Nach über 30 Jahren will mich meine Frau verlassen

Hi Leute,
ich möchte Euch mal wieder ein Update geben.
Die Situation hat sich leider verschlechtert und große Teile meiner Hoffnung sind zerstört!

In der letzten Woche sind wir auf der Stelle getreten. Wir haben viel Unternommen und uns vernünftig unterhalten, sind aber nicht weiter gekommen. Irgendetwas war mit ihr. Sie sagte, dass sei unser Sohn, der im Moment tatsächlich am Rad dreht.

Gestern dann ein Schock für mich.

Der Andere arbeitet in der Nähe der Firma, für die ich arbeite. Als ich mir gestern Mittag Brötchen holen wollte, sehe ich, wie sie von seiner Arbeitsstelle (Gärtnerei) kommt. Sie hat mich auch gesehen und gleich angehalten. Ich habe ihr dann nur gesagt, sie solle langsam anfangen ehrlich mit mir und den Kindern umzugehen und bin zurück in die Firma gefahren.
Sie ist nicht gefahren und hat unbedingt um ein Gespräch gebeten. Ich bin dann noch mal für eine halbe Stunde raus.
Sie sagte, sie hätte unbedingt diesen Abschluss gebraucht. Sie hätten jetzt 8 Wochen null Kontakt gehabt und sie hätte sich sehr über den Anderen geärgert und wollte sich final Luft machen. Er war aber wohl nicht da sondern einfach in den Urlaub gefahren, ohne dass sie dies wusste.
Ich sagte nur, sie solle sich überlegen was sie wolle. Am Paarcoaching des Nachmittags würde ich nicht teilnehmen. Sie hat dann den Termin auf nächste Woche verschoben und geht auch alleine hin, sofern ich nicht will.

Nachmittags hat sie dann noch intensiv mit unserer Tochter darüber gesprochen und auch ihr versprochen, dass sie diesen Abschluss brauchte. Bis Donnerstag soll meine Tochter auf Mamas Handy den Chat Kontakt löschen sowie die Nummer blockieren. Meine Tochter hat mich gebeten, abends bitte noch mal mit Mama zu sprechen.

Abends hat sie mir die ganze Sülze nochmals erzählt. Sie sagte, sie wüsste nun, dass es mit dem Anderen definitiv nichts werden würde, es wäre nun aus. Sie wollte einen Partner zum Alt werden, er unverbindliche schöne Stunden. Das hatten sie vor 8 Wochen besprochen und seitdem hätte er kein Lebenszeichen von sich gegeben und deshalb wollte sie den finalen Abschluss.
Ihr Leben sei nun kaputt. Die neue Liebe ein Ar.. Er hätte immer mit offenen Karten gespielt aber sie sei zu blöd gewesen, dass zu kapieren. Die Familie zerstört. Den Sohn verloren (stimmt für sie im Moment) und die Tochter kurz davor (glaube ich nicht). Die Ehe kaputt.

Hat sie nun tatsächlich den Abschluss gefunden oder kommt in 3-4 Wochen der nächste Versuch?
Ich würde mich freuen, wenn hierzu die netten Damen, die hier schon konstruktive Kommentare geschrieben haben, auch eine Meinung zu geben würden.

Ich habe dann zu ihr gesagt, ob sie nicht zu ihren Eltern in die Einliegerwohnung gehen könne. Das wollte sie auf keinen Fall, nur wenn ich und die Kinder das unbedingt wollen, wir sie quasi rauswerfen würden. Die Kinder hatten mir signalisiert, sofern ich das nicht mehr aushalten würde, sie auch mit dafür sorgen würden, dass Mama erst mal geht. Das sagen sie natürlich, um mir Halt zu geben, nicht weil sie das wollen, im Gegenteil. Da ich die Kinder raushalten will, habe ich also nichts dazu gesagt. Tatsächlich würden ihre Eltern fürchterlich auf sie einreden, allerdings glaube ich, dass sie noch mehr Angst hat, unser Zuhause zu verlassen.
Ich sagte dann aber, dass wir nächste Woche (dann sind beide Kinder mit Jugendreisen unterwegs) unsere finanziellen Dinge klären werden. Im Internet findet man gute Beispiele, anhand dessen man recht gut den Trennungsunterhalt berechnen kann. Sie soll ruhig mal einen Überblick bekommen, was dann auf uns zukommt. Außerdem sagte ich ihr, das sie dann den Spielraum für eine eigene Wohnung kennt.

