Nach einem Konflikt auf Abstand

Zitat von Yassa:

Die haben das übliche hin und her der ersten Klärung, wie sie dann ihre Beziehung versuchen, über Distanz zu organisieren. Das ist auch am Telefon ...

Sind wir uns ehrlich: Das einzige, worauf man als Urgestein hier in der Kennenlern-Phase wirklich hoffen kann, ist, dass mich nie unsere Internet-Meute zu analysieren versucht 🤣🤣🤣

Ich selbst hätte mindestens 50 pathologische Störungen, 100 Red Flags und zigfache Traumata. Und wäre immer noch Jungfrau. Und wenn nicht, wär’s genauso ein Zeichen eines psychologischen Traumas 😅🤣

Zitat von Yassa:

Für mich persönlich wäre so ein Verhalten nichts, also wenn man einen Konflikt hat, den dann persönlich klärt miteinander darüber redet, dass sich dann einer zurückzieht und erst mal verschwindet, körperlich räumlich, obwohl doch eine recht weite Strecke zwischen den beiden liegt.
ich persönlich finde dieses Verhalten etwas kompliziert. Aber natürlich weiß man nicht, wie die andere Person in der vorigen Beziehung gelebt hat und was sie erlebt hat.
Ich denke, es werden noch einige Situationen nötig sein, um den anderen kennen zu lernen und das Verhalten einordnen zu können.

Ich fand das in diesem Moment ehrlich gesagt auch sehr schwierig. Wir wussten, dass wir uns aufgrund meines Urlaubs mindestens 2 Wochen nicht sehen werden. Deshalb wollte ich mich eigentlich nicht so von ihm verabschieden. Aber er wollte gehen und das musste ich dann akzeptieren.

Zitat von Arnika:

Naja, sie ist im Urlaub (Ausland?), er hat vielleicht das Kind bei sich oä. Kann genauso gut sein, dass sie nur etwas auf den Konflikt bezieht, das vermeintliche Zurückziehen aber nur Zufall durch äußere Umstände ist. Sie telefonieren ja lange (!) und er schreibt ihr ja auch, schickt Fotos. Man kann’s auch übertreiben mit der Unsicherheit. Kann genauso gut sein, dass ihm der „Konflikt“, wo es ja eh um nix ging, mittlerweile egal ist, und nur sie immer noch daran herumbeißt.

Irgendwann ist der Urlaub auch wieder zu Ende und sie treffen sich wieder - und dann war’s hier wohl nur viel Lärm um Nichts.

Ja, ich bin im Urlaub und er arbeitet. Aber deshalb kann man ja trotzdem regelmässig Kontakt halten. Es ging vor und während seines Urlaubs ja auch. Ich glaube, wenn ihm der "Konflikt" komplett egal wäre, dann würde er sich doch eher wieder so verhalten wie zuvor. Oder nicht? Aber ich würde mich natürlich freuen, wenn es genau so kommen würde, wie du es im letzten Satz schreibst.

Zitat von Yassa:

Ich denke jeweils ist es gut, wenn beide signalisieren, dass sie sich immer weiter kennen lernen wollen.

Das finde ich auch. Aber tut er das momentan? Ich bin mir da gerade unsicher bzw. finde sein Verhalten widersprüchlich.

Zitat von Arnika:

Er reißt sich ein Bein aus, überwindet 150 km, um sie doch noch vor ihrem Urlaub zu sehen - und sie antwortet darauf erkennbar verhalten und fängt dann noch eine Grundsatzdiskussion unerheblichen Informationsgehalts an.

Zum einen hast du recht, wahrscheinlich habe ich in diesem Fall überreagiert. Und trotzdem finde ich es wichtig, dass man Dinge anspricht, die einem stören oder die einem ein schlechtes Gefühl geben. Nur so kann man sich wirklich kennenlernen und merken, ob es passt oder nicht. Ich glaube es hilft niemandem, wenn man nichts sagt und das Gegenüber das Gefühl hat, dass alles bestens ist. In diesem konkreten Fall, hätte ich vor dem Treffen ihm mitteilen sollen, dass ich gerne ein konkretes ja oder nein habe, da ich sonst meinen Tag anders plane.

