Nach über 30 Jahren will mich meine Frau verlassen

Hallo Annjolie,

vielen Dank für Deine Nachricht.

Ich kann Deine Worte gut nachvollziehen und sehe darin auch etwas bei mir. Vielleicht war (und ist es im inneren auch noch) mein Verzeihen so schwer, weil ich auch Vorstellungen hatte, die mit den Geschehnissen der Vergangenheit nicht vereinbar waren. Daran muss man erst mal wachsen.

Ich denke ebenfalls, dass meine Frau nun auf einem Weg ist, auch ihre Lehren aus dem zu ziehen, was vorgefallen ist. Und ja, vielleicht schafft sie das sogar sehr beständig, was unsere Zukunftsaussichten angeht. Es ist aber wie bei Dir, man kann das Geschehene (noch) nicht gutheißen. Es tut aber nicht mehr wirklich weh (oder besser längst nicht mehr so weh), wenn man an den Gedanken vorbei kommt.

Besonders freut es mich, dass Du mir und allen anderen Mut machst, dass es sehr wohl geht, dem Partner zu verzeihen und in eine erfüllte Partnerschaft zu gehen. Im Moment bin ich mit meiner Frau auf einem guten Weg. Hoffentlich hat dieser auch in der Zukunft Bestand.

Also, nochmals vielen Dank für Deine Worte und alles Gute für Deine Zukunft!

Gruß, Tundil

Tundil,

nochmal: Dieser Thread sollte echt angepinnt werden, um zu zeigen, dass es auch anders geht. Man sollte Verzeihen können.

Im Bekanntenkreis habe ich jetzt auch einen Fall, wo die Frau den Mann beim ... mit einer anderen erwischt hat.
Natürlich will sie sofort die Scheidung, ist ausgezogen usw.
Ich werde ihr gut zureden, nicht alles sofort weg zu schmeissen. Eine Partnerschaft oder Ehe ist einfach zu kostbar, um es wegen einigen Sachen einfach zu beenden.
Es gibt echt genug Ärger, Hass und Egoismus auf der Welt.

Guten Morgen,

Zitat von Hamster75:

nochmal: Dieser Thread sollte echt angepinnt werden, um zu zeigen, dass es auch anders geht. Man sollte Verzeihen können.

Dem schließe ich mich an.
Ich habe nun seit gestern den ganzen Thread von Anfang bis Ende gelesen und viel daraus gezogen.

Diese Ehrlichkeit und Offenheit von Tundil, gleichzeitig die konstruktive Kritik und Darstellung der verschiedenen Betrachtungsweisen der anderen Beteiligten dieses Threads sind bewundernswert, erhellend und ringen mir den größten Respekt ab. Hut ab!

Danke an Alle, v.a. aber Tundil.

Ich glaube, das Wichtigste bei solchen Themen ist die Kommunikation mit Anderen. Manche haben leider nicht die Möglichkeit dazu oder können es nicht. Das ist traurig.
Aber ich bin froh, dieses Forum gefunden zu haben und kann es nur jedem ans Herz legen, dessen Probleme ähnlich gelagert sind.
Allen voran ist dieser Thread hier empfehlenswert!

Hi Leute!

Zum Jahresende möchte ich Euch noch mal mit ein paar Informationen zu meinem Status versorgen.

Ich habe meine Emailfreundin noch und wir schreiben uns auch noch. Die Frequenz ist unterschiedlich. Getroffen haben wir uns nicht. Wir haben für uns geklärt, dass wir für eine Affäre nicht geschaffen sind. Wir haben intensiv geklärt, warum wir unsere Familien weder verlassen wollen noch können. Meine Gründe kennt Ihr (sie auch). Ihre Gründe tun hier nichts zur Sache. Wir bestätigen uns in unseren Ehen und unterstützen uns in familiären Fragen.
Sie ist wie eine gute Freundin, nur mehr. Ich versuche das zu erklären und hoffe, es gelingt mir.
Wir versuchen die Lücken zu füllen, die von unseren Partnern nicht gespiegelt werden. Somit haben wir im Moment wenig Defizite, ohne dass unsere Partner tatsächlich eifersüchtig sein müssten.
Wenn sich einer von uns von seinem Ehepartner trennen würde, wäre unser Kontakt vermutlich zu Ende, da für den "anderen" dann der Druck zu groß würde bzw. er die Erwartungen nicht erfüllen wollte. Wir stärken uns so, wie wir sind, ohne die Ehe des anderen auch nur ansatzweise infrage zu stellen.
Soweit meine Wahrnehmung zu dieser Freundin.
Ich hoffe, Ihr habt das so verstanden, wie ich das meine. Wir sind uns sehr sympathisch, spielen aber im Moment nicht dem Feuer. Ich weiß, das kann kippen und Garantien gibt mir keiner …

