Nach der Scheidung verlässt er jetzt auch mich

Hallo Ihr alle,

danke für Eure Inputs und Meinungen. Auch wenn manches natürlich sehr weh tut, lese ich es alles mit Klarheit durch. Ich werde jedem von Euch auch antworten -versprochen.
Zu meiner eigenen Ehe kann ich soviel sagen, dass wir schon lange nur noch als Wohn-Gemeinschaft funktioniert haben. Mein Mann wußte aber auch offiziell nichts von meinem Freund.Aber auch er geht seit Jahren seiner Wege. Was ich natürlich immer akzeptiert habe.I ch weiß auch, dass es für Menschen die in soetwas nicht drinstecken, absolut unvorstellbar ist, dass man ein Doppelleben über soviele Jahre führen kann. Aber es geht. Ich habe ihn damals kennengelernt als meine Mami starb, und irgendwie war er damals mein Trost und mein Gegengefühl zu meiner Trauer. Mein Mann konnte mir nicht darüber hinweg helfen. Daraus wurde über die Monate, Jahre hinweg eine sehr tiefe und innige Liebe, die auf vieles verzichtet hat... um anderen in der Familie nicht weh zu tun.Vor allem unseren Kindern! Ich glaube nachwievor das sie nichts mitbekommen haben. Das war zumindest bei mir so! Ich denke auch bei ihm. Sein Sohn ist alles für Ihn! Klar ist es feige., dessen bin ich mir schon bewußt.... aber wenn sich beide Partner einig waren die Ehen so zu belassen ... geht mancher eben diesen "einfachen" Weg. Auch ich bin mir sicher, dass er seine Frau niemals verlassen hätte und wir immer so weitergemacht hätten. Ich bin auch noch verheiratet, meine Kinder sind allerdings aus dem Haus..... meine Trennung wäre jetzt erst angestanden, mein Mann ist zur Zeit auf 3 Jahre beruflich im Ausland, daher nicht anwesend. Zuerst sollte seine Scheidung durchsein und dann wollte ich komplett zu ihm ziehen und mich auch räumlich trennen. Also das zur Vervollständigung. Trotzdem habe ich mich komplett für meinen "Affärenmann" mit dem Herzen entschieden (die Situation war eben seit der Trennung nicht mehr gleich!) und das wusste er auch. (O-Ton von ihm!)...... Ich kann es jetzt natürlich einfach als Bestrafung ansehen (werden bestimmt einige so sehen) aber das Loch in das ich falle ist trotzdem das Gleiche..... und meine Liebe zu ihm ist absolut echt und tief. Und er fehlt mir unendlich. Das merke ich jetzt erst sooooo richtig. Bitte erspart mir den Vorschlag,ich sollte es doch wieder mit meinem Mann versuchen. Das geht gar nicht.

Das ist ja mal ein Posting . Das ändert nat alles , diese Erklärung . Muss mal überlegen , wie ich das aueinandergedröselt bekomme .
Ist ja ein ganzer Berg voller Lügen-Seifenblasen

Du warst ein teil seiner ehe,
seine hilfe die ehe fortzufuhren, danach warst du der trost.
Jetzt ist er ein neuer Mann.es zieht ihn zu etwas neuem.
Du hast ihm über alles hinweg geholfen, jetzt braucht er dich nicht mehr.
Wer weiss wie lange er die neue Frau schon hat.....

Mag es vielleicht auch sein, dass er , wenn er bereits seit 2,5 Jahren von seiner Frau getrennt ist, es einfach leid ist auf dich zu warten? Dass er nun nach der Scheidung mit einem "richtigen" Leben anfangen wollte und nicht mehr mit irgendwelchen Geschichten von gestern, die vergeben und immer noch verheiratet sind, wo es dann die nächsten Probleme schon vorprogrammiert frei Haus dazu gibt?
Wenn da eine Frau kommt, die ebenfalls Single ist, keine solche Vorgeschichte mitbringt, sondern die er einfach auf der normalen Ebene kennenlernen kann...dann ist die interessant. Und dann bist du auf einmal im direkten Vergleich total schwierig. Er kann mit dir nicht einfach morgens Frühstücken oder spontan was unternehmen.

