Nach Affaire verlassen, wie bekomme ich ihn zurück?

Hallo Alleingelassene,

Zitat:

Wie kann ich ihm denn noch beweisen, dass ich nur ihn will und liebe

Du hattest doch jahrelang diese Beweise in der Hand, du hast sie weggeworfen, also kannst du doch nichts mehr beweisen.

Im Umkehrschluß hast du ihm bewiesen, wie sehr du ihn liebst, als du mit dem Anderen ins Bett gehüpft bist.

Was willst du da jetzt noch beweisen ? Das ist doch alles Quatsch.

Ansonsten bin ich 100%ig bei Basti, aber ob du das Leben willst ?

Ein Gedanke noch: er sieht sich als Single, akzeptiere das, lass ihn seine Erfahrung mit anderen Frauen machen, seinen Spaß haben und sein Ego wiederherstellen wenn er sich dann ausgetobt hat, dann kann man eventuell nochmal neu starten. Quasi unbelasted. Ob´s funktioniert, ich weiß es nicht. Aber so könnt ich es mir für mich als Mann vorstellen.

Gruß Olli.

hi alleingelassene,
du fragst, was du noch tun kannst?
das was ich hier lese, zeigt deine reue und deine bringschuld-versuche genüge. ich weiß nur nicht ob picknick und co die richtige wirkung erzielen können.
du kannst nicht viel mehr tun als das was dein partner annimmt und zulässt. auch er ist ein teil dieses betruges und somit kannst du dich auch aufm kopf stellen, wenn er nicht nicht will und nicht kann, wird das nichts! manche menschen können leicht verzeihen, manche tragen das in sich und das für immer.

wenn ich deine situation von außen betrachte, so sieht diese sehr düster aus. zu einem weil dieser betrug mitten in der familie passiert ist! wie sieht es nun aus mit der tochter deines partners? wie reagiert sie? schließlich war das ihr mann, mit dem du zur seite gesprungen bist. ich hoffe, ich hab das richtig verstanden.
wie ist das verhältnis jetzt zwischen deinem partner und seinem schwiegersohn?
das ist eine sehr prikäre lage, in der jetzt quasi die ganze familie sich befindet.

was ich aber sagen wollte? der betrug wird ja bekanntlich von einer seite begangen, aber verarbeitung kann nur dann folgen, wenn beide dafür was tun. auch der betrogene! der hat jetzt die wahl - entweder gehen oder an die beziehung arbeiten. und bitte, lass dich nicht in die schiene abrutschen, wo du jetzt auf die knie um vergebung bettelst. so wird das nichts! außer, dass du bis dein lebensende immer wieder aufm brot geschmiert bekommst!
eine partnerschaft auf augenhöhe wird SO nicht möglich.
auch seine aussage, das du jetzt dasselbe spüren musst, zeigt mir, dass er keinerweise seine anteile verstanden hat.
wie du mir, so ich dir hat noch keine ehe gerettet.

ich eurem falle würde ich zu einer paartherapie raten.
ihm muss jemand mit kompetenz den weg des verzeihens zeigen. und auch den weg, wie es dazu kommen könnte.
damit er die lage komplexer sieht, damit er sich nicht aus der verantwortung zieht und dir wie so einem judas alles in der schuhe schiebt. diese schuhe werden bald so schwer, dass du nicht mehr gehen kannst.
und auch dir könnte diese therapie helfen. helfen zu verstehen, wie könnte das passieren.
denn wenn ich deine eingangspost lese. so bekomme ich ein bild von einer frau, die das alles fast wie eine unbeteiligte beschreibt:
Irgendwann fing es damit an, dass einer der Männer beim Vorbeilaufen mich streichelte oder wenn wir alleine waren, dass er mir Komplimente machte. Und das ging immer weiter. Kam heimlich zu mir und küsste mich, wir schliefen auch mehrmals miteinander.
verstehst du was ich mit dem Absatz sagen will? bei mir kommt es so an, ob hier ein willenloser mensch mit sich alles machen lies! und warum? um ein wenig schuld zu glätten oder muss man hier noch tiefer in deinem charakter graben? der mann streichelte und küsste und du konntest nichts dafür?
du biegst dich da und biegst dich jetzt! reue und liebe zeigen heißt nicht sich zu verbiegen. du hast dich bei dem betrug verbogen und tust jetzt dasselbe! ich würde an deiner stelle ernsthafte gedanken über dich selbst machen.

betrug kann man verarbeiten und kann man verzeihen. aber dafür braucht mal als erstes wahrhaftige liebe beiderseits und 2 menschen, die neu anfangen wollen. ganz neu! und nicht da weitermachen wo man aufgehört hat.

