Nach einem Konflikt auf Abstand

Ich habe vor einigen Wochen einen Mann (33) online kennengelernt. Wir haben von Anfang an sehr viel geschrieben und telefoniert und hatten sehr gute Gespräche. Er wollte mich unbedingt noch vor seinem Urlaub treffen. Wir haben uns dann zum Spazierengehen mit meinem Hund verabredet. Das Treffen dauerte knapp 4 Stunden und war richtig schön. Wir haben viel gelacht und uns sehr gut verstanden.
Auch danach blieb der Kontakt sehr intensiv. Wir schrieben täglich viel, telefonierten regelmässig, flirteten miteinander und sprachen bereits über gemeinsame Unternehmungen und mögliche Urlaube. Es fühlte sich für mich so an, als würden wir uns gerade ernsthaft kennenlernen und schauen, wohin sich das Ganze entwickelt.
Da er bald darauf in Urlaub ging, zuvor noch auf einem Festival war und ich danach Urlaub hatte, dachten wir zunächst, dass wir uns nun etwa 5 Wochen nicht sehen würden. Er meinte dann, dass es nicht sein könne, dass wir uns so lange nicht mehr sehen, und ging extra einen Tag früher vom Festival, um danach 2,5 Stunden zu mir zu fahren. Wir verbrachten einen sehr schönen Tag zusammen und es kam auch zum ersten Kuss.
Der Kontakt blieb danach weiterhin sehr intensiv. Damit er vor seinem Flug nicht am Flughafen schlafen musste, weil es von seinem Wohnort so früh keine öffentlichen Verkehrsmittel gab, bot ich ihm an, dass er bei mir übernachten und ich ihn morgens zum Flughafen fahren könne. Er nahm das dankend an und so verbrachten wir vor seinem Urlaub noch einen schönen Nachmittag und Abend zusammen.
Seinen zweiwöchigen Urlaub verbrachte er in Costa Rica bei seinen Eltern und zusammen mit seinem 5-jährigen Sohn. Auch während des Urlaubs blieben wir in Kontakt. In der ersten Woche etwas weniger intensiv, in der zweiten wieder sehr intensiv.
Die Woche nach seinem Urlaub betreute er täglich seinen Sohn und meinte trotzdem, dass wir es irgendwie schaffen müssten, uns noch vor meinem Urlaub zu sehen. Da wir knapp 1,5 Stunden voneinander entfernt wohnen, benötigt ein Treffen auch eine gewisse Zeit. Die Planung dieses Treffens gestaltete sich allerdings schwierig. Zuerst wollte er Dienstagabend kommen, dann klappte es nicht. Danach meinte er eventuell Samstag, war aber nicht sicher, ob es klappt, weil er noch bei seinem Bruder war, und wollte spontan schauen. Ich fand das etwas blöd, weil ich mir auch nicht den gesamten Samstag freihalten wollte, wenn nicht klar war, ob er überhaupt kommt. Gleichzeitig wollte ich ihn natürlich unbedingt noch vor meinem Urlaub sehen.
Am Ende kam er Samstag tatsächlich. Ich war durch das ganze Hin und Her allerdings schon etwas genervt bzw. angespannt. Zu Beginn erzählte er mir noch viel von seinem Urlaub und privaten Problemen. Ich war jedoch weiterhin ein wenig angespannt und nicht so locker wie sonst, was er bemerkte und woraufhin er nachfragte. Ich sagte ihm, dass mir das Hin und Her das Gefühl gegeben hatte, dass es ihm vielleicht nicht wichtig genug sei, mich vor meinem Urlaub zu sehen. Außerdem sagte ich ihm, dass ich ihn manchmal nicht verstehe, weil er teilweise extrem viel und intensiv schreibt und dann wieder sehr kurz und emotionslos ist.
Er war enttäuscht, dass ich dies so empfunden hatte, weil er ja extra gekommen war, weil er mich sehen wollte. Gleichzeitig räumte er ein, dass seine Kommunikation in den letzten Tagen bezüglich des Treffens nicht optimal gewesen war. Er meinte aber auch, dass ich ihm früher hätte sagen sollen, wenn mich die Situation belastet.
Ich gab ihm recht und sagte ebenfalls, dass die Kommunikation von beiden Seiten nicht optimal gelaufen war. Wir fanden eigentlich auch eine konkrete Lösung für die Zukunft: Er meinte, er müsse mit mir künftig „langfristiger“ planen und 1–2 Tage vorher definitiv zusagen. Ich sagte, dass ich ihn künftig direkt ansprechen werde, wenn mich etwas stört oder ich mich unwohl fühle. Ich dachte deshalb eigentlich, dass die Sache damit geklärt sei. Er wollte danach trotzdem nach Hause fahren, weil er sich gerade etwas unwohl fühlte und nach so einem Konflikt nicht einfach sofort wieder zur Normalität übergehen wollte. Er erklärte, dass er aus seiner letzten Beziehung (Ehe mit der Mutter seines Sohnes) gelernt habe, dass es besser sei, wenn nach einem Konflikt beide etwas Zeit für sich haben.
Da ich wusste, dass wir uns vor meinem Urlaub nicht mehr sehen würden, fand ich es schade, dass wir uns so verabschieden. Er betonte aber, dass er nicht wütend auf mich sei und dass wir, wenn er zu Hause sei, schreiben oder telefonieren könnten. Als er zu Hause angekommen war, schrieb er mir nur noch, dass er gut angekommen sei, jetzt duschen und schlafen gehe und wünschte mir eine gute Nacht.
Seitdem ist der Kontakt deutlich weniger und oberflächlicher geworden. Allerdings hat er den Kontakt nicht komplett abgebrochen. Auf meine wenigen Nachrichten hat er immer reagiert. Einen Tag vor meinem Urlaub meldete er sich von sich aus, fragte, wie es mir geht und ob ich für den Urlaub vorbereitet sei. Zusätzlich fragte er nach meinem Hund, weil dieser sich verletzt hatte.
Zu Beginn meines Urlaubs gab es wieder sehr wenig Kontakt. Dann fragte ich ihn abends, ob er Lust hätte, kurz zu telefonieren. Er stimmte zu und daraus wurde ein einstündiges Telefongespräch. Ich war beim Gespräch deutlich aktiver, habe ihn viel gefragt und er hat mir ausführlich geantwortet, auch viele private Dinge. Mich hat er eher weniger gefragt. Das Gespräch war insgesamt jedoch nicht mehr so wie vor unserem Konflikt. Trotzdem hatte ich nicht das Gefühl, dass er das Gespräch schnell beenden wollte. Ich habe es schließlich selbst beendet. Nach dem Telefonat schickte er mir wie vereinbart noch Fotos von seinen gemalten Bildern. Am nächsten Tag schickte er mir sogar noch ein weiteres Foto von einem Bild, das er am Vorabend noch nicht fotografiert hatte. Wir schrieben noch kurz darüber, wie der Besuch mit seinem Sohn bei seinem Bruder ist. Danach war wieder Funkstille.
Ich bin deshalb unsicher, wie ich sein Verhalten einordnen soll. Vor dem Konflikt war der Kontakt sehr intensiv, romantisch und von viel Eigeninitiative seinerseits geprägt. Seitdem hält er den Kontakt zwar aufrecht, aber deutlich distanzierter und weniger von sich aus.
Wie wirkt sein Verhalten auf euch? Was glaubt ihr, könnte hinter dieser Veränderung seit unserem Konflikt stecken? Und wie würdet ihr an meiner Stelle mit der Situation weiter umgehen?

