Nach 9,5 Jahren Ehe 1 Jahr Affaire der Frau entdeckt !

Hat ja alles seine Richtigkeit, was jeder so sagt.

Ich wollte im Wesentliche auch nur zu bedenken geben, und zwar völlig unabhängig von sämtlichen rechtlichen Situationen, dass der feuerteufel damit jetzt einfach verdammt spät kommt. Das kann jetzt nach Außen nur noch aussehen wie nachtreten.

Glaube ich, dass der feuerteufel das jetzt hauptsächlich aus Rache oder Genugtuung machen will? Das glaube ich nur zu einem sehr kleinen Teil. Ich glaube wirklich, dass die Ungerechtigkeit, mit der er verarscht wurde, die Motivation ist, jemand anderen nicht länger in der gleichen Situation hängen lassen zu wollen.

Aber erstens, sollte die Frau wirklich von nichts wissen, was ich nicht glaube, ist der Überbringer von schlechten Botschaften immer der Ar.s.c.h, egal welche gute Absicht dahinter steht.

Zweitens wird feuerteufels NF, die sowieso überhaupt immer gar nichts versteht, das als pure Racheaktion interpretieren. Dann ist es nicht wichtig was rechtlich geklärt ist und was nicht, die wird loslegen. Beleidigen, manipulieren, nachtreten, das Kind mehr mit reinziehen und für ihre Zwecke benutzen.
Und nichts davon wird rechtlich irgendeine Rolle spielen. Die wird davon nach außen keine schlechte Mutter, die wird ihm nur auf einer psychischen Ebene das Leben richtig schwer machen, jedenfalls sehr viel schwerer als jetzt und er kommt ja jetzt noch nichtmal wirklich gut klar.

Das ist eben die Frage, ob er sich jetzt auf ein monatelanges, vielleicht jahrelanges ständiges Geplänkel und unterschwelliges Agressionsverhältnis mit seiner NF einlassen will, womit er sich dann in Zukunft gedanklich immer wieder beschäftigen muß und zwar mehr als es jetzt ohnehin schon der Fall sein wird und dann mit Sicherheit auch das Kind mehr darunter leiden muß.
Oder ob er langsam anfangen kann Abstand zu gewinnen und sich mehr auf sich selbst konzentrieren kann, um sein Leben wieder normal auf die Reihe zu kriegen und mit sich selbst glücklich zu werden.

Nach wie vor ist es einfach mal Fakt, dass der feuerteufel in der Hinsicht seiner NF nicht gewachsen ist und es auch nie sein wird, weil er nunmal ein gutmütiger Mensch ist, Charakter und Moralvorstellungen hat, die bei ihr gar nicht erst vorhanden sind. Durchtrieben und berechnend ist nicht sein Spielfeld. Ist auch gut so, dass er so ist. Aber er kann nicht anfangen ihr Spiel zu spielen, weil er da gnadenlos verlieren wird. Für sich und seine Tochter kommt doch dabei gar nichts raus, was es das wert wäre.

Das bedeutet ja nicht, dass er es seiner NF zuliebe lassen soll. Er muss die Sachen nur auf eine Weise angehen, in der er sie auch im Griff hat und das wird er, wenn er es auf ihre Tour macht, nicht haben.

Ich finde das geht nur, wenn er jetzt souverän ist und nicht rumläuft und buhu weint und sich mit der Stecher Frau zusammen jetzt noch ein paar Wochen oder länger im Opferbrei suhlt. Er hat das für sich nämlich, im gegensatz zu der Frau vom Stecher, schon lange genug durchgemacht.

Wie gesagt, wenn es um die Gewissenserleichterung geht, gibt es Wege der Frau die Info zu stecken, ohne sich reinzuhängen und ohne dass hinterher jemand beweisen könnte, dass es aus deiner Ecke kommt.

Das ist aber der zweite Punkt. Der Typ ist ja noch ganz anders drauf als deine NF. Hat angeblich schon mit der halben Belegschaft auf der Arbeit Affären gehabt und auch schon ein paar mehr als deine NF.
Sollte seine Frau das wirklich nicht wissen? Nichts davon?

Man weiss doch gar nicht, was da los ist. Vielleicht weiß sie es, will ihn noch ein Haus bauen lassen und noch 8 monate lang in der Nacht aufstehen lassen zum Fläschchen wärmen und Windeln wechseln und ihn dann vor die Tür setzen?
Vielleicht weiß sie alles und möchte ihn trotz allem aus rationalen Gründen als Versorger behalten?

Vielleicht weiß sie alles und macht es so mit?

Vielleicht weiß sie nichts, muß es ja aber zumindest schon lange ahnen und spüren und macht wie feuerteufel erstmal nichts?