Gut fand sie das nicht, hat dem aber zugestimmt.

Sie sagte dann noch, es wäre kein Problem für sie, nächste Woche alleine zum Paarcoaching zu gehen. Vielleicht könne die Therapeutin ja mal etwas Ordnung in ihr Gedankenchaos bringen ...

Später fing sie wieder an, wie schei. doch der Ar. (der Andere) zu ihr gewesen sei. Ich sagte dann nur, ich hätte jetzt keinen Bock darauf ihr Selentröster für den Liebeskummer mit dem Anderen zu sein ...

Sie ist dann kurz darauf ins Bett gegangen.

So, nun entwickelt sich das Ganze leider in die falsche Richtung. Schade.

Jetzt ist sie allerdings am Zug, das zerstörte Vertrauen wieder aufzubauen. Ich stehe an einer Grenze, die ich nicht überschreiten kann, ansonsten werde ich zu ihrem Schoßhündchen und gebe mich auf. Das kann und will ich nicht, ergo muss sie nun auf mich zukommen, ansonsten steuern wir dem Ende entgegen.

Was meint ihr?

Auch wenn ich das hier so kühl schreibe, fühle ich mich schlecht dabei und es tut weh. Zwei Sachen sind aber besser als beim Urknall. Das Loch, in das ich falle scheint nicht so tief zu sein und es ist gut zu erkennen, dass es ihr auch schlecht geht.

Gruß,
Tundil

Servus Tundil,

hab mir mal den Thread im Schnelldurchgang gegeben.

War in einer (sehr) ähnlichen Situation wie du. Und da drängt sich mir die Frage auf, ob ihr nicht gewissen Kommunikationsregeln aufgestellt habt.

Meine Frau und ich haben (nun gut, auf mein Drängen hin) klar vereinbart, dass jeglicher Kontakt zum anderen vorher abgestimmt wird. Alles andere wäre unfair und würde alte Wunden aufbrechen. Konkret: es würden dann gepackte Koffer auf sie warten.
Hinweis: der Andere hat mir, seiner Frau und auch meiner Frau in einem Gespräch unter 8 Augen klar dargestellt, dass er keinerlei Kontakt mehr aufnehmen wird.

Wenn sie den Abschluss sucht, dann bitte doch mit vorheriger Absprache mit dir. Zumindest sollte sie dies im Rahmen der Therapie angesprochen haben.

Ein Abschluss hinter deinem Rücken ist ein Armutszeugnis für ihren tatsächlichen Willen, zu dir zu stehen und dich dazu zu gewinnen, wieder Vertrauen aufzubauen. Da lebt doch das Kopfkino gleich wieder auf à la vielleicht wollte sie nur testen, ob er nicht doch mehr als s.xuelles Interesse hat. Noch viel mehr Varianten ihrer möglichen Beweggründe drängen sich da für den Betrogenen auf.

Und falls ihr eine Vereinbarung zum Kontakt mit ihm getroffen habt:
Ein gesuchtes Gespräch mit dem Anderen hinter deinem Rücken würde für mich einen zweiten Betrug darstellen.

Hallo Tundil,

oh mann... tatsächlich keine guten Neuigkeiten, die du uns da verkündest...

Ich finde Timeslider hat alles genau auf den Punkt gebracht, besser hätte ich es nicht ausdrücken können...

In dieser Phase, wo man alles auf die Goldwaage legt, wo man jeden Schritt und jede Geste des anderen genau beobachtet und womöglich noch alles mögliche hinein interpretiert, kommen solche Aktionen deiner Frau wirklich nicht gut an...

Tundil... berichte uns trotzdem weiter...

LG Ach menno

Hallo,

ich habe hier gestern schon dein Update gelesen... musste aber ehrlich gesagt erstmal eine Nacht darüber schlafen, was ich dir antworte...

