Nach zwei Jahren Trennung habe ich es immer noch schwer

Lasst uns doch alle zusammen das Haus am Strand mieten und bei super Rotwein am Kamin sitzend - mal nicht über unsere Kerle- sondern vor uns liegende Zukunft reden und darauf anstoßen das alles wieder gut für uns wird.
Euch allen einen schönen 3. Advent

Guten Morgen ihr Lieben,

gestern Abend kam ich spät nach Hause. Meine Tochter spielt Gitarre und gestern war das großes Weihnachtskonzert ihre
Gitarrengruppe.

Ich habe gesehen, dass es hier neue Nachrichten gibt, mich gefreut, aber nicht mehr gelesen. Wollte es mir für heute aufbewahren. Hab ich. Bin früh wach geworden und hab dann alles gelesen. Weiterschlafen geht jetzt nicht mehr. Möchte euch unbedingt antworten.

Sitze hier an meinem Lieblingsplatz im Haus, an der warmen Heizung und der Rest schläft.

Es tut mir so leid für jeden, was ich lese. Aber ich verstehe euch genau!
Kenne jedes eurer Gefühle!

Mir geht es recht gut für diese Jahreszeit.

Weihnachten 2017 war die reine Hölle. Da hatte meine Tochter ihr erstes Weihnachtskonzert. Ich hab mich hingezwungen, um sie nicht zu enttäuschen.
Wochen vorher schon hab ich Angst vor dem Abend gehabt. Konnte überhaupt keine Musik hören und dann ein ganzes Weihnachtskonzert? Unvorstellbar. Ich habs geschafft, mit Tränen und schmerzendem Klos in mir.
In diesem Jahr habe ich mich drauf gefreut. Es war wunderschön. Ich kann wieder genießen. Ich denke auch an ihn und natürlich fehlt er mir, das steht noch außer Frage. Habe schmerzende Momente und weine auch öfter. Aber ich kann das so hinnehmen. Mir kommen die Tränen, ich weine und dann kann ich wieder das Gute sehen. Es hat sich was verändert.
Vielleicht mache ich mir auch nur gut was vor. Ist gerade auch egal. Solange es mir gut tut, her damit.

Liebe @Haferflocken , da muss ich an das denken, was du geschrieben hast, denn genau das rede ich mir ein:

Zitat:

Irgendwie hatte ich abgespeichert, dass er mich auf irgendeine Art noch immer liebt,

Ich hab es ja letztes Mal schon geschrieben, ich glaube, weil ich es mir nicht anders vorstellen kann, als dass er unglücklich ist, ohne mich, ohne unsere Familie! Das ist EIN Grund, warum es mir besser geht. Und wahrscheinlich ein Trugschluss.

Ich fühle zur Zeit so intensiv, was für ein Geschenk es ist mit meinen Kindern zusammen zu sein. Spüre wie eng wir aneinander sind und wie wichtig wir uns sind. Es gibt so schöne Augenblicke, die mir das zeigen. Ich kann nicht alles schreiben, dass wäre zuviel. Ich bin wirklich stolz auf uns.

Das hat er nicht mehr. Er hat das eingetauscht gegen eine Frau. Ich frage mich, ob sie aufwiegen kann, was er mit uns verloren hat? Und komme ganz eindeutig zu einem Nein!
Also muss es ihm fehlen!
Und wenn es ihm nicht fehlt und es ihm gut geht, liebe Haferflocken, so wie du glaubst es gesehen zu haben, dann ist er KEINE EINZIGE DEINER TRÄNEN wert. Das rede ich mir immer und immer wieder ein.

Hört ihr, Mauerblume, Ninka, Haferflocken, Strandräuber, Alleswirdgut!
Dann sind sie es nicht wert!

Wenn es jedoch ist, wie ich es mir einrede, ist es ein Jammer, den wir nicht mehr ändern können.
Für mich aber auch eine Bestätigung und ein - selber Schuld, mein Lieber-, wie sinnlos,...
Mal so, mal so!