Hallo!
Ich versuche mal zu antworten ohne zu urteilen.
Die schwierigste Frage ist das Warum. Und ich lehne mich weit aus dem Fenster und
antworte mit: Trieb( ja Frauen sollen auch einen haben), Neugierde, Begierde und der Reiz des neuen.
Es huldigt nichts! Ich bewundere die monogamen und zu 100% treuen unter euch. Frei von Sünde.
Was du getan hast weisst du.
Es gibt nur ein Weg, sei für ihn da. Hartnäckig und ehrlich.
Doch muss er bereit sein, verzeihen zu können. Vergessen wohl nie.
Ich denke das ist so gut wie kaum möglich. Denn wie schon hier erwähnt ist es auch ein
ordentlicher Tritt fürs Ego.
Und auch du hast Rechte. Die totale Unterordnung funktioniert nicht.
Ganz ehrlich ich möchte nicht in deiner haut stecken.
Alles nur erdenklich Gute!

Hallo Alleingelassene,

der Schlamassel, den Du da mit angerichtet hast, ist schon ziemlich heftig. In der Familie sind Affären noch heftiger als unter Freunden oder am Arbeitsplatz - und die finde ich gegenüber - sowieso schon schlimmen - sonstigen Affären schon übel, weil meistens noch mehr Leute davon betroffen sind, die u.U. nachher auch noch irgendwie miteinander umgehen müssen.

Darum auch von mir die Fragen:
- Wie reagieren die anderen Familien Mitglieder? Können Sie sich und Du Dir mit IHnen ein weiteres gemeinsames Leben vorstelolen?
- Was ist mit dem anderen Mann? Ist er auch noch da, oder ist seine Beziehung gescheitert. Wenn der andere auch noch in der Familie auftaucht, ist es für Deinen Ex-Freund doppelt schwer, damit umzugehen.
- Und natürlich die Frage nach dem Warum. Und wie schon andere sagten: Das setzt eine harte Auseinandersetzung mit Dir selbst voraus. Pauschale aber letztlich inhaltsleere Standardantworten wie: Ich weiß es nicht. Ich habe mir keine Gedanken gemacht. Der andere hat..... . Ich konnte nicht..... . Ich habe mir keine Gedanken gemacht. Es tut mir so leid... . usw. usw.usw. Das alles glaube ich Dir nicht. Jede Affäre ist eine bewusste Entscheidung. Man hat in jedem Moment die Wahl, NEIN zu sagen und damit aufzuhören. Warum hast Du das nicht getan? Das ist es, was DU für Dich herausfinden musst.

Ansonsten sind Wiedergutmachungs- und Demutsgesten sicher notwendig, aber eben nicht ausreichend. Eine Chance habt Ihr nur dann, wenn Ihr eine Paartherapie macht und dort offen, aber mit einem Moderator, der die Regeln für Eure Auseinandersetzung vorgibt, alles, aber auch wirklich alles, was die Affäre betrifft, aufarbeitet - insbesondere auch den Weg dahin (an dem Dein Freund vielleicht auch Anteile hat). Vielleicht suchst DU schon mal einen Therapeuten und bietest Deinem Ex dann an, mitzugehen. Wenn er erstmal nicht will, geh allein hin, auch das wird Dich persönlich weiterbringen, wenn Du ehrlich zu Dir selbst bist. Vielleicht kommt Dein Ex dann irgendwann einmal mit, wenn er erkennt, dass Du es ehrlich meinst.