Wie ich schon schrieb, habe ich ja das gleiche durchgemacht wie du gerade... und ja, auch mit x Ehrenrunden (so nennen wir die Rückfälle heute). Bitte bedenke, sie hatte sich fremdverliebt und genau so, wie man eine Liebe - oder nenne es von mir aus auch Verliebtheit, nicht einfach einschalten kann, so klappt das auch mit dem Ausschalten nicht einfach so. Natürlich ist hier Kommunikation zwischen euch beiden gaaanz wichtig - sofern hier noch einmal Vertrauen erwachsen soll. Wenn Sie sich also zum Zwecke der endgültigen Abschiednahme noch einmal mit ihm treffen und aussprechen möchte, so doch nur mit deinem Wissen - und zwar ganz genau: wann (Uhrzeit-genau) und wo. Auch dagegen hatte ich nix, habe aber auf einen öffentlichen Platz (in unserem Fall einen Biergarten) bestanden... so dass ihm auch bewusst war, ich hätte jederzeit dort aufkreuzen können, ich habe es nicht getan, hätte es aber können und das hat mir wiederum ein besseres - zumindest nicht sooo mulmiges Gefühl - gegeben.
Aber: ich habe ihm dieses EINE letzte Gespräch zugestanden... wie ich im Nachhinein erfuhr, muss es mehrere gegeben haben... und da war natürlich Feuer unterm Dach (dies war dann auch der Auslöser für einige meiner Missetaten, von denen ich hier bereits berichtet habe... denn auch sie hatte ja versichert, sich aus der Beziehung raus zu nehmen). Das darfst du dir auf keinen Fall gefallen lassen! Wehre dich und stelle klare Kommunikationsregeln auf... bedenke aber, dass Regeln auch immer dazu da sind, umgangen zu werden. Sicher, einige hier werden jetzt schreiben: wie lange möchtest du dir noch auf der Nase rumtanzen lassen und ein Stück weit haben sie da schon Recht. Trotzdem... was sind 30 Jahre gegen 1 Jahr Stress! Das muss jeder für sich selbst entscheiden, wo da seine Schmerzgrenze liegt, ehe er die Flinte ins Korn wirft.

Gib ihr die Zeit die sie braucht, um sich von ihm zu lösen, lass dir dabei kein x vors u machen und kümmere dich um dich... frei nach dem Motto willste gelten, mach dich selten, solltest du auch hin und wieder Unternehmungen ohne sie planen...geh an den Badesee, besuch den guten Kumpel... aber vergiss nicht, ihr mitzuteilen wo du bist und wann du zurück sein wirst (bei kleinen Kindern lernt man das wohl Vorbildfunktion )
Ich weiß, dass das sehr, sehr schwer fällt, so nach dem Motto: während ich am Badesee liege, trifft sie sich mit ihm... diese Angst schwingt lange mit und es ist nicht ausgeschlossen, dass das passiert, und dann muss halt die Hütte brennen, aber je rarer du dich selbst machst, desto interessanter wirst du wieder für sie. Du musst sie wieder neu auf dich aufmerksam machen, sie muss das Gefühl haben, Zeit mit dir verbringen zu WOLLEN...und dir gern zum See folgen.

Hab Geduld... mit dir und mit ihr... sie hat sich im Wald verirrt und sucht immer noch den Weg hinaus, im Kopf längst klar, mir Herz noch verworren.

Ich wünsch euch viel Glück!

Story2015

Lieber Tundil,

ich hoffe ich kriege alles zusammen was ich sagen will. Es hat mich ein wenig traurig gemacht, zu lesen, dass deine Hoffnung schwindet. Mir kam es so vor, als ob du -zumindest momentan- lieber alleine wärst (?) und deine Frau nicht wirklich eine Chance hat (?) Was ich persönlich schwierig finde, ist, dass eure Kinder involviert sind. Deine Frau ist so gut wie isoliert. Sicher ist sie nicht glücklich darüber, dass sich die Kinder abwenden bzw. am Rad drehen und sie daran die Schuld trägt. (Ich hoffe man muss sich keine Sorgen machen ?) Mir ist aufgefallen, dass du ihren Zustand nicht mehr als so ambivalent beschreibst (weinen und hoffen im Wechsel). Ich denke sie sieht klarer. Auch dass sie allein zur Paartherapie gehen würde, auf euren Wunsch hin auszieht und mit dir die finanziellen Dinge für den Fall der Trennung besprechen will, sehe ich als Zeichen ihrer Mitarbeit und den Willen das Thema abschließend zu bearbeiten.