Um das noch ins Verhältnis zu setzen. Ich denke mehrmals täglich an meine Frau. An meine Freundin manchmal tagelang nicht. Vermutlich schreiben wir erst wieder im neuen Jahr (außer Neujahrswünsche Silvester). Meine Frau spiegelt im Moment gut 75% meiner Erwartungen. 10% werden von meiner Freundin abgedeckt. Der Rest bleibt offen.

Mit meiner Frau läuft es nach wie vor super!
Wir entwickeln uns langsam aber sicher recht interessant weiter.
Wir verbringen ganz viel unserer freien Zeit miteinander und das sehr gerne. Die meisten Feierlichkeiten besuchen wir zusammen. Im Moment machen wir wenig ohne den anderen, was aber wohl an der Jahreszeit liegt. Jeder bekommt seine Freiräume, so wie er sie braucht und haben möchte.
Den Kindern gegenüber sind wir wie eine Einheit. Stabil und gefestigt und mit der gleichen Meinung. Für meine Tochter ist das ein tolles Gefühl des Rückhalts. Für meinen Sohn eher schwierig, weil er uns nicht mehr gegeneinander ausspielen kann.
Privat sind wir sehr zärtlich, voller Zuneigung und ein wenig verspielt im Umgang miteinander. Irgendwie fliegen bei uns die Funken (nur positiv gemeint), was durchaus auch andere beobachten können. Es unwahrscheinlich toll, wenn meine Frau auf unserer Sitzlandschaft, wie eine Raubkatze auf mich zu kommt …
Im Schlafzimmer wird sie zu meiner Geliebten und ich zu ihrem Liebhaber. Für mich wird sie dort zu einer begehrenswerten Frau. Sie ist nicht mehr die Hausfrau und Mutter meiner Kinder, sie wird eher zum …

Wir waren vor zwei Wochen mal weder beim Paarcoaching. Irgendwie sind das mittlerweile sehr schöne Besuche. Es müssen immer nur wenige Punkte geklärt werden. Das machen wir und es geht auch immer sehr schnell. Unsere Therapeutin findet immer noch nette Ideen und neue Ansätze für uns. Se ist begeistert und sagt natürlich, dass sie das bei uns von Anfang an so gesehen hätte. Eigentlich will sie keinen Termin mehr mit uns machen, wir wollen aber noch weiter machen. So hat man immer wieder mal einen Anker, an dem man sich hinterfragt und auch schwere Themen sachlich behandeln kann. In drei Monaten haben wir locker einen Termin geplant.

Meine Tochter ist nach wie vor mit ihrem Freund zusammen. Deren Versuch zur Versöhnung scheint ebenfalls zu klappen. Ich sage ihr lieber nicht, was darüber wirklich denke …
Im Moment ist glücklich damit und alles andere zählt auch für mich nicht.

Bei den Eltern ihres Freundes sehe ich schwarz. Ich hatte in einem anderen Thread kurz erwähnt, dass sie sich trennen wollen. Durch eine fragwürdige Aktion (der Mann hatte den neuen der Frau aufgesucht) konnte ein Umdenken eingeleitet werden. Sie wollen es noch mal versuchen und hatten mit meiner Frau und mir gesprochen (sie mit meiner Frau ich mit ihm). Ich werde das hier nicht ausbreiten, ist schließlich nicht mein Thema. Nur so viel. Meine Frau und ich, wir sind uns einig. Wenn die noch eine Chance wollen, müssen sie noch einen harten Weg gehen. Wir sind da skeptisch. Wir glauben, sie haben die Dimension dessen, was da passiert, noch lange nicht erkannt.

