Nachhall 14 Jahre Beziehung - Wut und Trauer verarbeiten

Liebe Katalina!
Ich weine jeden Tag. Es will einfach nicht aufhören. Wie kann man bloß so viel Trauer empfinden? Und wie kann derjenige, der mal die Welt bedeutete,so viel Leid erzeugen....
Ich denke,du bist auf einem wirklich guten Weg,du kämpfst, du hast (dich) in der Hand.

Hallo Birka, kannst mir was abgeben von deinen Tränen da hab ich leider zuwenig. Kampfesgeist ja da bin ich gut, aber langsam gehen die Kräfte auch zuende. Habe mich jetzt auf den Weg gemacht einen Ort zu finden wo ich mich sicher fühlen kann und auch mal meiner Trauer Ausdruck verleihen kann. Ich mach echt viel, schreibe viel, gehe in Therapie, mache viel Bewegung an der frischen Luft, ohne das könnte ich nicht mehr klar denken und auch mit ist es noch schwer genug. Heute war mal wieder ein besonders schlimmer Tag, aber hey nachdem ich meine Hilfen aktiviert habe und Beistand fand konnte ich mir eine Suppe kochen und das hat gut getan
Wünsche dir eine gute Nacht, bis bald,
Katalina

PS: ist das ein sprudelnder Brunnen auf deinem Bild, find ich schön, gefällt mir, auch wenn es nach deinen Zeilen vielleicht etwas komisch klingt, weil du ja auch grade "sprudelst", Wasser hat doch auch was Reinigendes und das Plätschern ist beruhigend. Vielleicht kann der Brunnen ja in die Winterpause gehen, hier werden die Brunnen abgedeckt und erst im Frühling sprudelt es wieder.. Machen wir doch Winterpause.. alles ein bisschen runterfahren, versuchen ein bisschen Kraft zu schöpfen, wenn auch vielleicht nicht durchgängig weil so ein Schmerz kann ja nicht einfach abgeschaltet werden, aber vielleicht gedrosselt.. Nur so Gedanken, wenn es nicht passt, ab in die "Tonne"..
Liebe Grüße!

@
danke euch beiden. Tag überstanden. Nur meine Rückenschmerzen sind stärker geworden. Psychosomatisch sagt mein Arzt. Es ist an der Zeit mal eine Auszeit zu nehmen und ich werde eine REHA beantragen. Ich muss aufhalten, was mich zu erdrücken versucht.

@ Geo
freut mich super! dann sind wir schon 2 mein Reha Antrag geht Freitag raus..

Heute morgen beim Aufwachen hatte ich das erste Mal in aller Deutlichkeit vor Augen was die ganzen 14 Jahre waren, eine Fata Morgana.. Puh nicht ganz leicht zu verdauen, aber ich habe da drauf hingearbeitet dass mir das klar wird.
Nicht das ich mir Vorwürfe mache, bin gestraft genug, aber es verschafft mir eine gewisse Erleichterung es als das zu sehen was es war.
Aber natürlich ist es schwer zu verdauen, geht wahrscheinlich auch nur Stückchenweise..
A und O ist gut für mich sorgen damit die Etappen geschafft werden können.
Ich werde dran bleiben und hoffe jetzt das mir sowas nicht nochmal passiert, einem fatalen Irrglauben zu erliegen.
Ja es gehören immer 2 dazu, aber ich kann nur meinen Teil anschaun und verarbeiten.
Gestern was Schönes gelesen:
"Wahrheit ist Versöhnung, Wahrheit ist Freiheit" ..
Darum geht es, alles andere ist Gedöns, nur die Versöhnung, erstmal mit sich selbst, bringt weiter..
Leichter gesagt als getan, aber Schritt für Schritt, Day by Day, wenigstens macht es dann Sinn den ganzen Schmerz zu ertragen und nicht nur ertragen sondern als eine Art Sprungbrett zu nutzen in ein neues, besseres Leben.
Hehre Worte, es werden noch viele Achs und Wehs folgen, aber ich weiß jetzt wohin ich zurückkehren kann und möchte, auf den Pfad der Versöhnung..

Liebe Katalina,
Ja es ist ein Brunnen und einem im Hinterhof gelegenen Garten in England. Frieden in einer lauten Umgebung. Fand ich damals sehr berührend.Auch wenn ich mit ihm dort war,kann ich dieses Bild "ertragen " -viele andere nicht.
Ich fand dein Bild vom Brunnen, der abgedeckt ruht,sehr schön. Ich versuche mich daran festzuhalten. Danke!
Deinen Willen dir Gutes zu tun finde ich wunderbar. Ich habe noch nicht den Sinn gefunden... befinde mich gerade in der "Selbstzerfleischungsphase"... Ich bin der Idiot, der nicht loslassen kann, er derjenige, der ab jetzt ein tolles Leben haben wird. (auch wenn ich weiß,dass es nicht so sein wird) mein Kopf und mein Herz quälen mich.
Daher....geh deinen Weg, Katalina, du bist toll!
P.S.: ich bin Weihnachten hier und zünde gerne eine Kerze mit dir zusammen an!

