Nach kurzem kennenlernen starker Kummer

Alter Falter meine Güte, das ist immer alles so aggressiv hier. Das ist kein Wettbewerb. Kennst du mich? Nein. Kenne ich dich? Nein.
Meine Antwort war eine Reaktion auf die davor, weil das auch nicht ernst genommen wurde. Das jeder mal sch. durch macht und nicht nur ich ist mir schon klar. Sorry wenn das falsch rüber kam, ich wollte mich damit nicht ins Dramalicht setzen.

Ich verurteile auch nicht gleich jemanden (meinen Exfreund) der eine sehr harte Zeit durch macht, wenn man anfangs nicht mal weiß was los ist. Das ist meine Meinung. Getrennt habe ich mich trotzdem danach. Und wenn man keine Ahnung hat (die habe ich auch nicht) was eine Depression bedeutet, dann sollte man auch niemanden verurteilen. Das hat nichts mit Respekt zu tun. Das sind Menschen,die krank sind und die selber am meisten darunter leiden. Und jemanden den man gern hat möchte man zunächst helfen, was genau los ist und das man das nicht kann ist ein Lernprozess. Wenn man immer jemanden gleich beiseite schiebt, dann ist es keine Wunder das es mit der Welt bergab geht. Hätte ich vorher die Notbremse ziehen sollen? Ja. Auch ein Lernprozess. Ein weiterer Grund warum ich sie im jetzigen Fall sofort (und vielleicht auch ein wenig zu früh) gezogen habe

Ich dachte es geht um einfache aufbauende Worte, um hey das klappt schon.

Ich habe auch nie gesagt, dass ich nicht in der Lage sein will. Ich bekomme das schon hin, keine Sorge. Es sind nur Fragen und Gedanken die ich habe. Und wie man am schnellsten da raus kommt aus der Zwickmühle.

Und über solche komischen Schitt test möchte ich mich gar nicht informieren. Dann kannst du ja irgendwann nichts mehr glauben.Und sowas will ich nicht mal unterstützen, indem ich mehr darüber weiß. Es gibt eh so kranke Menschen auf der Welt, wenn man das alles wusste...

Aggressiv? Wer ist hier aggressiv? Mitdenken....
Ja, du hast Liebeskummer, das versteht hier jeder.
Aber so wie du dich hier darstellst, brauchst du vielleicht auch die härtere Gangart.
Btw, wenn dir nicht gefällt was dir gesagt wird, dann kannst du auch gehen - steht jedem frei. Aber du stellst dein Leiden über alle anderen Menschen hier, unterstellst teilweise, redest sofort (und exzessiv) dagegen an und ich habe das Gefühl, das kaum etwas von dem geschriebenen hier bei dir ankommt.

Was kann man dir raten bei Liebeskummer? Eigentlich das, was man hier jedem rät: Ablenkung, Freunde treffen, Unterstützung bei der Familie suchen, Kontaktsperre. Aber ich denke, du hast dich hier schon eingelesen und weisst das selbst.

Die Nummer mit dem Autismus habe ich hier nicht das erste Mal gelesen. Nicht selten will ein Ar. damit sein unsensibles Verhalten damit legitimieren. Solange er das nicht diagnostiziert bekommen hat, ist und bleibt er ein Ar. in meinen Augen.
Weiterhin solltest du dich nicht so weit aus dem Fenster lehnen, ob hier Menschen wissen, was eine Depression ist und wie man damit umgeht. Du kennst beispielsweise meine Geschichte nicht. Wie ich schon sagte, jeder trägt hier sein Päckchen und nicht nur dir geht es schlecht.
Dass du leidest gibt dir nicht das Recht um dich zu schlagen und dich über andere zu stellen - und genau das tust du grade.
Vielleicht solltest du mal über die Worte hier nachdenken und nicht gleich aggressiv um dich beissen, denn die von dir angesprochene Aggressivität sehe ich hier nur bei einer Person.

Jetzt mach dir doch keine Vorwürfe.
Du hast ihm das schönste gegeben was es gibt. Deine liebe.
Hätte er genauso gefühlt hättet ihr keine Probleme.
Er hätte vielleicht ehrlicher sein können, aber er wollte s. Und den hätte er sonst vielleicht nicht bekommen.
Wenn er nicht will dann will er nicht und das ist nicht deine schuld

Also ich bedanke mich bei allen lieben und auch ehrlichen Kommentaren. Und bei einigen Sachen fühlt man sich hier irgendwie angegriffen ..keine Ahnung, mag an mir liegen, an der Situation oder am Tonfall. Also ich fand es waren auch viele sehr aufmerksame Kommentare dabei, die ich gerne angenommen habe.

