Nach zwei Jahren Trennung habe ich es immer noch schwer

Ja, schwierig. Wenn ich an all die Jahre denke, die wir gebraucht haben, um unsere kleine Patchworkfamily aufzubauen. Ich war so stolz auf uns! Ja, und plötzlich alles wie ausgelöscht, wie verglüht. Geplatzt wie eine Seifenblase. Und ich bin nur noch Menschenmüll. Ich hoffe so sehr, dass ihn nach dem Trennungsjahr aus meinem Leben rausbekomme.

Ich drücke uns allen die Daumen, dass wir es hinter uns lassen können... irgendwann... und mit einem schiefen Lächeln zurück blicken können... irgendwann. Aber keiner von uns ist Menschenmüll... fühle dich gedrückt und versuche das nicht zu denken! Liebe Grüße

Hallo ihr draußen!

Der Strandräuber hat den Sturm genutzt und nach Beute Ausschau gehalten. Er war am Deich und hat mal wieder festgestellt wie klein und unbedeutend er ist. Aber nicht nur ich, sondern auch ihr und alle Ex Partner dazu. Kleine Seelen, alle zusammen. Möge Neptun Gnade mit uns haben.

Alle Verlassenen sitzen in einem Käfig. Die Tür ist offen. Doch die Angst ist da, die Nase mal rauszustrecken. Wie ein Tier, was immer eingesperrt war und nicht weiß was es da draußen machen soll.

Es gibt dort viel schöne Sachen zu entdecken. Traut euch mal raus. Es sind viele schlechte Sachen passiert, von Menschen die uns mal sehr wichtig waren.

Aber lohnt sich das in dieser Starre zu verharren?
Für wen, für die die uns entsorgt haben. Dann können diese Menschen doch gar nicht so toll sein, oder?
Nicht der Blick zurück, nicht das was war. Der Blick nach vorne heilt. Auch ich vermisse viel. Ich habe aber auch viel gewonnen. Und ihr auch. Packt das Geschenk mal aus. Es ist erst ganz klein, versteckt im Paket. Es wächst aber und wird größer, es muss bloß ausgepackt werden.

Stürmische Grüße vom Strandräuber

Ps: Bei uns nennt man das erst Sturm, wenn die Schafe keine Locken mehr haben.

Zitat von mauerblume:

Seine Tochter wurde 30. Alles Geschichte. Ich bin einfach nicht mehr Teil dieser Familie.

Wie war dein Verhältnis zu seiner Tochter vor der Trennung?

Ich hab ja die Kinder kennengelernt, als sie in der Oberstufe vom Gymnasium waren, dann kam Abi, Studium, Berufseinstieg. Das sind alles Jahre, wo ich mitgebangt habe, gehofft, gefeiert, froh gewesen bin, mich mit ihnen gefreut habe über bestandene Prüfungen, Examen, geschafften NC, Auslandssemester, ersten festen Freund, usw. Wir hatten ein enges Verhältnis. An Weihnachten waren seine beiden Kinder immer da. Ich war immer sehr stolz darauf, eine schöne Patchworkfamilie zu haben. Ohne Reibereien oder Konflikte. Ja nun, ich weiß auch nicht, was mein Mann den Kids über mich erzählt hat. Bekannten erzählt er, er hätte wirklich alles versucht, sogar Paartherapie vorgeschlagen, aber Mauerblume will ja nicht. Das isnd alles so Sachen, macht mich traurig, und ich denke, Strandräuber hat Recht, es hilft nur der Blick nach vorn.

Hallo @Kleiner-Tiger ,
dein letzter Beitrag ist schon etwas länger her. Wie geht es dir heute?

Ja, Tiger, wo steckst Du? Und all die anderen? Mal abgesehen vom Corona-Wahnsinn - wie geht es Euch? Bei mir alles ganz okay, außer dass ich noch an manchem Wochenende heulend auf dem Sofa sitze. Ein Gutes hat ja das Corona-Zeug: Es lässt solche Probleme auf einmal ganz klein werden. Jedenfalls fühlt es sich derzeit für mich so an.

Hallo ihr alle,

ich denke viel an euch und daran zu schreiben. Hab auch schon zweimal angefangen und es dann unterbrochen und gelöscht.