Ich bin übrigens neulich mal wieder in negative Gedanken versunken. Habe daran gedacht, was meine Frau getan hat. Das Ganze hat glücklicherweise nur ca. eine Minute gedauert, dann war ich wieder bei mir. Der letzte Satz hört sich einfach an, ist aber wohl das Wichtigste, was ich erreicht habe.

Ich lebe wieder ein Leben ohne ständige Selbstzweifel! Ich kann Freude empfinden und Freude auf andere übertragen. Ich strahle Selbstbewusstsein und Empathie aus. Mein Umfeld nimmt mich als einen aktiven Mann wahr, der sympathisch rüber kommt. Das zieht sich durch alle Bereiche.
Ich LEBE!

Für das neue Jahr habe ich mir schon ein paar Ziele gesteckt.
Ich werde dafür sorgen, dass meine Frau wieder für mich brennt (ein bisschen lodert sie schon). Sie wird erkennen, dass ich der Mann ihres Lebens bin. Rückhalt, Anker, Freund, Liebhaber. Alles in einer Person. Ein Mann, nachdem sich ihre Freundinnen die Finger *beep*, von dem sie in ihren heimlichen Träumen schwärmen. Am Ende hat sich meine Frau wieder in mich verliebt und wird glücklich sein, mit so einem tollen Mann verheiratet zu sein.

Ihr seht, der Weg ist noch weit und wir sind noch lange nicht am Ziel. Ab hier darf der Weg aber auch noch lang sein. Ich genieße es immer mehr, ihn zu gehen. Eigentlich möchte ich gar nicht ankommen. Ich weiß nicht, ob wir schon an dem Punkt sind oder ob der Punkt noch kommt. Meine Frau und ich, wir können den Punkt erreichen. Den Punkt, ab dem der Weg das Ziel ist und nicht das ankommen …

So, genug der romantischen Sülze, aber verzeiht mir, es ist ja bald Weihnachten.

Ich wünsche Euch Allen ein tolles Weihnachtsfest, so gut es eben geht. Natürlich wünsche ich Euch auch einen guten Rutsch ins neue Jahr. Den meisten von Euch kann ich versprechen, dass das Jahr 2016 wesentlich besser werden wird als 2015!

Selbstverständlich werde ich Euch auch im neuen Jahr über meine Entwicklung auf dem Laufenden halten.

Gruß, Tundil

Hallo Tundil, habe diesen Thread verfolgt und ich freue mich, daß es diesen Verlauf genommen hat. Mich würde aber brennend folgendes interessieren: Wenn deine Frau, einen E_Mail-Partner hätte, mit dem sie sich so vertrauensvoll austauschen würde, wie du es praktizierst, wie würdest du dazu stehen?

Ich wünsche Euch auch ein frohes Weihnachtsfest und einen guten Rutsch ins neue Jahr.

Hallo Sonntag,

ich denke, Dir geht es wie vielen hier, die nicht wirklich verstehen können, warum ich diesen Kontakt nicht final einstelle. Glaub mir, manchmal geht es mir auch so.

Wäre das umgekehrt, wäre wirklich alles umgekehrt, also ich wäre fremdgegangen und meine Frau hätte wie ich um die Familie gekämpft, dann würde ich den Kontakt nicht wollen. Er würde mich schmerzen und ich hätte Angst, das mehr daraus erwächst. Ich würde meine Frau bitten, den Kontakt einzustellen.

