Nach 23 Jahre Beziehung vom Mann betrogen und verlassen

Zitat von alptraum:

@Yodogo ja klar, ich fühle mich oft auch nicht verstanden. Die Menschen, die nicht das selbst erlebt haben, können sich nur sehr schwer in unsere Lage hineinversetzen. Sogar manche Ärztin, sie sagen, Trennungen seien nicht so schlimm, wieviele Leute jeden Tag darunter leiden. "Sei stark, du bist eine starke ...

Das Problem ist, dass sich viele Menschen auch nicht ernsthaft mit Trennungen beschäftigen wollen und wenn man selbst nicht betroffen ist...

Ja klar, 15, 20 oder 30 Jahre Ehe kann man einfach so vergessen, nach einem Monat ist das Leid vorbei. 😜

Schlimmer ist auch, dass man oft als "Täter" da steht...oder was mir jetzt gerade passiert, bemitleidet und belächelt wird.
Das mit dem Täter ist vorbei, Gott sei Dank, weil inzwischen viele gerafft haben, was wirklich abgelaufen ist aber jetzt werde ich bemitleidet oder gar ins Lächerliche gezogen, so nach dem Motto "mir hätte das nicht passieren können".

Irrtum: So etwas kann jedem passieren, vor allem wenn ein Partner mit einer Persönlichkeitsstörung involviert ist aber auch sonst ist es nicht ausgeschlossen, weil manche Menschen eben charakterlos und egoistisch sind.

Letztens sagt mir doch tatsächlich eine gemeinsame Bekannte: Ja mein Gott, die hat sich in den Typen verguckt, weil der Sex wahrscheinlich besser ist mit einem 14 Jahre jüngeren Mann. Ich dachte mir: Ernsthaft? Das hat die mir tatsächlich ins Gesicht gesagt.
Ich fragte sie dann, ob meine Frau diesbezüglich etwas erwähnt hätte (wobei man wissen muss, dass meine Frau viel redet und alles erzählt aber nicht über Sex redet...hat mit ihrer Erziehung zu tun, über Sex redet man nicht, den hat man) und die Bekannte meinte natürlich "Nein".
Wie sie denn darauf komme, fragte ich und sie meinte nur "warum ist sie dann sonst mit diesem Loser zusammen?". Die Antwort ist einfach: Weil meine Frau durch ihn endlich die Familie hat, die sie wollte und sie respektiert und mit der sie, vorerst, klar kommt. Eine Narzisstin wie sie braucht die Bestätigung, sie braucht ihr Hündchen, sie verändert ihn gerade soweit sie kann aber leider kann sie sein Intellekt nicht ändern, so dass er auch in ihrem Betrieb nicht mehr mithilft, weil er überfordert ist.

Für viele Menschen sind Beziehungen und Trennung immer schwarz oder weiss, deshalb sind viele dann auch geschockt und leiden Jahre lang, wenn es dann die "Überraschungen" gibt, die das Leben nun mal so mit sich bringt.

Ich habe es geschafft emotional weitgehend schnell aus meinem Leid herauszukommen, auch weil ich viele Dinge erfahren habe, die ich vorher nicht wusste. Meine Frau versucht immer noch Kontakt zu halten, sie macht das auch sehr geschickt über "Zufälle" und Geschäftliches aber ich denke jeder, der mit einem Narzissten zu tun hatte, kennt das.

Ich frage mich wirklich, ob es diese einfache Trennung gibt, wo sich beide sagen, man liebt sich nicht mehr und man trennt sich, es gibt eine gütliche Einigung, eine klare Trennungslinie mit emotionalem Abschluss und gut ist. Vermutlich ist das aber eher die Ausnahme.

Meine Frau hält immer noch Kontakt zu mir, weil sie mich als "Backup" braucht und das erkenne ich auch. Die Trennung wird für sie sehr teuer (Trennungsunterhalt, etc.) und ich merke jetzt schon, dass sie in ihrer jetzigen neuen Beziehung nicht unbedingt glücklich ist. Irgendwann wird sie wohl auf Versöhnungskurs umschwenken oder sich etwas Bösartiges einfallen lassen, ich rechne mit dem Schlimmsten. 😉

Vielleicht hilft das: Wenn der Partner nicht mehr will, sollte man ihn zu nichts zwingen. Es gibt so viele nette und gute Menschen "da draußen", man bleibt selten alleine, auch wenn die Perspektive nach einer Trennung erst einmal trostlos scheint.

