Nach Seitensprung Happy End mit Beigeschmack

Sunny,
Was macht sie denn damit er sich gut fühlt? Weiterhin mit ihm schreiben und sogar intime Fotos rumschicken die eigentlich nur blechpirat sehen sollte?

Sie muss ja nicht zu Kreuze kriechen, aber wenn ihr noch was an der ehe/Familie liegen würde, würde sie nicht weiterhin mit diesem Thomas schreiben, sondern sich auf die Beziehung konzentrieren. Und wenn sie für blechpirat keine ausreichenden Gefühle mehr hat, oder den Reiz von woanders braucht, dann soll sie ihm das offen sagen, es ist dann zwar eine richtig richtig sch... Lage aber er wird nicht weiterhin in einer erfundenen Welt Leben...

Und das wir alle nur Menschen sind, damit hast du recht, aber ich glaube weder du, noch die Frau vom blechi weiß, wie sich eure ehe Männer fühlen. Weil ihr selbst sowas nie durchgemacht habt.(ist nur eine Vermutung)
Und wenn ihr doch mal in die Lage kommen solltet, werdet ihr genauso eine von denen sein die hier eine Thread eröffnen mit dem Titel: er war bei einer anderen, weiß nicht weiter.....

Meiner Meinung nach muss sie sich auch für nichts entschuldigen und schon Garnicjt erst damit in Zukunft Leben, sich immer und immer wieder rechtfertigen zu müssen. Aber ich finde dafür bräuchte er dann eine Klare Ansage, damit er das schlimmste erfahren hat und nicht Angst haben muss, das er doch noch was erfahren könnte, nur so kann es wieder irgendwann klappen. (WENN sie weiterhin mit ihm Leben möchte)!

Aber allein das sie ja jetzt immer noch weiter macht, mit cybers. und Planung für Familien Urlaub, haha, mach dir nichts vor blechpirat. Du liest es schon mit eigenen Augen und hast DEN Beweis das sie dir nochmal fremd gehen würde, und dann versuchst du trotzdem deine Frau noch in Schutz zu nehmen und zu Denken, ach, die hätte das eh nicht gemacht. Woher kommt dein Gedanke?

Ich will um Himmels Willen hier nicjt deine Frau schlecht reden oder so, aber wäre es nur bei dem Einmaligen Seitensprung geblieben, könnte man zusammen daran arbeiten. Aber ich an deiner Stelle, würde einiges in deinen letzten ehe jahren in Frage stellen, weil mich dieses whatsapp Ding da extrem verunsichert hätte..13 Jahre sind eine lange Zeit. Will dir nix einreden aber wenn sie sowas schon macht, wer weiß was noch alles so passiert ist, wovon du nix weißt. Muss nicht gleich heißen das sie laufend bei anderen war.....

Ich hoffe du bist mir nicht böse, wenn ich mit meiner Meinung bisschen zu hart Klinge, aber ich weiß was du durchmachst, bzw. Ich kann es mir sehr gut vorstellen. Bin ja in der ähnlichen lage.
Und das alles hat nix damit zu tun, das die Männer Denken würden: boah, der war bestimmt besser im Bett als ich, hat einen größeren, sieht bessert aus oder sonst was. Klar kommen einem so Gedanken, aber viel Schimmer ist der vertauensbruch.
Viele werden mich jetzt kritisieren, aber ich sage einfach nur das, wozu sich manche Vllt nicht ganz so trauen

Sorry aber das ist meine Meinung dazu....

Ich hake da jetzt mal eben kurz (!) ein, damit wir hier nicht wieder alte Kamellen aufwärmen:

- Meine Frau hatte vor 12 Jahren einen ONS mit Thomas. Das war eine einmalige Sache.
- Der "geplante" Familenurlaub war ein Kopfkino und kein Plan, der real umgesetzt werden sollte.
- Meine Frau hat seit kurz nach der Entdeckung keinen Kontakt mehr zu Thomas.


Ich möchte auch noch mal darum bitten zu berücksichtigen, dass ich (bzw. wir) mit vielen Fragen, die hier jetzt wieder hoch kommen, bereits abschließend auseinander gesetzt haben. Vieles von dem, was in den letzten 24 Stunden hier geschrieben wurde, war sicher auch für mich zu einem früheren Zeitpunkt dringlich, ist aber inzwischen entweder beantwortet oder einfach unwichtig geworden.

