Narzisst - es ist soweit, die Trennung ist unumgänglich

Übrigens sind auch Persönlichkeitsstörungen seelische Krankheiten.
Wenn ich das richtig gelernt habe (und etwas pauschalisiert zusammengefasst) entstehen Neurosen als Störungen der frühkindlichen Entwicklung. Persönlichkeitsstörungen bilden sich, wenn die Bedürfnisse nach Schutz, Sicherheit, Liebe, Führung etc. beim Kleinkind nicht gestillt werden. Es entwickelt daraufhin eine Persönlichkeitsdeviation, um die Schmerzen, die es ja noch gar nicht einordnen und verarbeiten kann, abzuwehren und aushalten zu können.
Persönlichkeitsstörungen sind allerdings, was ich gehört habe, tatsächlich sehr schwer zu therapieren, weil sie sozusagen ganz tief im Quellcode des Einzelnen verwurzelt sind.

Zitat von Morgensonne:

Liebe Fallingbutterfly,


danke für deine Antwort. Deinem Text entnehme ich, daß du ein Kind so einer Beziehung bist. Das ist für mich natürlich eine absolut interessante Perspektive. Muß aber ehrlich dazu sagen, daß ich schon lange sage:"Ginge es NUR um meine Kinder, hätte ich schon längst gehen müssen!" Meine Schwiegermutter - die zwar eigentlich auf meiner Seite steht, die ich absolut eingeweiht habe, sagte einmal zum Schwiegervater, als ich das erste mal ihr gegenüber meinen Trennungswunsch geäussert habe, daß er ja genauso war und sie weiß, was ich mitmache, sie mich auch versteht, aber sie ist halt wegen der Kinder bei ihm geblieben - sie hat das geschafft, ich bin schwächer als sie damals und daher schaff ich das leider nicht. Einerseits nett, daß sie mir den Rücken gestärkt hat, andererseits dachte ich "wie bitte?" Erstens hat sie selbst zugegeben, daß ihr Sohn bei WEITEM ärger ist, als ihr Mann war. Und zweitens: Den Kindern hat sie damit keinen Gefallen getan! Meiner - ist sehr interessant - verurteilt ja das Verhalten, seines Vaters zu tiefst und sagt immer, es wäre besser gewesen, wenn sie sich getrennt hätte. Daß er selbst so ist, bzw. bei weitem ärger, fällt ihm dabei nicht auf...

So, mein Narzisst kommt grade, ich muß aufhören...

Ja, liebe Morgensonne, ich bin ein Kind einer solchen Beziehung bzw Ehe. Deswegen weiß ich genau, wovon ich rede.
Es geht in erster Linie immer um die Kinder, denn die gilt es zu schützen vor so einer zerstörenden Beziehung zwischen den Eltern. Regelungen mit Finanzen, Wohnung und Job kriegt man trotzdem hin. Meine Mutter hatte alle Probleme die man sich verstellen kann, aber sie hat es trotzdem geschafft. Im Endeffekt erstmal als Nicht-Arbeitende, aber besser so, als das Kind in "Gefahr" zu bringen.

Die Äußerung von deiner Schwiegermutter finde ich unter aller Kanone! Ich empfinde sie als schwach. Man sollte nie sich selbst aufgeben, seinen eigenen Wert infrage oder unter den des Partners stellen und vor allem sich selbst treu bleiben und Grenzen ziehen. Nur weil vieles daran hängt, sollte mann Waffen und Rüstung für sich selbst nie ablegen und sein eigenes Wohlergehen verhindern.

Ja, das ist üblich, dass man die verurteilt, von denen man sich sein eigenes Verhalten abgeguckt hat. Weil man selbst nicht sieht und/oder wahrhaben will, was für ein Unmensch man dadurch ist.
Manche bemerken es zum Glück und können sich (evtl. mit therapeutischer Hilfe) ändern.

Ja, das ist üblich, dass man die verurteilt, von denen man sich sein eigenes Verhalten abgeguckt hat. Weil man selbst nicht sieht und/oder wahrhaben will, was für ein Unmensch man dadurch ist.

