Nach 25 Jahren Ehe geht meine Frau mit einer Frau fremd

Zitat von Neboolah:

Falls ihr noch aktiv seid darf ich fragen was in euren Beziehungen der Auslöser war um fremd zu gehen? Was trieb eure Partner weg?

Und wie habt ihr gekämpft?

Die kurze Affäre meiner Frau ist jetzt 1,5 Jahre her und wir führen mittlerweile eine Ehe, wie ich sie mir immer gewünscht habe. Aber der Weg dahin war natürlich nicht einfach. Aber wir zwei haben das hinbekommen, ganz ohne Hilfe von außen.

Ich denke, damit man einen Neustart wagen kann (wir nennen das Ehe 2.0) ist es ungemein wichtig, den Auslöser zu kennen und zu verstehen. Verstehen darf aber dabei nie die Legitimation dafür sein, das Verhalten der betrügenden Frau zu verharmlosen.

Was war also der Auslöser bei uns?

Um das wirklich zu begreifen, habe ich schon ein paar Monate gebraucht. Wie in den meisten Ehen, haben wir nach außen hin immer gewirkt, als hätten wir keine Probleme in unserer Ehe. Der Meinung war ich auch immer. Konflikten bin ich eher immer ausgewichen und habe die Realität, wie es um uns bestellt war, nicht gesehen, oder wollte es vielleicht auch nicht sehen.

Aber mit den Jahren, hatten wir uns beide sehr verändert. Ich hatte einen ziemlich anstrengenden Job in einer leitenden Position und das wurde mit den Jahren auch immer schlimmer. Das hat dann dazu geführt, das ich unter der Woche eigentlich immer nur gestreßt war und am Wochenende meine Ruhe wollte. Ruhe bedeutete für mich, dass ich mir ein paar B. aufmachte und mir mit Kopfhöhrern auf den Ohren irgendwelche Filme reingezogen habe oder Serien angeschaut habe. Das ging sicher zwei, drei Jahre so. Also immer das gleiche Programm. Freitag nach der Arbeit vorn PC und Filme geschaut, Samstag bis Nachmittag meinem Hobby nachgegangen (am PC Websites erstellen) und danach meist wieder irgendwelche Filme geschaut. Sonntag gemeinsam auf der Couch gelegen und Filme / Serien geschaut. Klar haben wir zwischendrin auch mal gemeinsam gequatscht und uns mit Freunden getroffen, aber das wurde immer seltener.

Sie hatte mich vor 13 Jahren auch als attraktiven Mann kennengelernt, aber auch hier ändere ich mich mit den Jahren. Ich habe wenig auf mein Äußeres geachtet. Wenn ich heute Fotos von damals sehe, wird mir immer noch übel.

Bei dem ganzen, langweiligen Trott, blieb natürlich auch die S. auf der Strecke und irgendwann schlief Sie nur noch auf der Couch, so dass ein gelegentliches Bussi schon das höchste der Gefühle war.

Sie wurde mit der Zeit immer launischer und unnahbarer und ich hatte das in meiner Ignoranz nicht gemerkt und war mir in unserer Ehe immer sicher und war trotzdem glücklich und dachte, Sie sei es auch.

Sie hatte auch oft versucht, mit mir darüber zu sprechen, dass es so nicht weitergeht. Ich hatte Sie da aber nie ernst genommen und das einfach immer weggelächelt. Ich habe mich immer so wie der große Ritter gefühlt, den Sie braucht und der alles für Sie tut. Auf dem ganzen Wege hatte ich aber vergessen, dass eine Ehe eben nicht nur daraus besteht, dass man sich jeden Tag sieht, die Frau den Haushalt schmeist und halbtags arbeiten geht, der Mann arbeitet und dass man ab und an mal gemeinsam in den Urlaub fährt, quatscht und gemeinsam Serien schaut....

Und dann kam es so, wie es kommen musste. Sie lernte durch ihre damals beste Freundin einen Mann kennen (welche nun nicht mehr ihre beste Freundin ist), welcher Sie eben als Frau sah und ging kurzerhand mit ihm ins Bett. Sie hat sich in ihn verliebt (sie sagt, sie wäre angetan von ihm gewesen). Sie trafen sich noch zweimal. Einmal definitiv ohne S. - ein anderes Mal gibt sie das Treffen über Nacht zu, aber bestreitet wehement S. gehabt zu haben (dieses Treffen hat sie erst nach 1,5 Jahren eingräumt, obwohl Sie genau wusste, dass ich es beweisen konnte - daher bin ich fast geneigt ihr zu glauben - spielt aber auch keine Rolle).