Meine Frau ist auch keine notorische Fremdgängerin. Das damals war (und das glaube ich ihr) ein einmaliger Ausrutscher. Der Whatsapp-Chat... okay, tat sehr weh, hat vieles nicht leichter sondern schlimmer gemacht, aber ich stelle mir die Frage nach dem "Was wäre passiert, wenn ich sie nicht erwischt hätte?" inzwischen nicht mehr. Das kann niemand zuverlässig beantworten. Mag sein, dass sie es noch einmal getan hätte, mag aber auch sein, dass nicht. Was bringt es mir, mich ewig mit dieser Frage aufzuhalten?

Ich liebe meine Frau sehr, genau wie sie mich liebt. Wir arbeiten hart daran, das geschehene zu verarbeiten. Sie genauso wie ich. Meine Entscheidung, uns diese Chance zu geben habe ich ja nicht durch Münzewerfen getroffen sondern aus dem Bauch und dem Herzen heraus.

ich bin gespannt wie es mit euch weitergeht, Blechpirat.
Ich finde nur wenige Paare die untreue verwunden haben, aber wahrscheinlich bin ich da auch im falschen Forum um Geschichten von starken Beziehungen kennen zu lernen.
Hier sind Die unterwegs wo es NICHT funktioniert hat.
Und man kann zwar aus Fehlern lernen, aber noch lieber würde ich von Positivbeispielen lernen.

Mein Mann war mir untreu und er verspricht und beteuert schon,
worauf du bei deiner Partnerin noch wartest.
Ich kann ihm aber trotzdem nicht vertrauen. Und verzeihen? Ich seh da gar nicht wie das gehen soll, außer den einen Weg, dass er mir zusehends egal wird. Und dann tut es auch weniger weh.
Aber dabei verliere ich auch die Liebe.
Wie kann man verzeihen und lieben?

Hallo n-ever,

das ist in der Tat das Problem an einem Forum wie diesem. Aber ich gebe die Hoffnung nicht auf, irgendwann vielleicht derjenige zu sein, der ein Positiv-Beispiel liefert.


Wieder vertrauen können ist harte Arbeit. Von beiden Seiten. Wenn Du meine älteren Posting liest weißt Du, was ich meine. Aber dieses schlechte Gefühl im Bauch, dass einen daran hindern will zumindest ein Stückchen zu vertrauen, verhält sich ähnlich die der Schmerz. Es wird leiser. Immer leiser. Und zwar durch positive Erlebnisse. Auch wenn jetzt wieder einige meckern, aber trotzdem mal als Beispiel: Meine Frau geht zum Spätdienst und sagt, sie wäre um 21 Uhr wieder zu Hause. Entweder ist sie wirklich um 21 Uhr zu Hause oder sie meldet sich kurz und sagt Bescheid, dass es länger dauert (weil Arbeit noch nicht fertig). Das mag banal klingen, für andere sogar nach Aufgabe der Privatsphäre, aber es hilft unheimlich! Und je öfter man sowas erlebt, je weniger ich "angstmachende" Situationen hinterfragen muss, weil sie sie ebenfalls erkennt und mich mit Infos füttert, desto leichter fällt es mir, wieder Vertrauen zu fassen. Inzwischen ist es sogar manchmal schon so, dass ich sie bei Erklärungen unterbreche und sage "Ist schon okay, ich weiß dass alles in Ordnung ist.".

Tja, verzeihen... ich denke, dass ist eine Sache der ganz persönlichen Definition. Anfangs dachte ich auch, dass Verzeihen bedeutet, dass man die Tat des Partner gutheißt. Ihm vielleicht sogar einen Freibrief für das nächste Mal ausstellt. Dass man sich dabei in die schwächere Position begibt. Und diesen Eindruck habe ich hier oftmals immer noch, wenn Leute hier schreiben, ihr Partner sei ihnen fremd gegangen und sie haben ihm dann verziehen, obwohl noch überhaupt gar nichts aufgearbeitet, besprochen und durchlebt wurde.

Verzeihen kann meiner Meinung nach wirklich nur am Ende des Prozesses stehen. Wenn man seinen Partner und sich selbst verstanden hat. Wenn wieder Vertrauen herrscht. Und wenn der Partner echte Reue gezeigt hat. Dann kann man verzeihen. Das beduetet nicht, dass man dem Partner nun einen Freibrief gibt, sondern dass man ihn aus seiner Schuld entlässts sodass man wieder auf Augenhöhe miteinander leben kann.