Vielleicht weiß sie auch wirklich seit Jahren von gar nichts und war blind für ihre Beziehung, fällt aus allen Wolken und ist im Nachhinenin froh, dass es ihr jemand gesagt hat. Aber erstmal wird die, wie feuerteufel auch, nur angepisst sein, dass sie jetzt, mit der Wahrheit konfrontiert, handeln muß. Etwas, was sie so nie wollte.

Aber wie in allen Fällen, sollte derjenige der mit der Wahrheit rausrückt eigentlich der Partner sein.
Dann reicht es der Sache einen Anstoß zu geben, sie es einfach wissen zu lassen.

Aber musst du dich jetzt wirklich mit der Frau hinsetzen, sie aufklären, beweise teilen, Leiden teilen und das Ganze mit jemand anderem jetzt nochmal von vorne durchkauen?

Klar wäre vielleicht schöner für die "arme" Frau, aber dich wirft das doch nur zurück und bringt dir gar nichts, im Gegenteil.

Die Frau muß eben genau wie feuerteufel durch, durch die Erkenntnis mit was für einem Menschen sie sich da in ein Nest gesetzt hat. So eine Wahl kommt ja auch nicht von ungefähr. Damit muß sie sich dann schon allein und mit ihren Leuten auseinandersetzen.

Gut, sollte sie irgendwann auf dich kommen und bei dir ankommen und fragen stellen, würde ich sie nicht belügen, aber die große Verbündung anzuleiern kann dir meiner Meinung nach nur schaden. Ist nicht deine Baustelle.

Vor allem würde ich auch kurz einen Gedanken daran verschwenden, wo der Typ vielleicht auftaucht, wenn er ganz plötzlich und sofort zu Hause rausfliegt.
Für so dämlich halte ich zwar nichtmal deine NF, aber deinem Kind zuliebe würde ich da schon mal mit einem Auge drauf gucken.

Nur meine Meinung, steck es der Frau, wenn es dir danach besser geht, aber lass dich da nicht persönlich reinziehen.
Im Moment wirkst du relativ souverän bei deiner NF, sie kann dich schon nicht mehr wirklich einschätzen, macht sich Gedanken, versucht rauszufinden was bei dir so läuft und hält sich einigermaßen zurück, weil sie nicht sicher ist, was du tun wirst, wenn sie rumzicken sollte. Im Grunde bluffst du nur gerade ganz gut.

Das verlierst du aber alles wieder, wenn du jetzt auf "Opfersolidarität" machst.
Dann liegen wieder alle Karten offen auf dem Tisch. Bei dem Spiel haben deine NF und der Stecher dann einfach mehr Erfahrung, sind Egoisten genug und nehmen bekanntlich keine Rücksicht auf andere und deren Gefühle oder auf Fairness.

mancher trifft auch entscheidungen ohne moralischen hintergrund, soll es auch geben.
einfach um aufgrund eigener erfahrung und aus loyalität schlimmeres zu verhindern.

wenn jemand auf dünnem eis steht und kurz vor dem einbrechen steht würde ich ihm meine hilfe anbieten damit er nicht absäuft - es liegt an ihm, ob er meine hand annehmen will oder sie ausser acht läßt.

jeder hat die freiheit sich für das zu entscheiden was er verantworten kann und will.

sehr wahrscheinlich hätte ich mich hier in diesem fall dafür entscheiden die frau zu informieren, nicht aus rache oder moral, sondern einfach weil ich jemandem die chance geben möchte nicht ins offene messer zu laufen.

selbst wenn die frau schon etwas ahnen sollte und aus selbstschutz die augen davor verschliesst, kann es hilfreich sein ihr die augen zu öffnen, bevor sie sich total verstrickt und mit dem kind ins elend stürzt, indem sie sich noch eigentumslasten von ihrem schatz aufdrücken läßt.

frauen stehen materiell meistens schlechter da, wenn es zu einer trennung kommt, zumal babys/kleinkinder nicht gern gesehen werden bei den arbeitgebern, wegen möglicher ausfallzeiten wenn die kinder krank sind oder der sitter ausfällt.

wer ein kind als waffe einsetzen will, wird es früher oder später tun, egal aus welchem grund, sich davon einschüchtern und beeinflussen zu lassen hat mit opferhaltung zu tun. ich kann frei entscheiden ob ich in dieser rolle bleiben oder da aussteigen will.

ich hätte dem macho hier eine frist gesetzt, damit er selbst die frau informieren kann, ansonsten würde ich das übernehmen ...

ich kann mit der wahrheit, auch wenn sie erstmal weh tut, besser umgehen als mit ständiger lüge.

Ja, haste recht Alena.

Ich persönlich hätte das aber eben irgendwann vor 4-5 Monaten gemacht. Wenn es wirklich a) um die Frau geht, b) um Fairness geht, c) es darum geht in welche Situation bringe ich mich selbst damit

Vor 4 oder 5 Monaten hätte es für seine Situation keinen Unterschied gemacht, ob er die Frau informiert hätte. Jetzt hat es eben für ihn selbst einen faden Beigeschmack und bringt Probleme mit sich. Die wird auch denken, aha, Monate später wird es also auch MIR endlich mal erzählt.