Ich selbst bin noch nicht komplett über das Leiden hinweg aber das Gröbste ist überstanden, obwohl ich täglich auf die eine oder andere Art Kontakt zu meiner Frau habe. Es ist nicht wirklich schlimm für mich, weil sie mir so viel angetan hat, dass ich menschlich gesehen einfach nichts mehr mit ihr anfangen kann. Geblieben sind nur die Erinnerungen an (manche) schöne Momente und am Sex. Das ist aber wohl normal und wird wohl auch in 10 Jahren noch da sein, wenn auch nicht mehr so ausgeprägt.

Mir und meinen Kindern geht es jetzt wesentlich besser, auch ohne meine Frau und das zählt.

Alles andere wird sich mit der Zeit geben.

Geduld ist gefragt und wenn der Partner einen betrogen hat, dann sollte man loslassen.

Noch ein kleiner Nachtrag: Man muss auch mit den Freunden, vor allem den "gemeinsamen", aufpassen.
Oft bestehen da insgeheim bestimmte Anfeindungen bzw. Neid, den man vorher nicht wirklich bemerkt/erkannt hat.

Und dann wundert man sich plötzlich, wenn man erfährt, dass "gemeinsame" Freunde eigentlich den Partner auch noch zur Trennung bestärkt haben, weil der Partner ihnen die Ohren vollgejammert hat. Dass einer dieser "Freunde" mal nachfragt, was genau passiert ist? Illusion.

Also Vorsicht, wem man sich anvertraut und wem man glaubt. Oft laufen hinter den Kulissen Dinge ab, die man sich gar nicht vorstellen kann, weil man glaubt, dass sich "Freunde" heraushalten oder fair sind. Sind sie nicht!

Meine Frau hatte vor allem Freundinnen, die selbst geschieden sind, keinen Partner haben und/oder neu verheiratet sind und aus einer schlimmen Ehe kamen. Das ist der Typus Freunde, den meine Frau mag...im Status "unter" ihr. Natürlich war ich dann für diese Frauen eindeutig der "Täter", der die "arme" Frau aus dem Haus geschmissen hat. Inzwischen hat sich das Ganze relativiert aber trotzdem: Wer Fairness bei einer Trennung erwartet, der ist schief gewickelt. Trau, schau, wem.

Die beste Freundin meiner Frau (meine Frau ist ja mit ihrem Sohn jetzt zusammen) rief ich zwei Wochen nach der Trennung an, sie wusste da schon, dass etwas zwischen meiner Frau und ihrem Sohn läuft, und bat sie um Hilfe aber sie meinte nur ganz heimtückisch ich solle ihr ein paar Monate(!) Zeit lassen, dann würde sie wieder zu sich kommen. So nach dem Motto: Gib meinem Sohn Zeit Deine Frau vollends einzuwickeln, dann ist es sowieso für immer aus. So was von heimtückisch und link. Deren Mann (und Vater des Sohnes) war übrigens einer meiner besten(!) Freunde. Soviel zum Thema Freundschaft.

Zum Thema Trennungsunterhalt: Wenn der Partner mies war und betrogen hat, wenn der Partner seine Kinder in Stich gelassen hat und die Kinder mies behandelt hat, dann sollte man Trennungsunterhalt und vieles mehr beanspruchen, alles was legal geht.

Keine Gnade. Meine Frau hatte mich anfangs eingewickelt und mir Hoffnung gemacht, dass sie zurück kommt, wenn ich auf den Trennungsunterhalt verzichte. Dann hat sie Letztens gemeint, wenn ich auf den Trennungsunterhalt nicht verzichte (mein Anwalt zieht das jetzt mit aller Härte durch, keine Kompromisse!), dann kommt sie garantiert nie mehr zurück. Sie glaubt doch tatsächlich, dass sie es in der Hand hat, ob sie zurückkommen kann oder nicht. 😂

Inzwischen weiß meine Frau, dass ich das mit aller Härte durchziehe und obwohl sie einmal voll durchgedreht ist und mich beschimpft hat (als ich ihr mitteilte, dass die Kinder neue Handynummern haben und dass sie vermutlich, inkl. Kindesunterhalt, etc. um die 4500-5000 EUR im Monat zahlen muss), spricht sie seit Tagen sehr zivilisiert und sogar nett mit mir.

