Nach Affäre wieder zurück

Hallo zusammen,

die Geschichte kurz zusammengefasst:
Ich bin verheiratet und haben zwei Kinder 6 und 3 Jahre alt.

Vor ca. Einem halben Jahr habe ich mich Fremdverliebt und auch mit der Frau eine Affäre begonnen (auch verheiratet und zwei Kinder7 und 4).
In meiner und ihrer Beziehung fehlte es sehr an Nähe und Aufmerksamkeit und 6, beide Beziehungen waren auch sehr geprägt von streitereien.
Wir haben dann beide unsere Partner verlassen, ich habe aber nach ein paar Wochen gemerkt, dass es mich innerlich zerreißt, wenn ich meine Kinder nur an den Wochenenden sehe und auch meine Frau hat mir gefehlt. Ich habe mich mit meiner Frau ausgesprochen (ihr auch alles erzählt) und bin wieder zurück (die Affäre dann auch).
Seitdem streiten wir kaum mehr, es ist recht harmonisch und ich denke es entwickelt sich wieder ein wenig Nähe zwischen uns.
Auch dass meine Kinder wieder bei mir sind ist mir extrem wichtig und tut gut.
Soweit so gut.

Mein Problem ist, dass mir die andere nicht aus dem Kopf geht, ich denke seit Wochen ununterbrochen an sie und es tut wahnsinnig weh… ich weiß auch dass es ihr genauso geht.

Meine ganze Leichtigkeit, Unbeschwertheit ist irgendwie alles weg, ich fühle mich irgendwie ganz leer…

Ich habe Angst, dass die Entscheidung falsch war und ich sie mein ganzes Leben bereuen werde.
Ich weiß einfach nicht was ich machen soll.

@Daniel1087
Tja, so ist das eben, wenn man fremdgeht, anstatt die Probleme in der Partnerschaft anzugehen und versuchen zu lösen. Eine Affäre ist da immer die schlechtere Wahl. Nun sitzt du quasi zwischen zwei Stühlen und weißt nicht, was du tun sollst. Du könntest deiner Partnerin eine offene Beziehung vorschlagen und die Beziehung mit der Affäre fortsetzen. Aber da ist dann immer noch der Partner deiner Affäre, der damit auch einverstanden sein muss. Ist doch klar, dass man in Schwierigkeiten und in ein Gefühlschaos gerät, wenn man fremdgeht. Dass du es ihr gebeichtet hast, macht es ja nicht besser, wenn du dich weiterhin nach der anderen Frau sehnst. Mit der verfahrenen Situation musst du nun alleine klar kommen. Ihr seid dabei, gleich zwei Familien zu zerstören. An die Kinder solltet ihr auch mal denken. Es geht in erster Linie bei Kindererziehung um die Erfüllung deren Bedürfnisse, da muss man viel an sich und der Partnerschaft arbeiten und auch mal Abstriche machen. Eine Paartherapie wäre die bessere Wahl gewesen, anstatt einer Affäre.

@Laetitia2024 ich wäre ja mal mit Popcorn gespannt wie die Affären Menschen reagieren würden wenn ihre Partner auch Affären hätten.
Ich denke das wäre für eine Seite nicht so lustig.

@Laetitia2024 ich habe jahrelang versucht das alles zu ändern, bin aber eher immer abgewiesen worden, ich vermute weil der Gedanke von meiner Frau da war, was soll schon passieren, bis es dann soweit war, seitdem das passiert ist, hat sie sich aber auch ein bisschen geändert, evtl. Brauchte es ja diesen „Knall“

@ZauberSandra kann ich dir nicht beantworten.

Dass sie das nicht verdient hat ist mir wohl bewusst, seit ich das beendet habe, habe ich ja auch nichts mehr gemacht.

Und dass die Gefühle für die andere habe, das kann ich leider nicht steuern.

Kurz für mich zum Verständnis, bevor ich mich zu deinem Problem äußere...

Zitat von Daniel1087: Mein Problem ist, dass mir die andere nicht aus dem Kopf geht, ich denke seit Wochen ununterbrochen an sie und es tut wahnsinnig weh… ich weiß auch dass es ihr genauso geht.

