Nach Heiratsantrag sitzen gelassen

Hallo ihr Lieben,

entschuldigt bitte, dass ich mich erst jetzt wieder melde, ich brauchte doch etwas Zeit um mich zu sortieren...

Wirklich weiter bin ich leider nicht, ich bin immer noch so ratlos wie zu Beginn.

Also der Tag, an dem er sagte, er braucht eine Pause war der 20.4. ; beendet hat er es am 11.5 und endgültig ausgezogen mit den letzten Sachen ist er am 31.05. Seit dem Tag, an dem er seine letzten Sachen abgeholt hat, inzwischen fast 3 Monate, habe ich absolut nichts mehr gehört. Ich habe mich aber seitdem auch nicht mehr gemeldet, da ich denke, ich habe in der o.g. Zeit alles gemacht und versucht was möglich war und muss mich nicht noch mehr erniedrigen.

Ich verstehe es aber eben alles immer noch nicht, diese ganzen Veränderungen; kein Auto mehr fahren, Kamera verkaufen, Sport Supplements wegwerfen, unsere Beziehung wegwerfen, Greenpeace, kein Zocken mehr,Tee selbst brühen, Nachhaltigkeit, kein Plastik mehr und vor allem die Sache mit Gott und der Kirche.

Ich hatte zwischenzeitlich auch schon den Gedanken, dass er sich evtl in diese Kollegin verliebt hat und sich aus diesem Grund für die Dinge interessiert, die sie interessieren; das wäre zumindest der einzig logische Schluss.

Und die Sache mit dem Heiratsantrag, ich verstehe es einfach nicht, wie kann man jemanden fragen, ob er einen heiratet und dann quasi direkt im Anschluss sitzen lassen.

Das Schlimme ist auch, dass ihm das Ganze nichts auszumachen scheint, er tut so, als würde ich nicht mehr existieren und macht einfach weiter; er scheint mich auch absolut nicht zu vermissen-ich frage mich ernsthaft, wie das geht, wenn man zuvor 5 Jahre jeden Tag mit einem Menschen verbracht hat und dann die Frage der Fragen stellt.

Ich möchte auch einfach nicht nochmal von Vorne anfangen, uns hat soviel verbunden, soviele Jahre und soviele Erlebnisse, eben eine 5-jährige gemeinsame Vergangenheit.
Ich glaube auch nicht, dass ich nochmal so für jemand anderen empfinden kann, für mich stand die ganze Zeit fest, dass ich angekommen bin und das Ganze "fix" ist; es war von Anfang an anders mit ihm als mit Anderen zuvor, einfach unkompliziert, absolutes Vertrauen und es fühlte sich einfach nur Richtig an.

Ich bereue jetzt im Nachhinein soviele Dinge, bzw. wünschte ich, anders gehandelt zu haben oder Dinge anders wahrgenommen zu haben. Ich habe es irgendwann nicht mehr wertgeschätzt, dass er da war und wir haben uns aus den Augen verloren und viel zu wenig zusammen unternommen. Jetzt würde ich mir für diese Möglichkeit beide Beine ausreißen, aber im Nachhinein ist wohl jeder Schlauer.
Ich weiß auch natürlich objektiv betrachtet, dass nicht nur ich Fehler gemacht habe und er genauso daran beteiligt war.

Ich hätte mir einfach ein Gespräch gewünscht, aber das gab es nie. Wer denkt denn bei einem Antrag daran, dass der Andere unzufrieden ist?! Dieses Gespräch oder diese Chance hatte ich aber nie, weil er einfach gegangen ist, ohne uns eine Chance zu geben.

Und in anderen Momenten bin ich einfach nur wütend über Dinge, die er gesagt hat und wie er mich am Ende belogen hat und hingehalten. Er hat anfangs noch unter Tränen beteuert, dass er sich nicht trennen will und das nicht das Ende sei und selbst am Tag des Auszugs sagte er, wer weiß schon, vielleicht stände er in 1-2 Monaten wieder vor der Tür und merke, welch großen Fehler er da begangen hat.

Ich habe auch einfach nur schreckliche Angst vor dem Tag, an dem rauskommt, dass er jemand Neues hat.

Für mich fühlt sich das teilweise immer noch unreal an, ich fühle mich immer noch mit ihm verbunden und habe immer noch diesen winzig kleinen Funken Hoffnung, dass er zur Besinnung kommt.

