Nach der Scheidung verlässt er jetzt auch mich

Zitat von 123-abc:

gibt es denn wirklich keine Chance für mich ihn für mich zurückzuholen

Nope.

Zitat von 123-abc:

bin ein Mensch der auch was aushält und ich würde wirklich um diese Beziehung kämpfen

Ja, sehr viele Jahre in einer bequem finanzierten Ehe geblieben. Sehr leidensfähig.
Sarkasmus beiseite: Willst du Dich wirklich erniedrigen vor jemanden, der Dich schon seit acht Jahren nicht so richtig haben
will?

Zitat von 123-abc:

ER ist, glaube ich momentan zu schwach dazu. (So schätze ich ihn ein

Das ist so ein Hoffnungsanker, an dem Du festhältst. Weil die Realität zu schmerzvoll ist.

Zitat von 123-abc:

Ich habe vieles in "unserer" Wohnung", auch den gemeinsamen Schlüssel. Soll ich das Gespräch suchen?

Es ist seine Wohnung. Es gab kein "uns", das ist das große Problem, dass Du nicht verstehen kannst/willst.

Der Schlüssel ist ein verzweifelter Aufhänger für ein Gespräch. Ich würde es nicht machen.

Zitat von unbel Leberwurst:

Mir kommt es sehr komisch vor, dass er ausgerechnet jetzt eine andere Frau kennengelernt hat.

Warum? Er ist seit mehreren Monaten offiziell geschieden und lebte alleine in der Wohnung? Mir kommt das überhaupt nicht komisch vor. Die TE war das nette Pflaster für die ach so ungeliebte Ehe; die Ehe ist aufgelöst und da kommt das Pflaster nun mal weg.

Und mal was zum Überlegen: was denkst Du eigentlich haben die Kinder mitbekommen? Eine WG-Beziehung als Vorbild? Heimlichkeiten? Du denkst, das haben sie alles nicht wahrgenommen? Da täusche Dich mal nicht so. Es kann auch gut sein, dass Du nun als böse Hexe dastehen wirst, wenn Du den Vater in der Zeit seines Auslandsaufenthalts schnöde verlässt in ihren Augen. Das könnte passieren, nur weil man keinen Schneid hat, ehrlich zu sich und seiner Umgebung zu sein.

Zitat von sonne42:

Ganz einfach Reden , Fragen & Klartext bekommen. & nicht warten & Hoffen...

Das Zauberwort heißt immer Reden !

Naja, was willste da noch groß reden? Auf Ausreden oder Ausflüchte könnte ich verzichten, denn die Wahrheit wird er eher nicht über die Lippen bringen.

Zitat von Salamander:

Wenn ich mich im Freundes und Bekanntenkreis so umhöre und hier lese sind es doch aber selten Fälle, in denen man einen Zeitpunkt nennen kann. Es ist eine s hleichende Entwicklung, wie Gift, am Anfang nur ein kleines Unwohlsein, von dem man denkt, es werde schon vorübergehen.
Dann geht es nicht, und man fragt sich: woran liegt es? Was ist das für eine Krankheit?
Dann denkt man, ok, es liegt an mir, Mei pArtner ist ja so wie er immer war. ich versuche erstmal dies und das bevor ich meinen Partner verunsicher, weil der ja grad eh nix machen kann (liegt ja an mir. und dann geht man z.B. zelten).
Dann kommt da ein vermeintliches Gegengift daher. auch da denkt man erst noch: ach komm, es ist einfach nett. .es ist ja nur ein kleiner Flirt.
Weißt du was ich meine?
Und wenn du an dem Punkt angekommen bist, wo du erkennst, ist alles schon ins Rutschen gekommen.

Ganz hervorragende Zusammenfassung wohl vieler Endphasen von Beziehungen. Ging wohl meiner Ex auch so. Sie hat wohl gespürt, dass sie sich von mir langsam entliebt. Sie hat nichts gesagt, aber extrem mit sich gerungen und bekam fast Depressionen, weil sie es selbst nicht erklären konnte. Dann kommt da plötzlich ein Flirt. Ein Gegengift. Ein Lichtblick. Und ja - dann rutscht alles sehr schnell. Aber es ist nicht eine spontane Sache. Es ist ein einbrechen einer scheinbar dicken Eisschicht, die längst am schmelzen war und tatsächlich nur noch eines kleinen Zusatzdruckes bedurfte.

@123-abc Es ist normal, dass Du jetzt versuchst zu analysieren. Und ich weiss, dass man das fast nicht abstellen kann. Man sucht die Fehler bei sich. "Hätt ich doch damals". Die Vergangenheit lässt sich nicht mehr ändern. Wenn Du nicht offensichtliche Fehler gemacht hast, also offensichtlich immer misslaunig, angriffig, verletzend, achtlos, dann lass die kleinen "Fehlerchen" des Alltages ruhen. Niemand ist perfekt. Jeder hat mal einen schlechten Tag.

Lass Dir sagen: Beziehungen beginnen zwar für zwei Menschen zum selben Zeitpunkt. Aber sie entwickeln sich verschieden schnell und in verschiedene Richtungen. Enden tun sie leider nicht zum genau selben Zeitpunkt. Einer ist immer etwas schneller. Und nochwas: Jeder von uns, der hier verlassen wurde, war davon überzeugt, genau den perfekten Menschen nun verloren zu haben. Ist ein Mensch perfekt für uns, wenn er uns nicht mehr liebt? Wenn er unsere guten Seiten und gemeinsamen Erfolge für etwas Schmetterlinge im Bauch wegwirft? Nö. Die waren für uns wohl doch nicht alle so perfekt.