@geo
Sehr gut! Ich glaube, die Reha hilft ein bisschen Frieden zu finden!
Ich drück dich

Zitat von Geo54:

@
danke euch beiden. Tag überstanden. Nur meine Rückenschmerzen sind stärker geworden. Psychosomatisch sagt mein Arzt. Es ist an der Zeit mal eine Auszeit zu nehmen und ich werde eine REHA beantragen. Ich muss aufhalten, was mich zu erdrücken versucht.

Hallo Geo,

Ich bin letzte Woche von einem fünf-wöchigen Aufenthalt in einer psychosomatischen Klinik wieder nach Hause gekommen. Das kann ich Dir und auch allen anderen hier, denen der Boden unter den Füßen weggerissen wurde, nur wärmstens empfehlen. Ich war in Kassel in der Habichtswaldklinik und da haben mir die Therapeuten und die anderen Patienten in meiner Gruppe sehr geholfen, vieles zu verstehen. Eine der wichtigsten Erkenntnisse für mich war aber, dass ich die Taten meiner Frau nicht verstehen muss, sondern einfach realisiere, was sie mir tatsächlich angetan hat.

Ich wünsche Euch allen hier ganz viel Kraft. Wir schaffen das. Und warum? Erstens, weil das schon viele Millionen Menschen vor uns geschafft haben und zweitens, weil wir alle es verdient haben, wieder würdevoll und ohne uns zu verbiegen glücklich zu werden.

Gute Nacht !

@ Birka
Liebe Birka, bitte nicht selbstzerfleischen tu das nicht!
Habe grad ein Lied gehört, darin heißt es im Refrain: "tritt zurück, tritt zurück so fest es geht..!"
Mir hilft das grade um mich abzugrenzen und den nötigen Biss zu bekommen mir mein Recht
zu verschaffen und endlich Ruhe zu finden.
Das hilft natürlich nicht gegen den Herzschmerz, aber es bringt mich auf Touren um den Kopf
über Wasser zu halten bis ich hoffentlich dann bald abschliessen und in die Erholungsphase
übergehen kann..
UND Weihnachten "steht" wir zünden zusammen die Kerzen an, freue mich!
Gute Nacht,
Katalina

Zum Thema "abschliessen können, lese hier immer mal, 1 Jahr dann müsste es geschafft sein etc. mit dem/der Ex ein einvernehmliches Verhältnis, usw.

Ja mir ist auch klar das es besser ist sich innerlich damit zu versöhnen um dann frei zu sein:
Wahrheit ist Versöhnung und Wahrheit ist Freiheit, diesen Satz habe ich aus einem Buch und dem stimme ich zu, als Fernziel, aber bis dahin, bis ich soweit bin, brauche ich die ganze Bandbreite des Spektrums:

mal sauer, mal traurig, mal wütend, mal tief enttäuscht und fertig mit der Welt usw. so arbeite ich mich langsam raus aus dem Gefühlswirrwar, ohne Bewegung geht es nicht, zumindest bei mir, damit meine ich Bewegung in viele Richtungen, Stressabbau.

Ja ich wünsche mir auch Frieden und Vergessen. Aber wenn es ein trügerisches Vergessen ist und tief in mir drin passiert doch das was ich nicht will, dass es mich dauerhaft nicht loslässt, ich es aber gar nicht mehr wahrnehme..

Ist sicher unterschiedlich, je nach Person, Dauer und Umstände. Freue mich für jeden der da schnell rauskommt und ein neues Glück findet, ich muss meinen Weg finden, mein Tempo, meine Art wie ich damit am besten umgehe. Und im Moment nicht auf die großzügige Weise, dass war ich viel zu lange und das wurde ausgenutzt. Ich bleibe jetzt nicht einfach ruhig wenn die Menschen die mir so weh getan haben Weihnachten feiern und so tun als sei nichts gewesen, als gäbe es mich nicht.

Ich wünsche niemand was Schlechtes, dass ist nicht meine Art, ich habe 14 Jahre immer ausgeglichen und mein Interesse war dass es allen gut geht. Das es ein "falsches" Spiel war, dass es im Grunde gegen mich ging und die ganzen Jahre alles nur auf mich abgewältz wurde dass habe ich leider erst sehr spät verstanden.

Ich mache da nichts aus Gemeinheit oder Rachegelüsten, alles was ich zum Ausdruck bringe dient dazu mir gerecht zu werden und das war schon lange fällig.