Tundil, ich weiß, dass uns allen nicht mehr soviel Zeit bleibt. Das ist sicher auch ein Grund dafür, dass du nun deine Zweifel hast. Eine Trennung und ein Neuanfang sind eben auch denkbar und eine Option. Möglicherweise erleichtert euch eine Trennung, zu erkennen was ihr wirklich wollt. Es besteht dann aber die Gefahr oder die Chance -kommt drauf an wie man es sieht- dass ihr nicht mehr zueinander findet. Nach meiner kurzen Trennung (wo das Ende definitiv offen war) fanden wir uns und es läuft nun anders und besser. Ein guter Zeitpunkt dafür wäre bei euch, wenn die Kinder nicht da sind. Dann ist jeder mit sich allein und kann auch mal zur Ruhe kommen und nachdenken... Bei uns hatte das einen bereinigenden Effekt. Ich finde allerdings nicht so günstig, dass deine Frau dann zu ihren Eltern zieht und weitere Familienmitglieder involviert werden. Mir wäre das definitiv zuviel!

Zu dem abschließenden Gespräch, das deine Frau versucht hat mit ihm zu führen: Ich will sie nicht verteidigen, nicht in Schutz nehmen oder dergleichen. Nur kann ich auch das wiederum nachvollziehen, weil ich auch ein Schlusswort gebraucht habe. Nicht bei einem Treffen (wenn es mir auch lieber gewesen wäre) da war die Angst zu groß, dass das passiert was deiner Frau geschehen ist, sondern ich habe eine lange Nachricht geschrieben. Danach ging es mir tatsächlich besser und ich hatte einen Abschluss. Oft wird in diesem Forum beklagt, dass Partner sich trennen und dem Verlassenen nicht mitteilen warum sie es tun. Es gibt offensichtlich Menschen, die einen Abschluss in verbaler Form brauchen und Menschen, die das wiederum nicht brauchen. Ich kann nicht mit Sicherheit sagen warum es bei mir notwendig war, vllt war es der Wille gerade zu rücken, was sich in meinem Weltbild verschoben hatte. Auszudrücken, dass ich für ein Doppelleben nicht zur Verfügung stehe. Ich kann auch schlecht ertragen, wenn mir nahe stehende Menschen durch mich traurig sind. So hatte ich das Gefühl mein Verhalten erklären zu müssen. Meine Schwester hat auch gesagt das ist blöd und sie würde sowas nicht brauchen. Aber jeder ist anders.

Manchmal denke ich, dass mein Mann und ich es nun ganz gut hin kriegen liegt ggf auch daran, dass meine Geschichte ja verhältnismäßig kurz und oberflächlich war. Keine jahrelange Affäre, gemeinsame Urlaube usw. Trotzdem hatten mich die Selbstzweifel eine ganze Zeit aus der Bahn geworfen. Ich bin nun aufmerksamer und sensibler, was meinen Mann und unsere Ehe betrifft. So wie du beschreibst, dass das Loch in das du nun fällst nicht so tief ist, geht es mir auch.
Zwischen deiner Frau und dem Mann ist doch körperlich nichts gewesen, wenn ich alles richtig verstanden habe und es ging nicht sehr lange. Klar, sie sprach nach 14 Tagen von Trennung, aber das war zu diesem Zeitpunkt keine normale Entscheidung. Ich denke man muss das alles auch vor diesem Hintergrund sehen. Du hast mal geschrieben, deine Frau sagte, es geht nicht darum sich für dich oder den anderen Mann zu entscheiden. Sondern es geht um eine Entscheidung für oder gegen eure Ehe.

Genau darum geht es, auch für dich!

Ich wünsche dir alles Gute und höre auf deinen Bauch bzw. dein Herz!