Obwohl wir uns kurz vor Beginn der Affäre ein Haus kaufen, beendete Sie dann in der Nacht vor Silvester unsere Ehe. Sie sieht mich nur noch als Freund, will das Haus nicht etc. Im nachhinein war das richtig, so war sie wenigstens konsequent und wollte eben die Lüge um Ihre Affäre nicht aufrechterhalten. Sie sagt heute, er wäre nicht der Grund gewesen, dass zu beendet. Sie wollte nur, dass ich es begreife, wie es um uns steht. Zum Teil glaube ich ihr das, aber der Auslöser war er trotzdem.

Zum Glück bin ich nicht mit Dämlichkeit gestraft und ich deckte in der Silvernacht alles auf und am nächsten Morgen platzte die Bombe und wir waren erst mal getrennt.....

Wie wir gekämpt haben...

Ja, wie haben wir gekämpft. Ich habe in meinem Leben wirklich schon viele schwierige Situationen meistern müssen, aber das war mit Abstand die Schwerste. Am Anfang stehst du einfach vor dem NICHTS und hast Schmerzen, die über jeden körperlichen Schmerz hinausgehen. Ich meine, wir hatten uns gerade ein Haus gekauft und ich dachte wir bleiben immer zusammen und sind glücklich. Und dann kommt eben die Silvesternacht, die Nächte alle Nächte in meinem Leben.

Die erste Reaktion war natürlich, dass das vorbei ist und ich ihr eigentlich nur weh tun wollte. Das demütigende Gefühl, war wohl die schlimmste Emotion in meinem Leben. Wir beschlossen aber schon einen Tag später, dass wir zwar getrennt sind, aber trotzdem erstmal gemeinsam wohnen bleiben und schauen, wie es sich die nächsten Wochen entwickelt und wir dann entscheiden, ob ich/sie auszieht oder es doch noch eine gemeinsame Zukunft gibt (damals habe ich eigentlich nicht daran geglaubt).

Mein erster Schritt zum Verzeihen, war die absolut wichtige Selbstreflektion. Ich hatte eh nächtelang nicht geschlafen und hat ja genügend Zeit dafür. Ich habe mir die letzten Jahre immer wieder ins Gedächtnis geholt und hab begriffen, was für ein A. ich war. Sicher nie so, dass ich sie verletzen wollte, ich habe Sie immer geliebt, aber ich war nur der zuverlässige Familienvater, aber ein mieser Ehemann. Mit dieser Selbstreflektion entschloss ich mich mit den Wochen, dass zumindest ich es wieder versuchen wollte, auch wenn das sehr weh tat, denn Kopfkino ist eine ganz üble Geschichte. Sie hatte in den Wochen auch gespürt, dass da Gefühle zurückkamen, welche schon längst weg waren und dann sagte Sie mir, sie wolle es auch noch mal versuchen.

Ich war mir nicht sicher, ob das was werden könnte. Das Kopfkino war teilweise unerträglich und die Vorstellung, dass.....eben das...

Aber wir näherten uns wieder an, sprachen nächtelang miteinander und es setzte eine komplette Wesensänderung beiderseits ein. Ich hatte begriffen, was im Leben wirklich wichtig ist. Ich reduzierte meine Arbeitszeit von 50 auf 40 Wochenstunden, verlor 10 kg Gewicht, ging mit ihr shoppen um mich neu einzukleiden. Begann im Haushalt aktiv mitzuhelfen, lernte, wie viel Spaß es macht, ihr Geschenke zu machen. Sie legte ihre Launenhaftigkeit komplett ab, veränderte Ihr Aussehen (obwohl das nicht notwenig war, sie ist eine wunderschöne Frau), wurde verschmust und zärtlich (sie war immer eher die harte Frau). Sie hatte viel Lust auf S. (das hatte sie eigentlich nie).

Kurz um, wir verliebten uns wieder so richtig heftig in einander, was meinen Schmerz einfach vergessen lies.

Wir machen jetzt dass, war wir einfach vergessen hatten: Wir stehen zueinander.

Wo stehen wir heute

Zu anfang hatte ich natürlich Angst, dass alles nur ein Strohfeuer sein könnte und die Routine wieder eingekehrt. Das tut sie aber nicht. Wir unternehmen wahnsinnig viel zusammen und genießen unsere gemeiname Zeit. Natürlich kann man das alles nicht ungeschehen machen (ich meine jahrelange Ignoranz / Sie Ihren Fehltritt), aber wir müssen dies als gemeinsamen Teil unserer gemeinsamen Geschichte hinnehmen und haben so wahnsinnig viel daraus gelernt. Ich hab manchmal das Gefühl, ich müsste ein Buch veröffentlichen mit dem Titel: Was man in einer Ehe alles falsch machen kann- und wie man diese rettet!.

