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Nach 36 Jahren verlassen

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Vegetari
Zitat:
Die bitterste Erkenntnis aber ist, dass ich in einer Illusion gelebt habe (die er durchaus genährt hat) und so viele Dinge nicht sehen wollte/konnte. Wahrscheinlich fehlt mir in dieser Hinsicht die emphatische Fähigkeit, aber ich kann nicht verstehen, dass jemand ein Leben, in dem man auf dem Zenit angelangt ist und wirklich alles! hatte, komplett hinter sich lassen kann.

Liebe @CSLOF ,
mir erging es so . dass ich fast jeden Tag wieder neue , auch kleine Erkenntnisse über unsere Krise gewonnen habe, das nennt man wohl Weiterentwicklung, wenn man daraus lernt!
Ich glaube, eine tragfähige , erwachsene , wertschätzende Liebe kann man nur leben, wenn beide sich einigermaßen im Gleichgewicht fühlen, wo das Geben und Nehmen sich einigermaßen gleich verhält. Bei Euch , wie bei uns und vielen anderen ist es zu einem Ungleichgewicht gekommen : Es fühlte sich nicht mehr wohl und stimmig an. Nach Beendigung seiner Affäre nähern wir uns jetzt wieder langsam an , es ist manchmal schön, manchmal fließen bei mir allerdings auch noch Tränen wegen der Verletzung.
In einer Trennungsphase würde ich im Nachhinein empfehlen : Ich würde mehr egoistisch versuchen zu fühlen und handeln! Horche in Dir hinein was Du brauchst , um glücklich zu werden! Wer weiss, vielleicht kommt ihr später wieder zusammen ( wenn er sein Egotrip verlässt und erkennt, dass doch nicht alles so schlecht bei dir war ) ?
Ich würde niemals alles ernst nehmen, was der Verlassende sagt oder tut, denn er befindet sich ja in einem Ausnahmezustand und , weiss ja selbst noch nicht , was ihm gut tut , was er will!
Achte auf eure Reise, wohin es führt : Es sollte sich auf jeden Fall gut anfühlen ! Und Abhängigkeit ist Gift güe eine Beziehung! Es ist also gut, sich selbst wichtig zu nehmen! daumen hoch
.

• x 2 #61

encada
@Vegetari
Du hast so recht mit allem, vor allem dass du gesagt hast, dass sich der Verlassende oft in einem Ausnahmezustand befindet, es sei denn, er ist ein sehr guter Verdraenger und natuerlich befindet sich der/die Verlassene in einem Ausnahmezustand. Deswegen ist ja der Abstand so wichtig. Beide Seiten muessen erst einmal in ihrer neuen Wirklichkeit ankommen und sich einrichten. Es ist ja fuer beide Seiten ein Bruch mit dem alten Leben. Dem Verlassenden, der eventuell einen neuen Partner hat, faellt in dieser neuen Gemeinsamkeit einfacher. Den Velassenden auf einem Egotrip muss man erst einmal loslassen, damit er wieder zu sich selbst finden kann.

• x 2 #62

A


Nach 36 Jahren verlassen

x 3

L
Liebe Vegetari, hattest Du nie das Problem, nicht zu wissen, was Du willst? Wo will ich hin, wer behält das Haus? Was ist das Beste für unsere Tochter? Mein Mann macht sich hier kaum Gedanken und guckt nur doof. Und ich hocke hier, guck schon mal nach Wohnungen und will das alles nicht, toll....

• x 1 #63

Vegetari
Zitat von Larimar24:
will das alles nicht, toll....


Liebe @larimar24,

wenn Du das alles nicht so willst, dann mach es doch auch nicht!
Kurz zu meiner/ unserer Krisengeschichte:

Mein Mann hat mich vor Monaten in den schlimmsten Phasen abgewertet und seine Affäre idealisiert. ( Heute weiss er , dass er sich geirrt hat! Augen rollen )
Wenn ich damals alles geglaubt hätte, was er mir alles Schlechtes anlasten wollte , was so nicht stimmte ( ! ) , dann .... Aber ich hatte mindestens einen Nervenzusammebruch !
Ich sah mich bereits auf Wohnungssuche in einem ganz anderen Ort! Gut das ich damals mit meiner Tochter nicht umgezogen bin , wir hätten hier alles aufgeben müssen!
Ich bestand darauf, dass er , als Seitenspringer, das Haus verlässt, nach Widerwillen hat er es später getan und hat sich eine Wohnung gesucht. Ich sah nicht ein , dass ich als Betrogene, wegen seinem Entschluss für diese Frau , noch ausziehen sollte! das wäre ja toll gewesen, ich hatte ihn verloren, womöglich das Haus , meine Heimat usw....Ich hatte genug Leid!
der Liebesrausch ist ja wie ein Wahn, und als der Wahn weniger wurde ,konnten wir später auch besser kommunizieren. Heute nähern wir uns langsam wieder an.