Man mag mich geiseln oder steinigen, ich denke manchmal muss man Zähne zeigen, wie es in einem Song heißt: Tritt zurück, Tritt zurück und zwar so fest es geht..

Ich hoffe sehr das es mich irgendwann nicht mehr interessiert, im Moment bin ich noch im Kampf- oder Trauermodus, je nachdem das wechselt sich ab, und ist verzögert weil ich die erste Zeit in einem Schockzustand war und emotional gar nicht richtig begriff was eigentlich los ist.

@

So meine Lieben, der Mensch denkt und Gott lenkt. Ich liege hier im Krankenhaus mit gebrochener Kniescheibe (OP war gestern) nach einem Unfall in der Mittagspause und das ca. 300 Km weg von Zuhause.

Werde wohl für einige Zeit ausfallen und danach geht es vielleicht zur REHA.

Der jetzige Zustand lenkt mich von allem anderen ab.

Aber man hätte sich doch für mich auch eine andere Art der Ablenkung einfallen lassen können. Ich weiss auch nicht, wann und wie laut ich hier geschrien habe, alles man das Unglück, Sorgen und Schmerz verteilt hat.

Tja, Weihnachten und Silvester fallen aus und meine geplannte Geburtstagsfeier auch.

Herz was willst du mehr bzw was hälst du noch aus! Nach allem dem, bin ich der festen Überzeugung, ich werde 100 J alt.

Liebe Grüsse

@ Geo
Ups, Schock, was machst du denn liebe Geo, dass ist wirklich harter Tobak!
Wünsche dir schonmal alles erdenkliche Gute, baldige Besserung und hoffentlich
bist du gut versorgt.. kriegst hoffentlich gut Schmerzmittel und musst nicht unnötig leiden..
Solidarische Grüße und gute Besserung!
Katalina

@geo
Liebe Geo, ach herrje! Gute Besserung ich denk an dich! P.S.demnächst bitte nichtmehr so laut "hier" schreien,ok?!

Hi ihr Lieben, guten Morgen!

Gestern Telefonat mit Ex, er rief an, ich wusste da aber worum es geht und bin deshalb drangegangen.
Im Vorfeld hatte ich "Dampf" gemacht, es geht um finanziellen Ausgleich, jedenfalls wollte ich Konkretes wissen um das nicht ständig so im HIntergrund zu haben.

Soviel, dass läuft jetzt und ich muss mir darüber keine Gedanken mehr machen.
Was aber interessant war, ich erlebte ihn bedeutend weniger sicher und kategorisch wie beim letzten Kontakt.

Für mich ist klargeworden obwohl er jemand gefunden hat, abgeschlossen hat er nicht wirklich.
Er hängt da emotional immer noch drin hat nur äußerlich abgeschlossen.

Wir haben ein paar Dinge angesprochen, auf eine Frage bin ich eingegangen und er wurde ganz still, nicht so wie sonst, "red du nur, mir geht das am A. vorbei" nein aufmerksam und betroffen.

Naja wie auch immer ändern tut es nichts, ABER ich fühle mich jetzt nicht mehr so als die "Gelackmeierte" ,
irgendwie konnte ich etwas von meiner Würde zurückerobern, so fühlt es sich für mich an.

War aber nicht leicht, stetes "Dranbleiben" in Gedanken und geeigneten Handlungen.
Man kennt ja den "Pappenheimer" nach 14 Jahren, so stark, souverän etc. wie das vorgegaukelt wird ist man nicht und ich lies mich auch nicht beirren.

Eine Fantasie momentan ist, irgendwann werde ich über alles hinweggekommen sein, einen Neuanfang machen können, spüre immer mal wie die alten Kräfte in mir erwachen, die in den ganzen Jahre unterdrückt oder für Zwecke missbraucht wurden die nicht meine waren.

Ihn sehe ich weiter "dümpeln" ja mit jemand an der Seite, aber im Grunde allein mit seinen Sorgen und Nöten die im Inneren schlummern und ich weiß da ist Verletzung die geheilt werden möchte, aber es sollte nichts "kosten". Da hat jemand die Rechnung ohne den "Wirt" gemacht, so sehe ich es.

Im Moment bin ich noch "gesprächsbereit" in Ansätzen, aber ich merke schon das wird nicht immer so sein, irgendwann ist es für mich abgeschlossen, er wird damit weiter leben müssen, dass konnte ich gestern deutlich spüren, da ist Einiges im Laufen, im Grunde nur unterdrückt.

Die Unterdrückung die ich die ganzen Jahre zu spüren bekam ist jetzt wieder bei ihm selbst.
Weiß nicht ob ich das verständlich rüberbringen konnte, jedenfalls weiß ich jetzt "Glück" ist relativ, man kann verlieren und trotzdem immer mal ein bisschen Freude spüren und man kann vermeintlich gewinnen und im Grunde des Herzens traurig bleiben.

Ahoi!