Zitat von Arnika:

Ich würde ihr also nicht raten, jetzt schon wieder Pseudo-Probleme diskutieren zu wollen, dafür fahr ich keine 150 km. Sondern wieder Leichtigkeit reinzubringen und sich gegenseitig einfach zu genießen. Und nein, merket euch als goldenen Rat: Man muss echt nicht jeden Sch… immer besprechen und ausdiskutieren. In der Phase wärs viel besser, einfach ordentlich und leidenschaftlich zu schmusen

Ich möchte gerade auch keine Probleme oder wie du es sagst Pseudo-Probleme diskutieren, sondern würde sehr gerne einfach die Zeit mit ihm geniessen. Aber dafür müssten wir uns wieder sehen. Dies ist aufgrund meines Urlaubs gerade nicht möglich und ich weiss auch nicht, ob er dies momentan wollen würde.

Zitat von Arnika:

Vermutlich hat er das aber eh schon vergessen, will sich jetzt wegen ihrem Urlaub aber nicht voreilig und übermotiviert weiter reindrehen.

Das glaube ich kaum. Ich habe ihm ja mehrmals signalisiert, dass ich auch in meinem Urlaub gerne Kontakt haben möchte und mir gerne Zeit für ihn nehme.

Zitat von Yassa:

Hier hat die TE gezeigt, dass sie in der Kommunikation mit ihm noch Unsicherheiten hat, weil sie ihn noch nicht so gut kennt. Sie hat sich ihm geöffnet und ihm gezeigt, was in ihr ist. Auch das Unsicherheit in ihr ist, weil sie nicht weiß, wie er tickt

Ich find du hast es schön zusammengefasst. Ich war in diesem Moment wirklich sehr unsicher und wollte ihm dies mitteilen, auch wenn ich dafür wahrscheinlich nicht ganz die richtigen Worte getroffen habe.

Zitat von Yassa:

Es wäre schöner gewesen, er hätte zugehört, was sie ihm zu sagen hat und wäre darauf eingegangen, anstatt auf seine eigene Enttäuschung hinzuweisen. Dieses hätte er im zweiten Schritt machen können. Aber im ersten Schritt hätte er ihre Aussage auch einfach nur annehmen und zuhören können.

Er hat mir schon zugehört und sich auch dafür entschuldigt, dass seine Kommunikation in diesem Fall nicht wirklich gut war. Dies wollte er in Zukunft auch ändern.

Zitat von Yassa:

Wenn es das nächste Mal etwas gibt, wo sie unsicher ist sollte sie es ihm gleich sagen. Das kann sie dann auch tun, denn er hat es so verlangt.

Zitat von Yassa:

Das hier finde ich allerdings kritisch. Ich selbst empfinde das nicht als entspanntes Verhalten.
Obwohl sie so gut in Kommunikation waren und versucht haben ihren kleinen Konflikt oder ihre Unsicherheiten miteinander, weil sie sich noch nicht so gut kennen, zu klären, und eine Klärung herbeigeführt haben, zieht er sich zurück und fährt nach Hause.
Das wäre eigentlich der Moment gewesen, wo die beiden sich richtig gut hätten annähern können, nachdem sie sich geöffnet haben, ihren Konflikt möglichst gut gemanaged haben, und sich einig sind, dass sie miteinander weitermachen wollen.
Und dann fährt er nach Hause.

Das war für mich auch schwierig nachzuvollziehen. Ich fand auch, dass wir den Konflikt gut gelöst haben indem wir beide unsere Sicht der Dinge gesagt haben und zusammen auch eine Lösung gefunden haben, wie wir in Zukunft mit einer solchen Situatuion umgehen möchten. Somit war für mich das Thema eigentlich abgeschlossen und ich hätte gerne noch einen schönen Abend mt ihm verbracht. Für ihn stimmte dies in diesem Moment jedoch nicht.

Zitat von Sincerite:

Bei mir würde das Angst vor jedem Konflikt auslösen und ich würde vermutlich nur noch das aller wichtigste ansprechen und dann damit rechnen, dass er nach Hause fährt oder mich nach Hause schickt.

Das war auch ein Gedanke von mir und ich habe ihm dies auch so ähnlich an diesem Abend gesagt. Er meinte dann, dass ich immer alles ansprechen kann, dass er deswegen nicht wütend oder so ist, aber dass wir uns beide jetzt besser ein wenig Zeit nehmen um noch einmal darüber nachzudenken. Und danach können wir wieder schreiben oder telefonieren.

Zitat von Sincerite:

Wieso entscheidet er das alleine für euch beide? Er hätte von sich sprechen können, dass er das braucht und du hättest sagen können, dass du das nicht brauchst und dich freuen würdest, wenn er bleibt.