Den Hauskauf hatten wir damals mit viel Geld rückabgewickelt. Und jetzt überlegen wir gerade, es doch zu wagen und eins zu kaufen. Ich denke, dass ist die Hauptaussage, wie man es wieder schaffen kann, zu vertrauen und die Vergangenheit zu begraben.

Die Gedanken daran, was Sie getan hat, sind natürlich weiterhin unschön und selbst heute habe ich noch nicht alles verstanden. In dem Forum wird ja oft kritisiert, dass Frauen immer Salamitaktik anwenden und nur das preis geben, was nicht zu läugnen ist. Aber man sollte auch sehen, dass das nicht immer Bosheit ist, sondern zum einem die Scham, darüber was passiert ist und man es selber ungeschehen machen möchte und zum anderen auch, dem Partner die Details erparen möchte, um ihm einfach nicht noch mehr weh zu tun. Das muss man(n) einfach ab einen gewissen Zeitpunkt akzeptieren. Meine Frau hat auch über die Monate (mittlerweile fast Jahre) immer mehr preis gegeben. Ich habe aber auch gelernt, dass neue Antworten auch immer neue Fragen mit sich bringen und man es daher einfach irgendwann gut sein lassen muss.

Fazit

Wieso konnte ich es verzeihen?

Das wichtigste ist Selbstewusstsein. Zum Glück hatte ich das schon immer, obwohl es in den ersten Wochen komplett weg war. Aber es kam wieder, weil ich mich um mich gekümmert habe (Gewicht, Klamotten, Solarium). Es tat gut, dass sich Frauen auch mal wieder nach mir umdrehten, kannte ich so nicht mehr.

Wäre es über Monate oder gar Jahre (wie man es hier ja oft liest) gelaufen, hätte ich das auch nicht gekonnt. Mit diesem Kopfkino wäre ich nicht fertig geworen. Kopfkino ist das schwierigste, in seltenen Fällen auch heute noch. Tip: Man schreibt sich sein eigenes Drehbuch und glaubt einfach nur an dieses. Das hilft ungemein. Ob das schlußendlich das richtige Drehbuch ist, erfahre ich vielleicht nie oder vielleicht doch. Das ist aber egal.

Hätte Sie damals unsere Ehe nicht beendet, hätte ich es vielleicht auch nicht verzeihen können. So blöd das klingt, aber so fühlt sich dass nicht mehr so betrogen an. Man kann das dann runter brechen: Ehe besteht nur noch auf dem Papier und man ist nur noch Bruder und Schwester - Sie lernt einen Mann kennen - will sich als Frau fühlen - S. / Gefühle - Ehe beendet, weil es nicht mehr funktioniert - Ergebnis: Ehe 2.0, welche uns glücklich macht.

Ich will den Post mit dem Online-Status meiner Frau beenden: Wer kämpft, der kann verlieren - wer nicht kämpft hat schon verloren!

Viele Dank für deine Rückmeldung. Also warst du etwas faul und dein aussehen auch etwas schleifen lassen. Alltag und gammeln, Thats it. Hat sie dir aber nicht um die Ohren geschlagen das sie unzufrieden ist ?

Deine Geschichte ist toll und ich wünsche euch das Beste.

Zitat von Neboolah:

Viele Dank für deine Rückmeldung. Also warst du etwas faul und dein aussehen auch etwas schleifen lassen. Alltag und gammeln, Thats it. Hat sie dir aber nicht um die Ohren geschlagen das sie unzufrieden ist ?

Doch, dass hatte meine Frau mir regelmäßig um die Ohren gehauen... ich war nur zu taub, um das zu verstehen

@ habenesgeschaff.

Im Großen und Ganzen ist das wohl in vielen langen Beziehungen so.
Du hast dir Filme reingezogen, ich war viel im Internet und habe gelesen.
Man hatte sich entfernt, hat gemacht, was einem Spass bringt, da ja der 6 doch eher selten war, hatte sich arrangiert mit allem und geglaubt - alles gut!
Meine Frau hatte eine Affäre über 1 Jahr - 'ne ganz andere Hausnummer, aber egal.
Meine Frau hatte auch nie über Probleme gesprochen - ich dachte, dann ist ja alles gut.
Schöne Urlaube, gelegentlich Geschenke, Überraschungsessen zum Valentinstag, mal Rosen auf Arbeit geschickt, gemeinsam shoppen, ..... ganz wichtig: nie den Hochzeitstag vergessen!
Ich war der Meinung: alles gut soweit - bisschen auseinandergelebt - aber wir gehören zusammen!
Zu wenig 6 - okay - muss ich mich eben irgendwie abfinden damit, nachdem es deswegen Vorwürfe meinerseits gab und sie antwortete: Ich kann das ja nicht planen, nicht auf Befehl, das muss sich ergeben.
Könnte jetzt schreiben: Frauen eben (habe ich ja gerade)!
Das glaubte ich damals auch - heute ist alles anders! Wie bei dir auch.
Entscheidend dafür, ob eine Frau 6 will, ist eben ihr Herz.
Das hatten wir jahrelang, trotz der für unserer Meinung guten Beziehung mit Urlauben, ..... nicht mehr erreicht.
Du hast nun diese Erkenntnis, ich auch.
Unser Fehler - das übliche Problem: Männer/Frauen.

