ich muss sagen, dass du Hier Richtig bist und das es gut tut, dich mit anderen aus zu Tauschen. Wenn du meinen ersten Beitrag liest, kannst du verstehen, dass ich mich sehr gut in dich herein Fühlen kann. Ich habe es nicht geschafft ohne Professionelle Hilfe das zu Überstehen und wäre fast daran zerbrochen.

Es ist der Schmerz und die Aussichtslosigkeit, besonders wenn ein anderer Mann im Spiel ist.

Du musst aufhören deine Frau zu Glorifizieren. Du musst dich wirklich auf dich Fokussieren um wieder der Mann zu werden, der du vor 2 Jahren warst. Wenn deine (noch) Frau in z.B. 6 Monaten merkt, dass es ein Fehler war wegen einer bis dato unbekannten Erfahrung alles Weg zu Schmeißen, wird Sie vermutlich bei dir schauen, wie dein "Standing" ist und vielleicht hat es dann noch einmal eine Chance.

Es ist genau diese unbekannte, die den Reiz bringt und es ist besser, wenn das jetzt passiert, als Später wenn z.B. Kinder im Spiel sind.

Das hört sich sehr Hart an, ist aber Leider wirklich so! Bitte Kämpfe nur für dich alles andere macht dich unattraktiv in Ihren Augen. Vielleicht solltest du genau diese Erfahrung nun auch erleben.

• x 3 #5

Zauberhaft
Zitat von Webbid:
Finanzen, die machen mir Angst. Nicht das es mir schlecht geht. Aber das Haus alleine halten werde ich glaube nicht packen.
Das war auch einer unserer Lebensträume

Mein Job ist schwer. Er ist stressig, aber ich lebe gerade in einem Tunnel und funktionier irgendwie. Die Leistung die ich sonst bringe, schaffe ich nicht.
Mein Chef weiß allerdings auch Bescheid.

Gut, dann kennst du jetzt DEINE AUFGABEN.

Geh mal heute zum Hausarzt, lass dir ein leichtes Medi verschreiben, ganz wichtig.

Rede mit Freunden/Familie ..., mach einen Finanzplan.
Damit hast du für diese Woche schon genug -notwendige- Ablenkung.

Trauer ist gut, nur NICHT DAUERHAFT, nur zwischendurch zulassen ...
Habe auch mit DIR Geduld!
LG
Zauberhaft

• x 1 #6

Solonli
Guten Morgen,

es tut mir leid, dass Dir das passiert ist und ich würde Dir gerne von meiner Erfahrung berichten, denn ich war anstelle Deiner Frau vor über 2 Jahren:

2 Kinder, 9 Jahre zusammen, 1,5 Jahre Ehe und ich war mit allem total überfordert, da mein Mann damals beruflich wochenweise unterwegs war. Ich habe oftmals den Versuch unternommen mit ihm zu reden, habe versucht, dass wir uns wieder finden und mir auch mehr Unterstützung gewünscht. Immerhin war mein Kleiner gerade geboren, da war er dann schon wieder komplett weg unter der Woche bzw sogar auch über das Wochenende. Ich fühlte mich vernachlässigt, war unmotiviert, er war auch irgendwie oft am Motzen, unzufrieden, ich dann natürlich auch, das hielt sich dann die Waagschale - eine krasse Abwärtsspirale. Tja und dann kam ER ins Spiel. Und genau, er "füllte" die Stellen, die mein Mann absolut vernachlässigte - ich fühlte mich gesehen, wertgeschätzt, begehrt, alles eben. Meine junge Ehe bestand nur noch auf dem Papier, der Andere hatte einfach so leichtes Spiel.

Dann kam alles raus, mein Mann kämpfte wie blöde, aber es war einfach zu spät... je mehr er mich bedrängte, desto mehr "flüchtete" ich zum Anderen. Es war wie verhext und ich wollte nur noch weg, raus.
Ich fand dann auch recht schnell eine Wohnung, bin ausgezogen mit meinen Kindern und lebe seitdem alleine. Mein mittlerweile Ex-Mann hat mich immer wieder bedrängt, hat es leider einfach nicht gut sein lassen und daher hat er es geschafft, dass ich meine Entscheidung absolut nicht bereue.