Und klar: Wenn Dein Ex-Freund denn einen Neuanfang wagen will muss er Dir irgendwann vergeben, um eine BEziehung auf Augenhöhe führen zu können. Aber das ist eben ein langer Prozess, der wohl nicht in Monaten zu messen ist.

Wenn es nicht klappt, versuch daraus für Dich zu lernen und schau nach vorn. Irgendwann wirst Du einen anderen Mann kennenlernen und ihr werdet auf das Thema Trennung und dem Warum kommen. Da ist es sicher gut, wenn auch ein evtl. neuer Partner spürt, dass Du DIch mit Dir selbst auseinander gesetzt hast und daraus gelernt hast.

Alles Gute!

Ich glaube schon, dass ich mich in den anderen Mann verliebt habe, weiß aber nun, dass es absolut NICHTS war. Er sagte mir ja auch, dass er sich in mich verliebt hat und wir uns so gut verstehen! Es war von beiden Seiten. Aber dieser Mann ist ein Feigling und gibt auch nur mir die Schuld. Er hat sich seit dem nicht mehr bei mir oder ich mich bei ihm gemeldet. Auch irgendwie traurig...

Ich lese sehr viel in Foren, dass man das nicht machen könnte, wenn man in einer festen Partnerschaft lebt und sich liebt. Das dachte ich auch noch vor einigen Monaten.... Menschen, die das durchgemacht haben wie ich, wissen wovon ich spreche..

Was mit der Familie ist weiß ich nicht so genau. Ich habe seit dem keinen Kontakt mehr zu ihnen. Ich weiß nur, dass sich das Paar eine neue Wohnung sucht. Um ehrlich zu sein wissen auch nur mein Ex, dieser Mann und ich, dass wir S. hatten, sonst keiner! Wenn die Familie das wüsste, dann..........

Ganz ehrlich glaube ich nicht, dass es gut gehen würde, wenn wir alle zusammen in einem Raum wären. Aber mir geht es ja auch nicht um die Anderen, sondern um meinen Ex. Wenn wir wirklich einen Neuanfang wagen würden, dann ginge es nicht hier!

Das mit der Paartherapie habe ich auch schon angesprochen aber das will er nicht machen.

Was ich ihm angetan habe ist wirklich heftig und das Schlimmste was man seinem Partner antun kann.
Jetzt wenn ich daran denke, dass mein Ex mit einer anderen Frau was unternimmt, sie küsst, etc. dann drehe ich durch. Diesen Folgen war ich mir nicht bewusst, muss aber nun mit den Konsequenzen leben.

Zitat:

Ich glaube schon, dass ich mich in den anderen Mann verliebt habe,

Na hola die Waldfee Alleingelassene,

das ist ja nun noch mal wieder ne andere Hausnummer.

Dann kannst du deinen EX nicht geliebt haben, denke ich, und jetzt leidest du unter dem Alleinsein. Du hast Angst davor.
Nein meine Liebe, das hat mit Liebe nicht zu tun.

Du fühlst nur die Angst des Alleinseins. Das ist primär dein Anliegen nun. Dein Ex dient als Ersatz dafür, dass der Andere deine Erwartungen nicht erfüllt hat.
Sorry, aber so kann das nichts werden.

Reflektiere dich tief im Inneren überlege, was du wirklich willst.

Alles ist möglich, was bisher geschrieben wurde.

Aber du kannst es zumindest versuchen, wenn dir sehr daran liegt.

Zitat:

Wie soll ich ihm denn bitte verständlich machen, dass ich anders handeln würde?

Es gab Gründe warum du dich auf die Avancen des anderen eingelassen hast.
Die Ursache, die dich nicht davon abhalten hat lassen, und dem anderen die Hand wegschlagen, liegt irgendwo bei dir. Damit musst du dich auseinandersetzen. Du musst deinem Mann gegenüber sehr offen und ehrlich sein.
Erst wenn du dir selbst sicher bist, dass du jetzt anders mit den Annäherungsversuchen umgehen würdest, kannst du auch versuchen ob man dir das abkauft. Aber ohne diese Überzeugung, wird dein Mann nie wieder vertrauen können. Er geht eher davon aus, dass du anfällig für Annäherungsversuche warst/bist/und bleibst. Ob er sich das antun will..... weiss ich nicht.