Das heißt was? Du und die Affäre habt nach wie vor Kontakt zueinander?

Moin Daniel

Du befindest dich nun mal in der (vermutlich) größten Lebenskrise deines bisherigen Lebens. Wodurch sie ausgelöst wurde, ist noch nicht sichtbar. Statt sie zu bewältigen, bist du ausgebrochen und hast den vermeintlich schöneren und leichteren Weg gewählt. Das ist nicht verboten und nicht mal unmoralisch, wenn man es fair und offen macht. Aber man muss sich klar machen, dass dadurch nur scheinbar Probleme gelöst werden. In Wahrheit kommen sogar eine ganze Ladung voller neuer Probleme hinzu. Und da ist der Umgang mit den jeweiligen Kindern nur ein kleiner Ausschnitt.

Der Beginn einer neuen Beziehung zwischen zwei Menschen, die Partner und Familie hatten, gehört zu den schwierigsten Herausforderungen, die man im Leben bewältigen muss. Ich habe nun den Eindruck, dass du schon wieder den scheinbar leichteren Weg gewählt hast. Statt die neue Herausforderung mit allen Konsequenzen anzunehmen und durchzustehen, bist du – auf den ersten Blick eher halbherzig – zu deiner Frau zurück, schon der Kinder wegen. Wurden denn die Probleme, die letztlich zu deiner Flucht geführt haben, überhaupt gründlich in den Blick genommen und deren Lösung gesucht und gefunden? Seit ihr in paartherapeutischer Begleitung? Das wäre ja nun die wichtigste Aufgabe: Dich mit allen zur Verfügung stehenden Kräften auf den Neuanfang zu konzentrieren und dabei keinerlei Kompromisse zu machen.

Abgesehen davon hast du gerade eine Trennung hinter dir, schon die zweite in kürzester Zeit. Die Trennung von Frau und Familie fiel nur dadurch leichter, dass du anscheinend ins gelobte Land ziehen konntest. Das hat sich nun als Fehleinschätzung herausgestellt. Und nun hast du die Trennung von einer Frau zu bewältigen, in die du deine ganze Hoffnung gesetzt hattest und mit der du gerade einen hormongesteuerten Honeymoon erlebt hast. Das war noch keine Liebe, das war nur Verliebtheit, guter S. und Projektion. Die Liebe hätte bestenfalls zwischen dir und ihr gerade erst beginnen können. Und dazu kam es nicht.

Nun hast du diese erneute Trennung zu bewältigen und ich rate dringend dazu, das jetzt mal ehrlich und gründlich zu tun und mit den Projektionen aufzuhören. Eure Liebe hatte eine Chance. Es hat nicht ausgereicht, um diese zu nutzen, darum wurde es beendet, offensichtlich in beiderseitigen Einverständnis. Trenne dich auch innerlich mit allem Einsatz von der Hoffnung, dass aus dieser Affäre noch eine richtige Liebe werden könnte. Lösche alle Kontaktdaten und tu alles, um mit dieser Frau gründlich abzuschließen. Du hast von deiner Frau gerade eine großartige Chance bekommen, das ist nicht selbstverständlich. Und nun nutze diese einmalige Chance, konzentriere dich nur auf sie und deine Familie und verarbeite deinen Ausbruch und schließe damit ab. Sollte es wieder zu einem Bruch und einem neuen Versuch kommen, so zieht ihr abermals 6 Menschen da mit hinein, die besseres verdient haben. Es ist ernst. Und du solltest es auch wirklich ernst nehmen, was da vor dir liegt. Trenn dich von der anderen Frau, nicht nur äußerlich, sondern auch innerlich.

@Daniel1087
Das hätte man im Rahmen einer Paartherapie fairer lösen können.

Zitat von Daniel1087:@ZauberSandra kann ich dir nicht beantworten. Dass sie das nicht verdient hat ist mir wohl bewusst, seit ich das beendet habe, habe ich ja auch nichts mehr gemacht. Und dass die Gefühle für die andere habe, das kann ich leider nicht steuern.

Das ist für mich eine der dümmsten Ausreden ... das kann ich leider nicht steuern.