Und wie bei dir ist nach vielen Schmerzen heute alles besser. Ehe 2.0 - besser kann man es nicht beschreiben!
Ich erlebe eine Frau, die ich so noch nicht kannte! Die Ehe ist viel besser, als die ganzen Jahre davor!
Weil ihr Herz eben wieder bei mir ist und inzwischen auch mehr, als viele Jahre zuvor.

Ist schon was dran an dem Spruch: Es gibt nicht's, was nur negativ ist.
Man muss die positiven Impulse nur finden und damit/dafür leben!

Und wie der Betrüger positiv/negativ abwägt, was wirklich schwierig in so einer Situation ist, müssen wir es auch.

Frischverliebt-Gefühle sind unheimlich stark. Deswegen braucht es auch beim Betrüger Zeit, die zu verarbeiten, wenn er/sie sich für die alte Beziehung entscheidet.
Da darf man nicht zu viel erwarten. Auch meine Frau sagte damals zu mir: Ich sehe, dass es dir schlecht geht, aber da kann ich dir nicht helfen.

Ganz schwere Zeit, da die Erwartungshaltung vom Betrogenen ja eine ganz andere ist!

Ich hoffe, dass unsere posts anderen helfen - dass das nicht das Ende sein muss! Ehe 2.0 kann eine glückliche Alternative sein, auch wenn es die meissten nicht mehr glauben können nach sowas.

Zitat von Helgehe:

Hi du, WeissesPapier!

Auch noch da?!
In deinem Post schreibst du ja nicht mehr.

Hattest 2 Anfragen, von mir und jemand anderem.

Gerne auch Antwort per PN.

Hallo @Helgehe ,
hier ist der jemand andere aus dem Zitat von oben.

Und wenn du dich schon meldest: Das gleiche, was ich bei WeissesPapier geschrieben hatte gilt auch für dich. Auch deine Geschichte kenne ich seit 2016 und auch du bist nicht vergessen.

Deine Beiträge aus dem anderen Forum gibt es übrigens noch und ich hatte dich damals dort auch sofort erkannt.
Sowohl du, als auch WeissesPapier habt eure Ehe retten können. Beide habt ihr auch eure Anteile an der Schieflage gesehen. Ein Unterschied, der mir immer aufgefallen war, ist, dass er die Verantwortung für die Affäre immer ganz klar seiner Frau zugeschrieben hat, während du deine Frau eher verteidigt und ein höheres Maß Verantwortung auf dich geladen hast.

Das ist natürlich nur ein ganz kleiner Aspekt eurer Geschichten (das Wort gefällt mir in dem Zusammenhang eigentlich gar nicht),
und ich würde mich auch bei dir über einen kleinen Zustandsbericht freuen. Natürlich gerne auch als PN.

Jedoch: Erfolgsgeschichten braucht dieses Forum und auch Beispiele für den schweren Weg dahin.

Zitat von DasKorrektiv:

Sowohl du, als auch WeissesPapier habt eure Ehe retten können.

Nein, WeissesPapier nicht. Deswegen schreibe ich auch nicht weiter. Geschichten über kaputte Beziehungen gibt es hier schon genug. Aber Lebbe geht weider.

Zitat von WeissesPapier:

Nein, WeissesPapier nicht.

Das tut mir leid, dann hat die Zerrissenheit doch gewonnen. Ich danke dir für deine Antwort und wünsche dir das Beste.

The best is yet to come. Let the good times roll.

Tut mir auch leid - Kopf hoch, aber das machst du sicher!

Bei uns ist alles okay soweit - besser als vorher und das ist das Wichtigste!

Leid tut es mir nicht. Es kam einfach, wie es wohl kommen musste. Ich nehme es an und gehe weiter.

Wünsche dir alles Gute für dein weiters Leben, manchmal macht es eben wirklich keinen Sinn mehr, sollte man sich neu orientieren.