Da hast du natürlich recht. Es mag sein, dass er das in dem Moment gebraucht hat, aber ich hätte Zeit mit ihm gebraucht und nicht Rückzug.

@Mariposa01
Hallo und guten Abend, hier meine Gedanken dazu.
Ich sehe das etwas zwiespältig. Einerseits kann ich gut verstehen, dass dich die Veränderung verunsichert. Vorher war sehr viel Initiative von ihm da: lange Gespräche, viel Schreiben, er fährt früher vom Festival los, um dich zu sehen – und plötzlich ist nach einem einzigen Konflikt alles deutlich distanzierter. Da würde vermutlich jeder anfangen zu überlegen, was passiert ist.
Andererseits finde ich deinen „Fehler“ in der Situation gar nicht so dramatisch. Du hast ihm ja nicht grundlos etwas unterstellt, sondern gesagt, wie das Hin und Her bei dir angekommen ist. Und du hast anschließend sogar eingeräumt, dass du es früher hättest ansprechen sollen. Eigentlich habt ihr euch doch beide verständigt und sogar eine Lösung für die Zukunft gefunden.
Was mich eher nachdenklich macht, ist seine Reaktion danach. Natürlich darf jemand nach einem Konflikt Zeit für sich brauchen. Das ist sogar manchmal vernünftig. Aber wenn aus einem relativ normalen ersten Konflikt anschließend über längere Zeit ein deutlicher emotionaler Rückzug wird, dann würde ich mich schon fragen, ob ihn dieser Konflikt wirklich so getroffen hat – oder ob er dadurch gemerkt hat, dass die anfängliche Verliebtheit bei ihm nicht so stabil ist, wie es vorher den Anschein hatte.
Sein Verhalten wirkt auf mich nicht so, als wolle er den Kontakt komplett abbrechen. Dafür meldet er sich noch, fragt nach dir und deinem Hund, telefoniert eine Stunde mit dir und schickt dir sogar Bilder. Aber es wirkt eben auch nicht mehr so, als hätte er momentan denselben inneren Zug zu dir wie vorher.
An deiner Stelle würde ich jetzt nicht versuchen, durch noch mehr Nachrichten oder Nachfragen wieder die alte Nähe herzustellen. Ich würde ihm etwas Raum geben und schauen, ob von ihm wieder Eigeninitiative kommt. Denn auf Dauer kannst du nicht allein herausfinden, wie viel Interesse jemand hat, das muss man auch an seinem Verhalten erkennen können.
Und vielleicht ist genau das jetzt die eigentliche Kennenlernphase: Nicht die Zeit, in der alles leicht ist und man sich verliebt, sondern die Frage, wie zwei Menschen mit dem ersten kleinen Konflikt umgehen. Daran zeigt sich oft mehr als an hundert schönen Nachrichten.

LG.

Für mich klingt es nicht danach, dass sein Interesse von heute auf morgen komplett verschwunden ist. Dafür spricht aus meiner Sicht einiges: Er ist trotz der Entfernung extra früher vom Festival gefahren, um dich zu sehen, hat bei dir übernachtet, ist tatsächlich noch vor deinem Urlaub gekommen, obwohl die Planung schwierig war, hält den Kontakt weiterhin aufrecht, hat einem einstündigen Telefonat zugestimmt und dir anschließend sogar noch die Bilder geschickt bzw. am nächsten Tag noch eines nachgereicht.

Trotzdem hat sich eindeutig etwas verändert ... und zwar nach eurem Gespräch. Das würde ich ernst nehmen.

Ich könnte mir vorstellen, dass er den Abend anders erlebt hat als du. Du warst wegen des Hin und Hers bereits angespannt und hast ihm dann relativ früh in eurer noch jungen Kennenlernphase gesagt, dass du teilweise nicht verstehst, wie wichtig du ihm bist und dass seine Kommunikation widersprüchlich auf dich wirkt. Das ist grundsätzlich völlig legitim. Bei ihm könnte aber angekommen sein: - Ich bemühe mich, fahre extra 2,5 Stunden bzw. komme trotz voller Woche - und trotzdem entsteht bei ihr der Eindruck, dass ich mich nicht genug bemühe.

Dass er anschließend bewusst nach Hause gefahren ist und auf seine Erfahrung aus der Ehe verwiesen hat, nach Konflikten erst einmal Abstand zu brauchen, passt dazu. Vielleicht ist er tatsächlich verletzt, verunsichert oder vorsichtiger geworden. Vielleicht prüft er gerade auch, ob sich zwischen euch bereits eine Dynamik entwickelt, die ihm aus seiner früheren Beziehung bekannt vorkommt.