@Mariposa01

Herzlich Willkommen hier! Hier mein Beitrag:

Auf mich wirkt es so, als hätte der Konflikt bei ihm tatsächlich etwas verändert – allerdings würde ich daraus noch nicht automatisch schließen, dass sein Interesse weg ist. Dafür hält er den Kontakt zu konsequent aufrecht, geht auf Telefonate ein, erzählt weiterhin Persönliches und meldet sich zumindest gelegentlich selbst.

Ich könnte mir vorstellen, dass Ihr einfach sehr unterschiedlich mit Nähe und Konflikten umgeht. Für Dich war das Gespräch offenbar eine Klärung: Problem angesprochen, gegenseitigen Anteil erkannt, Lösung gefunden – erledigt. Bei ihm scheint ein Konflikt dagegen stärker nachzuwirken. Seine Aussage, dass er nach Streit erst einmal Abstand braucht, passt ziemlich genau zu seinem jetzigen Verhalten.

Gleichzeitig würde ich aber auch nicht alles damit entschuldigen. Gerade am Anfang war seine Initiative enorm: Festival früher verlassen, stundenlange Fahrten, täglicher Kontakt, Zukunftspläne usw. Wenn davon nach einem einzigen vergleichsweise harmlosen Konflikt dauerhaft kaum etwas übrigbleibt, wäre das für mich durchaus ein Fragezeichen. Denn wenn aus einem Kennenlernen eine Beziehung werden soll, wird es noch ganz andere Meinungsverschiedenheiten geben.

