Nach der Trauer kommt die Wut und Enttäuschung

hallo Max...ich glaube was Deine Ex dir sagt...Man merkt erst wirklich erst wenn man jemanden nicht mehr hat...Deshalb ist ihre beziehung auch kaputt gegangen...Sie wird es nie wieder machen...und wenn Du sie wirklich noch liebst..wie du sagst..solltest du ihr diese eine Chance geben...Jeder hat eine zweite Chance verdient....Du bereust es später glaube mir.......höre was Dir dein Herz sagt...und handel.....lg

Liebe Rose, lieber Max,

ich bin erstaunt, wie stark du bist, Max. Das finde ich beeindruckend. Ich habe das selbe durch und würde, wenn es das erste Mal wäre, sofort wieder zu meinem Mann gehen.

Und da komme ich zu Roses Kommentar.

Natürlich wird man sich immer fragen, ob es nicht beim zweiten Versuch geklappt hätte und die Freundin/der Freund wirklich was gelernt hätte. Ich "wurde" jetzt zum zweiten Mal von meinem Mann getrennt. Jetzt frage ich mich schon, wo könnte ich jetzt emotional schon sein, wenn ich ihn vor 5 Jahren nicht zurückgenommen hätte?

Also Max, ich würde dir raten, wirklich gut zu überlegen, was du willst und was du ändern würdest in der Beziehung. Neues Vertrauen kann aufgebaut werden. Aber wenn es für dich gar nicht mehr in Frage kommt, dann sprich noch mal mit ihr, schließt ordentlich ab.

Alles Liebe. Übrigens bin ich 28 und mein Mann (gleiches Alter) hat mich gegen eine 21Jährige ausgetauscht. Das fängt jetzt also auch schon an

Hi,

habe leider auch keine positiven erlebnisse. nach 5 jahren bez.4Jahre ehe, hausbau, kind 2,5jahre bin ich auch wegen einer 1,5monatiger affaire mit folgen verlassen worden. Nachdem Sie erfahren hatte dass sie schwanger ist, hatte sie sich gerade 2tage zeit genommen und entschieden, alles wegzuschmeisen.
Es gab drohungen bezüglich unseres Kindes (aufenthalt), so dass unser kind doppelt so lange jetzt bei ihr lebt und ihrem neuen (alten) freund.
das ist jetzt 3 monate her und bis dahin gab es noch pläne für haus/garten gestaltung und ein weiteres kind.

Leider ist ihr verhalten jetzt so hart und mit der drohung mir unser kind weiter wegzunehmen, dass das verhältniss sehr schlecht ist.
Sie will einerseits unserem kind nicht den vater nehmen, droht aber gleichzeitig.
Es ist wirklich schwer, da ich sie noch liebe und mir alle erinnerungen und ihre versicherungen mich ewig zu lieben und mit mir sehr glücklich ist, durch den kopf geht. im letzten halben jahr (2jahre Elternzeit, hausbau) haben diese "ich liebe dich" Zeichen stark nachgelassen.
Sie hat viel zeit mit freunden verbracht, da ihr die decke auf dem kopf viel und ich dann ihr den freiraum auch noch eingeräumt habe. Habe unser kind immer nach der arbeit bis ins bettgehen übernommen (freiwillig) und die restliche zeit mit hausbau-zeugs verbracht.
Da hat sie ihre jugendliebe wieder entdeckt.

Für unsere bez.pflege war keine zeit mehr, aber das hat sie nicht gesehen. sie hatte sich etw 4h pro tag mit telfonieren, TV kucken und freunden vertrieben. den rest natürlich für haus, einkaufen,kind.
Sie hat 3mal versucht mit mir zu reden, aber wollte dann nicht mehr. hat hinter meinem rücken sich über kleinigkeiten aufgeregt und konnte es mir nicht selber sagen. es sind zwar nicht die gründe, aber als ich dann anfing ihr zusagen, was mir nicht gefällt war es für sie schon zu spät.
es hat sie nicht interessiert, da sie ja jetzt wieder mit ihrem ex glücklich ist.