Ich möchte Dir damit nur sagen, dass wenn Du versuchst, es zu "akzeptieren", Ruhe gibst, sie vielleicht wieder zur Besinnung kommt. Mein Ex-Mann gab mir diese Zeit nicht und bei uns ist es gescheitert. Ich habe oftmals auch versucht mit ihm freundschaftlich wieder anzubändeln, allein der Kinder wegen, aber ihm ging es einzig und allein um sein verletztes Ego.
Vielleicht gelingt es Dir besser, auch wenn es bestimmt ein riesen Kraftakt ist...
Ich wünsche Dir alles Gute!

• x 3 #7

EngelohneFlügel
Ohh jeee willkommen im Club.
Bei mir ist es jetzt ein wenig mehr als drei Monate her. Allerdings war es bei meiner NF kein anderer Mann sondern eine "Sinnkrise". Ist aber ähnlich weil auch da kannst du Kopfstände machen, du wirst deine Frau nicht erreichen.

Zunächst deine Reaktionen sind völlig normal, habe ich auch ganz übel durchgemacht, aber das wird besser mit der Zeit. Wie lange es dauert hängt aber immer von deiner Person und den Umständen ab. Lass dir Zeit. Diese "Phasen der Trennung" sind nicht schön aber wichtig um mit der Partnerschaft abzuschließen. Und wie auch oben schon erwähnt ich schreibe bewußt abschließen/beenden. Das heißt jetzt nicht das du nie wieder mit deiner Traumfrau zusammen kommst doch wenn ist es wie ein Neuanfang. Die alte "Beziehung" ist zu Ende.

Das dein Chef bescheid weiß ist gut, habe ich auch gemacht und er war sehr entgegen kommend was dir den Druck auf der Arbeit nimmt bis du dich gefangen hast. Dann kannst du dich entweder mit der Arbeit ablenken oder beginne einen Sport zu betreiben. Macht den Kopf frei und macht dich fit um wieder in Form zu kommen.
Habe ich selber nicht geglaubt, habe erst seit dieser Woche Sportklettern angefangen und ich kann bestätigen, du vergisst völlig deine Sorgen dabei weil dein Körper dich mit Hormonen voll pumpt dabei.

Da ihr im Gegensatz zu mir keine Kinder habt wenn ich es richtig lese hast Du schon mal den Vorteil, das du zu deiner Frau auch wenn es schwer fällt Abstand und KEIN Kontakt halten kannst. Du kannst das vielleicht dir nicht vorstellen aber keinen Kontakt haben hilft tatsächlich um selber zu Ruhe zu kommen. Ich wohne noch im gemeinsamen Haus. Ist meine Frau weg geht es mir besser als wenn sie zu Hause ist. Darum ziehe ich jetzt auch aus (Haus gehört allein ihr). Auch wenn du denkst, ich muß sie sehen, glaube mir es ist einfacher du siehst sie nicht.

Zusammenfassend, lass deinen Gefühlen die Tage freien Lauf, das ist wichtig für dein Wohl und versuche aber nicht im Selbstmitleid zu versinken, das macht nämlich unattraktiv. Das ist genau das was deine Frau nicht haben möchte wenn du kämpfen willst.
Rede mit einem guten Freund über dich und deinen Gefühlen, das hilft ungemein oder lass dich hier im Forum aus. Habe ich auch wenn du meinen Thread mal lesen willst. Da kannst du recht gut den Verlauf sehen von Häufchen Elend bis jetzt wo ich sagen kann, es ist noch nicht alles ok aber die Trennung habe ich akzeptiert und das Leben geht weiter.

• x 3 #8

Löwin45
Guten Morgen Webbid
Zitat von Webbid:
ch habe noch nie im Leben solche Ängste gehabt. Noch nie solch einen Schmerz erlebt.
Ich habe Verlustängste, nicht nur das Haus, sondern das ich mein Leben verliere.

Dir geht es nicht gut, das tut mir wirklich leid.
Du bist momentan im Panikmodus. Deine Welt steht Kopf.
Versuch trotzdem zuerst einmal etwas zur Ruhe zu kommen.
Vielleicht hilft es dir, wenn du dir das Gesamtbild etwas ruhiger anschaust und versuchst es etwas rationaler zu bewerten.