Keine Ahnung, ob sie etwas plant aber ich gehe mal davon aus. Entweder meint sie, dass sie durch Nettigkeit doch noch etwas erreicht oder sie denkt an mich als Backup Plan, falls sie um den Trennungsunterhalt nicht herum kommt und zurück will. Keine Ahnung. Wenn sie zahlen muss, bleibt ihr kein Geld für den neuen Typen und seine Kinder und auch nicht für Urlaube und anderen Luxus und sie weiß das.

Nochmals: Trennungsunterhalt ist etwas Normales, der Gesetzgeber hat das so vorgesehen. Wenn der Partner mies war, betrogen hat und noch weiter seine Spielchen treibt, holt euch alles, was geht. Später wird es euch leid tun, wenn ihr es nicht getan habt, vor allem wenn die Kinder bei euch geblieben sind. Meine Kinder werden später jeden Cent brauchen (Studium, etc.).

Viele schrecken vor den Anwaltskosten und dem emotionalen Stress zurück aber versucht das mal so zu sehen: Beim Trennungsunterhalt hat immer derjenige die Oberhand, der einen Anspruch auf diesen Unterhalt hat. Nur als Tipp.

Zitat von Heffalump:

Nicht allgemein gültig. Und nein, es ging mir nicht um die Kosten oder um den Stress, ich wollte nur flott geschieden sein

Darf ich fragen warum? Man verschenkt Geld, das man später vielleicht irgendwann braucht. Es sei denn, man will die Person schnell aus seinem Leben haben, das könnte ich auch verstehen.

Ich sehe dieses Geld als eine Art "Wiedergutmachung" an, für all die Jahre die meine Frau im Haushalt und vor allem die Kinder keinen Cent bezahlt hat.

Zitat von Heffalump:

Er hatte ja nichts, man kann einem nicht in die Tasche greifen, wenn nichts drin ist

Sorry das zu hören, das ist natürlich schlecht. 😔
Dann will man natürlich diese Person schnellstmöglich loswerden.

Zitat von TomGT:

rrtum: So etwas kann jedem passieren, vor allem wenn ein Partner mit einer Persönlichkeitsstörung involviert ist aber auch sonst ist es nicht ausgeschlossen, weil manche Menschen eben charakterlos und egoistisch sind.

Das sehe ich auch so. Vor allem wenn man zuvor noch nie was darüber gehört hat. Wenn man es mal erlebt hat, kann man es viel leichter erkennen und sich besser schützen. Ein Garant das aber auch nicht.

Zitat von TomGT:

Letztens sagt mir doch tatsächlich eine gemeinsame Bekannte: Ja mein Gott, die hat sich in den Typen verguckt, weil der Sex wahrscheinlich besser ist mit einem 14 Jahre jüngeren Mann. Ich dachte mir: Ernsthaft? Das hat die mir tatsächlich ins Gesicht gesagt.
Ich fragte sie dann, ob meine Frau diesbezüglich etwas erwähnt hätte (wobei man wissen muss, dass meine Frau viel redet und alles erzählt aber nicht über Sex redet...hat mit ihrer Erziehung zu tun, über Sex redet man nicht, den hat man) und die Bekannte meinte natürlich "Nein".
Wie sie denn darauf komme, fragte ich und sie meinte nur "warum ist sie dann sonst mit diesem Loser zusammen?". Die Antwort ist einfach: Weil meine Frau durch ihn endlich die Familie hat, die sie wollte und sie respektiert und mit der sie, vorerst, klar kommt. Eine Narzisstin wie sie braucht die Bestätigung, sie braucht ihr Hündchen, sie verändert ihn gerade soweit sie kann aber leider kann sie sein Intellekt nicht ändern, so dass er auch in ihrem Betrieb nicht mehr mithilft, weil er überfordert ist.

Macht es überhaupt Sinn nach den Details zu fragen? Es tut nur weh. Ich habe mir auch mal überlegt, ihm zu fragen, was ihm nicht gepasst hat in der Ehe? Aber er ist schon lange ausgezogen mit seiner Neue. Bringt es mir noch etwas? Weiss nicht, obwohl er schon so lange ausgezogen ist, warum kommt es mir so vor, es wär gestern passiert. Die Erinnerungen kommen immer hoch, als ob das alles noch nicht vorbei wäre.