Das muss aber nicht bedeuten, dass er kein Interesse mehr hat. Es kann genauso gut bedeuten, dass er gerade emotional einen Schritt zurückgeht, um die Situation für sich zu sortieren.

Was ich an deiner Stelle jetzt nicht machen würde: ständig analysieren, warum er weniger schreibt, noch mehr investieren oder versuchen, die alte Intensität durch eigene Initiative wiederherzustellen. Gerade weil ihr vorher sehr viel geschrieben und telefoniert habt, kann diese extreme Intensität auch dazu führen, dass eine relativ kleine Irritation plötzlich riesig wirkt.

Ich würde ihm nach dem Urlaub durchaus freundlich und locker begegnen, aber ihm etwas Raum lassen. Nicht als Spielchen und auch nicht nach dem Motto ..Jetzt muss er sich beweisen.., sondern einfach um zu sehen, was von ihm selbst kommt.

Denn genau das ist jetzt eigentlich die interessanteste Information: Nicht, was er sagt, sondern wie er sich in den nächsten Wochen verhält.

Wenn er von sich aus wieder Kontakt sucht, Treffen vorschlägt, nach dir fragt und die Nähe langsam wieder aufnimmt, würde ich den Konflikt eher als vorübergehende Irritation betrachten.

Wenn dagegen dauerhaft nur noch Antworten auf deine Nachrichten kommen, kaum Eigeninitiative vorhanden ist und von ihm keine konkreten Treffen mehr ausgehen, würde ich davon ausgehen, dass sich sein Interesse tatsächlich verändert hat.

Jetzt würde ich deshalb weniger reden und mehr beobachten. Lass ihn ein Stück weit auf dich zukommen. Das dürfte dir letztlich viel mehr Klarheit geben als weitere Gespräche über die Frage, was seine Nachrichten gerade bedeuten.

Zitat von St_Jappi:

Was mich eher nachdenklich macht, ist seine Reaktion danach. Natürlich darf jemand nach einem Konflikt Zeit für sich brauchen. Das ist sogar manchmal vernünftig. Aber wenn aus einem relativ normalen ersten Konflikt anschließend über längere Zeit ein deutlicher emotionaler Rückzug wird, dann würde ich mich schon fragen, ob ihn dieser Konflikt wirklich so getroffen hat – oder ob er dadurch gemerkt hat, dass die anfängliche Verliebtheit bei ihm nicht so stabil ist, wie es vorher den Anschein hatte.

Genau dies sind Fragen die ich mir gerade stelle.

Zitat von MisterX:

Ich könnte mir vorstellen, dass er den Abend anders erlebt hat als du. Du warst wegen des Hin und Hers bereits angespannt und hast ihm dann relativ früh in eurer noch jungen Kennenlernphase gesagt, dass du teilweise nicht verstehst, wie wichtig du ihm bist und dass seine Kommunikation widersprüchlich auf dich wirkt. Das ist grundsätzlich völlig legitim. Bei ihm könnte aber angekommen sein: - Ich bemühe mich, fahre extra 2,5 Stunden bzw. komme trotz voller Woche - und trotzdem entsteht bei ihr der Eindruck, dass ich mich nicht genug bemühe.

Sinngemäss hat er mir an diesem Abend genau das gesagt. Und als er mir das gesagt hat und auch erklärt hat, warum er sich diese Woche teilweise weniger oder nur kurz gemeldet hat, habe ich es verstanden und es tat mir dann auch leid, dass ich daraus interpretiert habe, dass er weniger Interesse hat. Aber die Worte waren dann halt schon ausgesprochen.

Zitat von MisterX:

Dass er anschließend bewusst nach Hause gefahren ist und auf seine Erfahrung aus der Ehe verwiesen hat, nach Konflikten erst einmal Abstand zu brauchen, passt dazu. Vielleicht ist er tatsächlich verletzt, verunsichert oder vorsichtiger geworden. Vielleicht prüft er gerade auch, ob sich zwischen euch bereits eine Dynamik entwickelt, die ihm aus seiner früheren Beziehung bekannt vorkommt.

Das muss aber nicht bedeuten, dass er kein Interesse mehr hat. Es kann genauso gut bedeuten, dass er gerade emotional einen Schritt zurückgeht, um die Situation für sich zu sortieren.