Aber so du setzt ihn nur unter Druck, er ist ein A., Noch gebe ich die Hoffnung nicht auf das du es kappierst, du brauchst wohl die härtere Gangart.. Ähm Hallo, was ist das für ein Ton? find ich schon eher schnippisch.

Und noch mal ich stelle mein Leiden nicht über andere! Hier ging es nur gerade um meine Geschichte. Aber es wird einem jedes Wort im Mund umgedreht...

Es geht auch nicht mehr darum sein Verhalten genau zu erörtern, sondern wie ich damit jetzt umgehen kann am besten.

So Punkt. Falls es einen Admin gibt, ich würde sehr gerne das Thema schließen und beenden. Ich hab genug

*Kopfschüttel*

Niemand will dir hier böses. Aber ein bisschen Manöverkritik, die muss schon sein, besonders auch um dein Verhalten und das deines Gegenübers in der Zukunft besser zu beobachten und einzusortieren. Dazu gehört auch das eigene Verhalten kritisch zu reflektieren und das machst du.
Hier im Forum findet auch kein Wettkampf der Leiden statt. Ich bin mehr als doppelt so alt wie du, da wird noch einiges passieren in deinem Leben in den nächsten Jahren. Hoffentlich auch viel, viel Schönes, ausschließlich wird es das vermutlich nicht sein, aber daran wachsen wir.

Du warst in einer neuen Lebensphase und aufgrund deiner Vorerfahrungen anders als sonst und viel verbissener. Wie verzeiht man sich selbst? Ich war und bin teilweise immer noch sehr, sehr kritisch mit mir. In jüngeren Jahren war das zum Teil ganz schlimm. Ich konnte tagelang über Fehler oder Fehlverhalten nachgrübeln und mir Vorwürfe machen. Wir sind alle Menschen, leben und entscheiden im Augenblick und da macht man Fehler. Das stellt sich dann aber meistens erst hinterher heraus und manches kann man einfach nicht mehr revidieren, auch wenn man es noch so sehr möchte.

Irgendwann hab ich mir gesagt: Wie würde ich denn mit einer Freundin oder einem Freund umgehen, wenn ihr oder ihm das selbe passiert wäre wie mir? Ich wäre viel, viel empathischer und milder in meinem Urteil und genau den Umgang muss ich auch mit mir selbst pflegen. Gütig und nicht überkritisch auch zu sich selbst sein, für sich selbst das gleiche Verständnis wie zu anderen aufbringen. Dann kann ich aus Fehlern lernen für die Zukunft und mir trotzdem verzeihen.

Mit diesem Mann ist es schief gelaufen und du bist aus deiner Spur gekommen, weil es von Anfang an nicht richtig gepasst hat. Warnsignale waren für dich da, aber du hattest dich verliebt und wolltest unbedingt einen positiven Ausgang. Leider hatte er nicht soviel Interesse an dir, das kann man weder dir noch ihm vorwerfen. Das war eben einfach so. Dazu kommt dann, dass Menschen so sind wie sie sind. Manche schaffen es, ehrlich zu kommunizieren und viele schaffen es nicht, warum auch immer. Vermutlich wäre auch mit weniger Nachdruck von dir keine Beziehung zustande gekommen.

@Wolke008
Mach dir keine Gedanken. Du bist eine Frau, die sagt, was sie will.
Das hat ihm nicht gefallen und die Möchtegernpsychologen sind beleidigt, weil du dich nicht ehrfürchtig für ihre Kommentare bedankst.

Wenn Dein Druck machen ein Problem für ihn ist, passt es zwischen euch nicht wirklich. Fertig!

@Wolke008

ich kenne mich ein bissel aus mit Autisten/innen (durch meine Arbeit und in der Familie - eine Cousine). Persönlich wundere ich mich sehr über der Aussage des jungen Mannes - Autisten vertragen keine Nähe. Dass er mit dir 6 hatte und ihr habt stundenlang einander in den Augen geschaut, scheint für mich, dass er gar kein Autist ist - nicht mal ein weniger Grad, da er das alles nicht konnte als Autist .