Es macht mich so traurig über mich und meine Gefühle zu schreiben. Dann heule ich sofort los und mir wird so schwer ums Herz, dass es mir zu viel wird und ich mich ablenken muss.

Mir kommen soviel vertraute Gefühle aus meinem alten Leben wieder hoch, Erinnerungen. Ganz plötzlich und so intensiv. Mir geht soviel durch den Kopf. Ich weiß nicht, was das bedeutet.

Kann das alles nicht akzeptieren bzw. so hinnehmen. Es geht nicht. Wo ist meine Familie? Ich finde es fürchterlich, wenn er die Kinder holt, ich nichts davon mitbekomme, was sie dann gemeinsam erleben, nicht dazu zu gehören, dieses geteilt sein der Familie. Ich hasse es, meinen Kindern das anzutun.

Ich wollte sowas nicht für sie. Dachte immer, das passiert uns nicht. Hab mich so wohl und sicher gefühlt.

Was ist da nur passiert. Es ist nicht rückgängig zu machen. Wo hab ich den Punkt verpasst? Was hab ich nicht gesehen?

Mir fehlt mein altes Leben so sehr und ich finde mich in dem neuen nicht wirklich zurecht.
Ich komme klar, regel alles, hab auch gute Zeiten und Spaß. Aber es ist ein arrangieren. Mehr nicht. Es kommt keine Ruhe rein. Ich denke und denke und fühle noch soviel Traurigkeit und meinen Verlust.

Die Scheidung ist angelaufen. Den Fragebogen zum Versorgungsausgleich habe ich letzte Woche ausgefüllt. Alles so real. Da kann ich mir nichts mehr vormachen.
Er schreibt mich an, wegen Kleinigkeiten zur Scheidung. Ich will mit ihm nicht darüber schreiben als wäre es das Normalste der Welt. Das ist es nicht.
Für mich nicht.

Warum heule ich jemandem nach, der mich so behandelt hat. Ich sollte froh sein von ihm geschieden zu werden. Aber wenn ich ihn vor mir sehe, sehe ich den liebenswerten Mann, denn ich geliebt habe. Ich kann meine Wut nicht finden.

Das ist ein kleiner Einblick in mein Gefühlschaos. Eigentlich will ich auch nicht mehr jammern. Klappt aber nicht.
Dabei dachte ich vor einiger Zeit ja, ich lasse los. Pustekuchen. Das war wohl nichts!

Aber ich bin entschlossen. Irgendwann schaffe ich das!

So wie wir alle!

Ach Tiger, lass dich mal virtuell drücken. Ich dachte eigentlich dir geht es bedeutend besser, bist viel unterwegs und genießt dein Leben und deshalb bist du weniger hier.
Möchte dir gerne ein paar Anmerkungen machen zu deinem Beitrag.

Zitat von Kleiner-Tiger:

Es macht mich so traurig über mich und meine Gefühle zu schreiben.

Also mir hat es immer geholfen, doch wenn es dir nicht gut tut dann lass es. Mach nur die Dinge die dir gut tun. Solltest du allerdings nicht mehr schreiben wollen, weil du das Gefühl hast immer das gleiche zu schreiben, dann möchte ich dich animieren weiter zu schreiben. Dafür sind wir alle hier da, um jedem hier Mut zu machen, wenn man am verzweifeln ist.

Zitat von Kleiner-Tiger:

Ich hasse es, meinen Kindern das anzutun.

Du hast hier deinen Kindern überhaupt nichts angetan. Dein Zükunftiger Ex Mann hat mit seiner Affäre euer Familienleben aufgekündigt, nicht du.

Zitat von Kleiner-Tiger:

Was ist da nur passiert. Es ist nicht rückgängig zu machen. Wo hab ich den Punkt verpasst? Was hab ich nicht gesehen?