Wir müssen uns um uns kümmern.
Die Arme hochkrämpeln und kämpfen.
Was haben wir geschafft. Oh man! Wenn ich zurück blicke. Guckt mal genau hin.
Ich lebe wieder. Und jeder von euch auch, immer mehr. In kleinen Stücken.
Diese Zeit ist die schlimmste im Jahr. Sie geht vorbei. Bald ist es geschafft.
Der eine geht ans Wasser, bastelt an einer Voodoo Puppe, geht auf ein schönes Konzert, sucht sich professionelle Hilfe. Alles Wege zum Ziel.
Haferflocken such dir Hilfe. Nicht weiter drüber nachdenken. Mach es. Rufe nächste Woche an in einer Breatungsstelle bei dir und mache schon einen Termin. Das wird dir Mut machen. Lass dir helfen von außen.
Das ist auch für mich immer ein Anker den ich im Kopf habe. Ich erwarte jede einzelne Stunde bei meiner Frau K.

Zu der Beerdigung muss ich dir noch was schreiben.
Ich bin froh, dass ich nicht da war.
Hatte weder den Mut noch die Kraft und Angst vor mir selber. Für mich war diese Entscheidung also richtig.

Du hattest den Mut und die Kraft dich dem zu stellen.

Du kannst wahnsinnig stolz auf dich sein!

Auch wenn es im Nachhinein betrachtet, dir lieber gewesen wäre, nicht hingegangen zu sein. Das denkst du nur. Weil du jetzt viele Gedanken und Traurigkeit mehr in Dir hast. In den Augen deines Mannes was erkannt zu haben glaubst, was vielleicht sogar stimmt.
Weine darüber und lass es raus. Soviel du kannst. Lass es in deinem Kopf ankommen! Ich bin mir sicher, das es dich weiterbringt.

Weiter als ich jetzt bin. Ich habe das noch vor mir. Diese Erkenntnis. Die Realität!
Ich mache mir einfach weiter was vor. Das hilft für den Moment, aber nicht auf Dauer.

Du hast eine irre Kraft in Dir, das siehst du nur in der Trauer, in diesem elendig schmerzenden Loch nicht.

Wie wir alle.

Was sind wir doch für tolle Menschen. Wir sind in der Lage tief zu lieben. Der Preis ist zwar dieses Leid, aber wenn wir das bezwungen haben, glänzen wir wieder.
Mit vernarbten aber reinem Herzen.
Ich finde das lohnt sich.

Mir geht es momentan, trotz dieser Zeit, und auch trotz traurigen Tagen, überwiegend gut, weil sich zum einen was verändert in meinem Prozess des Trauerns, ich hier im Forum über PN einen treuen Freund gefunden habe, mit dem ich täglich viel schreibe und mich dadurch nicht mehr so alleine fühle, und wir uns nach langer Überlegung entschlossen haben, uns einen Hund anzuschaffen. Nächste Woche Freitag dürfen wir ihn holen. 10 Wochen alt . Wir sind alle aus dem Häuschen. Ich bin also gut abgelenkt zur Zeit!
Es ist an der Zeit etwas zu verändern.

Ach ja, nächste Woche Dienstag unterschreibt er die Scheidungsfolgenvereinbarung. Noch etwas positives.

Zum dritten Advent eine innige Umarmung von mir für jeden einzelnen von euch!


Ich finde es wunderschön, dass ihr hier seid und wir füreinander da sind!

Und kurz zum Schluss:
Auch ich schalte das Radio aus, wenn Weihnachtsmusik kommt. Macht mich traurig. Also aus!
Weihnachten? Wenn ich so drüber nachdenke. Ignoriere ich es eigentlich so gut ich kann.

Euer Tiger

Noch was vergessen!
Das Haus am Strand mieten, was leckeres zu Trinken und wir zusammen !?
Ist das nicht ein guter Plan für 2020?

Zitat von Kleiner-Tiger:

Ich denke auch an ihn und natürlich fehlt er mir, das steht noch außer Frage. Habe schmerzende Momente und weine auch öfter. Aber ich kann das so hinnehmen. Mir kommen die Tränen, ich weine und dann kann ich wieder das Gute sehen. Es hat sich was verändert.

Liebe Tiger,
bei mir ist es ähnlich. Die Trauer ist da, aber sie lähmt mich nicht mehr komplett. Deshalb habe ich es geschafft gestern etwas zu unternehmen. - Ansonsten könnte ich auch jedes weitere Wort von Dir zitieren. Diese Gedanken darüber, ob er mich manchmal vermisst, ob es ihm jetzt wirklich so gut geht, ob er nicht doch das Eine oder Andere bereut, begleiten mich nach wie vor. Manchmal habe ich auch so etwas wie Rachegedanken. Dann stelle ich mir tolle WA Profilbilder mit unfassbar attraktiven Männern an meiner Seite und seine Reaktionen darauf vor. Ich sehe ihn mit einem schreckensbleichen Gesicht gebeutelt von Schmerz vor mir. - Ich weiß ja, dass das ein bisschen kindisch ist, aber manchmal hilft diese Vorstellung von mir, dass ich wie ein Phönix aus der Asche auferstehe.