Ich weiss, es fällt Dir schwer zu glauben, dass dein Schmerz vorüber gehen wird. Aber guck Dich hier um. Sprich Dich aus, lass Dir die Geschichten der anderen erzählen. Jeder muss in seinem Leben Trennungen überstehen. Viel Kraft wünsche ich Dir!

Zitat:

gibt es keine Chance ihn zurück zu holen .....nat auf anderer Basis ?

Nein .
Die Basis wäre gewesen , du bist ebenfalls Single .

Ihr beide seid damals diese Affäre unter gleichen Voraussetzungen eingegangen . Ihr hattet beide nicht die Absicht euch von euren Partnern zu trennen und habt gegenseitig die Kinder als Grund vorgeschoben . So weit , so gut zwischen euch beiden . Die anderen Beteiligten dieses Konstruktes lasse ich mal eben weg , denn das ist die Seifenblase des Nebenschauplatzes .

Ich weiß jetzt nicht so richtig wo hier immer diese 8 Jahre herkommen . Ihr habt 12 Jahre eine Affäre geführt , auch wenn du das gerne Beziehung nennst . Sofern ihr beide keine offene Beziehung mit eurem Hauptpartner geführt habt ist das eine Affäre und keine Zweitbeziehung . Von dem Moment an , wo ihr beide damit begonnen habt war klar , dass ihr euch beide nicht mehr als eine Affäre anbieten könnt . Hat ja auch funktioniert .

Ins straucheln kommt das Konzept ab dem Moment , wo jemand die Bedingungen ändert . Unpassenderweise war das seine EF , die von dem Geheimnis ( angeblich sag ich mal ) nix wusste .

Deine Kinder sind also bereits aus dem Haus . Der AM getrennt . Auch wenn dieser sich nicht mit Ruhm bekleckert hat muss ich jetzt mal nachfragen : WAS bitte hat dich denn aufgehalten , vor 2,5 Jahren , dann aber mal ganz zügig die Zelte zu Hause abzubrechen und mit wehenden Fahnen in euer gemeinsames Leben zu starten ? Da war die Bahn doch frei ! Warum soll denn erst die Scheidung durch sein , um mit der Liebe seines Lebens Zeit und Raum zu teilen , jetzt endlich ohne Lügen und Heimlichkeiten ?

Du warst weiterhin seine Geliebte , während er nun Single war . Das wollte er nun nicht mehr . Er hat sich verändert in dieser Zeit , zusammen mit den Umständen , während du in den gleichen Umständen geblieben bist .

Jetzt , wo er sich von dir getrennt hat , kommst du plötzlich in die Puschen und bist bereit , dich vom EM zu trennen . Um eine Basis zu schaffen die längst da sein können .

Wegen eures Kontaktes ....also wenn ihr da noch finanziell oder sonstwie was auseinander rechnen müsst .....Möbel?Miete? Iwas , dann macht das mal .
Wenn du da Angst hast vor Sentimentalitäten wäre vielleicht ein Weg , wenn du deine persönlichen Sachen aus der Wohnung holst , dass er dann mal nicht da ist . Du hast ja einen Schlüssel sagst du , den wirfst du dann eben in den Briefkasten .

Viel spannender für die Zukunft ist doch jetzt , wie du weitermachen willst .
Du hast hier gesagt , zu deinem Mann zurück käme auf gar keinen Fall in Frage . Dann ist nun also die nächste Option , ihm deine Trennungsabsichten mitzuteilen . Er wird ja sicher während seines Auslandsaufenthaltes mal auf Urlaub kommen . Du hast also jetzt genügend Zeit dich darauf vorzubereiten ganz im Gegenteil zu deinem Mann . Den trifft wöglich sprichwörtlich der Schlag . Oder auch nicht , vielleicht ist er sogar erleichtert , dass diese Farce ein Ende hat , oder er hat auch aussereheliche Kapazitäten für sich entdeckt . Möglich ist theoretisch alles .

Einer recht zügigen räumlichen Trennung steht nach den Gesprächen dann nix mehr im Wege . Dann bist du Single und hast weitaus größere Möglichkeiten , 1einen Partner zu finden .

.Oder ihr bleibt einfach in der WG , geht ja auch

Eure Affäre hat in den gemeinsamen Jahren den Weg vieler Beziehungen genommen: Ein Partner hat weniger Gefühle und lernt jemanden anderes kennen.

Gefühle kann man nicht erzwingen und schon gar nicht einseitig erkämpfen - auch wenn viele das probieren, funktioniert das fast nie.

Ihr habt vermutlich wirklich den Zeitpunkt verpasst, an dem ihr hättet ehrlich sein müssen. Das wolltet ihr beide nicht, die Gründe dafür sind mittlerweile unerheblich. Wobei ich nicht nachvollziehen kann, wie man so lange Jahre seinen Partner, mit dem einen doch irgendwann soviel verbunden hat, dass ein gemeinsames Leben mit Kindern aufgebaut hat, hintergehen und anlügen kann.

Und: Es war die Wohnung deines Affärenmannes, in der du ihn getroffen hast. Oder hast du dort wirklich gelebt und Miete bezahlt? Ein "uns" gab es in dem Sinne nie, auch wenn du das so gefühlt und für die Zukunft so vorgestellt hast. Hier wird der Unterschied zwischen Realität und zusammengereimten Affärenkonstrukt deutlich.

Überleg du dir jetzt, wie es mit dir weiter gehen soll. Wie willst du dein Leben gestalten, nach dem Ende dieser Affäre?

[quote="Gracia"][/quote]

Da fehlt leider deine Frage, nämlich wie wir immer auf die 8 Jahre Affäre kommen.

Das kannst du im allerersten Post in diesem Thread lesen.
12 Jahre war er ihr Freund und 8 Jahre davon hat sie mit ihm eine Affäre geführt.
Wir saugen und ja hier nichts aus den Fingern