LG Theresa

Hab wieder was vergessen

Schön, dass dein Selbstbewusstsein wieder da ist, das ist eine der guten Nachrichten!
Ein Drittel der Frauen findet dich attraktiv?

Aber du weißt schon, dass es uns auf innere Werte ankommt, oder?

Hi Leute,
vielen Dank für Eure Beiträge!
Die machen Mut und regen auch zum Nachdenken an. Das hilft mir hoffentlich, meinen Weg zu finden.

Ich möchte noch kein wirkliches Update geben nur soviel:
Ich habe Ihr klar gemacht, dass ich nun an einer Kreuzung stehe und noch nicht weiß, welchen Weg ich gehen werde. Ich weiß aber, aus welcher Richtung sie kommt und auf diesem Weg würde ich ihr jetzt nicht entgegen gehen. Ich würde noch warten und wenn sie käme, könnten wir ja ein Stück gemeinsam gehen, wie weit und lange würde sich dann zeigen. Wenn mir aber zu langweilig wird, gehe ich halt einen anderen Weg alleine.
Nun verhalte ich mich distanzierter, aber freundlich.
Bei ihr scheint dennoch der Krach von Montag etwas ausgelöst zu haben, sie ist wieder deutlich näher bei uns. Mehr dazu nächste Woche. Das kann sich ja bekanntlich schnell ändern und ich gebe im Moment nicht viel darauf.

Auf Theresas letzten Beitrag möchte ich aber auch kurz eingehen:
Würden die Frauen tatsächlich hautsächlich auf die inneren Werte achten, wäre ich für 100% der Damenwelt (die auf Männer stehen) attraktiv und könnten die Damen dann noch in mein Herz und meine Seele blicken, so würden sie vermutlich, ähnlich wie in einer älteren Deo-Werbung, hinter mir herlaufen ...

Gruß, Tundil

siehste.... dein Humor ist zumindest wieder da.... Daumen hoch....

Hi,
ich schreib doch noch was, nur nicht zur Situation sondern zu meinen Zielen und Einstellungen.

Ziele:
Ich bin normal ein rational denkender Mensch und plane weit im Voraus. Ich hatte schon Pläne bis zur Rente und darüber hinaus. Der Schrank, in dem diese Pläne lagen, ist allerdings vor kurzem explodiert. Nun habe ich erst mal nur drei Ziele:
1. Eine Partnerin finden mit der man eine glückliche Beziehung aufbauen kann (Ehefrau oder neue Frau).
2. Möglichst lange mit den Kindern zusammenleben und ein gutes Verhältnis zu diesen zu haben.
3. Möglichst lange in unserem knapp zwei Jahre alten Haus zu wohnen.
Ziel 1 gehe ich im Moment verhalten und abwartend an, schließlich kenne ich den Weg noch nicht. Ziel 2 befindet sich auf einem guten Weg. Ziel 3 könnte klappen, aber ich weiß noch nicht, ob ich im schlimmsten Fall (Rosenkrieg) die nötige Kraft und Ausdauer dafür haben werde.

Gebe ich ihr noch eine Chance?
Selbstverständlich und würde sie die richtigen Dinge tun und Zeichen setzen, wäre ich ganz schnell wieder voll dabei. Das geht wohl jedem Verlassenen bzw. fast Verlassenen so.
Aber:
Ich distanziere mich langsam und versuche eine rationale Sicht auf die Geschehnisse zu werfen. Dadurch ziehe ich mich in ein Schneckenhaus zurück und bau einen Schutzwall um meine Seele auf. Das dient dem Selbstschutz, damit ich nicht wieder so verletzt werde. Das kann natürlich auch zur Folge haben, dass man nur schwer wieder aus dem Schneckenhaus entkommt. Stand heute ist das aber besser, als wieder so brutal verletzt zu werden.

