Nach kurzem kennenlernen starker Kummer

@Wolke08

Ich habe das jetzt alles überflogen, bei mir hat sich alles zusammengezogen und ich kann (aus meiner aktuellen Sicht!) nur sagen: Super, dass Du so einen zu viel Druck gemacht hast!
Bei dem was Du beschreibst, kann ich nur sagen: Erstens, da stimmt(e) was nicht hinten und vorne.
TRAUE DEINEM GEFÜHL!
Du sagst, sowas kennst Du nicht von vorherigen Beziehungen.
TRAUE DEINEM GEfÜHL!
Du sagst, das hier und das widersprüchliche Verhalten - Er scherzt, er wolle um Deine HAND anhalten? - Auch wenn das nur ein Scherz ist . oh Gott, sowas kenne ich. Und dann im nächsten Moment weg und Ist mir zu eng.

Von meiner Intuition her (und die ist meinstens gut) kann ich nur sagen: Sei froh, dass Du so früh um Klarstellung gebeten und darauf gedrängt hast. Jetzt hast Du zwar eine Antwort, die Du nicht wolltest. Aber: Du hast eine.
Nämlich dass der Typ keiner für Dich war. Und er nicht für Dich.
Und wie gesagt, bei allem, was Du und wie Du es beschreibst, läuten bei mir sämtliche Alarmglocken.
Autismus (wie ja von IHM gesagt) oder sonstige Störung.
Ich glaube, Du kannst unheimlich froh sein, dass das so früh und nach so wenigen Treffen klar ist/war.
Und ich finde, Du hast es gut gemacht, diese Entscheidung zeitnah! zu erzwingen ein kleines Stück weit.

Und hör bitte auf, Dich zu entschuldigen, dass Du ja einsiehst, dass Du Druck gemacht hättest.
Zwei Fragen: Hast du in vorherigen Beziehungen schon (unnötig/nicht mehr im gesunden Rahmen) Druck gemacht?
Und wenn er Dir das Gefühl gegeben hätte (was er ja weiß Gott nicht getan hat), dass er wirklich ganz ernsthaft interessiert wäre an Dir bzw. an einer ernsten Sache: Wärst Du dann ruhiger gewesen? Ich nehme mal sehr an: ja.

Wenn ich weiß, und man spürt es!, dass jemand wirklich Interesse an mir hat. Dann könnte ich auch zwei Monate sein, ohne den anderen zu sehen. Er würde mir zwar fehlen, aber es würde mich nicht destabilisieren.
Wenn sich jemand so verhält wie das, was Du beschreibst, werde ich unruhig schon 15 Minuten nachdem man sich verabschiedet hat. TRAUE DEINEM GEFÜHL!

Ganz nebenbei gesagt war mein letzter Partner so einer, der sich ähnlich wie Deiner verhalten hat.
Hü und hott und hin und her und ja und nein und nah und fern.
Ich habe das hier so viel gepriesene keinerlei Druck machen betrieben.
Ist damit geendet, dass er mich betrogen hat und sich herausgestellt hat, dass seine Vorstellung von Nicht zu viel Druck war: rechts-links andere Geschichten zu haben, mich aber bequem halten zu können in der Zwischenzeit.
Ich wäre jetzt froh, wenn ich so früh wie Du diesen bösen Druck gemacht hätte.
Also von daher aus von mir ausgesehen: Alles richtig gemacht.

Ach und diese Aussage hier Unter anderem hat er einmal angedeuted, dass er Probleme hat jemanden zu vertrauen und das er eventuel Autist ist .
Menschen mit Störungen senden meiner Erfahrung nach sehr früh deutliche Warnungen - sogar deutlich verbaler Natur wie in diesem Fall, deutlicher geht es ja kaum! - aus.
Problem ist oft, dass man es in der ersten Verliebtheit nicht ernst nimmt, überhört (extra) oder denkt, dass es mit einem selber anders wird.
Wenn er sowas in dieser Deutlichkeit gesagt hat - gleich am Anfang - dann solltest Du das Ernst nehmen.
Denn es ist dann erstgemeint und anzunehmenderweise Fakt.
Oder nicht Fakt, aber später dann eine tolle Entschuldigung für schlechtes Verhalten.
So oder so. Wenn jemand sowas sagt am Anfang, würde ich dreimal nachdenken.