Ich würde jetzt jedenfalls nicht versuchen, durch besonders viele Nachrichten wieder die alte Intensität herzustellen. Du hast nichts Ungeheuerliches getan. Du hast gesagt, wie eine Situation bei Dir angekommen ist, er hat seine Sicht erklärt und Ihr habt sogar eine vernünftige Lösung gefunden.

Wenn Du noch im Urlaub bist (das kommt bei Deiner Nachricht nicht klar raus): Ich würde meinen Urlaub genießen und ihm etwas Raum lassen. Danach würde ich schauen, was von ihm kommt. Nicht als Spielchen oder Test, sondern weil Du momentan wissen musst, ob sein grundsätzliches Interesse und seine Initiative noch vorhanden sind.

Falls die Distanz nach Deinem Urlaub bestehen bleibt, würde ich einmal direkt fragen, ob sich durch das Gespräch etwas für ihn verändert hat. Seine Antwort – und vor allem sein anschließendes Verhalten – dürfte Dir wesentlich mehr sagen als das Analysieren einzelner Nachrichten.

Und einen Punkt würde ich für mich im Hinterkopf behalten: Sehr große Intensität ganz am Anfang fühlt sich wunderbar an, ist aber noch kein Maßstab dafür, wie tragfähig eine Verbindung wirklich ist. Das zeigt sich oft erst beim ersten kleinen Konflikt.

so long, alles Gute!

Vielleicht will er dich auch nur nicht in deinem Urlaub nerven? Vielleicht hat er gerade viel um die Ohren. Ich würde jetzt mal so tun, als wäre nichts. Vielleicht zerdenkst du es ja auch. Weil irgendwie war ja auch der „Konflikt“ eher unnötig.

Man sollte sich generell weniger auf Schreibeintensität konzentrieren, das kann so viele Gründe haben, da würd ich jetzt nicht wirklich was ableiten davon. Zumal ihr eine h telefoniert habt und er sich ja ohnehin meldet. Also bleib cool und freu dich auf ein Wiedersehen!

Ich würde es unterm Strich sogar normal halten, dass man nach einem Konflikt, besonders in einer so frühen Phase mal auf Abstand geht. Zumal auch oft geraten wird, nimm dich etwas zurück, lass der anderen Person Raum und sie kommen.. Vor allem, wenn persönlicher Kontakt grad nicht möglich ist.

Unterm Strich hat er bislang aber alles richtig gemacht- und viel investiert. Und wenn ich extra 150km fahre, und andere nahestehenden Personen dafür stehen lasse, wäre ich wohl auch etwas enttäuscht, wenn das Gegenüber dann verhalten und nicht überschwänglich reagiert. Weil immerhin betreibt er gefühlt ja deutlich mehr Aufwand für sie als umgekehrt, Festival. Wobei, sie ist jetzt auch wieder zugewandter, also was soll’s, kleine Schlenkerer sind beim Kennenlernen ja durchaus normal.

Und das sagt ja genau nichts darüber aus, ob man nicht dennoch bis zum Lebensende glücklich und gemeinsam in den Sonnenuntergang reitet. Also einfach mal wieder lockerer werden und entspannt laufen lassen. Diese Nachrichten-Zählerei nimmt einem nur die Leichtigkeit. Und dann versiebt man es erst recht - weil man bei jedem Treffen dann bereits Grundsatz-Diskussionen hat und seine Unsicherheiten präsentiert statt Freude und Lebenslust aufeinander - und den anderen natürlich verscheucht damit.

Zitat von HappyMike:

Ich könnte mir vorstellen, dass Ihr einfach sehr unterschiedlich mit Nähe und Konflikten umgeht. Für Dich war das Gespräch offenbar eine Klärung: Problem angesprochen, gegenseitigen Anteil erkannt, Lösung gefunden – erledigt. Bei ihm scheint ein Konflikt dagegen stärker nachzuwirken. Seine Aussage, dass er nach Streit erst einmal Abstand braucht, passt ziemlich genau zu seinem jetzigen Verhalten.

Das kann gut sein, dass wir in dieser Hinsicht anders ticken. Ich hätte nach seiner Aussage nicht damit gerechnet, dass sein Abstand so "extrem" wird. Aber da habe ich wohl (wieder) von mir auf ihn geschlossen.