Zitat von Kleiner-Tiger:

Das Haus am Strand mieten, was leckeres zu Trinken und wir zusammen !?
Ist das nicht ein guter Plan für 2020?

Da wäre ich doch glatt dabei! Dann können wir gemeinsam auferstehen. Ich hatte heute eine Karte in meinem Adventskalender. Darauf stand:

Es heißt Freundschaft, weil man mit Freunden alles schafft.

Und hinten drauf hat meine Freundin geschrieben:

Ich mag Menschen, die sich zu mir legen, wenn ich am Boden bin, und sagen: Was für eine b e s c h i s s e n e Aussicht, lass uns wieder aufstehen!

Das passt doch ganz gut zu unserer Threadgemeinschaft hier, finde ich. - Danke Tiger, für Deine Mut machenden Zeilen! Liebe Grüße an Euch alle!

Liebe @Ninka ,

find ich garnicht kindisch deine Gedanken. Hab ich auch.

Wie ähnlich wir uns doch hier sind in unseren Gefühlen!

Ich hatte vor vier Tagen einen Klappkalender in meinem Adventskalender, den meine Freundin mir geschenkt hat.
Weiß leider nicht, wie ich das Foto hier rein bekomme. Klappt nicht!
Es steht genau der gleiche Spruch drauf!

Du hast recht, der und das was deine Freundin noch dazu geschrieben hat, passt sehr gut hierher.
In unsere Threadgemeinschaft ( hört sich gut an)

Das mit dem Strandhaus behalten wir im Auge fürs nächste Jahr!

Beim Strandhaus wär ich auch dabei! Strandräuber kann ja schon mal eins rauben gehen! Bitte recht romantisch gelegen, nicht zuviel Tang vor der Tür und bitte keine Möwen, die schon vor 6 Uhr früh am Dach lärmen, okay? ; )

Es ist so schön, Freunde zu haben. Was ich leider immer mehr beobachte, ist Gleichgültigkeit oder besser gesagt, das Beschäftigtsein mit sich selber. Für Geschenke wird sich nicht mehr bedankt. Zeit hat man eh keine. Selbst bei den Senioren, die ich kenne, muss man per Whatsapp einen Termin zum Telefonieren ausmachen. Dies hat immer mehr um sich gegriffen. Einfach so anrufen geht nicht mehr. Das finde ich unfassbar. Vor einigen Monaten habe ich bei meinem alten Kumpel aus der Schulzeit angerufen, den ich eigentlich meinen besten Freund nennen würde. Er hat 5 Kinder und Anrufe kommen meist ungelegen. Man hört immer eins der Kinder im Hintergrund heulen. So auch diesmal, und die Aussage, er habe grade keine Zeit. Ob denn was passiert wäre, wollte er wissen. Ja, sage ich, mein Mann hat sich von mir getrennt. - Tja, ich hab immer wieder das Gefühl, jeder dreht sich nur noch um sich. Ob 12 oder 86. Daher finde ich es schön, hier im Forum dabeizusein! Lasst Euch alle mal drücken.

Da hast du recht @mauerblume .

Ist allerdings nicht immer böse gemeint von den Leuten. Jeder dreht sich in seinem Leben um sich. Gehetzt, überfordert, ohne Zeit.

Keine Zeit mehr zum genießen.

Wäre ein großes Thema zum Schreiben hier: Der Lauf unserer Zeit!

Wir versuchen dagegen anzuschwimmen. Passen auf uns und auf die auf, die uns wichtig sind!

Ich finde wir haben hier einen richtig guten Kreis angetroffen, der jeden so respektiert und annimmt, wie er ist.
Ich schäme mich hier für garnichts und bin einfach ich, ohne Gefahr zu laufen.
Wirklich klasse.