Zitat von Wolke008:

Danke für die Antworten. Ich habe gehofft das mir aufbauende Worte zu kommen. Ich finde einige davon ganz schön hart.

Warum darf man nach einem Monat treffen einem Mann nicht sagen, dass man Gefühle entwickelt? Warum darf ich als Frau kein Interesse zeigen, wenn doch welches da ist? Warum muss ich mich rar machen um interessant zu sein? Also ich bin interessant, dafür muss ich mich nicht rar machen. Und warum soll ich Monate lang abwarten um mit jemanden zu schlafen, den ich mag und er mich offensichtlich auch.
Alle meine anderen Beziehungen haben ganz anderes angefangen und sind nicht mit diesem kennenlernen zu vergleichen. Ich gebe mich selten jemanden gleich hin und das habe ich auch diesesmal nicht gemacht. Doch ich finde es schön, wenn man sich auf tiefer Ebene begegnet und sich Nahe kommen kann, wenn beide es wollen. Das bereue ich nicht.

Und ja das war ein wenig hin und her, das stimmt. Aber darf man nicht mal unsicher sein, wenn Gefühle da sind? Ich weiß nicht, wenn bei euch da immer alles geradeaus läuft, dann Hut ab. Ich finde auch es ist Aufgabe eines Mannes Unsicherheiten zu nehmen und einen Rahmen zu bieten. Meine Aufgabe ist es mich fallen zu lassen, wenn der Rahmen passt. Das der Rahmen nicht passt, wollte ich ihm verständlich machen. Das dann Sachen kommen wie, muss dich nicht sehen aber am Sonntag hätte ich Zeit für dich um das noch mal zu klären, wie kannst du nur an eine Beziehung denken und ich bin ja nur so der lockere/spontane Typ
Das tut weh. warum darf ich das nicht sagen? Das würde mir sogar in einer Affäre weh tun. Warum kann man sich nicht mal entschuldigen, wenn man jemanden verletzt hat auch wenn man es nicht wollte?
Ich finde viele Sachen davon so unmenschlich kalt. Ich weiß das ich nicht für jeden Richtig bin, will ich auch nicht sein. Aber warum muss alles dehsalb ins unwichtige gehen. Es hat was von Anstand sich anständig zu verabschieden und zwar am besten mit einer kusshand dazu. es ist traurig wie einfach immer wieder abgefertigt wird.

Ich denke auch das großes potentiell da war aber eben nich genug und das ist sehr schade. Das ich mich mit meinem Drama dann komplett ins aus geschoßen habe, ist halt schon ziemlich unklug gewesen, leider nicht rückgänging zu machen.

Du kannst und darfst natürlich alles mögliche sagen, auch schon nach wenigen (4?) Wochen.

Nur schau dir bitte auch an, wo es dich hingebracht hat.
Und ja, begreife dich als _aktive_ Kreateurin dieser Realität, statt als Opfer.

Es geht in deinem Kopf wahrscheinlich ein Gespenst um von 'schuld' und 'nicht schuldig'- weil ganz authentisch, offen und ehrlich.

Ich kann dir nur nochmals sagen: das Gleichgewicht zwischen Macht//Emotionen in einer Beziehung wird über das Bedürfinis nach Distanz//Nähe geregelt.

Da kannst du anschliessend sagen, war unpassend, ich wollte mehr und schneller als er. Oder war unpassend, er bleibt evtl. generell eher vage.

Was du auch tun kannst, womit du dich selbst allerdings unnötig verdummst:
Ich war so ehrlich und sagte nach 4 Wochen, ich sei endlich angekommen, dann war er plötzlich weg, das Schwein!

Ich sag dir nur: da bestehen höchstwahrscheinlich Zusammenhänge, gerade, wenn es schon mehrfach so lief.
Stell dir vor, Männer wollen allerseltenst festgenagelt werden auf dein Angekommensein.
Die wollen erstmal v.a. Spass erleben und kein Problemsprech, weil deine aus Bedürftigkeit geborene Erwartungshaltung Legende ist.