Und er muß jetzt wieder Sachen aufwühlen an Stellen, an denen sich der Staub schon gelegt hatte.

Naja und die helfende Hand. Ich erinnere mich an feuerteufel, wie er sich anfangs hier mit Händen und Füßen gewehrt und vor der Wahrheit verschlossen hat. Wäre er nich so höflich, hätte er am Anfang doch am liebsten geschrien Lasst mich alle in Ruhe, ich rette meine Ehe

Zitat:

wer ein kind als waffe einsetzen will, wird es früher oder später tun, egal aus welchem grund, sich davon einschüchtern und beeinflussen zu lassen hat mit opferhaltung zu tun. ich kann frei entscheiden ob ich in dieser rolle bleiben oder da aussteigen will.

Da kann ich nicht so ganz zustimmen. Weil ich wirklich denke, die tut das ja nicht bewußt. Ich denke nicht, dass sie wirklich merkt wann sie wofür das Kind benutzt, um ein paar Pfeile abzuschiessen.
Gründe sind da glaube ich auch nicht egal. Die fängt ja erst an, wenn sie meint sich verteidigen zu müssen.
Wenn man sie ignoriert ist sie auch schnell gelangweilt und fährt auch keine Geschütze auf, die sie meint zu brauchen.
Ihre Spielchen zu ignorieren sehe ich übrigens nicht als Opferhaltung oder sich einschüchtern lassen. Ist der einzige Weg über solchen Leuten zu stehen. Die sieht doch bei jeder Art von Konfrontation eh nichts ein. Solche Leute denken erst nach, wenn man ihnen gar keine Beachtung mehr schenkt und anfängt sie in ihrem traurigen Dasein zu übersehen, ist ja alles was für die zählt, die Beachtung, der Mittelpunkt, egal wie das zu Stande kommt.

Denn sie spielt ja nicht, wenn man ihren Kindergarten nicht mitmacht.
Opferolle kommt erst wieder zum tragen, wenn er wieder auf ihre Spielchen einsteigt. Und klar kann man sagen, man kann sich aussuchen, ob man in der Rolle bleibt oder Saures gibt. Aber Fakt ist, dass ich denke feuerteufel wird nie jemand sein, der soviel Saures geben kann, um aus sowas gestärkt oder befreit rausgehen zu können, der wird wahrscheinlich am Ende wieder eher am Boden sein.

Meine Meinung ist nur, dass er keine Chance hat ihr auf ihrem Niveau die Stirn zu bieten. Auf einem Level über ihrem, kann er aber locker an ihr vorbeifahren.
Deswegen weiß ich nicht, ob es die beste Idee ist, wenn er sich in eine Situation bringt, bei der er wieder auf ihrem Niveau mitspielen muss.

Wie gesagt, der Frau vom Stecher kann auch geholfen werden, ohne dass sich der feuerteufel jetzt als ihre persönliche Mutter Theresa zur Verfügung stellen muss und ihr demnächst das Händchen hält.
Man kann jemanden auch informieren ohne sich selbst voll reinhängen zu müssen.

Zitat von Gast333:

Die wird auch denken, aha, Monate später wird es also auch MIR endlich mal erzählt.

Und er muß jetzt wieder Sachen aufwühlen an Stellen, an denen sich der Staub schon gelegt hatte.

stimmt gast

dennoch ist der staub noch längst nicht raus aus dem haus und wirbelt noch ständig rum in ihm.

Zitat:

Naja und die helfende Hand. Ich erinnere mich an feuerteufel, wie er sich anfangs hier mit Händen und Füßen gewehrt und vor der Wahrheit verschlossen hat. Wäre er nich so höflich, hätte er am Anfang doch am liebsten geschrien Lasst mich alle in Ruhe, ich rette meine Ehe

er schrieb es ja auch so - auch heute manchmal noch
klar, wollte er seine ehe retten, immer wieder - ist ja durchaus auch verständlich gewesen - und er ist dabei oft "abgesoffen" bis er selbst immer öfter das gefühl bekam seine eigenen grenzen damit zu überschreiten - es bringt ja nichts mehr ... und solange dauert es halt ...

Zitat:

Zitat:

wer ein kind als waffe einsetzen will, wird es früher oder später tun, egal aus welchem grund, sich davon einschüchtern und beeinflussen zu lassen hat mit opferhaltung zu tun. ich kann frei entscheiden ob ich in dieser rolle bleiben oder da aussteigen will.

Da kann ich nicht so ganz zustimmen. Weil ich wirklich denke, die tut das ja nicht bewußt. Ich denke nicht, dass sie wirklich merkt wann sie wofür das Kind benutzt, um ein paar Pfeile abzuschiessen.

es ist egal ob sie es bewusst oder unbewusst tut - es ist dann in ihr und entsteht aus ihr - wenn sie es tut - ist das ergebnis was zählt - darum geht es ja.