Zurück in die reale Welt.
Was wäre, wenn meine Frau den Kontakt herausfinden würde? Ich bin mir sicher, sie wäre erschüttert und verängstigt.
Ich würde ihr dann alle Mails (ihre und meine) zeigen. Sie könnte, nein sie müsste, sie in Ruhe lesen. Sie würde dabei Dinge aus meinem Innern erfahren, die sie zwar ansatzweise kennt, die sie aber vielleicht anders gesehen oder gedeutet hat. Sie würde erkennen, dass ich genauso wie sie, vor einem Abenteuer stand. Sie würde sehen, dass ich den "Charaktertest" bestanden habe. Sie würde erkennen, dass es eine Frau gibt, die mich sehr schätzt, die vielleicht ein bisschen verliebt in mich ist. Sie würde sehen, dass mein Denken und Handeln, das eines liebenswerten Mannes ist. Sie würde erkennen, dass ich sie liebe.
Würde sie die Emails lesen, ist es ein Stück weit so, als würde sie diesen Thread lesen. Ja, hier stehen Wahrheiten. Wahrheiten, die nicht immer einfach sind. Aber letztendlich dürfte sie alles, was hier steht, lesen und müsste auch daraus ebenfalls die Erkenntnis ziehen, dass ich sie liebe.

Wer weiß, vielleicht zeige ich ihr irgendwann diesen Thread und dann muss ich ihr die Emails ohnehin auch zeigen. Letztendlich bin ich stolz auf diesen Thread, dass ihr ihn zu einem Thread gemacht habt, der von vielen geschätzt wird. Letztendlich bin ich stolz auf das, was ich Zuhause mit meiner Frau und meinen Kindern geschafft habe.

Ja, der Kontakt zu meinen Mailfreundin bleibt schwer zu verstehen. Obgleich ich schon glaube, dass manch einer von Euch nachvollziehen kann, dass man etwas nur für sich haben möchte. Etwas, dass einem viel gibt, ohne dass man gleich sein restliches Leben dafür aufgeben muss. Etwas, dass Lücken füllt, man aber weiß, dass es kein Leben füllen wird. Vielleicht ist es bei mir auch nur eine Phase, in der ich das brauche und genieße. Vielleicht ist es ein großes Glück für mich, vielleicht am Ende auch nicht. Zum Glück kann keiner von uns in die Zukunft blicken ...

So, nun wieder zu dem, was normalerweise passieren wird.
Ich stehe vor einem wunderbaren Weihnachtsfest mit meiner Familie, insbesondere mit meiner Frau. Darauf freue ich mich und ich weiß, dass wir sehr schöne Tage haben werden. Meine Frau spricht in den letzten Tagen häufiger davon, dass sie großen Mist gebaut hat und was sie für ein Glück hatte, dass ich nicht durchgedreht bin. Dass sie dank mir noch in einer tollen Familie leben darf. Sie ist froh darüber und wird diese Freude in den nächsten Tagen sicher wieder mit mir teilen.

Nochmals Euch allen frohe Weihnachten und einen guten Rutsch ins Jahr 2016!

Da es in die Zeit passt, gönne (oder belaste) ich Euch noch ein paar Zeilen von Matthias Claudius:
Immer ein Lichtlein mehr!

Immer ein Lichtlein mehr
im Kranz, den wir gewunden,
dass er leuchte uns so sehr
durch die dunklen Stunden.

Zwei und drei und dann vier!
Rund um den Kranz welch ein Schimmer,
und so leuchten auch wir,
und so leuchtet das Zimmer.

Und so leuchtet die Welt
langsam der Weihnacht entgegen.
Und der in Händen sie hält,
weiß um den Segen!

Viele Grüße, Tundil

Hallo Tudil, ich habe versucht deine Beweggründe zu verstehen und sicher hast du nicht ganz Unrecht. Aber bedenke doch bitte, daß du von deiner Frau absolute Ehrlichkeit erwartest und das kann sie auch von dir erwarten. Die andere Frau sollte für dich keine Rolle mehr spielen, sondern dein Interesse sich nur auf deine Familie beschränken. Deshalb würde ich dir raten, den Kontakt abzubrechen. Ich freue mich wirklich, daß es euch Beiden gelungen ist, eine schwierige Krise zu meistern, aber überdenke doch bitte nochmals deine Handlungsweise. Ich wünsche dir und deiner Familie ein schönes Weihnachtsfest und alles Gute!