Es kann gut sein, dass ihn diese Situation stark an Diskussionen mit seiner Exfrau erinnert hat. Er hat auch etwas gesagt, dass er mit seiner Exfrau wegen solcher Dinge immer wieder Diskussionen hatte.

Zitat von St_Jappi:

An deiner Stelle würde ich jetzt nicht versuchen, durch noch mehr Nachrichten oder Nachfragen wieder die alte Nähe herzustellen. Ich würde ihm etwas Raum geben und schauen, ob von ihm wieder Eigeninitiative kommt. Denn auf Dauer kannst du nicht allein herausfinden, wie viel Interesse jemand hat, das muss man auch an seinem Verhalten erkennen können.

Zitat von MisterX:

Was ich an deiner Stelle jetzt nicht machen würde: ständig analysieren, warum er weniger schreibt, noch mehr investieren oder versuchen, die alte Intensität durch eigene Initiative wiederherzustellen. Gerade weil ihr vorher sehr viel geschrieben und telefoniert habt, kann diese extreme Intensität auch dazu führen, dass eine relativ kleine Irritation plötzlich riesig wirkt.

Ich würde ihm nach dem Urlaub durchaus freundlich und locker begegnen, aber ihm etwas Raum lassen. Nicht als Spielchen und auch nicht nach dem Motto ..Jetzt muss er sich beweisen.., sondern einfach um zu sehen, was von ihm selbst kommt.

Genau dies ist gerade mein Plan. Ich werde weniger Kontakt von mir aus suchen und er darf auf mich zukommen wenn er das möchte.

Gestern hatten wir keinen Kontakt. Heute Abend hat er mir geschrieben und gefragt wie mein Urlaub ist. 5min später hat er einen Videocall gestartet. Ich habe die Nachrichten erst später gesehen und ihm geantwortet, dass ich den Anruf nicht gesehen habe, aber ihn jetzt anrufen kann wenn er möchte. Er schrieb dann zurück, dass es ein Versehen war und hat noch einmal gefragt wie mein Urlaub ist. Ich habe ihm geschrieben, dass der Urlaub sehr schön ist und ich sehr glücklich bin am Meer zu sein und gefragt wie seine Tage waren. Er hat mir dann noch geschrieben, dass er morgen einen wichtigen Termin hat. Ich wünschte ihm viel Glück dafür. Er schrieb dann, dass er ein wenig nervös sei und hofft, dass es gut läuft. Ich schrieb ihm dann, dass ich das verstehen kann, hoffe dass alles gut läuft und er mir erzählen soll wie es lief, falls er möchte. Er meinte dann, klar kein Problem. Daraufhin habe ich ihm eine Gute Nacht gewünscht. Jetzt bin ich gespannt wie sein Termin morgen verläuft und ob er mir danach schreibt.

Zitat von Stella31:

Wieso fragst du ihn denn nicht, wie es gelaufen ist? Muss er immer Interesse zeigen?

Ja genau, einfach locker ohne großen Wirbel, ohne Gedankenkarusell.

Zitat von Mariposa01:

Genau dies sind Fragen die ich mir gerade stelle. Sinngemäss hat er mir an diesem Abend genau das gesagt. Und als er mir das gesagt hat und auch ...

Er meldet sich, öffnet sich, zeigt auch Schwäche, erzählt dir von seinem Alltag. Ehrlich, was willst du denn noch?

Dass er etwas die Intensität des Geschreibsels runterschraubt, wo du ohnehin nicht greifbar ist, würde ich erstens für normal und zweitens für eine gute Idee halten. Habt ihr bei eurem Pseudo-Konflikt nicht festgestellt, dass ihr - wie die allermeisten - auch ziemlich aneinander vorbeigeschrieben habt?

Zudem kann dir jede Großmutter erzählen: Willst du was gelten, mach dich selten. Was, wie man bei euch sieht, wunderbar funktioniert. Er schreibt grad nur etwas weniger, hält aber immer noch intensiv Kontakt - aber zack: Meldest du dich in einem Liebeskummer-Forum an 🙂

Also wirklich, hör besser auf, den guten Mann über Gebühr analysieren zu wollen. Er ist nicht dazu da, deine Bedürfnisse jederzeit fachgerecht zu befriedigen. Er ist vielleicht auch grad verunsichert, vorher zickst du rum, dann bist du 2 Wochen nicht da - und ihr kennt euch kaum. Und mit belanglosem Geschreibsel lernt man sich auch nur sehr bedingt besser kennen.