Auf deine Ausführungen zu deiner Ehe gehe ich nicht weiter ein, nur eine Frage:
Würdest du selber, in der Rückschau, sagen, dass es das wert gewesen ist?
Es mag sich im Betrugsmoment komfortabel anfühlen, aber mein Gott, was habt ihr auch gegenseitig auch um eine möglicherweise schöne gemeinsame Zeit betrogen!
Wofür? Dass die Kinder nichts merken? Wo ist der Unterschied, ob man sich jetzt trennt oder vor vier Jahren bereits? Die Kinder sind am Ende vom Tag immer Scheidungskinder und die merken in jedem Fall, ob die Eltern einander zugetan sind, oder ob eben jeder seiner Wege geht und es nur eine pro forma Partnerschaft ist.
Ist mir unbegreiflich, wie du und auch dein Mann in solche einen Zustand über acht Jahre verharren konntet/wolltet.

Du wolltest dich jetzt in der beruflichen Abwesenheit deines Mannes von ihm räumlich trennen. Also hast du dich hier nicht besser verhalten als dein Ex-AM, der von sich aus auch nichts unternommen hat, seine Verhältnisse zu klären.
Er hat gewartet, bis seine Frau die Trennung ausspricht.

Du wolltest der Auseinandersetzung und den Fragen deines Mannes auch ausgewichen, weil dein Plan war, das umzusetzen, wenn er ganz weit weg ist. Irgendwie hab ich schon den Eindruck, klare Verhältnisse schaffen wolltet und konntet ihr beide nicht.

Ich glaube, dass dein Affärenmann sich vielleicht gar nicht von seiner Frau hat trennen wollen, sondern einfach das Affärenkonstrukt leben, weil er dadurch auch in seiner Ehe geblieben ist. Seine Scheidung ist durch, sein Lebensmodell Ehefrau und Familie ist gescheitert, dokumentiert durch die offizielle Scheidung im Mai. Du warst 8 Jahre ein wesentlicher Bestandteil dieses Konstruktes und bist damit auch mit seiner Scheidung verwoben. Gleichzeitig hast du selbst wenig bis gar nichts unternommen, bist in deiner Ehe verharrt und hattest Schritte angekündigt zur Auflösung deiner Ehe, aber unternommen hast du 8 Jahre lang nichts.

Vielleicht hast du mit deiner eigenen Trennung zu lange gewartet, vielleicht hat er nicht mehr daran geglaubt, dass du dich jemals trennen wirst. Vielleicht hat er eure Affäre ab irgendeinem Zeitpunkt daher auch nicht mehr als zukunftsträchtig gesehen. Im Klären von Beziehungen war weder dein AM noch du gut, auch nicht in euren Ehen. Warum sollte er das jetzt bei dir können?

Vielleicht ist bei ihm während eurer langen Affärenzeit auch einfach seine Liebe zu dir verloren gegangen. So wie die Liebe in euren beiden Ehen verloren gegangen ist, aber die Ehen trotzdem aufrecht erhalten wurden, hat er an der Affäre mit dir festgehalten, weil da nichts anderes mehr war.

Jetzt ist eine neue Frau in sein Leben getreten, er ist geschieden und will sein Leben neu aufstellen ohne weiteres Warten, ohne die Belastungen, die ihr euch in den letzten 8 Jahren geschaffen habt und ohne eure Träumereien von einem gemeinsamen Leben. Irgendwie warst du ziemlich lange eine Begleitung in seinem Leben, aber die braucht und will er nicht mehr.

Es tut mir leid, dass es dir jetzt so schlecht geht und ich meine nicht, du solltest an deiner Ehe arbeiten, die wohl schon länger keine mehr ist. Du kannst jetzt in dieser Ehe-Hülle bleiben und diese Trennung verarbeiten und dir überlegen, wie dein Leben in Zukunft aussehen soll.