• x 2 #64

CSLOF
Liebe Vegatari, danke für Deine tröstliche Antwort. Ich habe heute eine Frau kennengelernt, die mittlerweile von ihrem Mann geschieden ist. Er lebt, genau wie mein NM, alleine, irgendwo beziehungsunfähig, gefangen in seinen Zwängen, Egotrip de luxe. Meiner arbeitet mehr als vorher(aber er hat sich seinerzeit in die Arbeit geflüchtet, na klar!). Will keine Beziehung, nur er, er, er. Abends um 21.30 joggen, dann ins Restaurant. Wohnung in hipper Gegend. Immerhin ist er in finanziellen Dingen fair. Das ist ja mehr als manch andere Frau hat. Meine neue Bekanntschaft ist auch der Überzeugung, dass es depressiv ist. Diese Kerle haben so massive Probleme mit sich selbst, ihren Hormonen und dem Älterwerden , können aber damit nicht umgehen. Baustelle im Kopf wie in der Pubertät. Angeblich soll es ab Mitte fünfzig besser werden. Da scheinen sie langsam aus dem Koma zu erwachen. Aber welche Frau möchte darauf warten. Unter ganz glücklichen, aber sicher sehr seltenen Umständen, kann man versuchen nochmal ganz von vorne anzufangen. Die Frage ist nur, was ist dieser Mann jetzt für ein Mensch. Hat der überhaupt noch etwas zu tun mit dem, den man mal liebte? Meiner hat sich sich von Dr. Jekyll in Mr. Hyde verwandelt und hat mir jahrelang etwas vorgelogen, weil er zu feige war. Hat uns keine Chance gegeben vielleicht etwas zu ändern. Welch ein schwacher Charakter. In Kombination mit meiner illusorischen Blindheit eine explosive Mischung.
Liebe Vegetarier, Du hast sehr recht, dass es jetzt nur auf mich selbst ankommt. Ich habe mir lange genug seinen Schwachkopf zerbrochen. Alle seine Probleme zu meinen gemacht und meistens auch Lösungen gefunden. Der verwöhnte und verzogene Junge war aber trotzdem nicht zufrieden. Eigentlich ist es eine Befreiung nicht mehr jemanden an meiner Seite zu haben, der so negativ und nicht zufrieden zu stellen ist. Ich hoffe sehr, dass mein Herz das auch irgendwann fühlt. Im Moment glimmt noch eine kleine Hoffnung, die durch Deine Geschichte wieder angefacht wird. Allerdings fürchte ich, dass bei ihm keine Einsicht oder gar Reue aufkommt, und wenn, würde er es nie zugeben. Also Kopf hoch Krone richten, Verbündete wie Euch suchen und weiter machen. Ich wünsche allen Leidensgenossinnen, und davon scheint die Welt voll zu sein, viel Kraft, um diese Krise weiter durchzustehen.

LG CSLOF

• #65

Vegetari
Zitat:
verwöhnte und verzogene Junge
Wenn er verwöhnt und verzogen und dann noch " gefangen in seinen Zwängen " ist ...das klingt nach sehr viel Aufräumarbeit .....und Psychotherapie will er anstatt Egotripp nicht machen ? Vielleicht kommt es noch bei ihm später?
Ich würde empfehlen : Mach Dir eine Zeit fest , ab dann solltest Du nicht mehr leiden! Entweder ist der Spuk dann vorbei , er kommt zurück zu Dir , vorausgesetzt, Du willst ihn noch ? Oder Du bist allein besser drauf .. oder später ein neuer Mann ? Alles ist offen ! So kannst Du es auch ein Stück positiv sehen !