Schau, Schreibende hier mit ganz unterschiedlichen Hintergründen und alles andere als untereinander grün haben alle sofort gesehen: zuviel Druck.

Die Taktikerin im mir (damit auch die intuitive weibliche Seite in mir als Frau) sagt:
Wirf dich einem Mann zu Füssen, lass ihn schnell wissen, er hat dich sicher in der Tasche.
Kill damit seinen Jagdinstinkt und lass deinen Wert in seinen Augen sinken.
Das alles möglichst meckerig und mit mehrfachem Hinterherschreiben (als Frau wohlbemerkt!).

Oder: Sei zurückhaltend, sei dir deines Wertes bewusst. Lass dich einladen.
Bleib mit deinem Fokus bei dir.
Reicht dir dann sein 'invest' nicht, zieh weiter.
Du, mit Bauchpinseln und Lamento über ach so böse Männer gehst du noch 1o Mal gegen die Wand. Gerade wenn einer sowieso nur auf der Suche nach dem ganz leichten Spass an einer Frau sein sollte, wirst du mit deinen 'authentisch gerühmten' Liebesgeständnissen unso mehr zum Fressen für die Motten.

Und ach ja: Ich überbringe dir die Botschaft 'nur'.
Einfacher wäre es auch für mich in dein Wunschkonzert einzustimmen.

Na danke, jetzt fühl ich mich richtig gut. Ich weiß das ich mich uninteressant gemacht habe, ich weiß das ich diese Unsicherheit nicht ausgehalten habe. Ich weiß das ich was falsch gemacht habe, ich muss trotzdem damit jetzt leben. Ganz ehrlich ich habe so viel sch. erlebt in letzter Zeit. Zieh mal in eine 1000km entfernte stadt, hab mal einen depressiven Freund der einfach 2 Wochen verschwindet bis du nicht mehr weißt ob er überhaupt noch lebt und sei mal ungewiss selber krank.

Ja ich war nicht souverän, ja ich hab mich verliebt..zu schnell, im falschen Moment, ja ich habe ihn unter Druck gesetzt, ja ich hab mich selber ins aus katapultiert. Und ich muss trotzdem damit leben jetzt. Ganz ehrlich der Typ sieht aus wie der schönste Mann der Welt, mir ist das Herz jedes mal in die Büchse gerutscht, wie kann man da immer souverän sein? Und nein in dem Moment und auch jetzt noch schleppe ich so viel Mist mit mir rum das ich nicht so locker sein konnte. Meine Verletzung musste leider Gottes dann auch noch raus. Ich wollte Sicherheit ja, weil ich so ein Spiel als quälend empfinde, ja das ist dumm und falsch, langweilig für Männer, die eine immer starke Frau wollen, die erst nach Monaten tiefere Gefühle zeigen. Aber muss ich deshalb von ihm beleidigt werden und von einigen Leuten hier noch extra runter gemacht werden?
Das ist echt furchtbar.

Und ich war nicht bei ihm angekommen! Dazu kam es Überhaupt nicht! Keine Liebesschwüre! Ich habe gesagt das ich ihn mag, ich wollte lediglich mehr als er, ihm öfters Nahe sein. Nichts weiter. Es war nie meine Absicht ihm was weg zu nehmen. Und ganz ehrlich meine letzten beiden Freunde sind mir Monate lang hinter her gelaufen und von den wollte ich anfangs nichts, hab ich mich von denen unter Druck gesetzt gefühlt? Nein. Die Männerwelt soll mal selber mit ihrem Druck klar kommen. Wer den Mund nicht aufmachen kann und sagen kann, dass ihm das zu viel ist..mit Anstand und Respekt, der will keine Beziehung!

Mein Gott wir sind doch alle Menschen mit Gefühlen oder? Kann ich in jemanden rein gucken, wann es ihm gerade zu viel ist oder nicht? Wie gesagt ich bin der Meinung sowas kann und sollte man kommunizieren, wenn man ernsthaftes Interesse an jemanden hat. Ich hatte auch schon zwei sehr schöne Beziehungen und bei keinem war es nötig irgendeinen Jagdinstinkt zu wecken.