Zitat von Sabine 49:

Es tut mir leid, dass es dir jetzt so schlecht geht und ich meine nicht, du solltest an deiner Ehe arbeiten, die wohl schon länger keine mehr ist. Du kannst jetzt in dieser Ehe-Hülle bleiben und diese Trennung verarbeiten und dir überlegen, wie dein Leben in Zukunft aussehen soll.

Mir tut sie nicht leid.
Musste jetzt mal raus.
Wer seinen Ehemann 8 Jahre, das muss man sich mal auf der Zunge zergehen lassen...hintergeht,
der hat es nicht anders verdient.

Zitat von sozialtussi:

Mir tut sie nicht leid.
Musste jetzt mal raus.
Wer seinen Ehemann 8 Jahre, das muss man sich mal auf der Zunge zergehen lassen...hintergeht,
der hat es nicht anders verdient.

Da stimme ich dir zu. Niemand sollte an Liebeskummer leiden, aber hier ging mir doch der Gedanke "Karma is a Hexe" durch den Kopf

Hm.
Ich finde es schwierig bis unmöglich von Lesen eines Textes oder der Beschreibung eines Verhaltens zu urteilen, was jemand verdient hat und was nicht. Das klingt nach selbstgerechter Häme.

Liebeskummer, mehr oder weniger, gehört irgendwie zum Leben dazu, nicht?
Wenn du hier liest, wirst du feststellen, dass du noch mit einem oder zwei blauen Augen davon gekommen bist. Lies hier über lange Affären, die aufgeflogen sind: Kinder, die sich von "Betrüger" anwenden und Kontakt abbrechen. Jobs und Häuser, die verloren gehen. Selbstachtung, die am Boden liegt. Freunde weg. Und am Ende, oft genug, auch der Affarenpartner resp. Ehepartner weg bzw. beide.
Du hast, bei allem Unglück, "wenigstens" noch die Möglichkeit, seine Ehe sauber und einigermaßen fair zu beenden und dein Leben auf eigene Füße zu stellen.

So wie ein Mensch in eine Beziehung kommt, geht er auch wieder.

Sorry, aber ich kann kein Mitleid empfinden. Ich hoffe aber, dass die TE aus der Affäre ihre Lehre zieht.

Sorry dass i jetzt erst antworte. Aber es ging gestr. Abend zu lange...

& nach dem ganzem Chatverlauf muss i mich auch ganz schnell korrigieren.
Denn dies habe i sooo nicht haargenauso erlebt. Ich dachte bei euch , es war nur am Anfang eine Affäre & dann in der Zeit der Scheidung eine normale Beziehung ..... aber es war jaa die ganze Zeit nur eine Affäre....

Sorry meine Geschichte entspricht eigentl.genau deiner Überschrift.....

Als wir zusammen kamen ( durch Hinterherrennen & kämpfen um Mich seinerseits ) , war i Single & er lebte getrennt von seiner EF ( sie war mit Kind ausgezogen )......

Iwann lies i mich von ihm einlullen & verliebte mich total & ziemlich sehr. & es passierte dass, was oben in deiner Überschrift steht...

3 Jahre lang a

Es geht weiter....

Sorry !

3 Jahre an der Seite von ihm , mit allem was dazu gehört - Rosenkrieg , Gerichtsverhandlungen, harten Anwaltsbriefen & zuletzt die Verurteilung durch seine ExFrau....

Es war 3 schwere Jahre....

Aber angebl.war i seine Traumfrau & bla bla bla. Versprach mir immer wieder , diese Zeit hat ein Ende...
Du wirst noch sehen , wie i für euch Sorgen werde.....
Führte 3 Jahre lang 2 Haushalte....

Jaa die Zeit war vorbei & es wurde auch besser, aber nicht mit mir...
Mit der Anderen ....
Wurde entsorgt & weggeschmissen.
Bis heute ( 2,5 J.naçh der Trennung ) bin i Luft für ihn.....

Ich hab meine Schuldigkeit getan. Alles vergessen , waren die leeren Worte....
& dabei wollte i ihn damals gar nicht...

Naja seitdem kann i nicht mehr lieben & vertrauen & bin wieder allein mit Tochter....
Aber mir geht es wieder gut & habe Freude am Leben...
viele Freunde von ihm haben in der schlimmen Zeit bis jetzt zu mir gehalten & verachten ihn , was er mir angetan hat....