Ich verstehe einfach nicht, wie das passieren konnte; wie man einen Heiratsantrag macht, sich dann aus dem Staub macht ohne ein einziges Gespräch zuvor und dann zu Gott und dieser skurrilen Kirche findet.

Für mich ist das Ganze einfach immer noch nicht zu Begreifen und ein absolutes Rätsel.

Liebe TE
Als ich deine Geschichte gelesen habe bin ich fast erschrocken wie sehr sie meiner ähnelt. Ich wurde auch nach dem Heiratsantrag sitzen gelassen (die Trennung jetzt knapp ein Jahr her, die Hochzeit hätte kommenden Samstag stattgefunden). Er hat am Anfang auch immer erzählt es sei nur eine Arbeitskollegin, ich müsse mir keine Sorgen machen... Dann fing er auch an alles super zu finden was sie tut, wollte plötzlich Kinder (was wir eigentlich beide ausgeschlossen hatten).
Das mit dem "er wird es vielleicht bitter bereuen und einen grossen Fehler machen mich zu verlassen" hat er auch gesagt.
Ende vom Lied - er hat Warmgewechselt ist seit dem mit dieser Arbeitskollegin zusammen.
Wir haben Null Kontakt, ich und die Jahre die wir hatten sind ihm offenbar völlig gleichgültig.
Es ist immer noch schwer aber lass mir dir sagen: Es wird besser! Die ersten Monate sind schrecklich aber irgendwann fängt man an sich wieder auf das eigene Leben zu konzentrieren. Keinen Kontakt zu haben und auch nicht bei Social Media zu schauen was der Ex macht hilft beim abschliessen. Fühl dich gedrückt.

Zitat von Kathi1103:

Ich habe auch einfach nur schreckliche Angst vor dem Tag, an dem rauskommt, dass er jemand Neues hat.

Warum?

Es kann jemand sein, es kann auch etwas sein.

Zitat von Kathi1103:

dann zu Gott und dieser skurrilen Kirche

Da haste dein "Etwas". Und die Kollegin hat sicherlich einen größeren Anteil als dir bewusst. Das gefährliche heutzutage, ist wenn sich das Handyverhalten massiv ändert. Einerseits schlecht, andererseits gut, weil man direkt merkt, da tut sich was.

So viele Geschichten im Forum und das mit dem Handy ist oft mit bei. Dir bleibt nur, es zu akzeptieren, das er nicht glücklich genug war, um die Einflüsterungen der Kollegin abzuwehren. Besser vor als nach der Eheschließung. Es sind auch Geschichten hier, wo sich "Fritzchen" oder "Elfriede" direkt nach dem Standesamt verzupften. Da musste dann noch ein Trennungsjahr das niederträchtige Objekt an deiner schwachen Seite ertragen.

Heile an deiner verletzten Seite. Vergib ihm, das er das Beste an Dir nicht schätzen konnte. Bist du zu stark, ist er zu schwach.

Hallo,
also schauen wir doch mal der Realität ins Auge.

Was mir insgesamt aufgefallen ist, ist dass seine Kommunikation anscheinend nicht existent ist.
Du hattest damit aber anscheinend auch kein Problem, da ja eigentlich alles lief.
Irgendwann fing er an sich zu verändern, allerdings alleine, wieder ohne Kommunikation und diesmal ohne dich.

Grundsätzlich finde ich es ja nicht verkehrt, wenn man mal sein gesamtes Verhalten hinterfragt und überlegt ob man nicht manches verändern möchte.
Über Umweltschutz und sein eigenen Anteil nachzudenken finde ich grundsätzlich auch gut.
Glaube kann vielen Menschen auch helfen und ist eine individuelle Angelegenheit.

Was bei deinem Ex auffällig ist ist, dass er anscheinend alles extrem macht.
Was ebenfalls auffällig ist ist, dass er alles in sich selbst bearbeitet und sein Umfeld offensichtlich nicht nicht miteinbezieht.
Irgendwie scheint er in seiner eigenen Welt zu leben und sich mit dem Menschen der ihm wirklich nah ist nicht auszutauschen.

Mir kommt es einfach höchst ungesund vor, wie er durch die Welt zu gehen scheint.
Da ist irgendwie viel träumen, was ich grundsätzlich eigentlich gut finde, da man so auch einen gewissen Motor hat, aber bei ihm scheint dann komplett der Bezug zu seiner Umwelt auszusetzen.