Heute habe ich das Bedüfnis meine Probleme von der Seele zu schreiben.
Nach der Aufdeckung ging es irgendwie weiter. Viele Gespräche, viele Tränen, aber es fühlte sich gut an, gemeinsame Aktivitäten, wir waren uns doch so nah...
Momentan stehen wir... ja wo stehen wir? Weiß keiner so wirklich.
Ich glaube, dass das ganze Ausmaß JETZT erst angekommen ist. Wie geht es weiter?
Weiß keiner so wirklich. Vertrauen ist futsch, als Mensch und Partner hab ich versagt auf ganzer Linie. Gibt es noch eine Chance? Heute glaube ich nicht daran, morgen vielleicht wieder. Ich schäme mich. Es tut weh. Ich breche unter dieser Last zusammen.

blechpirat, wie schaffst du das nur, deiner Frau doch noch Vertrauen zu schenken,
mit ihr an eurer Ehe zu arbeiten, versuchen zu verzeihen, ihr Hoffnung zu geben.
Die schwarze Wolke will heute nicht weg. Boden, tu dich auf, jetzt sofort.
Ich kann verstehen, dass viele Betrogene mit NEIN antworten auf die Frage ob sie verzeihen. Ich kann mir selbst nicht mal verzeihen, wie soll es dann ein anderer Mensch, der meine Gedanken und Gefühle nicht so empfindet wie ich.
Heute bin ich hoffnungslos. geht das wieder vorbei?

@Gast_Ohne_Worte

Willst du deine Geschichte denn nicht mal erzählen? Klingt ähnlich wie meine, allerdings von der anderen Seite

Sie ist der von blechpirat sehr ähnlich.
Partner betrogen, verschwiegen über viele Jahre, gemeinsames Leben aufgebaut und im Sommer kam es raus.

Meine Frau hatte vor langen Jahren eine Affäre, die über ein Jahr lief. Danach hat sie mich lange belogen, bis sie endlich den Mut fand, die Wahrheit zu sagen. Das war mein letzter Beitrag dazu:

Zitat von WeissesPapier:

Ich glaube nicht, dass ich noch böse, noch wütend bin. Jedenfalls nicht jetzt. Und ich glaube daran, dass ich es nicht mehr werde.

Ich habe mir vor kurzem professionelle Hilfe gesucht. Dass hat dazu geführt, dass ich viel nachgedacht habe, viel gelernt habe. Unsere Beziehung damals war nicht gut. Wir beide, sie und ich, haben darunter gelitten. Sie hat versucht, mir dies zu sagen, aber ich habe nicht zugehört. Dann ist sie einen anderen Weg gegangen, einen, von dem ich mir wünschte, sie wäre ihn nicht gegangen. Aber passiert ist passiert und ich muss damit leben. Ja, sie hat so richtig in die Kacke gegriffen. Und ich – und auch sie – musste darunter leiden. Es hat weh getan, vielleicht das schlimmste, was mir je passiert ist. Aber ich habe es überstanden und auch unsere Beziehung hat es überstanden.

Es hat unsere Beziehung erschüttert, keinen Stein auf dem anderem gelassen. Aber was wäre, wenn es nicht passiert wäre? Unsere Beziehung war auf dem Weg zu einer dieser Beziehungen, wie sie hier zu tausenden beschrieben werden – lieblos, ohne Nähe, ohne Kommunikation. Früher oder später hätte dann einer von uns sich das, was ihm fehlte, woanders gesucht. Und das hätte jederzeit auch mir passieren können. Nein, dann lieber eine Beziehung, in der einer einen Fehler begangen hat. Ich habe einmal auf einer Feier ein Paar mit zwei Kindern getroffen. Zwischen diesen gab es keinerlei Kommunikation, keine Interaktion. Ich habe erst nach zwei Stunden begriffen, dass die beiden zusammen sind. Weil sie es nicht waren. Furchtbar. Dann lieber ein Leben mit einem Menschen, der einmal einen Fehler begangen hat, diesen aber zutiefst bereut. Der aus diesem Fehler gelernt hat und ihn nie wieder machen wird. Einem Menschen, der mich liebt und um mich gekämpft hat. Der mir nahe ist, der offen zu mir ist. Mit dem ich 30 tolle Jahre und ein schlechtes geteilt habe.

Und das schlimme? Es verblasst. Und wenn der Blues kommt, kann man ihn ausblenden. Man sieht das Gute, das Schöne, das man hat und nicht mehr die Verletzungen. Die heilen.

Ich werde mich jetzt – hoffentlich – von diesem Thread verabschieden. Weil es besser geworden ist. Weil es vorbei ist. Ich bedanke mich bei allen, die mir geholfen haben. Ohne dieses Forum wäre vieles schwieriger gewesen. Und ich wünsche allen, die leiden und kämpfen, dass sie durchhalten. Denn auch aus so einem Mist kann etwas tolles wachsen. Gebt nicht auf.