Hast du ihm denn schon ein nächstes Treffen in Aussicht gestellt? Dass du dich auf ihn freust? Oder kommunizierst du ihm eher, dass er gefälligst mehr WA liefern muss, um deine Schreibe-Bedürfnisse aus Übersee besser zu befriedigen?

Und etwas ansprechen kann ich glucksend in seinen Armen mit verwuschelten Haaren und Herzerl im Gesicht - oder auch 2 h verhalten und passiv-aggressiv schmollen. Der Informationsgehalt ist derselbe, der Kommunikationsgehalt aber nicht.

Zitat von Yassa:

Ihr könnt miteinander reden, im besten Fall über eure Unsicherheiten.
Weil man den anderen noch nicht lesen kann. Weil man den anderen noch zu wenig kennt, um ihn zu verstehen.
Das müssen auch gar keine Diskussionen sein. Weil er sagt, er hatte mit seiner Exfrau Diskussion.

Es können Gespräche sein. MiteinanderGespräche.

Das wäre in Zukunft definitiv das beste was wir tun können.

Zitat von Stella31:

Wieso fragst du ihn denn nicht, wie es gelaufen ist?
Muss er immer Interesse zeigen?

Ich habe ihm ja gesagt er soll mir schreiben wie es gelaufen ist, falls er mag. Das zeigt ja, dass ich mich dafür interessiere.

Zitat von Arnika:

Also wirklich, hör besser auf, den guten Mann über Gebühr analysieren zu wollen. Er ist nicht dazu da, deine Bedürfnisse jederzeit fachgerecht zu befriedigen. Er ist vielleicht auch grad verunsichert, vorher zickst du rum, dann bist du 2 Wochen nicht da - und ihr kennt euch kaum. Und mit belanglosem Geschreibsel lernt man sich auch nur sehr bedingt besser kennen.

Ich verstehe ja, dass ich an diesem Samstag überreagiert habe, aber du stellst mich so dar, als ob ich die ganze Zeit nur rumgezickt und rumgestresst habe. Dies war definitiv nicht der Fall. Er hat ebenso den Kontakt gesucht und in seinem Urlaub, habe ich ihn die Intensität des Kontakts bestimmen lassen. Er war mit seinem Sohn bei seinen Eltern im Urlaub, da wollte ich ihn nicht "stören". Er sollte seinen Urlaub mit seinen Liebsten geniessen. Auch wenn ich weiss, dass er mit seinem Sohn unterwegs ist, schreibe ich ihm meistens nicht aktiv, sondern antworte einfach auf seine Nachrichten. Die Zeit mit seinem Sohn ist begrenzt und da muss er mir nicht ständig schreiben, sondern soll die Zeit mit ihm geniessen.
Er wollte zu Beginn genauso oft Kontakt, wie ich und unsere Telefonate wurden oft von ihm initiiert. Er hat mir auch öfters gesagt/geschrieben, dass ich ihm immer schreiben kann und er sehr gerne mit mir schreibt. Du findest es vielleicht belangloses Geschreibsel, aber wir hatten Spass daran und uns auf diese Weise auch ein wenig kennengelernt. Auch wenn Nachrichten ein persönliches Kennenlernen und gemeinsame Zeit natürlich nicht ersetzen können. Aber aufgrund unserer Entfernung und unserer Urlaub, blieb uns halt oft nur die Möglichkeit zu schreiben oder telefonieren.

Zitat von Arnika:

Hast du ihm denn schon ein nächstes Treffen in Aussicht gestellt? Dass du dich auf ihn freust? Oder kommunizierst du ihm eher, dass er gefälligst mehr WA liefern muss, um deine Schreibe-Bedürfnisse aus Übersee besser zu befriedigen?

Nein, ein nächstes Treffen habe ich noch nicht in Aussicht gestellt. Ich bin jetzt noch eine Woche im Urlaub und danach würde ich ihn natürlich gerne sehen. Aber soweit voraus plant er nicht oder kann es vielleicht aufgrund seines Sohnes gar nicht.

Heute morgen habe ich ihm ein Foto vom Strand gesendet und ihm noch einmal viel Glück für den Termin gewünscht. Er hat sich bedankt und mir einen schönen Tag gewünscht. Später hat er mich dann gefragt, wann ich aus dem Urlaub zurück bin. Auf meine Antwort, dass ich in einer Woche zurück bin, meinte er, dass die Woche ja richtig schnell vergeht.