Zitat:

Denn sie spielt ja nicht, wenn man ihren Kindergarten nicht mitmacht.
Opferolle kommt erst wieder zum tragen, wenn er wieder auf ihre Spielchen einsteigt. Und klar kann man sagen, man kann sich aussuchen, ob man in der Rolle bleibt oder Saures gibt. Aber Fakt ist, dass ich denke feuerteufel wird nie jemand sein, der soviel Saures geben kann, um aus sowas gestärkt oder befreit rausgehen zu können, der wird wahrscheinlich am Ende wieder eher am Boden sein.

die opferhaltung zeigt sich doch schon daran, dass FT diese gedanken in sich trägt, was frau machen könnte um ihm zu schaden falls er es der anderen steckt. er hat angst davor. und mit dieser angst in sich ist es schwer die für sich richtige entscheidung treffen zu können, weil diese angst ihn nicht frei macht.

ich hätte das der frau wohl auch eher gesteckt, aber um mich geht es hier ja nicht, sondern um FT und ich kann ihn auch verstehen, dass er damit in einem konflikt steht, er hat ja immer, bis NF wirklich auszog, die hoffnung gehabt, das Sie sich wieder zu ihm hinwendet und er hätte das auch so angenommen, er wollte sich wohl mit der zurückhaltung auch seine letzte chance nicht versemmeln. so ist zeit ins land gestrichen.

jetzt kann er schauen und überprüfen, was er selbst als beste lösung für sich finden kann, verschieden ansichten und meinungen hat er bekommen.

so viele schöne beiträge, muss ich auch mal meinen senf dazugeben

carl du bist intelligent und hast eine fundierte meinung und bleibst meist ruhig, aber denkst du nicht, dass auch dein ton etwas schärfer geworden ist ?

papa ist schon immer geradeheraus und daran hat sich nix geändert. ich respektiere die meinung von euch beiden und die von papa kannte ich ohne dass er sie mir schreiben musste. deine auch und es hat jeder seinen teil recht aber ich finde nicht, dass das eine hexenjagd ist oder aktionismus.
jeder sagt seinen teil und keiner verlangt etwas von mir. was ich mache ist am ende mein ding und damit muss ich klarkommen.

und emotionen kochen hoch, ist ein sehr emotionales thema hier. geht mir auch nicht anders.

in einem sind sich alle einig, auch ich, es ist so eine schei. situation weil ich zu lange gewartet und gezögert habe. im ersten ansturm der gefühle hätte sich das klären lassen und es wäre jetzt alles geregelt und hätte sicher nicht nach rache ausgesehen.

jetzt schon. das ist das problem. und, wie gast schon schreibt, ihre reaktion.
und da muss ich ihm einfach auch recht geben, sobald man sie mit was auch immer konfrontiert macht sie zu. als ob sie da ihr gehirn abschalten kann und alles gehörte speichert und erst wenn sie allein da sitzt realisiert was gewesen ist.
im streß reagiert sie schnell emotional, also keine gedanken warum und weshalb sondern sturheit und sofortiger angriff.
wenn ich jetzt zur frau erdbeere gehe und da ein fass aufmache wird sie, sicher unbewusst, sofort angreifen. und womit geht das am besten ? wissen wir ja.

ich weiß, rechtlich habe ich nnicht viel zu befürchten aber recht haben und recht bekommen . . .
der anwalt meinte auch, wenn sie sich das kind schnappt und wegzieht hat sie zwar unrecht getan, ich bin aber dran und muss versuchen mir mein recht zu holen.

sicher ist da sicher nichts.

ich hab am 28.11. noch nen termin beim anwalt. da lass ich mir noch mal sagen was schlimmstenfalls zu befürchten wäre. also seiner meinung nach

lenachen ich weiß nicht ob ich mich als opfer fühle wenn ich nicht direkt hinrenne. so ein tipp aus dem untergrund den niemand zuordnen kann ist auch nicht schlecht. schließlich wissen es mittlerweile so viele, das muss mal ankommen.

es kotzt mich schon wieder an mir solche gedanken zu machen oder machen zu müssen.

und meine heroischen motive carl, musst dich nicht kaputtlachen. in dem beitrag genau über dem hab ich geschriebebn aus welcher mischung das bedürfnis besteht ihr bescheid zu geben.

welcher gedanke mir auch ganz gut gefällt, einfach drüberstehen. also vielleicht der nen tipp geben lassen und sonst einfach drüber stehen.

mich um mich kümmern, zeigen, dass die und ihre schei. hausgemachten idiotenprobleme mir am allerwertesten vorbeigehen.
ich werde immer in eine rolle gezwungen durch ihr handeln und am ende sag ich mir das ist doch ihr müll nicht meiner.

und mit nem tipp an seine frau ist der auch geholfen,wenn der samen gesäht ist wird sie dran bleiben und wenn sie sich bei mir meldet dann habe ich keinen grund zu lügen.

wenn die nicht wäre, und das kann man jetzt glauben oder nicht, würde ich auch mein gekränktes ego schlucken und einfach mich und mein kind in den mittelpunkt stellen.

so einfach isses aber nun mal nicht.

danke an alle die sich nen kopf machen

nur noch ne frage carl, die hattest du wohl überlesen, warum problemverschiebung? welches problem verschiebe ich wo hin?