Wenn dein Ex unzufrieden war in der Beziehung wäre es seine Pflicht gewesen mit dir zu sprechen. Nur sprechenden Menschen kann geholfen werden. Kommt man danach nicht auf einen Nenner und versucht und versucht, besteht immer noch die Möglichkeit sich fair und ohne Next zu trennen.
Ich hatte auch so ein Exemplar bei mir Zuhause. Alles immer paletti, habe sogar noch 6 Monate vor der Trennung nach 24 Jahren Ehe einen tollen Liebesbrief erhalten, alles wunderbar und dann plötzlich ein ich weiß nicht, muss nachdenken....... bis zu ich bin schon seit Jahren unglücklich und bin nur der Kinder wegen geblieben . Unser Ehetherapeut hat in ihrem Beisein gesagt, dass ich keine Schuld habe und der schwarze Peter bei ihr liegt, da sie nicht nur nie gesprochen hat, sondern mir immer ein Ich bin glücklich Gefühl gegeben hat. Bringt zwar für die Beziehung nichts mehr, hat mir aber geholfen die Ursache nicht nur bei mir zu suchen.

Zitat von Kleiner-Tiger:

Mir fehlt mein altes Leben so sehr und ich finde mich in dem neuen nicht wirklich zurecht.

Da wartet noch ganz viel auf Dich. Wenn noch nicht heute, dann morgen, oder übermorgen. Je mehr Du unternimmt, desto besser. So habe ich das wenigstens empfunden.

Zitat von Kleiner-Tiger:

Ich komme klar, regel alles, hab auch gute Zeiten und Spaß. Aber es ist ein arrangieren. Mehr nicht.

Das ging mir auch so. Habe immer gesagt, der Tag kann noch so schön sein und ich kann noch soviel gelacht haben, aber immer kommt irgendwann der Zeitpunkt wo ich die Haustüre aufschließe und ich bin dann ganz alleine. Es hat lange gedauert bis das Gefühl gewichen ist. Braucht eben Zeit, leider.

Zitat von Kleiner-Tiger:

Er schreibt mich an, wegen Kleinigkeiten zur Scheidung. Ich will mit ihm nicht darüber schreiben als wäre es das Normalste der Welt. Das ist es nicht.
Für mich nicht.

Tiger, du hast bereits eine unterschriebene Trennungsvereinbarung. Etwas was viele nicht haben. Die Zeit bis zur Scheidung ist für dich vielleicht grausam, für deinen Ex ist das die Warteschleife für den Beginn seines neuen Lebens. Glaube mir, bei dir wird sich ebenfalls einiges ändern, wenn die Scheidung durch ist. Du kannst endlich loslassen, was du eh nicht halten kannst und was du ehrlich gesagt doch auch gar nicht mehr haben möchtest. Du möchtest den Mann zurück der dich mal geliebt hat. Heute sieht der jedoch nur noch so aus. Das Exemplar willst du nicht mehr und wenn du ehrlich bist, sagt dir dein Herz das auch, nur dein Kopf wert sich noch ein wenig.
Hab Geduld mit dir.
Wünsche dir eine guten Start in die neue Woche, soweit das irgendwie möglich ist.

Lieber @Rheinländer ,

danke für deine liebe Antwort.
Ich habe sie gestern kurz vorm schlafen draußen auf der Gartenbank gelesen.
Was du mir geschrieben hast, war Balsam für mich. Ich saß noch etwas dort und hab in den Himmel geguckt. Der war sternenklar. Wunderschön. Wie schön und faszinierend die Welt ist, wenn der Blick klar ist.

Wie gut es mir tut hier zu schreiben, merke ich gerade wieder. Mitgefühl und Verständnis und Trost, tut so gut.
Zum Einen ist es schwer, mich auf meine Traurigkeit einzulassen. Wenn ich darüber schreibe, rollen meine Tränen sofort. Ich möchte meinen Kindern aber nicht mehr als nötig zumuten, mich traurig zu sehen. Es belastet sie und deshalb gehe ich dem aus dem Weg, so oft es geht.
Und du hast recht, ich will auch nicht immer das gleiche jammern. Aber der Mist ist in mir festgeklebt. Er muss raus.