Zitat von Webbid:
Ich war nicht mehr lieb zu meiner Frau, habe ihr nicht gesagt wie toll sie ist, wie super sie alles macht ( und das ist sie und Macht sie).
Sie ist eine Hammer Frau, ich habe es leider vergessen.

Nun, ihr seid beide dafür verantwortlich, dass eure Ehe nicht mehr so rund lief.
Hatte sie dir denn gesagt, wie toll du bist, dass du ein klasse Mann bist?
Dieses Nichtbeachtung einander nach einer langjährigen Beziehung passiert sicherlich oft.
Aber, es gehören immer beide dazu, dies zu durchbrechen.
Hatte deine Frau das mal zum Thema gemacht?

Sich neu zu orientieren und einen Dritten in die eigene Gefühlswelt zu lassen, ist auch immer eine Entscheidung (bewusst oder unbewusst), die vorab getroffen wird.
Wie lange läuft das denn schon zwischen ihrem Kollegen und ihr?
Wenn sie sich jetzt wegen ihm trennt, wird es vermutlich schon vorher, heimliche Treffen (Affäre?) gegeben haben.
Mach dir bewusst, dass deine Frau dies dann alles hinter deinem Rücken getan hat.
Das ist respektlos.
Soviel zu "Hammer Frau"

Zitat von Webbid:
Ich versuche natürlich nett zu ihr Zu sein, helfe ihr, will mit ihr alles durchstehen, ich habe ihr sogar angeboten , sie dabei zu unterstützen, eine Wohnung zu finden, natürlich aus lauter Verzweiflung heraus, in der Hoffnung sie sieht den Menschen in den sie sich mal verliebt hat und erkennt das es mehr wert ist als ihr Abenteuer.

Das ist der erste Impuls, um zu retten was es noch zu retten gibt.
Aber, warum solltest du ihr in einer Situation helfen, in dem dein Wohl für sie keine Rolle gespielt hatte?
Wenn sie sich trennen will, dann soll sie es auch selbst regeln.
Du glaubst mit Freundlichkeit und Hilfsbereitschaft bekämst du sie zurück.
Aber, mach dir bewusst, dass du deine Frau zur Zeit nicht erreichst.
Sie ist verliebt, trägt eine rosarote Brille und ist zu rationalen Entscheidungen nur bedingt in der Lage.
Deine Freundlichkeit vergrößert höchstens ihr schlechtes Gewissen dir gegenüber, aber es reduziert ganz sicher nicht ihre Verliebtheitsgefühle für ihren Kollegen.

Zudem besteht die große Gefahr, dass du die Augenhöhe verlierst.
Somit würde ich dir raten, dich zurückzuziehen.

• x 9 #9

W
Wow,
So viel Antworten.

Klar, alles Dinge die man nicht hören will Smile

Sport mache ich so oder so. Daher habe ich einen Ausgleich.
Gestern habe ich ihr nicht geschrieben. Sie hat den ersten Schritt gemacht und gefragt wie mein Tag war.

Zum Thema, ob sie mir gutes gesagt oder getan hat.
Ja, hat Sie !

Mit dem neuen Kollegen ging es schon etwas länger, nicht körperlich, aber sie hat sich sehr gut mit ihm verstanden. Und wie ich rausgefunden habe, war sie auch mal bei ihm und hat ihm bei etwas geholfen.
Das verliebt sein in ihn hat sie verdrängen wollen und hat geglaubt das geht wieder weg.
Leider wusste ich davon nichts, sonst hätte ich früher einlenken können und an mir mehr gearbeitet.

Warum ich Ihr helfen will? Ich bin vom Typ so. Und letztlich waren wir 17Jahre ein Paar, ich kann sie schwer alleine stehen lassen. Ich war derjenige der sich immer um alles gekümmert hat (Finanzen/ Versicherungen , handwerkliches etc. )
Sie hat den Part Haushalt und so erledigt.

Ich sehe ja auch das sie leidet, dass tut mir auch irgendwie weh.
Unser letztes Treffen endete wieder so, dass sie weinte.
Als ich ihr sagte hab dich lieb , erwiderte sie das und sagte das selbe.