Doch, es gibt jemanden der Moral anführt, mich.

Ich möchte die Fürsprecher für das Schweigen mal sehen, wenn sie selbst betroffen wären. Meine Frau wäre (ist es aber Gott sei Dank nicht ) genauso ein vertrauensvoller Mensch. Ich könnte sie bescheissen ohne dass sie etwas merken würde ( tu es natürlich nicht ) weil sie etwas hat, was sie immer hatte Vertrauen und darum liebe ich sie u.A. Und jetzt stellt euch mal vor ihr hättet so ein Megasackgesicht zuhause. Jeder der da schweigt macht sich mitschuldig.

Selbstverständlich sieht das etwas spät aus. Aber besser spät als gar nicht.Ansonsten ist den Worten von Alena nichts mehr hinzuzufügen meiner Meinung nach.

Im Ton etwas schärfer...ja, kann wohl sein .

Bei Problemverschiebung ging es mir darum, dass du deine Probleme verdrängen könntest, zumindest in den Hintergrund drängen, wenn du andere Probleme - nämlich die, der anderen Madame einen Hinweis zukommen zu lassen - zu deinen machst, dich darum kümmerst, oder dich damit beschäftigst.

Zitat von naklar:

Doch, es gibt jemanden der Moral anführt, mich.

Ich möchte die Fürsprecher für das Schweigen mal sehen, wenn sie selbst betroffen wären. Meine Frau wäre (ist es aber Gott sei Dank nicht ) genauso ein vertrauensvoller Mensch. Ich könnte sie bescheissen ohne dass sie etwas merken würde ( tu es natürlich nicht ) weil sie etwas hat, was sie immer hatte Vertrauen und darum liebe ich sie u.A. Und jetzt stellt euch mal vor ihr hättet so ein Megasackgesicht zuhause. Jeder der da schweigt macht sich mitschuldig.

Selbstverständlich sieht das etwas spät aus. Aber besser spät als gar nicht.Ansonsten ist den Worten von Alena nichts mehr hinzuzufügen meiner Meinung nach.

Naja ich für meinen Teil bin ja nicht unbedingt ein Befürworter des Schweigens. Im Grunde denke ich, haben wir da alle die selben Ansichten, nur unterschiedliche Vorstellungen davon, welches Vorgehen da sinnvoller wäre bzw. inwieweit feuerteufel da seine eigene Situation ignorieren sollte.

Ansonsten glaube ich übrigens nicht, dass sich Vertrauen in den Partner und zu merken, ob man belogen oder betrogen wird irgendwie ausschliesst. Wahrscheinlich ganz im Gegenteil.
Leute die sich immer ehrlich und vertrauensvoll ganz ohne Zweifel mit allem was sie haben auf ihre Beziehung/Ehe einlassen, tun das ja weil sie ein gewisses Urvertrauen in den anderen haben. Was unter anderem daraus entsteht, dass man aus dem anderen dieses Gefühl der Sicherheit erspüren kann.

Ich glaube ja, dass jemand wie deine Frau naklar, die erste wäre, die bemerken würde, wenn du sie belügen oder betrügen würdest.
Denn man kennt den anderen und seine Gefühlswelt so gut, dass man da ganz feine Antennen für die kleinsten Veränderungen hat. Ich glaube, da unterschätzt du sie vielleicht bzw. auch andere die ein ganz grundsätzliches Vertrauen in ihre Beziehung und ihren Partner haben.

Ich glaube wirklich der einzige Grund, aus dem man nicht selbst bemerken würde, dass man belogen oder betrogen wird, ist wenn man den Partner nie wirklich als den erkannt hat, der er ist. Sondern sich vielmehr ein Bild und eine Vorstellung von einem Partner geschaffen hat, mit der man beschlossen hat zusammenzuleben.

Geliebt wird die Vorstellung und vertraut wird der Vorstellung. Irgendwann wird die Vorstellung von der Realität eingeholt und Leute fallen aus allen Wolken. Ich denke das kann nur Leuten passieren, die den anderen nicht wirklich kennen und erkannt haben oder sich selbst lange davor verschlossen haben, den anderen wirklich kennenzulernen.

Allen anderen sagt das Bauchgefühl ziemlich schnell, das etwas anders ist.
Manche warten dann vielleicht noch lange auf die großen Beweise, andere nicht.