Soo du siehst es ist eine wirklich andere Geschichte....

Ich wünsche dir trotzdem alles Gute .
VlG

Hallo Zusammen,
alle Eure Beiträge sind mir wirklich wertvoll. Danke dafür.
Ich brauche kein Mitleid, da ich weiß, dass es für jemanden nicht verständlich sein kann, dem vielleicht soetwas als Ehefrau/ Ehemann passiert ist. (Hätte ich vor 12 Jahren auch nicht gedacht!) Das mit dem Karma würde mich mal interessieren! (echt). Und um Mitleid geht es mir auch gar nicht. Ich habe es zugelassen diese lange Zeit ein Doppelleben zu führen, und dazu stehe ich auch voll und ganz. Weil es für mich damals der gefühlt bessere Weg war. (warum? das wäre ja schon wieder ein neues Thema im Forum zum Aufarbeiten.....) Aber es war einfach so. (ob zu verurteilen oder nicht, kann jeder Aussenstehende für sich entscheiden, brauche ich aber nicht zu wissen).
Das ich jetzt mit diesem ganzen Konstrukt VERGANGENHEIT -lange Beziehung mit mir + unsere Ehen und seine Scheidung +Auszug usw... komplett verwoben bin wird mir jetzt auch immer klarer. Aber was mich momentan einfach sehr bewegt und mich nicht mehr zur Ruhe kommen lässt, gibt es denn wirklich keine Chance für mich ihn für mich zurückzuholen (andere Basis natürlich) So mit wirklich allem drum und dran. Ich bin ein Mensch der auch was aushält und ich würde wirklich um diese Beziehung kämpfen.(wenn es Sinn macht) ..... aber dazu muss ich wieder einen Zugang zu ihm finden. Hallo ihr alle - ich weiß jetzt wirklich, daß er meine große Liebe ist..... auch wenn es viele Jahre gedauert hat und ich wahrscheinlich genau wie er zu feige war, mich zu verändern. Aber das hilft jetzt nichts mehr. Sein Gefühl für mich war immer so groß gewesen.... ich hab es immer gespürt. Das kann doch nocht alles WEG sein. SOLL ICH UM IHN KÄMPFEN? Soll ich mit ihm sprechen und ihn genau damit konfrontieren. Wahrscheinlich wird er abblocken. Aber ich weiß es nicht......Würde er von sich aus auf mich zukommen wenn es ihm wichtig wäre? ER ist, glaube ich momentan zu schwach dazu. (So schätze ich ihn ein)..... Diese Fragen: Wenn, aber, warum, wieso.... ich falle immer tiefer und möchte sogern eine Lösung finden und mit ihm wirklich und echt zusammensein.
Ich habe vieles in "unserer" Wohnung", auch den gemeinsamen Schlüssel. Soll ich das Gespräch suchen?

Zitat von 123-abc:

gibt es denn wirklich keine Chance für mich ihn für mich zurückzuholen (andere Basis natürlich) So mit wirklich allem drum und dran...
Soll ich das Gespräch suchen?

Klar kannst Du mit ihm reden.
Mir kommt es sehr komisch vor, dass er ausgerechnet jetzt eine andere Frau kennengelernt hat.
Wo kommt die so plötzlich her? Und auch gleich die vielen Gefühle?

Ich vermute mal, dass er sie schon viel länger kennt, als er es zugibt.

Neulich las ich, das die Geliebte von heute die Betrogene von morgen ist. Da ist wohl was dran...

Ich weiß es nicht. . angeblich hat er sie erst vor 2 Mon. kennengelernt.
Also auch direkt in der letzten Scheidungsphase!
Wenn ich mich nur zurückhalte und abwarte ob er von sich aus zurückkommt, weiß ich eben nicht ob ich dadurch den Weg eher ebene für die "Neue" -freie Fahrt sozusagen!

Ganz einfach Reden , Fragen & Klartext bekommen. & nicht warten & Hoffen...

Das Zauberwort heißt immer Reden !