Für mich klingt es wirklich nach einem Problem, das es schon lange gibt und das jetzt dazu geführt hat, dass seine Welt plötzlich ins wanken geraten ist und er es versucht mit Glaube und Umweltthemen zu kompensieren, um wieder einen Sinn zu finden.

Was mich etwas wundert ist, dass du gesagt hast, dass ihr zusammengewohnt habt, er aber zu sich fährt.
Wie geht das oder meintest du zu seinen Eltern.
Wie sah da eigentlich der Kontakt aus, wenn wir schon beim Thema sind?
Und warum müsst ihr erst zwei Matratzen kaufen, wenn ihr schon so lange zusammenlebt?
Was glaubst du, woher deine
Schlafprobleme kommen?

Ich kann deinen Schmerz wirklich gut verstehen und weiß wie schrecklich es sich anfühlt, wenn man das Gefühl hat, dass man irgendwie miteinander verbunden ist, aber ich glaube auch, dass es für dich eine Chance ist ein neues und gesünderes Leben anzugehen (damit meine ich nicht Ernährung, hab das Gefühl das hier erwähnen zu müssen...).

Alles Liebe

Warum er sich so feige davonmacht ist doch egal. Schließe dieses Kapitel in deinem Leben ab! In deinem Tempo. Keine Infos kein Kontakt und irgendwann wirst du wieder offen für den Rest der Welt.
Zerbrich dir nicht deinen Kopf, manche Menschen sind so, versuch nicht das zu analysieren.

Zitat von aquarius2:

Warum er sich so feige davonmacht ist doch egal. Schließe dieses Kapitel in deinem Leben ab! In deinem Tempo.

Naja, es waren jetzt nicht sechs Monate Beziehung, sondern 5 Jahre und das in einer wichtigen und prägenden Zeit.
Da geht man nicht mal kurz weiter und sagt sich "ach ich schau nach vorne".

Prinzipiell mag das richtig sein, aber vielleicht gehört zu dieser Verarbeitung und dem Tempo auch ein gewisses hinterfragen.

Wenn es so einfach wäre, könnten wir hier alle auf das Forum verzichten und es gäbe es vermutlich gar nicht.

Hallo Kathi,

komische Geschichte. Und traurig für Dich. Antworten wirst Du wohl keine mehr bekommen, Dein Ex scheint kein Interesse mehr an einem Gespräch zu haben.

Mal abgesehen davon, dass er sich für Neues offenbar sehr spontan begeistern kann und sich engagiert (wenn auch nicht auf Dauer), dachte ich bei Deiner Beschreibung seiner Wandlung vom Atheisten zum Prayer mal kurz :"Sekte"?

Ich meine, sich plötzlich fürs Fotografieren zu begeistern und nachts im Feld zu liegen ist ja etwas anderes als so eine komplette Sinneswandlung.

Weißt Du denn etwas über diese Frau?

Der Begriff *Sekte* ging mir auch gleich durch den Kopf, da seine Verwandlung doch sehr extrem ist! Ob man wirklich sein ganzes Lebenskonzept über den Haufen wirft, nur weil man sich fremdverliebt hat?

Zitat von Zweizelgänger:

Naja, es waren jetzt nicht sechs Monate Beziehung, sondern 5 Jahre und das in einer wichtigen und prägenden Zeit.
Da geht man nicht mal kurz weiter und sagt sich "ach ich schau nach vorne".

Prinzipiell mag das richtig sein, aber vielleicht gehört zu dieser Verarbeitung und dem Tempo auch ein gewisses hinterfragen.

Wie lange muss sie sich da durch quälen? Ehrlich gesagt, wäre es für mich kein Unterschied, ob er mit einer anderen zusammen ist oder nicht. Klar muss sowas verarbeitet werden, aber bitte keine Selbstgeißelung. Irgendwann sollte jeder aufhören alles zu hinterfragen. Antworten wird sie keine bekommen und Sprüche wie "du hast was besseres verdient als mich".

Zitat von aquarius2:

Wie lange muss sie sich da durch quälen? Ehrlich gesagt, wäre es für mich kein Unterschied, ob er mit einer anderen zusammen ist oder nicht. Klar muss sowas verarbeitet werden, aber bitte keine Selbstgeißelung. Irgendwann sollte jeder aufhören alles zu hinterfragen. Antworten wird sie keine bekommen und Sprüche wie "du hast was besseres verdient als mich".