Und dazu stehe ich auch heute. Es geht.

Vielen Dank, weißes Papier!

Dem Blechpirat muss ich nun mal meine Hochachtung schreiben.
Alda....das geht ja super schnell mit alle den Erkenntnissen. Hab ich auch alles ganz ähnlich durchgemacht....nur um einiges langsamer .

Lass noch ne weile Gras wachsen ohne zu viel zu zerreden. Das wird alles besser.

Das mit der Reue....krasses Thema.
Aber was anderes als "voll Lust auf das Abenteuer mit Allem" soll Sie denn gehabt haben?. Warum geht ne Frau mit einem Mann ins Bett? Deine, meine, WP´s ?
Der Typ ist heiß und die Zeit ist reif. Sonst nix.

Was soll Sie bereuen? Dass Sie das wollte? Dass Sie es gar nicht abwarten konnte?
Vergiss es.....da kann sie gleich lügen.....oder einsilbig plappern.
Wir sind nun mal nicht die einzigen heißen Typen im Leben unserer Frauen.

Dass sie Dich verletzt hat und zur Betrügerin wurde bereut sie ganz sicher.
Auch wenn Sie nun Erklärungen und Schuldminderer sucht.
Sie kann nie mehr sagen, eine treue Frau zu sein. Das ist sicher nicht leicht.

Und zum Thema "was bringt die Zukunft?" Wird sie es wieder tun?
Egal...meine Antwort. Du bist am Ende der Verarbeitung seelisch unabhängiger und kannst sie freier Lieben. Und Du kennst nun den Schmerz, den Du auch ein zweites mal überleben wirst.

Ach ja...und dieses " Tschuldige....Ja, ...aber"/ Normal nie, aber.....

Liebe Betrüger,
vermischt bitte nie eine Entschuldigung mit einer Erklärung.
Das ist das DÜMMSTE, was Ihr tun könnt.

Hoppla, da ist man einen Tag lang mal nicht da und schon schreibt Ihr wie verrückt. Da hab ich ja echt was aufzuholen.

Zitat von Gast_ohne Worte:

Ich schäme mich. Es tut weh. Ich breche unter dieser Last zusammen.

blechpirat, wie schaffst du das nur, deiner Frau doch noch Vertrauen zu schenken,
mit ihr an eurer Ehe zu arbeiten, versuchen zu verzeihen, ihr Hoffnung zu geben.

Ich kann Dir diese Frage offen gestanden nicht beantworten, lieber Gast. Auch ich (und meine Frau) kennen diese Gefühle. Scham, Schmerz, unter der Last zusammen brechen, und noch vieles mehr. Ich kann Dir nicht sagen, wie genau wir es ertragen. Eine gute Freundin von uns hat uns mal dazu gesagt "Es muss weh tun, es muss anstrengend sein, es muss auch mal hoffnungslos erscheinen. Ansonsten würdet ihr es zu schnell vergessen und dann würde es Euch nicht für die Zukunft stark machen". Ich sehe inzwischen einen großen Sinn in dieser Aussage und sie hilft mir, mich jedes Mal unter der Last wieder aufzurappeln und noch ein wenig durchzuhalten. Vielleicht hilft es auch Dir?


@Weisses Papier:
Schöne Worte. Wirklich. Ich hoffe, dass ich irgendwann auch so diesen Thread werde abschließen können. Wohl noch nicht morgen oder übermorgen, aber ich glaube, den Großteil der Strecke dorthin bereits hinter mir zu haben. Danke für das Posting.

Zitat von jay da b:

Das mit der Reue....krasses Thema.
Aber was anderes als "voll Lust auf das Abenteuer mit Allem" soll Sie denn gehabt haben?. Warum geht ne Frau mit einem Mann ins Bett? Deine, meine, WP´s ?
Der Typ ist heiß und die Zeit ist reif. Sonst nix.

Krasse Aussage. Aber vielleicht hast Du tatsächlich recht. Vielleicht komme ich irgendwann an den Punkt, es auch so zu sehen. Vielleicht auch nicht. Keine Ahnung. Im Moment klingt es zu leicht und doch viel zu schwer. Andererseits: natürlich habe ich das Thema Reue sehr kress formuliert. Liegt vielleicht dran, dass ein Seitensprung mindestens ebenso krass ist. Alles eine Frage der Zeit. Oder der Menschen.