@Naryes

Zitat von Naryes:

Diese Aktion steht für alles in deinem Leben. Leg die gewohnten Strukturen ab und fokussier dich auf dich selbst und deinen Sohn. Probier auch mal Dinge aus, die du nie gemacht hast. Flirte. Nicht, weil du auf Männersuche bist, sondern damit du fühlst, dass du interessant bist. Viele Verlassene Frauen vergessen das und glauben auf ewig diesen Schmerz ertragen zu müssen, uninteressant und langweilig zu sein. Wir müssen unsere Scheuklappen abnehmen, um uns selbst wahrnehmen zu können.

Menschen sind so Gewohnheitstier. Von Natur aus bin ich eine Person, die Sicherheit und Geborgenheit braucht. Leider bin ich durch diese Beziehung gezungen, auf Abendteuer zu gehen. Das macht mich unsicher und ängstlich. Ich brauche eigentlich solche Abendteuer gar nicht.
Mit Männern flirten habe ich schon lange nicht mehr. Ich habe Angst vor Männer, dass sie mich verletzen könnten. Ich fühle mich auch uninteressant und langweilig.

@alptraum Das Tolle an der Ehe war für mich immer die Sicherheit zu wissen, dass sich irgendwo in meiner Nähe ein Mensch befindet, der mich liebt und der zu mir steht, bis an meinen Lebensabend. Ich war die Schmetterlinge im Bauch leid bei jeder neuen Beziehung bzw. das Leid, wenn es nicht funktionierte. Ich hatte auch keine Lust mehr "jagen" zu gehen, ich war froh die Frau gefunden zu haben, mit der ich mein restliches Leben verbringen will. Ich verstehe Dich also sehr gut.

Interessant ist, dass meine Frau mir in den letzten Jahren immer vorgeschwärmt hat, wie toll sie es findet mich zu haben und dass alle anderen Männer Schweine sind und sie sich vor ihnen ekelt (ihr Flirten, meist unbewusst, sie ist auch Histrioniker, nicht nur Narzisst, sprach eine andere Sprache). Hintergrund: Faktisch alle Freundinnen und Bekannte waren geschieden oder lebten getrennt vom Partner. Ich war damals so naiv zu glauben, dass sie das ernst meint, dass sie auf mich stolz ist, dass ich treu bin und nicht mit anderen Frauen flirte.

Selbst während den ersten zwei Wochen der Trennung, als ich bereits wusste, dass sie einen neuen Typen hat, meinte sie zu mir, ich wäre verrückt so etwas zu glauben: "Ich und ein anderer Mann? Ich hasse Männer, sind alles Schweine". Zu dieser Zeit hatte sie schon mit ihm übernachtet. Soviel zu diesem Thema.

Mein Tipp ist: Wenn Du Dich uninteressant und langweilig findest, dann mache Dich interessant und begehrenswert. Ich habe in den letzten drei Monaten fast 18 kg abgenommen, Sport gemacht und alle machen mir jetzt Komplimente. Eine der Freundinnen meiner Frau, die bei ihr arbeitet und mitgeholfen hat, meine Frau von mir zu trennen (das war richtig "konspirationsmäßig", diese Freundin wusste aber nicht, dass meine Frau schon einen anderen Mann trifft), kam kürzlich zu mir in den Betrieb (meine Frau hat den Betrieb gegenüber) und meinte: "Wow, hast Du abgenommen. Du sieht ja wirklich toll aus!" Sie ist dann wieder rüber zu meiner Frau und 5 Minuten später rief mich meine Frau an und beschimpfte mich (ging um eine andere Sache aber Zufall war das sicherlich nicht). Vermutlich hatte ihr die Freundin gesagt, wie gut ihr "Ex" aussieht und wie ich mich verändert habe.

Das Äußerliche ist nicht alles aber es macht viel aus, vor allem am Anfang, wenn Du eine neue Beziehung suchst oder wenn Du auch dem/der Ex zeigen willst, dass Du nicht mehr leidest und weiterziehen willst.
Dich attraktiv(er) zu machen, hilft auch dem Selbstbewusstsein und davon können Du und ich und viele hier, die gelitten haben und immer noch leiden ein gutes Stück mehr gebrauchen.

Sei nicht passiv, tue etwas. Werde aktiv! Verändere Dich!

Ich wünsche Dir dabei viel Glück und die Kraft, es zu schaffen!