Wieso nicht? Wer, wenn nicht Du? Bist Du ferngesteuert? Deine Gedanken verwandeln sich in Taten. Du bist für Deine Handlungen verantwortlich. Oder machst Du ungewollt Dinge, die Du gar nicht willst?

Bitte was kannst Du nicht steuern?

Ich verstehe, dass Du verliebt bist in die andere Frau, aber gesteuert hast Du Dein Lebensschiffchen selbst in diese gefährlichen Wasser.

Zitat von Daniel1087:@Waris07 nein, sie weiß wo ich i.d.R Mittagspause mache und wann uns ist dann einmal „zufällig“ auch da gewesen.

Aha und dann hattet ihr nichts besseres zu tun, als euch gegenseitig das Herz aus zu schütten, wie sehr ihr noch Gefühlsmäßig aneinander hängt?
Versteh mich bitte nicht falsch, aber sowas ist echt kontraproduktiv.
Es leist sich für mich wie - die Tür zur Affäre ist nicht wirklich zu gemacht worden.

Darf ich fragen, wie lange du von deiner Frau/ Familie getrennt warst?
Hast du in der Zeit mit der Affäre zusammen gelebt/ gewohnt bzw viel Zeit verbracht?
Wie genau lief das in dem Zeitraum ab?
Hast du dich wohl gefühlt oder war es in der Zeit auch ein ständiges hin und her bei dir?
Wie hat deine Affären- Frau das erlebt? Sie ist ja schließlich auch zurück zu ihrem Mann.
Hast du die Entscheidung alleine getroffen oder haben du und deine Affäre einvernehmlich entschieden zum jeweiligen Ehepartner zurück zu gehen?
Warum eigentlich - hat es doch nicht so ganz gepasst wie erhofft?
Seit wann bist du wieder zurück zu deiner Frau/ Familie?

Zu guter Letzt: Liebst du deine Frau?
Willst du denn wirklich aus tiefstem Herzen deine Ehe retten und bist du bereit dafür alles zu tun was nötig ist?
Oder bist du zurück - wegen der Kinder und dem sicheren zuverlässigen Nest?

Sorry für die vielen Fragen - aber mir fehlen da einfach noch einige sehr entscheidende Puzzleteile um deine Lage wirklich richtig einschätzen zu können.


Nachtrag: Sich fremd zu verlieben - kann passieren. Der Umgang damit ist aber entscheidend.

@Waris07 natürlich habe ich mit der Affäre viel darüber gesprochen.
Ich war ca. Ein Monat von ihnen getrennt. In der Zeit habe ich mich fast täglich mit der anderen getroffen.
Gefühlstechnisch war es in dem Zeitraum ein ständiges hin und her.
Nein ich hab alleine gewohnt.
Die Entscheidung habe ich hetroffen weil mir mein Zuhause und meine Kinder und auch meine Frau sehr gefehlt haben.
Sie ist zurück weil sie es alleine mit zwei Kindern noch schaffen würde sagt sie.
Seit einem Monat bin ich wieder zurück.
Ja ich denke ich liebe meine Frau.
Ich denke das waren alle antworten auf deine Fragen

Zitat von Daniel1087: natürlich habe ich mit der Affäre viel darüber gesprochen.

Warum?
Das hält doch deine Gefühle und die Sehnsucht aufrecht! Ihr spielt da beide weiterhin mit dem Feuer und zündelt rum. - Bis ihr wieder rückfällig werdet und erneut in der Affären Dynamik landet.
Ganz ehrlich, es wäre richtig und wichtig den Kontakt komplett einzustellen.
Nur so kann auch das ent - fremdverlieben gelingen.

Führ dir auch dabei deutlich vor Auge - dass es unfair gegenüber deiner Frau ist, wenn du weiterhin zufällig Kontakt zur AF hast.

Nochmal, das man sich fremdverliebt - kann passieren. Aber es liegt ganz bei dir wie du damit umgehst.
Du hast aber bereits einmal den Fehler gemacht und hast dich dazu entscheiden dem Gefühl nach zu geben - was dich faktisch zu einem Lügner und Betrüger gemacht hat. Lerne daraus und wiederhol den Fehler bitte nicht ein zweites Mal.