Ich habe ihr schon längst verziehen (das frendgehen selber), aber nicht dass sie diese art von lösung gewählt hat und alles wegschmeisst.
Jetzt haben wir auseinandersetzungen wegen Vaterschaft,Scheidung,Kind aufenthalt. Jeder Respekt mir gegenüber ist weg. Die 5,5jahre gemeinsames spielt keine rolle mehr.
habe das gefühl, dass sie zwar um hilfe schreit, aber sie bekommt leider nur zusprüche wie schlecht ich bin von ihren freunden, die vorher von mir begeistert waren. Ich denke oft, sie ist im grund sehr hilflos und macht es mit jeden schritt schlimmer um ihre unzufriedenheit (annahme von mir) zu kompensieren oder sich eine heile welt zu schaffen. aber dabei bräuchte sie nur ein paar schritte zurück gehen, sich eine auszeit von allem nehmen. aber irgendwie denkt sie, dass der ex jetzt die lösung ist.

habe 3monate sehr gelitten und auch jetzt noch, aber es geht manchmal besser oder wieder schlechter.
Ich will sie trotzdem zurück, da ich an sie glaube und will das unser kind uns beide wieder zu 100% hat. Es ist ein großes potenital vorhanden.
Wir waren schon fast ein 3/4jahr nicht mehr weggegangen und hatten dann mal die möglichkeit (babysitter). Das gefühl in uns war schon nicht mehr zuspüren (ich habe sie immer geliebt und wusste, dass hausbau belastet,was aber vorbei geht). Der abend war nicht lange, aber wir beide (hat sie auch gesagt) haben uns wie frisch verliebt gefühlt. es war genial. mir ist dadurch bewusst geworden, dass die gefühle nur verschüttet waren. Wir hatte uns vorgenommen sowas min2mal im monat zumachen. am nächsten tag habe wir es leider wieder vergessen.

Aber ob sie jemals das begreifen wird, was sie hatte und verloren hat kann ich nicht sagen. Ich weiss nur (rede mir ein) dass die 1,5monate für eine aufarbeitung der 5,5jahrigen bez. zu kurz ist und jetzt nach 4monaten durch ihren alltag auch keine zeit dafür bleibt.
Alle bücher schreiben, dass die folgebez. kapput geht. Natürlich hoffe ich
dass das passiert und sie zum nachdenken kommt und zurück.

Wie warscheinlich ist es, dass sie über uns und das verlorene nachdenkt und es bereut?
Ich wäre bereit an unsere bez. zu kämpfen und diese affaire als chance sehe unsere bez. noch intensiver zugestalten, da ich weiss dass sie bis fast zum schluss sehr glücklich war (eigene aussagen,zeichen).

Aber leider geht alles in richtigung scheidung in 3 wochen, machtkämpfe.
Wenn ich nachgebe, damit unser kind nicht so belastet wird wie jetzt schon, dann verliere ich es und er verliert den papa. ich darf garnicht dran denken, da wird mir schlecht.

ich hoffe sie wird es bereuen und wieder um uns kämpfen.

Hopsa

Würdest du wirklich damit klar kommen,dass sie ein Kind von einem anderen bekommt?
Klar kann man verzeihen aber durch das Kind würdest du jeden Tag aufs neue daran erinnert werden und was wollt ihr eurem gemeinsamen Kind erzählen?

@rose was ist wenn sie wieder geht bei der nächsten kleinigkeit?ich brauche jemanden,worauf ich mich zumindestens annähernd zu 100% verlassen kann.wie kann ich ihr verzeihen ,dass sie mich an weihnachten rauswirft und eine woche danach einen anderen hat,bzw.hatte?
@petillante
mein herz sagt ja zu ihr,aber mein verstand sagt mir dasselbe voraus was dir beim 2ten mal geschehen ist!
wahrscheinlich können unsere expartner garnicht so lieben wie wir es tun!
mit 28 bist du doch noch jung und knackig*grins*

@Max,
genauso gehts mir auch. Obwohl so langsam auch mein Herz sagt, dass ich nen Knall haben muss, diesen Typen zurückzunehmen. Bei mir gibts neben Herz und Verstand also offensichtlich noch ne dritte Instanz, die sich einmischt.
Aber red noch mal mit ihr. Vielleicht merkst du während des Gesprächs, was dein Herz dir sagt und was richtig ist. Oder beende es richtig, damit sie sich nicht weiter die Finger wund schreibt.

Das Kompliment nehm ich gern an und lass es unkommentiert, höchstens mit einem zustimmenden Nicken versehen, im Raum stehen

@Laura14888

ich habe mir das schon einige male durchdacht. Ich komme aber immer wieder zu dem Schluss, dass ich das kann. das Kind kann nix dafür. Ich komme sehr gut mit anderen kindern (auch kleinkindern) zurande. Ich merke es daran, dass wenn ich im Bekanntenkreis mit deren Kindern zusammenkomme, es auch einfach nur schön ist (stelle mir dann ebenfalls die frage, ob ich z.B. das kind annehmen könnte).