Es sind jetzt 3 Monate...!

Ich selbst weiß noch, wie sehr es mich verletzt hat, nur noch zu hören "schau nach vorne, du musst abschließen, andere Mütter haben auch schöne Töchter, es geht weiter, jeder Topf findet seinen Deckel, bla bla...".
Und, was hat das bei mir ausgelöst?

Nichts!
Außer dass ich das Gefühl hatte selbst falsch zu sein, weil ich ja geliebt habe, mir eine Zukunft vorgestellt habe, Hoffnung hatte.
Irgendwann habe ich eben in meinem stillen Kämmerlein geheult, nur noch funktioniert und war verzweifelt, weil ich nichts mehr verstanden habe.

Deshalb bin ich hier gelandet.

Aber nicht um dann den gleichen Blödsinn zu hören, sondern um mich mit Menschen auszutauschen, die vielleicht ähnliches erlebt haben und sich vielleicht auch so fühlen wie ich.

Mir war es übrigens nicht egal ausgetauscht zu werden.
Mich ließ das grundlegend an dem Menschen zweifeln, dem ich so sehr vertraut habe und somit leider auch an mir, wie ich mich so täuschen konnte.
Für mich brach also eine Welt zusammen, von der ich dachte sie wäre eine ganz andere gewesen.
Sowas ist nicht einfach und dauert ganz sicher länger als 3 Monate.
Ich musste erst wieder alles neu sortieren und neu zusammensetzen, damit ich wieder bei mir ankam.

Zitat von Zweizelgänger:

Es sind jetzt 3 Monate...!

Ich selbst weiß noch, wie sehr es mich verletzt hat, nur noch zu hören "schau nach vorne, du musst abschließen, andere Mütter haben auch schöne Töchter, es geht weiter, jeder Topf findet seinen Deckel, bla bla...".
Und, was hat das bei mir ausgelöst?

Nichts!
Außer dass ich das Gefühl hatte selbst falsch zu sein, weil ich ja geliebt habe, mir eine Zukunft vorgestellt habe, Hoffnung hatte.
Irgendwann habe ich eben in meinem stillen Kämmerlein geheult, nur noch funktioniert und war verzweifelt, weil ich nichts mehr verstanden habe.

Deshalb bin ich hier gelandet.

Aber nicht um dann den gleichen Blödsinn zu hören, sondern um mich mit Menschen auszutauschen, die vielleicht ähnliches erlebt haben und sich vielleicht auch so fühlen wie ich.

Mir war es übrigens nicht egal ausgetauscht zu werden.
Mich ließ das grundlegend an dem Menschen zweifeln, dem ich so sehr vertraut habe und somit leider auch an mir, wie ich mich so täuschen konnte.
Für mich brach also eine Welt zusammen, von der ich dachte sie wäre eine ganz andere gewesen.
Sowas ist nicht einfach und dauert ganz sicher länger als 3 Monate.
Ich musste erst wieder alles neu sortieren und neu zusammensetzen, damit ich wieder bei mir ankam.

Das ist alles richtig was du schreibst und einige hier haben Ähnliches erlebt und können daher vieles auch nachvollziehen.

Die Ratschläge sind tatsächlich am Ende immer die gleichen... weil es irgendwann keine weiteren Ratschläge gibt. Die Geschwindigkeit mit der der Betroffene die Ratschläge umsetzt und das Geschehene verarbeitet ist natürlich individuell und von Alter, Charakter und der Gesamtsituation abhängig. Es gibt Menschen die brauchen Wochen oder Monate, andere wiederum Jahre.

Aber welchen konkreten Tipp hast du?

Zitat von Toretto:

Aber welchen konkreten Tipp hast du?

Mein Tipp ist, erstmal Verständnis für den Betroffenen zu haben.

Der der leidet darf leiden.
Er darf traurig sein.
Er darf verzweifelt sein.
Er darf enttäuscht sein.
Er darf wütend sein.
Er darf sich Zeit geben.