Zitat von Arnika:

Vielleicht will er dich auch nur nicht in deinem Urlaub nerven?

Das denke ich nicht. Ich habe ja Kontakt gesucht und auch das Telefonat initiiert. Das zeigt ja, dass er mich nicht nervt.

Zitat von Gorch_Fock:

Deshalb: Ehrlich abwägen. Will ich Patchwork? Was ist mit eigenem Kinderwunsch? Kann ich die finanziellen und Alltagseinschränkungen durch Patchwork annehmen?

Ich habe keinen Kinderwunsch. Ich habe mir die Frage bereits gestellt, ob ich bereit bin die Alltagseinschränkungen, welche ein Kind logischerweise mit sich bringt, hinzunehmen. Und ich wäre bereit dazu. Muss bzw. müsste mich aber wahrscheinlich noch ein wenig daran gewöhnen.

Zitat von Akelei76:

Dir aber möchte ich raten, dir klar zu machen, dass es ein Kennenlernen ist. Noch nichts weiter. Schau dir in Ruhe an, was er so bringt und vor allem, wie es dir dabei geht. Es wirkt bereits etwas so, als hängst du schon tief drin, dass du dich aufgibst.

Das ist ein sehr guter Rat. Ich gebe dir recht, dass ich gefühlsmässig schon tief drin bin, aber aufgegeben habe ich mich nicht. Ich bin seit gut 5 Jahren single und kann sehr gut alleine leben, auch wenn ich gerne wieder eine Beziehung hätte.

Zitat von Cagy:

Er hat dir das ganze *Hin und Her* erklärt und ist letztendlich auch zu dir gekommen. Du hattest (hast) aber andere Erwartungen (gehabt). Welche ?
Man kann nicht 24/7 in ununterbrochenen ,romantisch-belegten Nachrichten und Anrufen präsent sein.Es ist normal das auch in einer Kennenlernphase mal etwas Abstand und Ruhe einkehrt. Wenn du das als *Beweis* empfindest das er es *nicht ernst meint* ist das sicher (d)ein Problem.
Mein Rat...nimm dich mal selbst ein wenig zurück und lass ihm Luft .

Beim Treffen hat er mir das hin un her erklärt und dann konnte ich es nachvollziehen. Zuvor war es für mich nicht verständlich. Aber da hätte ich halt einfach mal nachfragen sollen oder ihm mitteilen sollen, dass es für mich einfacher ist, wenn er mir konkret sagt er kommt oder halt nicht.
Ich hatte wohl in der Hinsicht zu hohe Erwartungen, dass ich dachte, dass unser Kontakt weiterhin so intensiv bleibt wie zuvor. Und als dies teilweise nicht der Fall, hab ich dies mit mangelndem Interesse gleichgesetzt. Und das war definitiv falsch von mir.

Zitat von Arnika:

Diese Nachrichten-Zählerei nimmt einem nur die Leichtigkeit. Und dann versiebt man es erst recht - weil man bei jedem Treffen dann bereits Grundsatz-Diskussionen hat und seine Unsicherheiten präsentiert statt Freude und Lebenslust aufeinander - und den anderen natürlich verscheucht damit.

Diesen Rat hätte ich vor unserem letzten Treffen benötigt 🙈 Dann hätten wir keinen Konflikt gehabt, sondern einen schönen Abend zusammen verbracht. Hinterher ist man immer schlauer. Aber man kann auch daraus lernen und es nächstes Mal besser machen.

Vielen Dank für all eure Nachrichten, der Austausch hilft mir das ganze auch von anderen Blickwinkeln zu sehen.

@Yassa Naja, sie ist im Urlaub (Ausland?), er hat vielleicht das Kind bei sich oä. Kann genauso gut sein, dass sie nur etwas auf den Konflikt bezieht, das vermeintliche Zurückziehen aber nur Zufall durch äußere Umstände ist. Sie telefonieren ja lange (!) und er schreibt ihr ja auch, schickt Fotos. Man kann’s auch übertreiben mit der Unsicherheit. Kann genauso gut sein, dass ihm der „Konflikt“, wo es ja eh um nix ging, mittlerweile egal ist, und nur sie immer noch daran herumbeißt.

Irgendwann ist der Urlaub auch wieder zu Ende und sie treffen sich wieder - und dann war’s hier wohl nur viel Lärm um Nichts. 🙂