Zitat von feuerteufel:

lenachen ich weiß nicht ob ich mich als opfer fühle wenn ich nicht direkt hinrenne. so ein tipp aus dem untergrund den niemand zuordnen kann ist auch nicht schlecht. schließlich wissen es mittlerweile so viele, das muss mal ankommen.

so meine ich es auch nicht mit der "opferrolle". opfer bedeutet meist handlungsunfähig zu sein, erstarrt in einem inneren angstgefühl zu bleiben, das mich und meine handlung lähmt.
es geht um eine handlung, die für dich die beste ist, dazu kann es ja durchaus auch sein, dass du es über einen dritten machst - oder gar nicht - dann entscheidest du dich frei nicht zu handeln - wenn du für dich damit frieden machen kannst - ist das gut so - und damit ist für dich dann die handlung abgeschlossen und hat keine bedeutung mehr.

Ich finde es eine recht abenteuerliche These die du hier aufstellst, Gast333. Du kennst weder mich noch weniger meine Frau aber du meinst zu wissen, dass sie merkt wann sie betrogen wird ( unabhängig davon, dass sie es nicht wird) ? Auch deine These dass Vertrauen in den Partner und zu merken ob man belogen oder betrogen wird halte ich für einen Widerspruch an sich denn wenn ich merke dass ich betrogen werde ist das Vertrauen doch weg. Versteh mich nicht falsch, ich möchte dich nicht angreifen aber das fällt mir doch ziemlich ins Auge und - verständlicherweise - bin ich deshalb anderer Meinung.

Ich bin auch anderer Meinung was diese arme Frau betrifft. Es muss ja letzlich nicht unbedingt so sein, dass Killa sie direkt anspricht. Aber das haben wir ja schliesslich auch schon durch. Von daher verstehe ich nicht, warum ihr euch für den Betrüger so stark macht. Aber muss ich ja auch nicht.

Hallo naklar

Deine Aussagen treffen heute voll meinen Nerv.

off-topic warning - sorry - Frage an naklar

naklar, ich lese hier lange schon mit in dem Forum, auch in diesem thread, mich würde einfach aus reiner Neugierde interessieren, warum Du hier schreibst bzw. was Dich hierher geführt hat?

Das ist ein Forum mit dem Namen trennungsschmerzen, in unterschiedliche Kategorien "unterteilt" - warum Alena hier schreibt (Gottseidank!) und alle anderen sowieso, das ist für mich nachvollziehbar, aaaber - bei Dir fehlt mir das noch.

Nicht, dass Du nicht auch wirklich viele gute Denkanstöße verteilst, ich kanns nur für mich nicht nachvollziehen - also, was hab ich da verpasst? Falls Du mir antworten magst, würde mich freuen ...

Hab hier viel gelesen, just nun wieder von Deiner tief empfundenen Liebe zu Deiner vertrauensvollen Frau, dem großzügigen Haushaltsgeld und dem Unverständnis, dem Du natürlich aus moralischen Aspekten zu Recht all den Betrügern hier entgegen bringst.
(positioniere mich nebenbei thematisch an Gast33 und Carlson)

(das mit dem ft Frau "nicht gewachsen sein" - auf der Ebene zumindest - das habe ich irgendwann in den 100er Seiten mal geschrieben, aber Du bist sowas von über ihrem "Level" - time will tell)

Alles Gute ft
(ich lese "still" weiter, wie soooo viele)

Zitat von naklar:

Ich finde es eine recht abenteuerliche These die du hier aufstellst, Gast333. Du kennst weder mich noch weniger meine Frau aber du meinst zu wissen, dass sie merkt wann sie betrogen wird ( unabhängig davon, dass sie es nicht wird) ? Auch deine These dass Vertrauen in den Partner und zu merken ob man belogen oder betrogen wird halte ich für einen Widerspruch an sich denn wenn ich merke dass ich betrogen werde ist das Vertrauen doch weg. Versteh mich nicht falsch, ich möchte dich nicht angreifen aber das fällt mir doch ziemlich ins Auge und - verständlicherweise - bin ich deshalb anderer Meinung.

Ich bin auch anderer Meinung was diese arme Frau betrifft. Es muss ja letzlich nicht unbedingt so sein, dass Killa sie direkt anspricht. Aber das haben wir ja schliesslich auch schon durch. Von daher verstehe ich nicht, warum ihr euch für den Betrüger so stark macht. Aber muss ich ja auch nicht.

Nein eigentlich gar nicht so abenteurlich, wahrscheinlich reden wir nur aneinander vorbei.
Aber recht hast du, behaupten ob es deine Frau merken würde, wenn sie belogen oder betrogen wird oder nicht, kann eigentlich keiner von uns, ausser sie selbst.

Aber das mit dem Vertrauen ist kein Widerspruch.