Den einzigen Weg, dieses Kind zu akzeptieren, ist die die Einstelllung zu meiner Frau (ex), dass wenn ich sie liebe ohne Bedingungen oder Erwartungen (was ich habe, das ist mir mittlerweile klar), dann liebe ich alles was mit ihr zu tun hat. Das kind ist von ihr und somit ein Teil von ihr.
Es wird mich/uns immer daran erinnern, was passiert ist, aber das ist auch gut so, da man sich somit den wert einer bez. besser vor augenführen kann und eher dran denkt, nicht fremd zugehen und lieber um unsere bez. zu kämpfen und nach lösungen zu suchen.

Das Kind würde es immer erfahren, da es auch den kontakt zum wirklichen vater haben sollte. wenn es groß ist, wird es 100%ig alles wissen wollen und das vertrauen nimmt dann sehr großen schaden.

Mit dieser Herrangehensweise, denke ich dass es machbar ist. Wenn man sich in jemanden verliebt, dann verliebt man sich auch in normalerweise unangenehme dinge, welche dann den partner besonders machen.


Aber wie warscheinlich ist es, dass im ersten Schritt so eine Bez. kaputt geht?

Das neue Kind könnte ein hinderniss dafür sein, aber sie hat ja bereits eine bis fast zum schluss eine für sie glüchliche Bez. (eigene aussagen und beteuerungen) geführt und trotz dem unsere Bez. mit kind (verantwortung) wegen unberechtiger gründe (zuviel zeit gehabt für sich und die schuld bei mir gesucht für ihre unzufriedenheit,reingesteigert) verlassen.

Was denkst du, ob so eine bez (die neue) funktioniert, oder wie lange das dauert? ich wäre erstmal froh, wenn sie von dieser bez. entäuscht wäre und erstmal alleine leben muss. das würde dazu führen, dass sie zeit für sich hat und merken kann, wass sie breits hatte und verloren hat.
ob dass ausreicht um zu mir/uns zurückzukommen, ist dann immer noch unsicher. aber die warscheinlichkeit ist eher gegeben.
Es wird für sie dann schwer, 2 kinder von zwei verschiedenen Männern hinterlässt nicht gerade einen guten eindruck, zumal die zeit um einen mann kennen zulernen und zuwissen, dass er mind. genauso ist wie ich schwierig zu finden ist bei arbeiten und 2 kindern.

Es sind die vielen kleinigkeiten und erlebnisse (auch sehr viele traurige) die wir überstanden hatten, die mich immer wieder einholen. Ich will einfach nicht glauben, dass die längste Bez. die sie hatte mit Heirat, Kind, Haus, 2xurlaub im jahr, viele kurze ausflüge, gute und traurige erlebnisse; das das keinen verlust ihn ihr bewirkt.
Wie lange dauert es bis die rosa brille dem altag weicht und meine Frau sich dieses bewusst wird?

Hopsa

@max und rest

ich selber würde meine frau wieder nehmen. nicht weil ich keine andere bekommen könnte,
sondern weil wir viel zu viel gemeinsam erlebt,durchgemacht und erreicht hatten und weil man weiss was man bekommt.

ich überlege mir immer wie lange es gedauert hat, bis ich meine frau gefunden habe. hatte selber nicht viele bez (eigentlich nur eine davor und kleineres grimsgrams).
Wie warscheinlich ist es, dass die nächsten 2 frauen mit denen du eine Bez. hast, mind. mit gleicher qualität passen?

du kannst ebenfalls nicht bei einer neuen Partnerin sicher sein, dass sie dich verlässt. Meine Frau hatte vor mir etwa 12 Bez. welche sie verlassen hatte (reist immer aus, was ich erst jetzt begriffen habe). Das vorleben dieser frauen wirst du nie kennen lernen oder die genauen gründe für deren trennungen.
du weisst nix davon und gehst dann von der idealen partnerin aus, die keine fehler gemacht hat. und ob diese dann aus ihren bez. gelernt hat, weisst du auch nicht. du weisst auch nicht ob dir ihre Verwandtschaft/freunde genauso lieb sind, wie von der aktuellen ex.

ich bin überzeugt, dass das was man gewinnt bei der ex, wenn diese zu rück will, mehr ist als dass was vielleicht möglich ist bei einer neuen.
Man könnte es auch so sehen, du reist ebenfalls aus und willst das problem nicht lösen. Es ist eine herrausforderung auch dieses sehr schlechte zu meistern.