Und damit ist die Geschichte hier für mich beendet. Ich möchte jetzt und will auch in Zukunft keine Spielchen spielen. Gefühle waren da. Bei mir ja, bei ihm nicht. Ob sich noch welche entwickelt hätten..vielleicht.

Ich bin so wie ich bin und ich brauche meine Gefühle auch nicht zu verstecken und nein ich haue sie auch nicht jedem ans Gesicht. Für mich war da Intimität und Anziehung, das reicht für mich. Das kann aber jeder gerne anders sehen.

Ich werde auch alleine irgendwie darüber hinweg kommen, das er der Eroberer Typ war und ich eben nicht das passende Gegenstück.

Wahre Größe zeichnet sich für mich durch Sensibilität und Respekt aus und das fehlt mir nicht nur bei ihm, sondern bei sehr vielen Menschen. Man darf Fehler machen in dieser Welt, die Menschen die einen wirklich wichtig sind bleiben trotzdem.

Zitat von Hanne123:

Zwei Fragen: Hast du in vorherigen Beziehungen schon (unnötig/nicht mehr im gesunden Rahmen) Druck gemacht?
Und wenn er Dir das Gefühl gegeben hätte (was er ja weiß Gott nicht getan hat), dass er wirklich ganz ernsthaft interessiert wäre an Dir bzw. an einer ernsten Sache: Wärst Du dann ruhiger gewesen? Ich nehme mal sehr an: ja.

Danke noch für deinen Beitrag. Mir hat noch nie jemand gesagt, dass ich in der kennenlernphase Druck gemacht habe, niemals. Später schon mal ja, als die Beziehung nicht mehr gut war. Aber auch da nur, weil ich ja eh schon gemerkt habe das etwas nicht stimmt.
Und ja ich wäre ruhig gewesen, wenn er mir das Gefühl gegeben hätte ernsthaftes Interesse wäre da. Aber es war ja so zweideutig. Und ja auch ich brauche jemanden nicht ständig sehen und könnte auch einen Monat warten und wäre entspannt, wenn das Gefühl stimmt. Wie gesagt ein einfaches ich mag gerade nicht, ich habe keine Zeit, ich möchte am Anfang keine öfteren treffen,weil... Alles kein Problem für mich, wenn die Basis stimmt, wenn richtig und respektvoll kommuniziert wird.

Na dann.

Ich habe hiermit meinen recht ausführlichen Text an Dich gestrichen.
Was bei mir bleibt, ist der Eindruck einer jungen Frau, der momentan selbst gut gemeinte Manöverkritik einfach zuviel ist.
Sei's drum. Es gibt so Phasen. Auch das ist manchmal dran und darf dann sein.

Alles Gute Dir.

Danke

Wir alle haben Schmerz durch und ein Päckchen zu tragen - glaub mir, viele sogar ein größeres als du. Wir nehmen uns Zeit, zeigen dir auf, was du ein NÄCHSTES Mal besser machen kannst du siehst dich weiter in der Opferrolle? Kannst du gerne tun, bringt dich aber ein Stück weiter.

Zitat von Wolke008:

Danke noch für deinen Beitrag. Mir hat noch nie jemand gesagt, dass ich in der kennenlernphase Druck gemacht habe, niemals. Später schon mal ja, als die Beziehung nicht mehr gut war. Aber auch da nur, weil ich ja eh schon gemerkt habe das etwas nicht stimmt.
Und ja ich wäre ruhig gewesen, wenn er mir das Gefühl gegeben hätte ernsthaftes Interesse wäre da. Aber es war ja so zweideutig. Und ja auch ich brauche jemanden nicht ständig sehen und könnte auch einen Monat warten und wäre entspannt, wenn das Gefühl stimmt. Wie gesagt ein einfaches ich mag gerade nicht, ich habe keine Zeit, ich möchte am Anfang keine öfteren treffen,weil. Alles kein Problem für mich, wenn die Basis stimmt, wenn richtig und respektvoll kommuniziert wird.

Und von daher wie gesagt finde ich Dein Verhalten voll ok!
Du hast damit jetzt Klarheit - wie gesagt zwar eine, die Du nicht wolltest - aber immerhin Klarheit.