• x 1 #66

CSLOF
Therapie hat er anfangs gemacht, weil er nicht wusste, was mit ihm los ist. Dann hat der Therapeut gesagt für seine Gefühle kann man nichts und das war die Erklärung für die Misere. Er liebt mich nicht mehr! Wenn er könnte, würde er den Knopf drücken und die Liebe wäre wieder da. Aber so ist es halt Schicksal. Der Therapeut hat seinen Job gemacht. Wahrscheinlich ist der schnell dahinter gekommen, dass sein Klient tiefergehende Probleme hat. Sich diesen Problemen (Angst vor dem Altwerden) zu stellen, davor rennt NM davon. Er ist leider auch ein ziemlich unbelehrbarer, rechthaberischer Mensch, der sich seine Meinung bildet und davon selten abweicht. Ich glaube dieses bisschen Hoffnung vergeht so langsam, damit ich nicht gleich so hart aufpralle. Ein kleiner Stossdämpfer, der den Aufprall nicht verhindert, aber abmildert. Mein Kopf sagt:" Vergiss ihn".

LG CSLOF

• #67

Vegetari
Dann versuche ihn zu vergessen. Dann kann sich bei dir eine neue Energie entwicken!

• x 1 #68

D
Hallo ihr -
bin heute gefrustet, denn unser Freundeskreis trifft sich zum gemütlichen Beisammensein, ER ist dabei, deshalb bleibe ich außen vor. Das deprimiert mich momentan so, dass ich wieder mal das Forum als Zuflucht brauche.
Und dann lese ich hier wieder die Beiträge, die auch auf meinen NM passen......
Sind die wirklich alle so gleich gestrickt, wenn die Lebensmitte erreicht ist?
Ich habe mittlerweile auch alles auf Hochtouren laufen - Regelungen zu Haus und Hof und allem anderen auch. Ich will das eigentlich auch nicht, aber es bleibt mir nicht erspart, denn meine berufliche Existenz ist damit verbunden und ER kommt nicht in die Spur.....
Und dann denke ich: auch das bleibt wieder mal an mir hängen!
Ob die Trennung bei uns dazu führt, dass eine Annäherung wie bei Vegetari irgendwann wieder möglich wird? - ich weiß nicht, ob ich das kann, will. Was, wenn in 5, 10
Jahren wieder alles in Frage gestellt wird? Irgendwo stand in einem Beitrag: Vielleicht haben wir das Beste bereits gehabt, vielleicht kommt es erst noch.....
Ganz sicher bin ich mir momentan, dass ich weiter auf Abstand bleiben muss und werde. Sollte dann auf der anderen Seite irgendwann die Erkenntnis kommen, dass der eingeschlagene Weg nicht das Glück gebracht hat, dann ....... keine Ahnung. An diesem Punkt müsste ich wohl erst einmal stehen und dann wird das Bauchgefühl entscheiden. Zum jetzigen Zeitpunkt weiß ich, dass ich mir derzeit keine Hoffnung machen brauche. Ich bin ausrangiert aus seiner Liste der Lieblingsmenschen....
Und so lange wird es immer wieder wohl Tage wie den heutigen geben - ein schöner Nachmittag mit Freunden wird abgelöst von einem Abend mit weniger schönen Gedanken....

• x 2 #69

encada
@DieSonnige
"Sind die wirklich alle so gleich gestrickt, wenn die Lebensmitte erreicht ist?"
Wenn man sich die Schicksale hier durchliest, kommt man zu dem Ergebnis - ja, bei sehr vielen! Es wird zwar immer behauptet, es sei keine Midlife-crisis, weil es unterschiedliche Gruende und Folgen der Trennungen gibt, aber ich sehe das so. Nach vielen Jahren mit Beziehung, Haus, Hof, Kindern, Beruf ... meinen viele Maenner, dass da mehr sein muss und schwups sind sie entweder auf dem Selbsterfahrungstrip, dem Neue-Partnerin-Trip oder dem Eventtrip und hinterlassen schonungslos verbrannte Erde. Viele glauben sogar, dass die bisherige Partnerin doch Verstaendnis haben muss, denn das, was sie jetzt tun und erleben hat ihnen ja schliesslich gefehlt in der Beziehung mit uns! Also bedauern wir sie doch mal! Dann geht es wenigstens ihnen besser! (Sy, manchmal werde auch ich sarkastisch)

• x 3 #70

Vegetari
Zitat:
Ob die Trennung bei uns dazu führt, dass eine Annäherung wie bei Vegetari irgendwann wieder möglich wird? - ich weiß nicht, ob ich das kann, will. Was, wenn in 5, 10
Jahren wieder alles in Frage gestellt wird? Irgendwo stand in einem Beitrag: Vielleicht haben wir das Beste bereits gehabt, vielleicht kommt es erst noch..