@weissesPapier

Volle Zustimmung!

Eine Affäre kann auch hilfreich sein, die eigene Ehe zu retten, wieder auf zu frischen!

Dieses lieblose und stille neben einander her leben, sehe wir doch in so vielen Beziehungen. Alle sind irgendwie unglücklich, aber keiner traut sich. Und so wird es einfach hin genommen.

Fürs Reden ist es eigentlich auch schon zu spät und schnell ist man in einer Affäre, wo man das alles bekommt, was man schon seit langem nicht mehr in der Ehe bekommen hat.

Und wenn man damit richtig umgehen kann, hilft es am Ende des Tages sogar beiden! Wieviele Ehen gehen trotz Affären weiter?

Problematisch ist es dann nur, wenn die Gefühle zur eigenen Frau dann weg sind und es für einen Neuanfang einfach zu spät ist...

"Es tut mir leid. Ich habe Schei*e gebaut, die ich nicht hätte bauen müssen. Ich habe dir sehr weh getan und dir nicht mal die Chance gegeben, es zu verhindern. Ich werde dir sowas nie wieder antun, weil ich dich über alles liebe, weil wir zusammen gehören und weil ich dir immer sagen werde, wenn sich irgendwo irgendwann wieder eine Lücke auftut, die nur du füllen kannst. Bitte verzeih mir."

Ist in etwas genau das, was meine Frau mir nach unendlich vielen Stunden dann doch sagte. Ohne "wenn und aber".

Mein "Vorteil" ist, dass ich ihr auch schon sehr viel zugemutet habe. Und sie hat mir immer wieder verziehen und nach vorne geschaut.

Als Kondensat aus all dem Schmerz, den Erkenntnissen bleibt:

--ist sie es "wert" Verzeihung zu bekommen? Meine schon!
--Hat sie gelernt....hat sie den festen Vorsatz, immer offen und ehrlich zu sein (auch und gerade dann, wenn es schwer wird)? Ich denke, ja!

...und deshalb hat sie nun einen Anspruch darauf, mich glücklich, albern, nah, verletzlich, ehrlich, gesundet zu erleben. So dass die Last von ihr abfällt.
Und Sie ist und bleibt nun auch voll im Fokus meiner ungeteilten Aufmerksamkeit.

Es ist heute auch nicht besser.
Es wäre das beste mal für ein paar Tage im Bett liegen zu bleiben und dem Körper die CHance zu geben, sich zu regenerieren.
Ich weiß nicht, was mehr schmerzt, das Vertrauen zerstört zu haben, ihn verletzt zu haben, doie ungewisse Zukunft oder nicht mehr die besondere Partnerin in seinem Leben zu sein.
Einerseits wünsche ich mir, dass er wieder glücklich wird, einfach glücklich, unbeschwert, frei, ohne mich, weil ich ihm das angetan hab und ich mit dieser Schuld nicht mehr mit ihm zusammen sein kann.
Andererseits möchte ich die Zeit zurückdrehen, die Gefühle von vor 6 Monaten haben, in seinen Armen liegen, mich festhalten lassen und ihm weiterhin das Gefühl geben, dass er mein Traumpartner ist.
Wie kann ich ihm helfen, damit fertig zu werden. Im Moment benötige ich alle meine restlichen Kraftreserven um die Panikattacken und Heulkrämpfe zu unterdrücken. Morgens aufstehen, meine Arbeit machen und den Tag einfach nur überstehen. Meinem Umfeld vormachen, dass es mir gut geht, mich mit meinen Problemen, meinem Leben auseinander setzen.
Ich bin so müde, einfach nur müde und fertig. Ich hasse es mein Umfeld anlügen zu müssen, am liebsten würde ich allen sagen, was Sache ist. Wieder muss ich lügen, obwohl ich genau das nicht mehr möchte. Wie soll ich mich, meine Einstellung, mein ganzes Leben ändern, wenn ich doch lieber sterben möchte (gefühlt). Das bringt mich kein Stück weiter.
Und ich hab genau diese Situation verdient, weil ich eine Lügnerin und Betrügerin bin.

@jay da b
Und du hast es geglaubt. Mir wird es nicht geglaubt, weil ich eine Lügnerin bin, ich habe jahrelang gelogen, also warum sollte so eine Entschuldigung alles ändern, und sei sie noch aus tiefstem Herzen.
Meine vertrauenswürdigkeit ist verloren gegangen. Oder ist er noch zu sehr verletzt und kann meine Entschuldigung(en) noch nicht annehmen, falls er das überhaupt jemals möchte.