Feststeht, dass er nicht so (stark?) wollte wie Du bzw. sich so verhalten hat, dass Du unsicher warst und wurdest. Und vom Gefühl her habe ich nicht den Eindruck, dass Du generell ein Klammerer bist, sondern dass Dich das konkrete Verhalten dieses Typen verunsichert hat.

Was mich aber wirklich am meisten stutzig machen würde (und was ich putzig finde, dass weder Du noch sonst jemand hier darauf eingeht oder dem eine Wichtigkeit beizumessen scheint) an allem ist das hier Unter anderem hat er einmal angedeuted, dass er Probleme hat jemanden zu vertrauen und das er eventuel Autist ist.

Es muss ja einen Grund geben, wieso er das so gesagt hat. Hat er wirklich und tatsächlich das Wort Autist benutzt?
Wenn ja, dann ist das eine mehr als mächtige Aussage.
Eine zwischenmenschliche oder sonstige Beziehung mit einem Autisten . na hallelujah!

Ich hab das durchaus auch gelesen, das mit dem Autisten. Nun bin ich keine Fachfrau, deshalb habe ich mir verkniffen, dazu etwas zu kommentieren. Mein spontaner Gedanke war vorbeugende Ausrede... muss aber ja nicht stimmen.

Mir fehlt die Leichtigkeit für den Beginn einer Liebesbeziehung bei Euch @Wolke008 . Du findest ihn schön wie nen jungen Gott und bist schwer verknallt. Da möchtest Du gerne etwas festzurren, was noch gar nicht richtig angefangen hat.

Wenn beidseitig die Schmetterlinge fliegen, dann gibt es Deine Probleme nicht. Weil dann nämlich beide interessiert sind, das Flattern am Leben zu erhalten. Er hat dieses Interesse nicht, warum auch immer. Vielleicht ist er Autist.

Vielleicht ist er aber auch nur ein schöner, sehr junger Mann, der um seine Wirkung weiß, sie austestet und mitnimmt, was sich ihm bietet. Und NEIN - damit meine ich nicht, dass Du nicht mit ihm ins Bett hättest gehen sollen. Würde sich mir ein Adonis anbieten, ich würde ihn sofort mitnehmen .

Ich finde nur Deine Erwartungshaltung zwar irgendwie verständlich, aber trotzdem überzogen. Ihr kennt Euch doch gar nicht. Worte, die in der Balzphase und postkoital gesagt werden, zählen nicht.

Wolke, ich versteh dich ganz gut, vor allem das Sicherheitsbedürfnis.
Aber, die bittere Wahrheit, die ich immer noch lerne, ist: du kannst Sicherheit einfach nicht einfordern. Es ist nicht die Aufgabe eines anderen dir Sicherheit zu geben, der es nicht will oder nicht kann. Ich hab diese Strategie auch mal gefahren, möglichst frühzeitig von meinen Verletzungen zu berichten, um dem anderen damit quasi direkt die Ansage zu machen: hier schau, ich bin sehr verletzlich, behandle mich ja gut oder es knallt
Naja, einige Jahre älter und an Erfahrung reicher muss ich sagen: das Sicherheitsbedürfnis hab ich immer noch. Aber wenn ich jemanden kennenlerne, der mir das nicht so gibt, hab ich aufgehört es einzufordern sondern hake das für mich ab als unpassend. Der richtige Mann wird einfach weil er der richtige für mich ist, mir dieses Gefühl von Sicherheit geben, weil es dann einfach passt.
Alles andere passt nicht und ich verbiege mich da nicht mehr um es passend zu machen.
Anziehung ist manchmal eine B*tch, man fühlt sich hingezogen, ist verliebt aber wenn man ehrlich ist, passt der mann gar nicht zu einem.
Und deiner passt nicht zu dir. Das hast du hier sehr ausführlich beschrieben. Du hättest gern dass er passt aber er ist nicht so wie du es gern hättest. Du hast jetzt die Wahl entweder ihn dafür verantwortlich zu machen, wofür er aber nix kann, oder wirklich zu dir und zu deinem Bedürfnis zu stehen und es zu akzeptieren, dass du nun mal was anderes brauchst als er dir gibt.
Wenn du es versuchst so zu sehen ist auch niemand schuld, du hast nix falsch gemacht, er aber auch nicht.
Du hast ihm sicherlich Druck gemacht, den er als solchen empfunden hat. Aber fass das nicht als Kritik an deiner Person auf, wenn dir das hier einige schreiben. Wenn er es als Druck empfindet ist er der falsche.
Also mein Rezept ist ein Mittelweg aus möglichst keinen Druck machen bzw genau überlegen, ob ich jetzt berechtigterweise wirklich dies oder jenes einfordern kann, und gleichzeitig sehr aufmerksam beobachten, ob das was ich mit jemandem habe, meinen Bedürfnissen entspricht. Und mit Bedürfnissen meine ich jetzt nicht Bedürftigkeit, bevor mir das hier irgendwie um die Ohren gehauen wird
Und immermal den Spieß umdrehen - gibt man dem anderen auch das was man von ihm verlangt? Die Frage kann man sich immer mal stellen.
LG