Hallo Tundil , deine Antwort an Sonntag brachte mich eben zum schmunzeln.
Mein Mann hat ja auch immer noch Mail Kontakt zu seiner Exgeliebten, seine Erklärung hört sich ähnlich an wie deine.
Er sagt , ich sei seine Cosima (unser Codewort für den perfekten Partner),ich würde ca.80% abdecken , aber rechts und links gäbe es ein paar Defizite , die die andere Frau abdecken kann, was ca.8%ausmachen würde, der Rest bliebe offen.
Man wünscht sich natürlich man ist "genug" für den Partner aber realistisch betrachtet muss man es akzeptieren, wenn Wie du es sagtest , man etwas nur für sich will.
Ich kann mittlerweile gut mit dem Mailverkehr meines Mannes umgehen , aber nur weil er ihn mir nicht verheimlicht.
Ich kann ihm die"8% nur für ihn" gönnen, ohne das Gefühl zu haben, dass mir etwas genommen wird.
Tundil, du solltest es deiner Frau sagen, Spiel mit offenen Karten, du erwartest das auch von deiner Frau.
Ich wünsche dir und deiner Familie Schöne Feiertage und weiterhin nur positive Entwicklungen ,vielen Dank für deine Anregungen auf meiner Seite und hier bei dir , sie waren mir oft eine große Hilfe
,

Licht und Schatten

Hallo Leute,
ich möchte Euch kurz schreiben, wie die Feiertage für mich so waren.

Nachdem ich vollmundig ein tolles Weihnachtsfest angekündigt hatte, ist es anders geworden als geplant. Meine Frau hatte meine Erwartungshaltung nicht spiegeln können und so hatten wir einige schwere Gespräche. Wir sind an vielen Punkten aus dem Frühjahr vorbei gekommen und es hat sich für mich manchmal alles andere als gut angefühlt. Längst nicht so schlimm wie damals aber durchaus sehr negativ. Man kommt also auch nach längerer Zeit immer mal wieder an den alten Verletzungspunkten vorbei und kann diese nicht so einfach verbuddeln. Das ging übrigens in der Hauptsache von mir aus. Meine Frau hatte sich für Weihnachten auch viel vorgenommen (Mühe gegeben) und war enttäuscht, wie ich teilweise reagiert hatte.

Erstaunlich ist aber, wie gut wir uns unterhalten konnten, wie wir die Dinge besprochen haben, ohne verletzend zu werden. Wir hatten somit ein Weihnachtsfest der Gespräche. Diesmal haben wir unseren Gesprächsstoff ausgeweitet. Ist schon interessant, über was ich nun mit meiner Frau alles sprechen kann. Was sie mir sagt, was ich ihr sage. Sehnsüchte und Verlangen. Vor einem Jahr hätte ich nicht im Traum daran gedacht, mit einer Frau über so was reden zu können, schon gar nicht mit meiner Frau.

Ich habe das im Übrigen nur mit meiner Frau und mir ausgemacht, keinen externen Rat eingeholt …

Nach den Feiertagen haben wir dann zur alten Ruhe gefunden und die bereits bekannte Nähe konnte sich wieder einstellen. Seit Silvester ist es wieder traumhaft. Ich glaube, wir sind wieder eine kleine Stufe höher gestiegen. Fühlt sich sehr gut an. Das, was wir in die letzten vier Tage gepackt haben, durften wir sonst nicht in vier Monaten erleben …

Vermutlich muss es so sein. Zwischendurch wird es Rückschritte geben, dafür fühlt sich der darauffolgende Fortschritt um so schöner an.
Ich schreibe diesen Beitrag bewusst, damit Ihr seht, dass nicht immer alles glatt läuft, man aber mit dem entsprechenden Bewusstsein, durchaus die Kurve kriegen kann. Mir ist mal wieder bewusst geworden, dass unsere Beziehung immer noch wackelig ist und dies auch noch einige Zeit so sein wird. Aber uns ist auch bewusst geworden, dass wir auch schwierige Klippen umfahren können, wenn wir denn möchten.

Euch Allen nun ein frohes neues Jahr!
Ich wünsche Euch (uns), dass es in 2016 nur bergauf geht und das für uns alle das Jahr erfolgreicher sein wird als 2015.