Bei mir war es ähnlich, wie bei dir.
Mein Mann war richtig nett zu mir, hat liebe Dinge gesagt usw. in der Zeit der Affaire. Kaum Streit. Er ließ mich glauben, er sei glücklich. War er nachdenklich oder dergleichen, war es die Arbeit. Ich hab ihm an Arbeit hier abgenommen, was ich konnte. Er nahm sich Auszeiten mit Freunden, Sport etc. in dem Ort in dem er arbeitet. Blieb über Nacht dort, angeblich bei seinen Eltern, um der Fahrerei aus dem Weg zu gehen. Ich wollte, dass es ihm gut ging. Und er nutze diese Zeit um sich mit seiner Geliebten zu treffen.
Ich wünschte mir, und auch ihm, würde jemand (wie bei dir die Therapeutin) sagen, dass es seine Schuld ist. Ganz offiziell! Am besten wöchentlich, damit ich es nicht vergesse! Und er auch nicht.

Danke dir!

Jetzt warten meine Kinder auf mich. Bei uns scheint die Sonne. Wir eröffnen die Grillsaison.
Ich hab die drei, fest bei mir. Wir leben den Alltag gemeinsam. Verstehen uns so gut. Hier ist soviel Liebe!

Das hat er aufgegeben!

Hallo Tiger,

das liest sich doch schon mal besser.

Zitat von Kleiner-Tiger:

Und du hast recht, ich will auch nicht immer das gleiche jammern. Aber der Mist ist in mir festgeklebt. Er muss raus.

Es freut mich dich motivieren zu können wieder zu schreiben, auch wenn es augenscheinlich für dich immer dasselbe ist. Es muss raus und dann geht es besser, zuerst nur ein wenig, dann ein wenig mehr und dann.....

Zitat von Kleiner-Tiger:

Jetzt warten meine Kinder auf mich. Bei uns scheint die Sonne. Wir eröffnen die Grillsaison.
Ich hab die drei, fest bei mir. Wir leben den Alltag gemeinsam. Verstehen uns so gut. Hier ist soviel Liebe!

Das hatte ich mit meinen großen Kindern auch. Wir wurden zu einem super Team. Das kann uns keiner nehmen. Ist das nicht toll?

Wunsche dir viel Spaß beim grillen.

Ja, das ist es!

Ups, ich wurde vom Forum gerade durch meinen letzten Beitrag bei dir zum Orakel ernannt. Wenn das kein Grund zum Feiern ist.

Wie klasse!
Na dann... Herzlichen Glückwunsch!

Es ist recht ruhig geworden hier. Ja, auch ich schreibe nicht mehr allzu oft im Forum. Trotzdem denke ich noch an euch Weggefährten, Schwestern und Brüder im Geiste, Unterstützer, Tröster , Dinge-in-einem-anderen-Licht-sehende und was wir sonst noch so alles füreinander gewesen sind.
Mir ist danach , nochmal Dank an alle dafür zu sagen.

Aktuell hat uns ja Corona im Griff. Macht vieles nicht leichter. Aber vielleicht können wir die Entschleunigung auch für etwas Positives nutzen.
Habe nun unsere Scheidungsfolgevereinbarung erhalten und konnte sie tagelang nicht aufmachen und lesen. Habe mich total darum gedrückt. Ich wusste zwar was drinsteht ( habe sie ja mit verfasst ), hatte aber einfach Angst vor meiner Reaktion darauf, wenn ich es dann Schwarz auf Weiß habe.
Nun ist sie gelesen und...
... es tut weh und ist furchtbar, aber ich bin nicht zusammengebrochen.
Jetzt kommt noch ein weiterer Notartermin und dann die Scheidung.
Ich kann nicht sagen, dass mich die Aussicht - dann alles hinter mir zu haben - erleichtert, aber vielleicht kommt es ja noch.
Ich hadere noch oft mit meiner Situation und vermisse mein altes Leben. Da ER aber ein Teil davon war, wird dadurch klar, dass es das einfach nicht mehr gibt.
Ich komme damit inzwischen ganz gut zurecht, habe schöne Momente und Erfahrungen gemacht, Habe neue tolle Menschen kennen gelernt, die ich nicht mehr missen will. Ja, ich lebe wieder ein Leben. Es ist aber noch meilenweit davon entfernt, mein Leben zu sein.
Seid gegrüßt und bleibt vor allem gesund

AwG