Mein Punkt war viel mehr, ich vertraue jemandem, weil ich ihn oder sie gut genug kenne und damit meine ich wirklich kenne, um mein Vertrauen in diesen Menschen zu setzen oder eben auch nicht, wenn ich den Menschen gut genug kenne, um zu spüren, dass ich nicht voll vertrauen kann.

Ich entwickel mein Vertrauen ja grundsätzlich erst dadurch, dass ich jemanden charakterlich und gefühlsmäßig erkenne und ein Gespür dafür entwickelt habe, ob meine Gefühle dort sicher aufgehoben sind.

Ich bin mir also sicher dieser Mensch wird mich nicht betrügen und ich sie nicht. Natürlich kann man am Ende nicht sicher sein, ob man immer zusammen bleibt oder Gefühle sich ändern, aber ich weiß 100%, dass wenn es so sein sollte, ich dieser Frau dann die Wahrheit über meine Gefühlslage sagen werde und die Beziehung beenden werde.

Denn eins ist klar, man entliebt sich ja nicht von Heute auf Morgen und hat immer die Zeit diese Gefühlswelt dem Partner dann auch ehrlich mitzuteilen. Ich werde nicht anfangen sie aus Feigheit oder Bequemlichkeit zu belügen oder zu betrügen oder irgendwas mit jemand anderem anfangen, bevor ich diese Beziehung nicht für mich und für uns geklärt habe und beendet habe.

Das selbe erwarte ich von einer Partnerin. Und wenn man vorher genau weiss, wer der andere ist, man sich dessen bewußt ist und auf dieser Basis willens und in der Lage ist, sich auf den anderen vollkommen und mit Vertrauen einzulassen, dann funktioniert so ein Vertrauensverhältnis auch wunderbar, weil man sicher ist, man wird es als allererstes erfahren, wenn der andere nicht mehr will.
Darum geht es mir bei Vertrauen, nicht darum dass ich darauf vertrauen kann für immer von der gleichen Person im gleichen Maße geliebt zu werden oder ewig mit ihr zusammenzubleiben, das kann niemand garantieren.


Zu dem Punkt der dir wahrscheinlich als widersprüchlich erscheint...

Ich habe gemeint, dass wenn man jemanden nur zum Teil wirklich kennenlernt und sich die restlichen Aspekte eines Charakters oder einer Persönlichkeit unbewußt mit seinen Wunschprojektionen zusammenspinnt, das dann vielleicht auch noch auf Gegenseitigkeit beruht, und ich glaube das ist öfter die Regel als die Ausnahme, dann setzt man natürlich auch einen großen Teil seiner Liebe und/oder seines Vertrauens in eine Person, die so gar nicht existiert.

Und ich denke, dass diese Leute, Partner, Beziehungen im allgemeinen, die sind, wo dann immer einer aus allen Wolken fällt und unbemerkt wochenlang, monatelang oder jahrelang betrogen wurde. In manchen Fällen spielt ja, wie man sieht, der Charakter des Belogenen auch eine Rolle im Sinne von Verdrängen, nicht wissen wollen, unangenehmes rausschieben. Aber selbst die haben es ja dann schon vorher gewusst und gespürt.


Soll heissen, ich denke sehr viele Leute vertrauen sehr tief, aber eben jemandem, der in dieser Form gar nicht existiert. Da liegt meiner Meinung nach das Problem, warum jemand tatsächlich nicht spüren sollte, wenn ihn oder sie der Partner belügt oder betrügt. Weil die Gefühle zum Teil auf die Wunschprojektion des Partners gerichtet sind und sich zum Teil gar nicht auf den tatsächlichen Menschen selbst beziehen. Wie soll man das dann auch spüren?

Für mein Empfinden sind in diesem Forum zum Beispiel sehr viele solcher Partnerschaften oder Beziehungen vertreten, die letztendlich eben auch alle unter dem selben Problem leiden. Das sich viele Leute nicht wirklich gänzlich bewusst sind, mit wem sie da eigentlich wirklich zusammen sind oder waren. Die Wunschvorstellung, die dann da zerbrökelt und die Realität, die stattdessen zum Vorschein kommt, wird dann oft mit dem berühmten, er oder sie hat sich ja so verändert kommentiert.
Was meiner Meinung nach häufig gar nicht der Fall ist.
Viele Leute vertrauen aus Verliebtheit heraus blind auf jemanden, den sie sich aber zum Teil selbst erschaffen haben und gar nicht gänzlich tatsächlich der Charakter ist, der da vor ihnen steht.