Räumliche Trennung:
Darüber habe ich viel nachgedacht. Es ist für uns tatsächlich nicht einfach. Genauso wie sie, würde ich nicht zu meinen Eltern gehen wollen.
Meine Einstellung dazu:
Wir müssen das nun vernünftig hinbekommen. Spielchen, dass eine Trennung wieder das Interesse am Anderen weckt, mögen zwar funktionieren, aber nach so langer Zeit sollte man das anders hinbekommen. Für mich wäre ein Auszug von ihr gleichzusetzen mit einer endgültigen Trennung. Ich würde dann nicht warten, ob sie irgendwann zur Besinnung kommt, sondern mich massiv um Ziel 1 bemühen. Nach einem halben Jahr hätte ich dann vermutlich eine neue Partnerin und ein Comeback unserer Ehe wäre dann nur schwer vorstellbar.
Außerdem wissen in unserem privatem Umfeld nur sehr wenige von unseren Problemen, was bei einer räumlichen Trennung anders wäre. Das wollen wir wohl beide im Moment noch nicht. Vielleicht sehen wir (jeder für sich) tatsächlich noch genug Potenzial für uns ...

Gruß, Tundil

Hallo Leute,
ich möchte Euch mal wieder ein kleines Update geben.

Der Krach Anfang letzter Woche hat offensichtlich noch mal wie ein reinigendes Gewitter gewirkt. Sie ist in jedem Fall wieder näher bei uns und ich merke, wie sie auch emotionaler wieder näher an mich heranrückt. Ich meine gefühlt zu haben, dass sie am letzten Wochenende kurz davor stand, mich mal wieder im Schlafzimmer zu besuchen (sicher aber nicht für S.).

Sie hat ein paar vertrauensbildende Kleinigkeiten getan, die sie mir gar nicht gesagt hat, aber meine Tochter hat mir das erzählt (Wegschmeißen des Bodendeckers den sie letzten Montag gekauft hatte und Erwerb eines neuen Bodendeckes in anderer Gärtnerei, löschen des Handychats durch meine Tochter).

Die Atmosphäre bei uns ist wieder entspannter und seit beide Kinder unterwegs sind, kommen wir auch alleine sehr gut klar. Wir schicken uns sehr viel WhatsApp Nachrichten.

Gestern hatte erst sie ein gutes Gespräch mit der Therapeutin und später hatten wir dann auch noch ein gutes gemeinsames Gespräch. Die Therapeutin ist davon überzeugt, dass wir beide es ernsthaft versuchen wollen und hat uns tatsächlich ein paar interessante Übungen mit auf den Weg gegeben. Ist schon irgendwie lustig.
Scheinbar ist die Paartherapeutin bei uns zuversichtlich. Sie erzählte uns gestern Beispiele, für die sie eine Trennung empfiehlt und meinte, davon seien wir entfernt und hätten zu viel Basis. Das was meine Frau suchte, als sie ausgebrochen ist, wird sie aus ihrer Sicht sicher auch bei mir wieder finden können. Wie lange das noch dauern würde, konnte/wollte sie aber nicht sagen. In dem Einzelgespräch hat meine Frau, nach ihrer eigenen Aussage, ein paar gute Tipps und Hinweise bekommen.

Heute morgen hat sie mir gesagt, dass sie heute auf Sport verzichten wolle und gerne etwas mit mir machen möchte, ob ich meinen Sport verschieben könne ...
Auch das ist witzig, da wir eigentlich, außer den paar Stunden Sport, ohnehin sehr viel zusammen machen.

Wir suchen übrigens intensiv nach eine Urlaubsunterkunft, da wir noch 7-10 Tage gemeinsam Urlaub mit den Kindern machen möchten. Wer eine schöne Ferienwohnung mit 2 Schlafzimmern (eins für Eltern, eins für Kinder) kennt, die ab dem 25.07.2015 frei ist, kann sich gerne via PN melden.