Zitat von TomGT:

Ich habe in den letzten drei Monaten fast 18 kg abgenommen, Sport gemacht und alle machen mir jetzt Komplimente.

Große Leistung! Bist du jetzt attraktiver geworden für deine Frau, wie lange wart ihr zusammen? Vielleicht kommt sie nach ein paar Jahre wieder zu dir zurück, willst du sie noch haben?

Zitat von alptraum:

Große Leistung! Bist du jetzt attraktiver geworden für deine Frau, wie lange wart ihr zusammen? Vielleicht kommt sie nach ein paar Jahre wieder zu dir zurück, willst du sie noch haben?

Wir waren 28 Jahre verheiratet und ja, sie findet mich (wieder? immer noch?) attraktiv (kann jetzt nicht ins Detail gehen 😉) .
Die Trennung besteht erst seit fast drei Monaten und sie kann nicht ohne Kontakt zu mir, wobei ich es manchmal auch nicht lassen kann und mit ihr texte, vor allem wie ihre Zukunft mit dem "Neuen" aussehen wird.

Sie benutzt dafür übrigens ein Zweithandy, damit ihr neuer Typ das nicht mitbekommt. Das gleiche Handy, das sie benutzt hat, um sich mit ihren Freundinnen zu besprechen, bevor sie mich verlassen hat.

Bei uns ist die Konstellation sehr kompliziert und verrückt, der neue Typ ist arbeitslos, sieht auch nicht attraktiv aus und lebt selbst in Scheidung mit zwei kleinen Kindern. Er kommt aber aus einer großen Familie, die Mutter ist die beste Freundin(!) meiner Frau und meine Frau wurde von unseren beiden Kindern (fast 18 und 20) immer abgelehnt, weil sie mit ihnen als Mutter nie richtig etwas anfangen konnte obwohl es wundervolle (ja, wirklich!) Kinder sind. Deshalb hatten wir Eheprobleme, weil meine Frau die Kinder quälte, die Tochter sogar ganz schlimm und ich mich auf die Seite der Kinder schlug, um diese zu schützen.

Nur zum Verständnis: Meine Frau verbringt ihre Wochenenden mit ihrem neuen Typen und seinen(!) kleinen Kindern, als eine Art Kindersatz für die eigenen Kinder. Wie krank ist das?! Meine Frau hat offenbar eine bzw. mehrere Persönlichkeitsstörungen, was die ganze Sache erklärt.

Sie muss mir auch richtig viel Trennungsunterhalt bezahlen und sie weiß inzwischen, dass ich hart bleibe. Und trotzdem hält sie privaten(!) Kontakt zu mir aufrecht, über das Zweithandy und mehr will ich jetzt dazu nicht sagen.
Nur soviel: Ja, sie begehrt mich aber sie kommt aus der Beziehung mit ihrem Typen irgendwie nicht raus, da sind einfach zu viele Leute (seine gesamte Familie und ihre Freundinnen) involviert.

Da sie jetzt weiß, dass ich die Scheidung hart durchziehe, hat sie keinen Grund mehr mir Hoffnung zu machen (und macht sie auch nicht, das hatte sie die ersten Wochen getan) aber sie will den Kontakt zu mir nicht abbrechen und sich auch mit mir treffen.

Ich glaube nicht, dass meine Frau zurückkommt bzw. momentan zurückkommen kann. Seine Schwester meinte mal zu mir, als sie noch nicht wusste, dass die beiden zusammen sind und ich diesen Verdacht äußerte: "Wenn Deine Frau ihn nach drei Monaten verlässt, bringt der sich um.". Er ist psychisch krank, wurde von seiner Ex Frau misshandelt. Wie Du siehst, eine sehr komplexe und fast schon "unmögliche" Situation.

Meine Frau genießt es, dass sie eine Ersatzfamilie hat aber gerade am Wochenende, wenn seine(!) Kinder da sind, schickt sie spät abends, von ihrem Zweithandy Nachrichten an unsere zwei gemeinsamen Kinder. Diese wollen aber mit ihrer Mutter nichts mehr zu tun haben und haben mich jetzt noch dazu gedrängt die Nummern wechseln zu lassen. Meine Frau ist deshalb ziemlich sauer, weil sie meint, ich würde dahinter stecken.