Du schreibst, dass du ziemlich viel Stress gehabt hast und offentsichtlich hat diesem Stress bei dir nicht aufgehört - wie wäre es wenn du eine Therapie machst? Viele hier machen eine oder hat eine absolviert. Ich glaube es könnte dir helfen. Aber bitte, wenn es nicht klappt (Chemie oder sonstwas) mit dem ersten Versuch, versuche es mit einer anderen Therapueten.

Auch ich gehöre zu der Partei, der 'Sicherheit' braucht. Diese 'Sicherheit' die wir alle 'brauchen' ist eine Illusion - es gibt sie nicht (muss mir selbst sehr oft sagen ). Vor Jahren habe ich etwas darüber gelesen und ich habe es endlich verstanden, dass je mehr wir an der Sicherheit glauben, je unsichere zum Schluss sind wir. z.B. Wir sind verabredet und wollen zu einem Freund fahren und helfen bei seinem Umzug. Der Freund versichert uns, dass er einen Leiter besorgt hat, er verspricht uns sogar hoch und heilig, dass der Leiter da ist. Wir kommen an und was stellt sich heraus - doch keinen Leiter vorhanden. Ohje, was machen wir jetzt? Wir haben keine Ahnung, weil wir so sicher waren, dass einen Leiter dort wäre. Was hat uns unsere 'Sicherheit' gebracht? Nichts ausser Stress und wir müssen uns neu orientieren. 'Sicherheit' macht uns starr und unflexibel.

Hallo Wolke,
vielleicht meinte er nicht Autist, sondern bindungsgestört, Nähe-Distanz-Problem? In die Richtung könntest du mal nachlesen (es gibt gute Bücher von Stefanie Stahl, z.B. Jein).
Du schreibst ja, dass diese Dynamik dir mit ihm zum ersten Mal passiert ist.
Mag sein, dass du schon sehr früh sehr offen und untaktisch warst und damit Druck aufgebaut hast.
Andererseits hat es den Prozess nur beschleunigt, der sich sonst mit mehr Taktieren einfach nur länger hingezogen hätte.
Du hättest noch ein paarmal öfter eine nette Zeit mit ihm haben können, dich dazwischen aber immer wieder elend und ungeliebt gefühlt.
Du hast nichts falsch gemacht, er war nicht der Richtige für dich.

Danke noch für die letzten Beiträge.
Ich weiß nicht was er damit meinte. Ich hacke da auch nicht sofort nach, wenn ich ihn gerade erst kennengelernt habe. Ich finde sowas kann man dann irgendwann klären, wenn überhaupt in bedracht gezogen wird, dass es was ernsteres werden soll. Fakt ist, er hat mir schon von Problemen bei seiner Arbeit erzählt und das er die hat, weil er es einfach besser weiß und die anderen ihm ansagen machen wollen...das fand ich schon ziemlich komisch. Was hat man mit Anfang 20 schon zu sagen bei einem Nebenjob. Er hat auch einmal gesagt, er wäre komisch...
Klar war, dass er hyper intelligent ist, das hat man gemerkt und sehr an Politik Interessiert ist, außerdem hat er mich immer angestarrt ohne Ende. Ist oft zwischen Themen hin und her gesprungen und war total begeistert dabei. Ich fand schon er hatte autistische Züge aber ich verstehe auch so gut wie nichts davon..Für mich hat das bloß einen Sinn dann so ergeben. Des weiteren meinte er, dass er immer alles unter Kontrolle haben muss.

Außerdem war ich in einer Bar mit ihm und plötzlich bleibt er stehen und sagt, nein da lass mal nicht hingehen, der Typ ist bescheurt. Er geht zur Uni und macht sein Abitur nach (ja in einigen Ländern geht sowas), weil er mit 15 von zu hause ausgezogen ist und alles abgebrochen hat. Seine Familie ist irgendwie super reich und er wollte sich von den oberflächlichkeiten entfernen.

Das zu seinem Psychologischen Profil xD schon interessant, wenn du da mehr Ahnung von Autisten hast.