Ja richtig ich kann Sicherheit nicht einfordern und das war definitiv ein Fehler. Ich konnte an diese Sache nicht entspannt ran gehen mit all dem background und den Ängsten. Es war auch wirklich das falsche timing. Ich habe regelrecht Panik bekommen und schon vorher überlegt, ob ich es nicht lieber lassen soll...einfach weil ich gemerkt habe das ich nicht so souverän bin, wie man sein sollte und ich eigentlich auch eher bin.
Aber natürlich konnte ich es dann auch nicht einfach lassen. Er hat mir ja auch noch angeboten noch mal 2 Monate zu warten... Hätte ich das mal angenommen.

Nach einer sehr belastenden Beziehungen ist man nicht mehr mit sich im reinen, leider auch nicht wenn man einfach sehr viel Pech mit seinem ganzen Leben hatte. Ich habe gehofft indem ich ihm das sage, wäre klarer in welcher Situation ich gerade bin. Auch um ihm selber die Entscheidung zu lassen, ob er sich trotzdem darauf einlassen möchte. Aber das ist nun mal fehl am Platz beim kennenlernen.

Ich habe mich sehr daneben benommen und ein Drama gemacht aber ich muss es jetzt schaffen mir das irgendwie zu verzeihen. Es war abzusehen, dass so ein Gott von einem Mann es nicht nötig hat sich sowas anzutun.
Ich muss damit Leben das es halt vorbei ist. Die coole konnte ich ab einen gewissen Zeitpunkt nicht geben.

Die Frage ist bloß wie man es hin bekommt sich selber etwas zu verzeihen um abschließen zu können.

Zitat:

Zieh mal in eine 1000km entfernte stadt, hab mal einen depressiven Freund der einfach 2 Wochen verschwindet bis du nicht mehr weißt ob er überhaupt noch lebt und sei mal ungewiss selber krank.

Been there, done that.
Wobei: Nein, einen depressiven Freund, der einfach 2 Wochen verschwindet so ein Muppetshow-Theater zieht mit mir niemand ab.
Respekt verschaffen kann ich mir.

Ein sehr böses Karzinom habe ich überlebt, reicht das um bei deiner Leidensolympiade teilzunehmen?

Zitat:

Er hat mir ja auch noch angeboten noch mal 2 Monate zu warten... Hätte ich das mal angenommen.

Aha. Könnte sich um einen waschechten Player gehandelt. Gibt noch ein paar andere Hinweise. Sagt dir Pick up Artist etwas? Frauen sind auf ähnliche Weise verführbar, Männer sind auf ähnliche Weise zu binden.
Er hat dein Hach, ich glaube ich bin noch gar nicht so weit als Shi.ttest genommen und souverän geantwortet. Evtl. ist er auch von Haus aus so cool. Jedenfalls lohnt es sich für dich Shi.ttest zu googeln.
Ich geb ja die Hoffnung noch nicht auf, dass du dir selbst mal ein wenug auf die Schliche kommst.

Und nimm doch hier wenigstens mal das Drama raus.
Ich habe kein schlechtes Gewissen, dir das zu schreiben was mir sinnvoll erscheint, nur weil du nicht in der Lage sein willst, dir ggf. Fehler zu verzeihen.