@mauerblume
Strandhaus rauben gehen brauch ich nicht. Hier würde auch niemand ein Haus vor dem Deich bauen. Ich habe nicht so weit bis zum Strand. Und einen Kamin habe ich auch. Das ist für mich Lebensqualität. Wenn man aber wirklich am Strand sein möchte, muss man eigentlich nach Dänemark fahren. Dort gibt es sowas. ( Bezahlbar)
Zeit ist etwas sehr kostbares. Und obwohl wir Heute mehr davon haben denn je, haben wir keine mehr. Ich wüsste nicht das meine Oma jemals in den Urlaub gefahren ist. Hat 8 Kinder großgezogen. Holz gehackt, Gemüse angebaut, Tiere gehalten. Und wenn ich als Jungbube bei ihr war, hatte sie immer für mich Zeit. Heute ist anscheinend das Leben ein Event. Es zählt nicht wer du bist, sondern was dein WhatsApp Status hergibt. Was kannst du alles erleben und Online stellen. Selbst die Currywurst vom Imbiss wird in den Status gestellt. Manche Sachen sind für mich nicht mehr an Lächerlichkeit zu überbieten.

Lg Strandräuber

Toll geschrieben, kleiner Tiger. Danke.

Ich hab heut leider ein Tief, weil ich denke, ich hätte doch noch mehr Geduld mit meinem Ex haben sollen. Dann denke ich wieder, dass es Quatsch ist, denn in den gut 2,5 Jahren und nachdem wir uns 9 Monate nicht gesehen haben und uns im September das erste Mal wieder getroffen haben, hätte er doch in zwei Monaten bis Ende November mal wissen müssen, ob er nun eine Beziehung will und hinbekommen will... Er wusste es wieder nicht und fühlte sich unter Druck gesetzt. Das ganze war aber im den 2,5 Jahren ein ständiges hin und her.

Und wisst ihr, was ich jetzt denke, wovor ich Angst habe : dass er eine kennenlernt, mit der er plötzlich ohne wenn und aber eine Beziehung will und auch schafft.

Ich hab wirklich viel Geduld gehabt, viel gemacht, ausgehalten etc. und irgendwann ging es nicht mehr.

Ist meine Angst nicht bescheuert? Im Januar geht meine Therapie los und ich bin heilfroh. Ich versuche schon, an meinen Selbstzweifeln zu arbeiten, aber ich glaub, allein pack ich das nicht.

Euch allen einen schönen 3. Advent.

Ja @Strandräuber ,

da sind wir wieder in einem Land vor unserer Zeit angekommen! Wir Dinos!
Wo ist unser Land?

Wie bekloppt das alles ist heute. Selbst die mir liebsten Leute, sitzen neben mir, während wir was Schönes machen und müssen es jetzt in den Status stellen und schaffen es keine Stunde, nicht aufs Handy zu gucken. Verstehe ich auch nicht!

Diese Smartphones sind die Seuche. Mein Date neulich ließ es gleich mal im Restaurant auf dem Risch liegen (sowas geht überhaupt nicht!) Telefonierte zwischendrin mit seiner Tochter. Es könnte ja was sein, meinte er. Für mich ist das völlig unhöflich, denn ständige Erreichbarkeit signalisiert nur eins: Du bist mir jetzt nicht so wichtig. Ja, wie haben es früher die Leute gemacht? So ganz ohne Mobilfunk. Nur per Brief erreichbar. Telefon war bis in die 80er auch nicht überall vorhanden! Am schlimmsten finde ich, wenn irgendwo Leute beieinandersitzen und stumm in die kleinen Bildschirme starren ...

Zitat von Ninka:

Es heißt Freundschaft, weil man mit Freunden alles schafft.

grandioser Spruch....

Ich wünsche Euch allen schöne Weihnachten, trotz der ganzen Misere. Nach vorne gucken! So könnte doch unser Motto für 2020 lauten? Und an der Strandhausidee bleiben wir dran ja? Ganz liebe Grüße von der Mauerblume.

Liebe Mauerblume,
frohe Weihnachten, das wünsche ich Dir und allen anderen, die diesen Thread verfolgen, von ganzem Herzen. - Ich würde sehr gerne mit Euch ein paar Tage in einem Strandhaus verbringen und mein Gefühl sagt mir, dass es uns allen gut täte. Fühlt Euch gedrückt!
Liebe Grüße
Ninka

Ihr Lieben,

das halten wir fest für 2020. Ist doch ein Lichtblick.

Ich wünsche euch auch alles Liebe zu den Feiertagen. Sie werden jedes Jahr besser werden.

Meine Folgenvereinbarung ist unterschrieben. Hat mich vorher einige Tränchen gekostet. Wegen der Tatsache, dass alles so ist, wie es ist, obwohl wir doch mal alles füreinander waren. Zumindest er für mich.

Jetzt wird aber wieder nach vorne geguckt, so gut es möglich ist.

Alles Liebe für euch!