• x 1 #10

G
Guten Tag,

>>...Sie ist eine Hammer Frau, ich habe es leider vergessen....<<

Tja,
wie man so schön sagt : ..hinterher ist zu spät.

Alles Gute Dir.

• #11

W
So, wir haben jetzt mal etwas Funkstille, auch wenn es mir extrem schwer fällt.
Gerade jetzt verspüre ich das Gefühl ihr zu schreiben , sollte ich das machen damit es mir besser geht?
Ich weiß das sie dadurch nicht zurück kommt zwinkern


Ich war gestern mit neuen Leuten und meinem besten Freund unterwegs, dass tat gut.
Aber jetzt hocke ich hier und weiß nichts mit mir anzufangen.

• #12

S
Lieber Webbid!

Es tut mir leid, dass Du erleben musst was hier so viele erlebt haben, inklusive mir! Du wirst nun leider durch den schlimmsten Schmerz Deines Erwachsenenlebens müssen und viel dazulernen! Ich habe anfangs lange nicht verstanden was es heißt, dass man selbst für seine Gefühle verantwortlich ist, und Du momentan sicher auch nicht, weil Du durch die Hölle gehst! Aber irgendwann wirst Du es verstehen!

Ich kann Dir leider nur den Tipp geben, nimm Hilfe an, soviel Du bekommen kannst! Such sie aktiv! Das Forum ist schon mal gold wert! Lies hier andere Themen und Du wirst sehen - es gibt so viele Parallelen, was Dich erschrecken wird!

Ich bin mal so frei und zitiere hier ein anderes Mitglied - vielleicht hilft es Dir schneller mit anderrn Augen auf die Situation zu blicken. Momentan sicher noch nicht... Je früher Deine Frau sieht, wie es ohne Dich ist -GANZ ohne Dich, desto früher wird sie vielleicht merken, was sie an Dir hatte! Und wenn Du denkst, das tut jetzt zu sehr weh - es tut in 4 Wochen genau so weh! Aber Du wirst Deinen eigenen Weg gehen und das muss wohl so sein.

Zitat von Isely:
All die , die an der Seite ihres nicht entliebten Partners bleiben , hoffen er entscheidet sich dann schon noch für die Ehe und die Familie,- man stellt sich selbst in die Warteschleife.
Das weiss der andere ganz genau.
Und somit hat sich der Kampf für den Betrüger erledigt ,- dass muss er nicht tun -. der andere wartet ja artig.
Es ist ja in deren Augen nichts passiert.
Ein völliges Ungleichgewicht entsteht dadurch.
Ich kann nur jedem dringend davon abraten sich in diese Position zu bringen.- weil es der Passivität des Betrügers Tür und Tor öffnet.


Ich hab so vieles zu Beginn nicht verstanden und in den letzten Monaten mehr über mich gelernt, als in den letzten 10 Jahren! Es ist eine Chance - so unglaubwürdig das klingen mag!

Ich wünsche Dir viel Kraft - die wirst Du brauchen! Du wirst heilen - in Deinem eigenen Tempo. Das haben mir andere hier versprochen - immer und immer wieder - und das hat mich über Wasser gehalten, das verspreche ich Dir jetzt auch!

• x 1 #13

A
Zitat von Solonli:
aber ihm ging es einzig und allein um sein verletztes Ego

Ist doch logisch, wenn du ihn betrügst und für einen Anderen mit seinen Kindern verlässt. Das wird er dir nie verzeihen.

• x 1 #14

B
Hallo Webbild,

bin 48 Jahre alt und habe zwei Kinder . Nach 22 Jahren und 17 Jahre Ehe bin ich in der selben Situation wie du. Wir sind seit 3 1/2" Monaten getrennt und ich durchlebe gerade die Hölle auf Erden. Bei mir war es aber eben noch das es mein Freund war und wir erst 3 Wochen im neuen Haus gewohnt hatten. Volle Granate ! Schau mal unter " Verstehe die Trennung nach 22 Jahren nicht !"
Bechi

• x 2 #15

A


x 4

Als Gast antworten +
Kontakt • Über uns • Impressum • Datenschutz • AGB • Sitemap