Mein Kommentar zu deiner Frau bezog sich übrigens nur darauf, dass man von dir bisher den Eindruck erhält, dass eure Ehe ganz sicher nicht unter diese Kategorie fällt. Generell bin ich nur der Meinung, dass in einer Partnerschaft mit echtem Vertrauen, in der sich beide wirklich charakterlich gegenseitig lange kennen und erkannt haben als die Menschen, die sie wirklich sind, der eine auch jederzeit Veränderungen der kleinsten Art am anderen spüren kann. Und diese Leute dann ohnehin allerseltenst in Situationen kommen würden, wo es überhaupt zum Belügen oder Betrügen kommen würde, weil Antennen so fein aufeinander abgestimmt sind, dass man auf ernsthafte Probleme oder Veränderungen sofort stossen würde und gar nicht erst soweit zu Lügen- oder Betrugsproblemen auswachsen könnten.
Genau das ist ja Vertrauen, das Wissen, dass jemand im Ernstfall ehrlich zu mir sein wird. Das Wissen, dass ich fair behandelt werde vom Partner.

Meine These war, du bist nicht der Typ, der sie jemals schwer belügen und betrügen würde und das weiss sie, deswegen hat sie dir ja überhaupt erst ihr Vetrauen geschenkt irgendwann.
Es ist ja kein unbegründetes blindes oder fehlprojeziertes Vertrauen, es ist gegründet auf dir als tatsächlichen Menschen und Charakter.
Könntes du also und hättest du die Gelegenheit? Ja.
Würdest du? Nein.

Insofern ist deine Annahme sie wäre theoretisch leicht zu belügen oder zu betrügen rein hypothetisch, denn du wirst es ja nicht tun. Weil sie weiss, dass du es nicht tust, vertraut sie. Hätte sie seit Jahren leichte Zweifel an dir als Menschen und Charakter, ob du sie vielleicht irgendwann bei Gelengenheit belügen und betrügen würdest, hätte sie wahrscheinlich grundsätzlich nicht das Vertrauen in dich entwickelt, was sie jetzt hat.

Wenn dir das aber als These im Bezug auf deine Ehe irgendwie unzutreffend und beleidigend erscheint, dann tuts mir leid. Gemeint war es so jedenfalls nicht.


Noch zu dem anderen Punkt, keine Ahnung wen du mit ihr meinst, aber ich habe mich nirgens für irgendeinen Betrüger stark gemacht. Ich habe nur eine andere Meinung dazu, wie feuerteufel das angehen könnte, mehr nicht.

he never,

ganz am anfang hatte er es mal geschrieben. ging mal früher um seine schwägerin glaub ich. also zufall und hat sich bei mir festgelesen. und sternchen.

ich finde das gut so, dass leute die in ner normalen beziehung sind sich für manche sachen hier interessieren und stark machen.

wie auch gepetto der das durch zufall gefunden hat.

also gast ich stimme dir in vielen zu aber dass man den anderen wohl in den seltensten fällen völlig erkennt ist ja auch klar.

nicht umsonst der weise alte spruch, dass man den anderen erst bei ner trennung richtig kennenlernt.

die erfahrung haben ja schon viele gemacht . . .

Das einige für und einige gegen die Aufklärung sind, ist und war doch zu erwarten. Darüber streiten muss man nicht.

Nüchtern betrachtet muss man Pro und Contra abwägen. Aber das Wichtigste ist - und zwar in allen Lebenslagen - Aufrichtigkeit!

Kann ich es mit meinem Gewissen vereinbaren, einen Menschen Wesentliches zu verschweigen? Ihm dadurch wissentlich Schaden zufügen, damit ich meine Ruhe habe und nichts befürchten muss? Nein!

Zumindest für mich, denn so wurde ich erzogen und so lebe ich.

Ich muss also für mich als Erstes überlegen, was ich schlimmstenfalls zu befürchten habe und ob ich mich dagegen erfolgreich wehren könnte.

Die Möglichkeiten für Racheakte der NF sind für mich begrenzt:

Kindesentzug? Kann sie versuchen, aber jedwede Schmierenkomödie von ihr wird auf sie zurückfallen und irgendwann wird ihr das beim Sorgerecht negativ ausgelegt werden. Riskieren kann sie das auf Dauer nicht, wenn ihr was an ihrer Lütten liegt. Auch beim Jugendamt und in der Justiz arbeiten Leute die sowas schnell durchschauen. Es gibt genügend Möglichkeiten sich dagegen erfolgreich zu wehren. Ätzend wenn man sie gehen muss, aber den Gang seh ich eh schon kommen und zwar dann, wenn die Lütte zum ersten Mal sagt, sie wäre lieber bei Papa.

Unterhalt abzocken? Keine Chance, denn mit der Auklärung gewinnt FT eine Zeugin von Gewicht. Eine Härtefallscheidung wäre seine Antwort. Wenn sie also auf eine Wiedersehensfeier von allen Beteiligten vor dem Familiegericht steht... nur zu!

Dei zweite Überlegung wäre, und da stimme ich einigen Leuten, die gegen eine Aufklärung sind zu: Ist die Frau vom Honigtoni ein Mensch jenseits von Gut und Böse? Ist auch bei ihr bereits Hopfen und Malz verloren? Wenn ja, lass ich es bei einer ersten Information sein. Denn jeder ist sich selbst seines Glückes Schmied.