Viele Grüße,
Tundil

Urvertrauen vs Illusion

Hallo Leute,

es gibt keinen neuen Status, ich möchte mich mal zu einem anderen Thema auslassen.

Ganz oft schreiben wir hier vom sogenannten Urvertrauen, welches nach einem Seitensprung (Affäre, Fremdgehen) zerstört ist und nicht mehr zurückkommen kann.
Irgendwie geistert mir das schon eine ganze Zeit durch den Kopf und ich möchte Euch an meinen Gedanken teilhaben lassen. Je mehr ich darüber nachdenke, je mehr komme ich zu dem Schluss, dass unser Verständnis (zumindest mein bisheriges Verständnis) so nicht richtig ist.

Urvertrauen heißt ja im Grundsatz, Vertrauen, dass von Anfang an da war. So wie ein Urwald. Eben etwas, was seit Urzeiten existiert.
Mit dem Vertrauen in einer Beziehung ist es doch wohl etwas anders. Das ist ja nicht grundsätzlich, von der Natur her, zu Anfang da, es baut sich auf. Je länger sich die Partner in einer Beziehung so verhalten, wie es der andere Partner erwartet, je mehr Vertrauen wird aufgebaut. Das kann schon recht viel über die Jahre sein. So viel, dass es gar nicht weiter aufgebaut werden kann oder aufgebaut werden muss. Dass Vertrauen ist vollends aufgebaut.

Da das Vertrauen allumfassend vorhanden ist, macht man sich keine Gedanken mehr darum. Es ist ja da.
Jetzt vermute ich Folgendes:
Man begibt sich in eine Illusion.
Die Illusion der "unbefleckten Partnerschaft".
Mann/Frau glaubt, mein Partner liebt nur mich, hat nur Augen für mich, wird mich niemals betrügen. Das geht ja gar nicht. Mein Partner hat ja nicht mal Gedanken an einen anderen Menschen. Es dreht sich doch alles nur um mich, um uns.
Ich habe in der Partnerschaft nicht immer nur an meine Frau gedacht, bei Weitem nicht. Ich habe mich leider auch erst in den letzten 10 Monaten damit auseinandergesetzt (setzen müssen), dass meine Frau auch Gedanken für andere Menschen haben könnte (kann).

Geht nun einer fremd (Seitensprung, Affäre), platz die Illusion der "unbefleckten Partnerschaft". Eine Illusion, die wir schon so verinnerlicht hatten, dass uns gar nicht bewusst war, dass es sich nur um eine Illusion handelt. Diese Illusion wird nun auch nicht mehr wiederkommen. Bei keinem. Nicht beim Betrüger und auch nicht beim Betrogenen.
Wer weiß, vielleicht ist es gar nicht so schlecht, sich von Illusionen zu lösen und in der Realität zu leben!?

Vertrauen kann zurückkommen. Durch entsprechendes Handeln. Durch Transparenz beim Misstrauen. Durch Reden und Verstehen. Durch Taten. Durch Ereignisse.
Ich hatte Weihnachten ein solches Ereignis mit meiner Frau. Ich hatte schon geschrieben, dass wir umfangreiche Gespräche hatten, dass es mir mit meinem Kopfkino nicht gut ging. Dass ich starke Zweifel hatte. Meine Frau und ich, wir haben uns alleine und selbstständig da herausmanövriert. Das schafft Vertrauen, dass man auch schwere See gemeinsam bewältigen kann und keine Angst vor Konflikten haben muss. Man muss nur vernünftig damit umgehen. Meistens meint das, man muss vernünftig darüber mit dem Partner kommunizieren.
Ein anderes Beispiel, dass Vertrauen wieder wachsen kann, ist die Tatsache, dass ich überhaupt noch mit meiner Frau zusammen bin. Wer die schwerste Krise überlebt, die man in einer Ehe haben kann, der wird doch wohl auch den Rest gemeinsam meistern können. Nun ja, noch haben wir die Krise ja nicht vollends überwunden, aber wir sind auf einem guten Weg …