Zitat:

....Er meint ich müsse nun das Selbe zu spüren bekommen, danach wären wir quitt und könnten VIELLEICHT neu anfangen.

Naja, da stellt sich die Frage, ob es überhaupt einen Sinn hat, wenn er das so sieht, oder ob er sich nur wirklich verstanden gefühlt werden möchte.
Ihr müsstet so viel reden, bevor ihr tatsächlich in der Lage seid zu entscheiden ob ihr es schafft. Respektive schaffen wollt.

Zitat:

Ja, ich war egoistisch! Ich möchte mich auch nicht selbst bemitleiden. Ich bin an allem Schuld. Aber ich weiß, dass ich den größten Fehler gemacht habe.

Das ist passiert und nicht mehr rückgängig zu machen. Du kannst nur noch versuchen ob du überzeugend genug bist, und ob dein Mann je in der Lage sein wird dir zu verzeihen. Es kann manchmal sehr lang dauern, bis man merkt es geht oder es geht nicht.

Zitat:

Ich habe ihm schon Briefe geschrieben, ein Picknick vorbereitet. Wie kann ich ihm denn noch beweisen, dass ich nur ihn will und liebe?

Solche Liebesbeweise sind superschön wenn alles in Ordnung ist. Aber so wie du deinen Mann verletzt hast, reicht das bei weitem nicht.

Ich habe dir Links geschickt, die du lesen solltest und versuchen zu verstehen. Tust du das nicht, ist es von Anfang an aussichtslos.

Erschwerend ist allerdings noch, dass du noch andere deiner Familie mitgezogen hast.
Dein Schaden geht also über die Partnerschaft hinaus. Allerdings hat sich dafür auch der Mann der Tochter des Onkel zu verantworten.

Aber das WARUM halte ich auch für sehr wichtig. Das will auch dein Mann wissen. Warum hast du dich darauf eingelassen und warum war da keine Notbremse vorhanden. Nur da findest du einen Weg dich für nochmal so einer Situation zu schützen.

Einen Paartherapie hilft euch bestimmt den Weg ob es klappt oder nicht zu beschleunigen.

Ich weiß, dass ich meinen Ex WIRKLICH wieder will. Ich weiß, dass ich ihn liebe und habe keine Angst vorm Alleinsein. Er war und ist das Beste für mich und habe es als selbstverständlich gesehen.

Warum ich nicht NEIN sagen konnte? Warum ich nicht seine Hand weg geschlagen habe? Warum ich es überhaupt soweit kommen lassen habe?
Vielleicht war es wie ein Kick und das Verbotene. Heute und in Zukunft würde ich nicht wieder so handeln.

Wenn wir reden, dann höre ich mir die schlimmsten Beschimpfungen an. Ich werde für immer eine Hu... sein und könne nichts dagegen tun. Es tut so weh, dass gerade ER so von mir denkt.

@Alleingelassene,

das sind leider die Demütigungen, von denen wir hier sprachen.

Ist nicht schön, aber kannst du es ihm übel nehmen ? Kannst du ihn ansatzweise verstehen, wie er sich fühlt ?

Du selbst schriebst:

Zitat:

Jetzt wenn ich daran denke, dass mein Ex mit einer anderen Frau was unternimmt, sie küsst, etc. dann drehe ich durch.

Ich denke, dass erklärt einiges.

Wenn wir reden, dann höre ich mir die schlimmsten Beschimpfungen an. Ich werde für immer eine Hu... sein und könne nichts dagegen tun. Es tut so weh, dass gerade ER so von mir denkt.

unter diesen umständen habt ihr, meiner meinung nach, keine zukunft!
lauf weg so schnell du kannst! verzeihe dir selbst und sei offen für deinen eigenen weg.

und Olii, ja das würde ich sehr übel nehmen!
auch wenn ich diejenige wäre, die betrogen hat!
sind wir hier in hexenverbrennszeit? kann er damit umgehen, soll doch bitte gehen. wie meint er das alles zu reparieren, wenn die partnerin in seinen augen nur eine *beep* ist? dann gibts halt keine zukunft und basta! oder will er sie als quälkaninchen die nächsten 20 jahre immer vorführen?

immer diese berichtigungen! menno!
nicht frau natürlich, denn ich habe geschrieben h u r e ! genau wie er zu alleingelassen sagte, sie wird immer für ihn immer eine hu.... sein!
man man man, kann man so einen mann lieben, für den man nur eine hu.... ist?