Puh so viel zum Thema ich hab viel von meiner Vergangenheit erzählt...ganz schönes Päckchen was er da mit seinen Anfang 20 mitbringt. Vielleicht ein Fehler aber ich bleib trotzdem offen bei solchen Menschen, weil ich weiß das man aus sowas auch viel lernen kann. Und er wirkte ja aufgrund seiner Geschichte auch sehr viel älter, sonst wäre es mir auch nicht eingefallen mit so einen jungen Menschen was anzufangen.

Zitat von Wolke008:

er wäre komisch...

Sind wir nicht alle 'komisch'? Ich bin es auf jeden fall und stehe dazu 'Normal zu sein' ist doch langweilig!

Zitat:

Klar war, dass er hyper intelligent ist, das hat man gemerkt und sehr an Politik Interessiert ist, außerdem hat er mich immer angestarrt ohne Ende. Ist oft zwischen Themen hin und her gesprungen und war total begeistert dabei. Des weiteren meinte er, dass er immer alles unter Kontrolle haben muss.

Schreibst du da über meinem 'ex'? Sie sind fast identisch Meinen ist definitiv kein Autist!

Mir ist jetzt wichtig dir am Herzen zu legen, dass du dir einen Therapieplatz suchst - tu was gutes für dich, bleib bei dir (ja, es ist eine Herausforderung) und lerne etwas aus der Situation und die Situationen davor. Weißt du, wenn du nichts daraus lernst, dann schleppst du es mit dir dein ganzes Lebenlang rum (vielleicht nicht bewußt aber im Unterem Bewußtsein) und es wird sich immer und immer wiederholen - das finde ich schade!

@Wolke

Ich kann dich da ganz gut verstehen. Hab auch gerade eine kennengelernt, die mich einfach umgehauen hat. Knapp zwei Wochen haben wir uns fast jeden Tag gesehen, beieinander geschlafen, was unternommen... Sie schien mindestens genauso in Love zu sein. Sehr nähebedürftig, hat beim gehen immer meine Hand gehalten, mich ewigkeiten gekrault.

Tja... und von einem Tag auf den anderen wie ausgewechselt. Launisch, genervt, abweisend. Naja, cut Long Story Short: sie hatte kein Interesse mehr. Oder Interesse an einem anderen. Whatever, kommt leider aufs selbe raus.

Und nun sitzt man da, mit diesem Leeregefühl und fühlt sich einfach mies.

Tröstende Worte? Naja, vielleicht hilft es dir ja, dass es auch anderen so geht. Und alles geht irgendwann zu Ende auch Liebeskummer. Die Frage ist immer nur, wie lange es dauert, und das kann man ein Stück weit selbst beeinflussen.

PS: Ich find es ok den anderen zu sagen, dass man ihn mag und vielleicht mehr möchte. Man sollte das vielleicht nur so verpacken, dass es den anderen nicht bedrängt. Diese ganze Psychotour mit du darfst dies nicht sagen und das nicht machen? Ich find das nicht schön. So kann ich nicht sein.

Von welcher Form Autismus ist denn hier die Rede?Klingt für mich,wenn überhaupt,nach einem Asperger.
Schwierig.
Bleib bei dir,kümmer dich gut um dich und vielleicht denkst du daran,dass dir weiterer Kummer erspart geblieben ist.

Hallo,
ich wollte mich noch melden und von meinem Prozess erzählen. Weil ich immer so viel lese, man darf auf gar keinen Fall mehr jemandem schreiben, vergiss ihn etc.

Ich habe ihm dann noch mal geschrieben, weil ich ihm meine Situation von damals erklären wollte und sorry sagen wollte für meinen Anteil daran.

Er ist darauf eingegangen und meinte das unsere Einstellungen nicht zusammen passen und es daher zu Missverständnissen kam.

Das war für mich sehr heilsam. Ich finde auch das ich richtig reagiert habe, die Reißleine zu ziehen. Und es ist grundsätzlich nicht gut nachträglich noch was klären zu wollen.
Aber manchmal hilft es. Es geht hier nicht um den Verstand der immer richtig reagieren kann, sondern um Gefühle. Hat finde ich auch wenig mit stolz zu tun.
Vielleicht auch falsch alles durchkauen zu wollen aber macht man das nicht eh?
Mir hat es geholfen für mein Loslösungsprozess und was solls, was er von mir hält ist eh im groben Maß wurscht, wenns doch eh vorbei ist.