Ich hoffe, Ihr versteht meine Intention. Nicht das Vertrauen ist unwiederbringlich zerstört, sondern die Illusion, unser Partner könnte, egal was passiert, immer nur auf uns fixiert sein. Um diese Illusion sind Betrüger und Betrogene beraubt. Egal, ob in der Alten oder einer neuen Beziehung. Vertrauen lässt sich wieder aufbauen, sowohl in der Alten als in einer neuen Beziehung. Langsam und stetig, so wie früher auch schon einmal …

Doch noch ein paar Sätze zu mir:
Meine Frau ist im Moment darauf bedacht, viel mit mir zu machen. Sie war schon zweimal mit zum Kegeln (sonst Jahre nicht) und geht nun auch mit mir ins Fitnessstudio. Letzteres aber nur für die nächsten zwei Monate, danach geht ihr Sport wieder los.
Ich will mit meinen Prognosen mal vorsichtig sein, aber ich glaube, mit steht wieder ein tolles Wochenende mit meiner Frau bevor. Die passenden Pläne haben wir jedenfalls gemacht …

Ich wünsche euch nun ein schönes Wochenende und vor allem die nötige Kraft, das Wochenende gut überstehen zu können.

Gruß, Tundil

Hallo Tundil.
Frohes und Gesundes.....
Habe mir eine Auszeit von hier genommen. Die Geschichte von Blechpirat hat mich nachdenklich gemacht. Blöderweise habe ich mich vor dem lesen der schrecklichen Nachricht gefragt, was er so macht. Hatte lange nichts mehr gehört.
Was Du so schreibst klingt nicht so gut.
Du verfängst Dich in Deinem Intellekt. Gefühle und vertrauen kann man nicht rational erklären. Es stimmt zwar irgendwie alles was Du schreibst und dennoch.
Es ist da oder eben nicht.
Kann es sein, das Du jetzt erst anfängst so richtig zu verarbeiten und große Zweifel da sind, die Du mit Intellekt und mit sehr viel Entertainment versuchst zu bekämpfen ?
Liest sich so für mich.
Ich denke immer ob es passt oder nicht , merkt man am ehesten nicht beim reden oder unternehmen, sondern beim schweigen.
Wenn man miteinander schweigen kann und sich dabei weder ein schlechtes Gefühl noch eine unheilvolle Stille einstellen, passt es.
Klingt widersprüchlich , schweigen vs, unheilvolle Stille. Aber denk mal darüber nach.

Kommt mir bei ihm auch so vor, so wie als wenn er versucht sich selbst zu überzeugen, sich praktisch selbst einer Gehirnwäsche unterzieht.

Daher auch dieser missionarische Eifer andere zu überzeugen, auch ein einfaches... wenn die das auch so sehen wie ich, kann ich denn falsch liegen.

Naja so lange er jetzt glücklich ist, ist es ja okay.

Das mit der Gehirnwäsche ist ein guter Hinweis.
Was sagte meine Tochter am Wochenende: Papa, ich will Vampir werden. Dann kann ich Mama so beeinflussen, dass sie nur dich liebt, den Neuen schicke ich zurück zu seiner Frau und bei dir werde ich dafür sorgen, dass du alles vergisst, was passiert ist. Mein Sohn kam dann direkt mit dem "Blitzdings" von Man in Black um die Ecke.

Ich denke, es geht auch nicht ohne eine gewisse Gehirnwäsche. Von richtiger Gehirnwäsche kann man leider auch nicht ausgehen, denn dann wäre es einfach. Vielmehr muss man versuchen, die schlechten Erfahrungen und Gefühle zu separieren und dann in einen gedanklichen Umzugskarton zu stecken, der ewig ungeöffnet im Keller vergammelt.

Doch es geht, in dem man sich selbst treu bleibt, eben nicht gegen seine eigene Meinung, Einstellung, gegen sich selbst entscheidet.

Man kann leider nichts dauerhaft verdrängen das geht einfach nicht, egal wie sehr man es versucht, es bricht irgendwann hervor, nur dann um so heftiger.

Das deine Kinder das möchten ist klar, alle Kinder möchten und brauchen eine stabile liebende Familie