die vorraussetzung ist aber, dass jeder partner für sich glücklich sein muss und nicht vom anderen abhänig und ihn für sein glück allein verantwortlich macht. Der andere partner wird dann unter druck gesetzt und hält das nicht auf dauer aus.

ich lese gerade:
- "Liebe dich selbst und es ist egal, wen du heiratest" (Eva Zuhorst)
- 2 bücher von Paul McKenne (über selbstbewusstsein)
- "Grundlos glücklich" (ein grünes buch, autor vergessen)

Das gibt mir kraft um mich zu verändern und wieder mich in den mann zu verwandeln, der ich mal war als sich meine Frau in mich verliebte.
Ohne so eine veränderung wird das auch nicht funktionieren (ebooks von Tscherney)

Hopsa

Hallo Hopsa,

da hast Du wahre Worte gesprochen:

Zitat:

die vorraussetzung ist aber, dass jeder partner für sich glücklich sein muss und nicht vom anderen abhänig und ihn für sein glück allein verantwortlich macht. Der andere partner wird dann unter druck gesetzt und hält das nicht auf dauer aus.

Wie aber willst Du mit jemandem glücklich sein, der schon immer ausgerissen ist? Der immer den einfachen Weg gewählt, alles weggeworfen hat und in neue, offene Arme geeilt ist?
Kannst Du mit der Möglichkeit leben, das wieder alles durchzumachen, wenn sie es das nächste Mal tut?

Ich habe für mich beschlossen, dass ich das nicht kann. Ich könnte den Fehler, das Fremdgehen, unter Umständen verzeihen, weil Menschen eben nun mal nicht perfekt sind. Aber womit ich nicht umgehen kann, ist, dass ich erkennen muss, dass es immer wieder so sein wird, weil mein Ex sich weigert, sich mit irgendetwas auseinanderzusetzen. Es war schon immer so, hat noch jedes Mal so geendet. Und er ist keine 20 mehr. Es wird also auch immer wieder so sein - und das ist das, womit ich nicht leben kann.
Hätte er je mal vorher darüber geredet, dass er nicht glücklich ist, dann hätten wir irgendwo ansetzen können. Aber diese Art und Weise geht gar nicht. Hopp und zur Nächsten, da ist alles besser. "Ach, ich hab vergessen Dir in den 7,5 Jahren zu sagen, dass was nicht passt - nun ja... Nun ist es eben so. Ich bin eben ein Ar***, mache solche Dinge mit mir allein aus." Nun denn.

Nein, damit kann ich nicht umgehen. Und ich habe ihn wirklich über alles geliebt. Aber da sehe ich keine Zukunft- dann lieber jetzt da durch müssen und die Chance haben, mein Leben zu leben, als noch 10 Jahre auszuharren, und am Ende genau wieder da zu stehen.

@Max: genau, hol Dein Motorrad ab und genieße Dein Hobby! Das mach ich auch immer so, und wenn ich auf meiner Maschine sitze geht es mir gut! Dann bin ich frei und glücklich...

@Carrie & Alice37:
Da habt ihr es ja noch schlimmer erwischt als ich, bei mir waren es nur 7,5 Jahre. Ein warmer Wechsel ist wirklich das Allerletzte. Aber ich denke, es sagt viel über den Charakter eines Menschen aus, wenn er in der Lage ist, seinem Langjährigen Partner so etwas anzutun.
So einen Mann will ich nicht zurück.

Und ich tröste mich genau wie ihr damit: sie hat das bekommen, was sie verdient.
Klar, den Menschen hab ich auch mal geliebt - aber so wie er am Ende sein wahres Gesicht gezeigt hat, wird er immer sein. Das gehört auch zu ihm, so wie all seine guten Seiten. Und all die Lügen, das Fähig sein, den Menschen, den er mal abgöttisch geliebt hat so zu verletzen, seinen Egoismus und seine Skrupellosigkeit, die mangelnde Fähigkeit, sich mit sich selbst auseinanderzusetzen, das haben die Neuen gratis mit dazubekommen. Sollen sie sehen, wie sie damit auf Dauer glücklich werden...
Und dass sie damit NICHT auf Dauer glücklich werden, müssen sie genauso schmerzlich erfahren wie wir, die wir uns das am Anfang auch niemals hätten vorstellen können....