Sie hat mir auch kürzlich mehrmals angedeutet, die Beziehung zu dem Typen würde nicht halten, weil sie nicht viel gemeinsam haben aber seine(!) Kinder scheinen meiner Frau das zu geben, was sie in den letzten Jahren immer vermisst hat: Kinder, die sie anhimmeln und nett zu ihr sind. Auch der Typ ist nett zu ihr, kein Wunder. Meine Frau bezahlt alles für ihn und die Kinder, er ist arbeitslos und benutzt jetzt auch ihren Zweitwagen (der eigentlich für unsere Tochter gedacht war). Kein Witz!

Ich habe sie ernsthaft gefragt, warum sie mit ihm zusammenbleibt, wenn sie weiß, dass es nicht funktionieren wird und die Antwort ist immer: "Er ist so nett..." Dann fragte ich sie, warum sie nicht zurückkommt und sie meinte, sie hat Angst, dass es wie früher wird und die Kinder sie nicht akzeptieren. Natürlich akzeptieren sie die Kinder nicht, vor allem nicht jetzt, wo sie uns verlassen und einen anderen Typen hat. Aber meine Frau versteht das irgendwie nicht, sie interessiert nur, war ihr gut tut. Meine Kinder hassen sie so sehr, ich wüsste gar nicht, wie ich dieses Verhältnis wieder kitten könnte. Ich habe damit nichts zu tun, im Gegenteil, habe immer versucht zu vermitteln, auch meinen Kindern zu erklären, dass ihre Mutter krank ist und Therapie braucht aber keine Chance.

Meine Frau ist beruflich extrem fleißig und zieht alles immer bis zum Ende durch: Ich glaube sie wird diese Beziehung zu dem Typen erst beenden, wenn sie wirklich merkt, dass diese keine Zukunft hat bzw. ihr selbst nur Probleme bringt. Der Trennungsunterhalt (für maximal drei Jahre, könnte eine gewaltige Summe werden) könnte ein Grund für sie sein, Geld und Status sind ihr sehr wichtig und wenn sie drei Jahre zahlen muss, sieht ihr Leben nicht sehr rosig aus. Da bleibt ihr nicht viel Geld zum Leben übrig.

Ob ich es akzeptieren würde, dass sie zurückkommt? Aktuell vermutlich nicht. Es ist einfach zu viel Porzellan zerschlagen worden, das Vertrauen ist irgendwie weg und die Kinder hassen sie und würden sie niemals in ihrer Nähe akzeptieren.
Wie es in ein paar Monaten aussieht? Keine Ahnung. Ich habe mich emotional von ihr lösen können aufgrund verschiedener Dinge, die ich erst nach der Trennung erfuhr. Habe ich noch Gefühle für sie? Klar doch, sonst würden wir uns nicht in die Augen schauen und miteinander reden können. Hat sie noch Gefühle für mich? Eindeutig ja aber sie fühlt sich wohl in dieser Konstellation, dass ich faktisch immer in der Nähe bin (beruflich) und den neuen Typen hat.

Ich bin vermutlich die Backup Beziehung, wenn es mit dem neuen Typen nicht läuft oder wenn sie, nachdem sie die Zahlen für den Trennungsunterhalt vor Augen hat (bisher ist es nur Theorie), erkennt, dass sie ihr komfortables Leben nicht für eine unsichere bzw. nicht perfekte Beziehung opfern will.

Man wird sehen aber ich arbeite aktuell daran, mich mehr und mehr von ihr zu lösen, mich zu "verbessern" und auch irgendwann mal nach einer neuen Partnerin Ausschau zu halten.

Meine Frau ist zwar noch in meinem Leben, mehr als mir aktuell lieb sein kann aber ich bleibe nicht untätig und bewege mich trotzdem weiter. Ich warte nicht (mehr) auf sie, ich mache keinen Druck mehr dass sie zurückkommt und ich bettle sie auch nicht mehr an. Diese Zeit ist vorbei. Was kommen wird, wird kommen aber meine Frau weiß definitiv, dass ich nicht mehr auf sie warte. Und das fühlt sich gut an. Mein Selbstbewusstsein ist gestiegen und das macht viel aus.

Verändere Dich, warte nicht auf etwas, was vielleicht nie passieren wird. Verbessere Dich! Das geht und Du wirst sehen, wie gut Dir das tut. Du brauchst einfach nur die Kraft dazu! Es geht, glaube mir!