Ja, er nennt mich Hu..., Sch...., Fot..
Aber ich kann es ihm auch nicht übel nehmen. Ich bin ein *beep*. Ich als Frau bin die letzte Instanz und habe es zugelassen!

Heute hat die Tochter des Onkels mir geschrieben. Natürlich auch nur Vorwürfe... Habe ihr zurück geschrieben und hoffe, dass sie mir verzeiht. Wir mochten uns noch nie und dann kam dieses Finale. Heftig zu was ich im Stande war.

Alleingelassene, du musst es nicht mir erklären. Du musst es selbst verstehen und dein Freund muss es verstehen.
Für mich ist es einfach. Ich sage ja klar, das kann passieren. Ihr habt euch sehr jung kennengelernt, und der Reiz des Verbotenen war da.
Aber ich muss nicht damit klarkommen was war, und ich muss dir auch nicht verzeihen können. Ich hoffe, du verstehst wie ich das meine.
Aber der Ansatz ist schon mal gut.

Zitat:

Wenn wir reden, dann höre ich mir die schlimmsten Beschimpfungen an. Ich werde für immer eine Hu... sein und könne nichts dagegen tun. Es tut so weh, dass gerade ER so von mir denkt.

ich denke, hier werden viele nicht meiner Meinung sein. Aber fürs erst musst du da durch. Sieh es mal so, jeden Dampf den er ablässt nimmt ein kleines bisschen Druck. Du brauchst viel Geduld.

Diese Wut sollte weniger werden. WEnn nicht, dann sehe ich leider schwarz ob er tatsächlich in der Lage sein wird dir zu verzeihen. Auch das kann passieren.
Ich habe mal gelesen, die meisten Beziehungen zerbrechen nicht an dem Seitensprung sondern danach.

ja, liebe sanin, da bin ich in der tat einer anderen meinung
fast tut es mir weh, weil ich sonst deine beträge sehr schätze!
sie muss zwar durch, aber auf so einem niveau? mir würde das zeigen, dass mein partner auch menschlich jegliche achtung verloren hat! urspung einer zweisamkeit, auch wenn vershüttet und verletzt!
wenn ich mich entscheide zu bleiben, wenn meine liebe dafür ausreicht und ich neuanfang starten möchte, dann nehme ich partner so wie er ist. in dem moment mit der affäre, was er anscheinend brauchte. ja, so verstehe ich liebe und erhalten einer partnerschaft, wenn ich dafür bereit bin. und die aufarbeitung und wunden *beep* kann dann bitte kommen.
ist es nicht so, kann ich gehen! ich dir so wie du mir und noch ein haufen drauf? was für niedere instinkte sind denn das?

und hier?
er verkündet schon von anfang an, dass sie für immer eine hu... für ihn bleiben wird!
was ich noch schlimmer finde ist, dass die alleingelassen auch selbst so empfindet und sich genauso betittelt! und genauso auch handelt!
tiefer kann man nicht mehr fallen und weiter nicht kriechen!
man kann nicht erwarten, dass mich jemand schätzt, wenn ich mich selbst nicht schätze.
für reue und verarbeitung gibts genüge andere möglichkeiten als diese!
ich sehe es so, im laufe dieser komischen verarbeitungsphase zwischen den beiden, wird alles nur noch schlimmer gemacht!
und eines tages übrig bleibt nur blanker hass!

mir hat hier noch nie ein betrüger dermaßen leid getan als die alleingelassene! ich wünsche keinem menschen, wer auch immer er ist, solche seelische misshandlungen wie ich hier zu lesen bekam.
am schlimmsten und traurigsten ist es, wenn dieser mensch auch selbst diese mitzufügen tut.