Andererseits, wie traurig wäre die Welt, gäbe es nicht die Hoffnung. Die Hoffnung die jeder anfangs hat: "D ieses Mal wird alles anders. Dieses Mal ist es die große Liebe. Dieses Mal ist es bestimmt für immer..."

Zitat:

Wie aber willst Du mit jemandem glücklich sein, der schon immer ausgerissen ist? Der immer den einfachen Weg gewählt, alles weggeworfen hat und in neue, offene Arme geeilt ist?
Kannst Du mit der Möglichkeit leben, das wieder alles durchzumachen, wenn sie es das nächste Mal tut?

ich weiss, das ist schwierig. Angenommen, die aktuelle Bez. geht kapputt, da der wechsel so extrem schnell ging und das ungeborene Kind der auslöser war, müsste sie erstmal für sich alleine leben. Ich denke auch nicht dass sie gleich zurück will.
Dieses alleine-leben sollte sie normalerweise in die Situation bringen, über alles nachzudenken und sich zu erinnern und zu vermissen.

Dann kann der lern process einsetzen. Selbst wenn sie zurück will weil sie es bereut, bin ich mir ja erstmal nicht sicher ob es aus "materiellen" oder "es war wirklich ein fehler" Gründen ist.
Das hängt davon ab wie bereit sie zu gesprächen, zu Eheberatung ist und wie bereit sie ist sich auch negatives anzuhören und an sich zu arbeiten.
Ich habe schon sehr viel gelernt und erkannt, was mein anteil war und will liebend gerne für ein uns kämpfen.
Ich glaube noch an das gute in ihr, doch muss sie jetzt erstmal die erfahrung machen, dass es nicht das ist, wass sie will - wenn es so ist.
Es kann ja auch sein, dass sie wirklich glücklich ist und der Ex (den sie ja schonmal verlassen hatte) jetzt der richtige ist. Ist ein doofer gedanke, aber mit dieser möglichkeit muss ich auch rechnen.

Leider gibt es überall nur die aussage, dass so ein schneller wechsel nicht funktioniert. Aber es gibt keine garantie dafür.

ich gehe jetzt (wieder) regelmäßig zum sport, treffe mich mit freunden oder habe besuch, unternehme viel mit meinem sohn und erlebe ihn sehr intensive (vermisse ihn unendlich wenn ich ihn mehrere tage nicht habe) und machen einen gitarren kurs.


Hopsa

Cora ich muss dir absolut voll und ganz zustimmen.

Wie bei dir ist es auch bei mir. Ich denk mir auch immer, hätte er mal sein Ma** aufgemacht und gesagt dass irgendwas nicht stimmt hätte man Ansatzpunte, aber so... einfach hop und weg, die nächste rein. Ist ja auch der einfachste Weg, nur nicht allein sein, rosarote Brille auf und "ach mnir gehts ja so gut, denn ich bin frisch verliebt" *würg*

Einfach nur mies. Von daher sage ich mir auch immer wieder, einen mieseren Charakter kann ich mir nicht vorstellen.
Ich erdulde und leide diese Situation jetzt, aber ich könnte diesen Mann nie wieder zurück nehmen. Da muss ich jetzt durch und ich bin gespannt wie ich da raus komme, aber ein zurück würde es definitiv nicht geben, auch wenn da noch Gefühle sind und ich mich total einsam fühle.

Cora du hast da wirklich aus meiner Seele geschrieben

hallo cora,carrie und co,
wenn der partner sich direkt nach der trennung in was neues stürzt,wird diese beziehung mit grosser wahrscheinlichkeit nicht halten.
irgendwann ,wenn die neue lückenbüßer-liebe zerbrochen ist,wird der expartner dann nochmal an euch zurückdenken und gegebenfalls bereuen was er getan hat.besonders, wenn man schon lange zusammen war.
meine ex hat das genauso gemacht und kommt jetzt angekrochen,aber ich bin kein spielzeug und versuche hart zu bleiben,auch wenn es einen innerlich fast zereisst!
am schlimmsten finde ich,dass ich jede nacht von ihr träume und das nicht abschalten kann
liebe grüsse max

@max81

Zitat von Max81:

meine ex hat das genauso gemacht und kommt jetzt angekrochen,aber ich bin kein spielzeug und versuche hart zu bleiben,auch wenn es einen innerlich fast zereisst!

wie lange hat die bez. gedauert oder wielange hat es gedauert bis sie wieder an kam?


hopsa

@hopsa
die beziehung hat rund 10 jahre gedauert,an 2te weihnachten hat sie schlussgemacht,seit ende januar sich wieder gemeldet!