Ich halte wenig von Aktionismus und wenig von Ratschlägen, die zwar gut gemeint sind, aber immer individuell bleiben und für jeden anders umsetzbar sind.
Es ist einfach ein Weg.
Diesen Weg muss man leider einfach gehen und am Ende steht neue Hoffnung, neue Erkenntnisse und vielleicht etwas an dem gewachsen zu sein, was man auf seinem Weg gefunden hat.
Mehr geht nicht.

Zitat von Zweizelgänger:

Mein Tipp ist, erstmal Verständnis für den Betroffenen zu haben.

Der der leidet darf leiden.
Er darf traurig sein.
Er darf verzweifelt sein.
Er darf enttäuscht sein.
Er darf wütend sein.
Er darf sich Zeit geben.

Ich halte wenig von Aktionismus und wenig von Ratschlägen, die zwar gut gemeint sind, aber immer individuell bleiben und für jeden anders umsetzbar sind.
Es ist einfach ein Weg.
Diesen Weg muss man leider einfach gehen und am Ende steht neue Hoffnung, neue Erkenntnisse und vielleicht etwas an dem gewachsen zu sein, was man auf seinem Weg gefunden hat.
Mehr geht nicht.

In jedem Fall darf der Betroffene das. Verständnis habe ich.

Zitat von Zweizelgänger:

Mir war es übrigens nicht egal ausgetauscht zu werden.

Zitat von Zweizelgänger:

Mich ließ das grundlegend an dem Menschen zweifeln, dem ich so sehr vertraut habe und somit leider auch an mir, wie ich mich so täuschen konnte.

Alles gut und richtig! Niemand wird gerne ausgetauscht! Trotzdem darf man dem der verlassen wurde ja sagen, es ist nicht dein Fehler. Jeder in einer Beziehung hat seinen Anteil und niemand kann alleine sein Ding durchziehen. Wenn der andere beschließt, fortan ohne mich durchs Leben zu gehen ist es für mich traurig, ich darf auch traurig sein. Ich darf meine Zeit brauchen, um was zu verarbeiten, diese Zeit ist meine Lebenszeit und die kann ich gestalten wie ich das will. Ich will aber nicht ewig einem Mann nachtrauern.
Ich persönlich denke so: Ich suche meinen Anteil am Geschehenen. Zu einerTrennung gehören immer zwei und jeder fühlt anders, während der eine sich umentscheidet und nur noch weg will, haben sich die Gefühle des Anderen nicht verändert. Deshalb trifft es ja den der verlassen wurde.
Trotz allem will der Verlassene nicht ewig in seiner Trauer und seinen negativen Gefühlen verharren. Eine Kollegin von mir hat auch mal einen Heiratsantrag bekommen und der Mann hat einen Rückzieher gemacht, weil sie seinen Eltern nicht gut genug war! Erst war sie wie vor den Kopf geschlagen, hat die Beziehung noch eine Weile weitergeführt, bis es zu einem Streit kam und sie die Beziehung beendet hat. Er hat es nicht verstanden, denn es war wirklich eine Bagatelle.
Später hat sie dann erzählt, sie war erst total vor den Kopf gestoßen, hat aber erst mal weiter in dieser Beziehung funktioniert, ist aber innerlich immer mehr auf Distanz zu ihm gegangen und nach kurzer Zeit hat sie so viele Punkte gegen ihn "gesammelt" das das Heftchen voll war.
Erst da war sie in der Lage, die für sie nötigen Konsequenzen zu ziehen, um nicht total am Boden zu sein. Heute weiß sie kaum noch, was sie an diesem Mann so toll findet und wenn sie ihn dann irgendwann mal zufällig sieht, ist es, als würde sie irgendeinem anderen Menschen gegenüberstehen den sie nicht gut kennt.
Sie wollte irgendwann auch nicht mehr dafür getröstet werden, denn sie war nicht mehr traurig! Sie hatte abgeschlossen.

Zitat von aquarius2:

Später hat sie dann erzählt, sie war erst total vor den Kopf gestoßen, hat aber erst mal weiter in dieser Beziehung funktioniert, ist aber innerlich immer mehr auf Distanz zu ihm gegangen und nach kurzer Zeit hat sie so viele Punkte gegen ihn "gesammelt" das das Heftchen voll war.

Tja und da liegt der Fehler.
Sowas finde ich persönlich einfach übel.

Klar einen Antrag zurückziehen ist auch absolut daneben, aber über Dinge nicht sprechen, ist etwas anderes.