Zitat von Daniel1087: Ich war ca. Ein Monat von ihnen getrennt. In der Zeit habe ich mich fast täglich mit der anderen getroffen.

Das ist schlecht. Anstatt dass du dich alleine mit dir und deinen Gefühlen auseinander gesetzt hast - hast du dich noch weiter ins Gefühlschaos manövriert.
Kann es sein, dass du - obwohl du dich jeden Tag mit ihr getroffen hast und quasi einen Probelauf mit ihr gestartet hast - es doch nicht so ganz ausgereicht hat um mit ihr wirklich ein neues Leben zu starten?

Setz da mal bitte an und geh tief in dich. Frag dich was genau nicht gepasst hat bzw nicht ausgereicht hat.

Zitat von Daniel1087: Gefühlstechnisch war es in dem Zeitraum ein ständiges hin und her.

Muss ich mir das ungefähr so vorstellen:
Also du noch bei deiner Frau warst - hast du von einem Leben mit der AF geträumt.
Als du dann die Chance hattest diesen Traum umzusetzen, hast du aber plötzlich/ überrascht festgestellt, dass du dich nach deiner Frau sehnst / träumst.
Jetzt bist du wieder bei deiner EF und träumst wieder von der AF?

Richtig?

Vielleicht solltest du auch hier mal genauer hinschauen.
Wenn du mich fragst, scheinen beide Frauen dir nicht das geben zu können, was du meinst - was du brauchst.
Ergo - liegt die eigentliche Ursache/ Baustelle vermutlich tief in dir selber und da musst du nun ran gehen.

Zitat von Daniel1087: Nein ich hab alleine gewohnt.

Und trotzdem jede freie Minute mit der AF verbracht - anstatt mal bei dir selber zu bleiben.
Es mit dir selber - alleine auszuhalten.
Dich selber zu fühlen und zu spüren.

Zitat von Daniel1087: Die Entscheidung habe ich hetroffen weil mir mein Zuhause und meine Kinder und auch meine Frau sehr gefehlt haben.

Auch hier: Ergründe was dir genau gefehlt hat.
War es die Nestwärme?
War es der Duft und die Präsents deiner Frau?
War es die gewohnte Routine?
Was genau war es?

Zitat von Daniel1087: Sie ist zurück weil sie es alleine mit zwei Kindern noch schaffen würde sagt sie.

Oha. Also aus den recht ähnlichen Gründen wie du selber auch. Merkst schon oder?

Aber genau da liegt der Fehler. Ihr könnt beide nicht alleine sein. Ihr habt euch gegenseitig als potenziell Fluchthelfer benutzt. Weil ihr es alleine nicht packt.

Auch hier, schau genauer hin: Was sagt das über dich und über sie aus?

Ist das wirklich Liebe oder ward ihr füreinander Mittel zum Zweck und es hat dann doch nicht so ausgereicht / gepasst wie erträumt?

Zitat von Daniel1087: Seit einem Monat bin ich wieder zurück.

Also ist alles noch recht frisch.
Von Aufarbeitung oder Neustart kann hier also noch nicht die Rede sein.
Auch das es gerade zwischen euch Eheleuten harmonisch zugeht - ist vermutlich nur eine Momentaufnahme bzw. die trügerische Ruhe vor dem nächsten Sturm.
Der harte Teil der Aufarbeitung usw kommt erst noch - stell dich darauf schon mal ein.
Eine Paartherapie kann da durchaus hilfreich sein.

Zitat von Daniel1087: Ja ich denke ich liebe meine Frau.

Auweia.
Du denkst.
Hört sich so an als wärst du dir nicht sehr sicher.

Zitat von Daniel1087: Seit einem Monat bin ich wieder zurück.
Ja ich denke ich liebe meine Frau.

Sorry aber das was Du schreibst lässt den Schluss zu, dass Du Dich hier aufgrund Deiner Unentschlossenheit als das einzige Opfer siehst.

Ist Dir überhaupt bewusst was Du durch Dein Handeln Deiner Frau angetan hast und immernoch tust?

Sicherlich spürt Deine Frau doch, dass Du nach wie vor Deiner AF hinterher trauerst.