Liebe @diesonnige,

gib Dir Zeit, solange wie Du brauchst! Für beide Seiten ist es ja ein Ausnahmezustand und mit Abstand kann man immer mehr neue Erkenntnisse über sich gewinnen: Was will ich überhaupt ?
Genauso wie Du fühlte ich mich vor dem Kopf gestoßen damals, er hat mich zutiefst abgewertet , vieles aufmal schlecht gesehen, denn er brauchte ja eine Begründung für seine Entscheidung der Affäre!
Du musst Dir klar machen, er ist jetzt auf einem anderen Planeten! Dort erreichst Du ihn nicht mehr. Und wenn dieser " Wahn" oder Spuk vorbei ist und er wieder zur Besinnung kommt und immer mehr die Realität sieht , dann kann er sich entscheiden , was er will. Und ob Du ihn noch zurück willst ? Wenn ja, kämpfen lohnt sich m.E. nicht, wenn Du nicht mehr in seinem Herzen bist! Es gibt wohl nur eine Chance für Dich / Euch : Mach Dich rar, entdecke immer mehr Dich selbst, wer Du eigentlich bist , mach Dein Leben interessant , gib Deinem Leben Sinn! Und nicht vergessen : Auch mal wieder das Leben genießen! Glücklich Und dann kannst Du später vielmehr wissen wohin Du gehörst : Doch noch zu ihm oder allein oder neuer Partner ?
Übrigens kann eine Paarbeziehung sogar nach Betrug oder Trennuung noch reifen und tiefer werden als vorher!
Vorrausgesetzt man verarbeitet das ganze, besser mit Paartherapie! Ich lerne meinen Man jetzt wieder ganz neu kennen und er mich auch! lustig

• x 1 #71

Chrisi
Hallo ihr Lieben,
auch ich habe 2014 den Weg in dieses Forum gefunden - aus Schmerz. Da ich immer noch hier lese und ab und an mal meine Gedanken und Erfahrungen dazu mitteile, nehme ich an , dass ich tiiiief im Innersten noch an der Trennung arbeite. Aber mir geht es gut.
Auch ich habe ein Haus aufgegeben und wohne in einer kleinen Wohnung. Anfangs kam ich mir wie gestrandet vor. Schrecklich.
Nun reise ich viel . Habe Freundinnen im Internet kennengelernt, die ich besuche. Mit mit den Kindern unterwegs gewesen. Ich entwickle mich langsam wieder zu einer Persönlichkeit. Was ich euch aber in diesem Fall schreiben wollte, ich habe scheinbar genau so einen Mann kennengelernt, wie euch abhanden gekommen
Beruflich extrem eingespannt, mit hipper Wohnung in hipper Gegend. Henden und Bettwäsche kommen in die Reinigung, Waschmaschine kann er selbst bedienen. Essen geht Mann.
Er ist finanziell fürsorglich zur Restfamilie.
Er fühlt sich frei. Er flirtet mit der jungen Bedienung, nimmt hin und wieder auch ein Abenteuer mit, sieht jeder Begegnung mit Neugier entgegen. Seine Frau ist ihm einfach überdrüssig. Langweilig. S. null Bock auf sie. Alles ist spannender als sie.
Ich habe mal gelesen, mit dem Alter nimmt die soziale Kompetenz ab. Vielleicht ist es das. Vielleicht will Mann einfach ohne familiäre Verpflichtungen und Kleinkram einfach tun was ER will.

Warum schreib ich das? Weil mir diese männliche Sichtweise neu ist.
Was leite ich davon ab ? Mach dir keine Gedanken um den verflossenen Mann. Ihm geht es gut. Er pickt sich die Rosinen so raus wie er sie braucht. Du fehlst ihm nicht.
Sage dir jeden morgen, ich habe auch ein Leben. Ich werde auch mehr für mich tun und denken !

Ich habe jetzt übrigens wieder einen Mann ( Witwer) kennengelernt, der mich heiraten möchte. Jetzt ! Wo ich meine kleine Wohnung gerade so toll finde. Ich mir Gedanken mache, mir sie so noch einmal einzurichten wie es mir entspricht. Jetzt, wo ich soviele nette Bekannte habe und ich viel unterwegs bin. Jetzt kommt die " Mutti" ins grübeln ob ich nochmal Marmelade kochen will. Ihr wisst wie ich es meine.