Ich hatte aber auch eine Irrung!
Ich hatte beim flirten eine nette Frau kennengelernt. Schnell war eine anonyme Mailadresse ausgetauscht und wir haben uns dann viel geschrieben. Sie wurde immer privater. Obgleich sie recht attraktiv Aussieht und sich gut ausdrücken kann (Lehrerin) war bei mir nur ein gutes Gefühl der Selbstbestätigung, kein Kribbeln oder verliebt sein. Gestern Nacht ging es mir deshalb sogar richtig schlecht und ich habe mich meiner Frau gegenüber schuldig gefühlt. Heute morgen habe ich dann mit einer eindeutigen Mail die Reisleine gezogen. Auch wenn sie sich noch mal melden sollte, werde ich diese Episode höflich aber konsequent auslaufen lassen. Ich habe ja die Kontaktdaten (inkl. Handynummer) und kann mich bei Bedarf in ein paar Monaten noch mal melden.
Eine neue Frau ist offensichtlich für mich im Moment keine Option. Ich muss erst Klarheit über mich und meine Frau haben, bevor ich andere Ausflüge angehe ...

Tja, es bleibt also schwierig. Der Weg ist ungewiss und wird wohl noch einiges von mir verlangen. Insgesamt ist mein Fazit aber vorsichtig positiver als das von letzter Woche.

Gruß, Tundil

Na, das wird die Dame aber freuen, wenn du sie jetzt absiebst und sie ihn ein paar Monaten bei Bedarf wieder hervorkramst.

@Beatrice
Da kann man doch mal sehen, wie unterschiedlich Menschen Inhalte auffassen.

Das, was Du schreibst, war bestimmt nicht meine Intention und Denke!

Ich sehe das eher so. Wir haben uns kurz gesprochen, 7-10 Mails ausgetauscht und bevor es nun anfängt zu Kribbeln (bei ihr und bei mir) möchte ich das lieber beenden, um mich voll auf meine Frau zu konzentrieren. Ich bin mir sicher, dass ich meine Ehe nicht retten kann, wenn ich nebenher mit einer Anderen anbändle.

Die Andere wird sicher nicht auf mich warten und hoffen, dass ich mich in ein paar Monaten wieder melde. Sollte bei mir aber die Situation in ein paar Monaten so sein, dass ich frei für andere Frauen bin, so kann eine Kontaktaufnahme ja nicht schaden. Vielleicht ergibt sich ja dann eine echte Chance ...

Ganz bestimmt möchte ich mir im Moment niemanden warm halten, der bei Bedarf als Lückenbüßer einspringen kann.

Egoistisch war hier eher die Suche nach der Selbstbestätigung, das noch was geht. Die hat sie aber auch bekommen.

Das, was ich bislang getan habe, spricht noch nicht gegen meine Moral und Ethik, was natürlich nicht heißen soll, dass jeder so denken muss.

Gruß, Tundil

Hallo Tundil,
ich habe deine Geschichte verfolgt.

Sorry, dass ich mich jetzt einmische ohne vorher etwas geschrieben zu haben, aber dein plötzlicher (wenn auch kurzer) gedanklicher Ausflug zu einer anderen (der Lehrerin) hat mich jetzt doch etwas irritiert.
Wie kam es denn zu diesem Kontakt?
Ist das bei euch normal Nummern/Mailadressen mit Fremden auszutauschen?
Wenn das kein Zufall war, also wenn du mit der Frau nicht vorher schon in Kontakt gestanden hast, dann frage ich mich, warum du aktiv bei sowas mitspielst.
Klar, deine Frau hat weitaus größeren Mist gebaut.
Dennoch würde ich in dem Fall, dass du aktiv da mitmachst (Fremden deine Daten heraus gibst) davor warnen, dich deiner Frau gegenüber zu selbstgerecht zu verhalten.

@Gast700

Es war spontan an der Kasse im Supermarkt und anschließend auf dem Parkplatz. Als ich weg musste, fragte sie nach meiner Handynummer und ich gab ihr eine anonyme Mailadresse - aktiv.

Das ist nicht normal und wäre vor Wochen undenkbar gewesen. Ohnehin habe ich vor Wochen auch gar nicht mit den Augen und einem Lächeln geflirtet. Auch das ist aktiv.

Und, Du hast auch recht, es geht nicht darum, das meine Frau größeren Mist gebaut hat, sondern was ich nun aktiv mache oder nicht.

Danke für Deinen konstruktiven Beitrag. Ich muss meine derzeitiges Handeln unbedingt überdenken, ansonsten sitze ich bald im Glashaus und will mit Steinen werfen.

Tundil