Also ich bin nach 40 Jahren Ehe geschieden worden. 2 Jahre sind nun vergangen. 2 Jahre hat es gebraucht meine Fürsorge nur auf mich zu lenken. Ehrlich, ich weiß garnicht ob ich noch einmal eine Ehe will.
Macht euch das Mut ?
Euch einen sonnigen Tag.
Herzlichst Chrisi

• x 7 #72

L
Liebe Chris, vielen Dank, ja, das macht Mut! Es wird sicherlich noch etwas Zeit brauchen, hoffe, wird dann auch bei mir so sein. GLG

• #73

D
Liebe Chrisi,
ja, das ist genau die Antwort, die ich in solchen Situationen - wie gestern erlebt - suche und brauche. Das gibt so viel Mut und Hoffnung für die Zeit, die jetzt vor mir liegt.
Zeit, in der ich 30 Jahre verarbeiten muss, aber auch die Zeit, die ich brauchen werde, um mit mir selbst ins Reine zu kommen.
Jetzt erst einmal ich - was will ich, was tut mir gut.
Pläne habe ich schon, um mich selbst aus dem Haus zu locken. Meine erste Urlaubsreise allein ist gebucht..... es ist eine organisierte Tour, also bin ich nicht wirklich allein unterwegs.... Konzerte, Theater - kann ich auch alleine hingehen.... also heißt es immer, Augen auf in den Medien, um solche Dinge mitzunehmen. Und es gibt
natürlich die Angebote aus dem Freundes- und Familienkreis, die ich nutze.
Und ich muss wirklich Geduld mit mir selbst haben.

@Vegetari
Ich weiß, dass die Pläne meines NM momentan unumstößlich sind. Und kämpfen um ihn brauche ich auch nicht, denn er hat mir ja offenbart, dass die Gefühle für mich nicht mehr so sind, dass sie für eine Paarbeziehung reichen. Also lasse ich ihn ziehen und damit meine Lebensplanung. Ja, meine Lebensplanung sah uns beide zusammen alt werden. Seine kommt ohne mich aus.... Vielleicht gibt es noch einmal ein Vielleicht.... Es ist jetzt einfach noch viel zu früh, um darüber nachzudenken. Du hast recht, beide Seiten befinden sich im Ausnahmezustand, doch manchmal denke ich, es ist der Gegenseite gar nicht so bewusst....
Er scheint im Glauben, dass doch mit dem Fehlen der Gefühle auf seiner Seite auch mein Standpunkt ihm gegenüber klar ist. Ergo trennen wir uns doch, weil wir uns gegenseitig überdrüssig geworden sind.
Mir wird nur konsequenter Abstand wirklich helfen, den Blick nach vorn und nur auf mich zu lenken. Also ist die Änderung der Wohnsituation momentan die erste Baustelle, die es umzusetzen gilt. Danach dann Step by Step - von Tag zu Tag, Woche zu Woche.....

Schönes Restwochenende für Euch! Und stark bleiben!

• x 2 #74

sozialtussi
Zitat von Chrisi:

Ich habe jetzt übrigens wieder einen Mann ( Witwer) kennengelernt, der mich heiraten möchte. Jetzt ! Wo ich meine kleine Wohnung gerade so toll finde. Ich mir Gedanken mache, mir sie so noch einmal einzurichten wie es mir entspricht. Jetzt, wo ich soviele nette Bekannte habe und ich viel unterwegs bin. Jetzt kommt die " Mutti" ins grübeln ob ich nochmal Marmelade kochen will. Ihr wisst wie ich es meine.

Also ich bin nach 40 Jahren Ehe geschieden worden. 2 Jahre sind nun vergangen. 2 Jahre hat es gebraucht meine Fürsorge nur auf mich zu lenken. Ehrlich, ich weiß garnicht ob ich noch einmal eine Ehe will.
Macht euch das Mut ?
Euch einen sonnigen Tag.
Herzlichst Chrisi


@Chrisi Du musst den Witwer doch nicht gleich heiraten verwundert
40 Jahre Ehe hast du gelebt, was sind da schon 2 Jahre, die du allein lebst.
Offensichtlich geniesst du dein neues Leben, warum solltest du dich auch räumlich binden?
Man kann doch auch eine Partnerschaft leben, in der jeder seine eigene Wohnung hat.

• x 1 #75

A


x 4

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