Genau das hat mir auch sein Arzt gesagt, bei welchem er von Kindheit an war! Die Menschen, die man am wenigsten leiden kann, sind die, die einem am ähnlichsten sind!
Was ich dir auch noch beantworten wollte fallingbutterfly: Zu deiner Frage, wie er denn vor anderen ist. Natürlich ist er vor anderen der perfekte Mann! Wehe wir würden streiten vor anderen. Wehe, es würde ein nicht gar so freundliches Wort in seine Richtung vor anderen fallen. Das ginge gar nicht. Alle Welt muß glauben, wir haben die perfekte Beziehung!
Er konnte es nur nicht immer vorspielen. Wir waren schon öfter mit Freunden im Urlaub. Da konnte er sich nicht immer beherrschen. Überhaupt wenn viel Alk. im Spiel war. Die, die es mitbekommen haben, konnten es nicht fassen. Einmal sein bis dato bester Freund. Er hat im Anschluß den Kontakt zu ihm gemieden. Ich fragte ihn einmal warum und er erzählte mir, daß er den Umgang mir gegenüber nicht aushielt. Er hat alles, was man sich wünschen kann: gesunde Kinder, eine Frau, die zu ihm steht, ein tolles Haus, tollen Job, usw...und verhält sich so grausam mir gegenüber.

@gastgast: Weißt du was, möglicherweise hast du sogar recht. Ich weiß nicht, was mein Mann hat. Ich dachte lange an eine dissoziale Persönlichkeitsstörung. Erst eine Freundin brachte mich auf die Idee des Narzissten. Ich habe draufhin auf sämtlichen Plattformen die Marker für dieses Krankheitsbild gesucht. Von 9 Eigenschaften treffen 8 zu 100% zu! Ab 5 dieser kann man den Narzissten diagnostizieren. Möglicherweise stimmt es jedoch dennoch nicht. Ich weiß es nicht. Ich muß auch ehrlich zugeben, daß es mir egal ist! Es ist mir egal, wie ich ihn definiere! Fest steht, er ist ein unberechenbares Monster mir gegenüber. Ich kann ihn auch künftig so deklarieren. "Mein Monster". Ich war immer ein positiver Mensch! Trotz vieler Schicksalsschläge hab ich mich vom Leben nie unterkriegen lassen! Ich hatte nie Selbstmitleid, ich habe alles tapfer angenommen und weitergemacht. Mein Leid hab ich für mich behalten und tief im Inneren versteckt. Ich sagte mir immer:"Jeder hat sein Pinkerl zu tragen. Jeder hat seine Sorgen." Dennoch war ich immer gut aufgelegt und habe jeden Tag mit Freude genossen. Er ist der erste Mensch, der mich dazu brachte Suizidgedanken zu fassen. Ich bin nicht einmal im Auto gesessen und habe überlegt, ob ich jetzt in die Mauer vor mir reinrasen soll, oder die Brücke runter, schön mit Blinker, damit alle sehen, daß es nicht unbeabsichtigt war. Das war der Plan. Oder im Schiurlaub damals, war es der Balkon, der zu verlockend aussah zum runterspringen. Ich habe es nie gemacht und hätte es auch sicher nie gemacht, aber alleine, daß ich diese Gedanken gefasst habe! Alleine, daß er mich dazu gebracht hatte! Seine Aussage - unter anderen - dann an Weihnachten (und auch schon ca. 2 Wochen davor):"Bitte bring dich um! Geh einfach und nimm dir dein Leben!" Ich habe ihm jedoch nie von meinen Gedanken erzählt!
Er ist und bleibt der perfekte Mensch! Er hat sich mir zuliebe auch so geändert. Im Gegensatz zu mir, ich bin noch nie einen Schritt auf ihn zu gegangen. Das erklärt er mir immer wieder. Er hat sich so oft bei mir entschuldigt, ich mich jedoch noch nie! Wenn ich beschimpft werde und gedemütigt, auf schlimmste, weswegen sollte ich mich entschuldigen? Aber er sieht das natürlich anders. Wir haben einen schönen Shoppingtag geplant. Alle waren wir gut aufgelegt und freudig. Wir wollten davor auch frühstücken. Es begann schon im Auto, daß er uns allen die Laune vermieste. Er ist so lange ungut zu mir, bis ich einmal eine nicht ganz so freudige Antwort gebe. Dann kommt jedesmal:"Was iiiis? Bist genervt? Ich kann es nicht mehr hören! Dann muß ich mich entschuldigen! Aber so ist es immer. Er lässt aller Wut freien Lauf, redet mit mir, als wäre ich ihm vom Allerwertesten gefallen und wenn ich dann nicht ganz liebevoll entgegne, bin ich die genervte.
Ach Gott, ich könnte schon wieder ewig weiterschreiben. Bitte Gastgast, sag mir, was kann es sein, was einen Menschen zu solchen Grausamkeiten bewegt? Oder übertreibe ich? Ist er vielleicht normal und ich bin einfach sensibel? So, wie ich es mir 7 Jahre lang eingeredet habe?

@Nachtgast: Ich habe keine Ahnung, was bei ihm passiert sein könnte. Seit 7 Jahren überlege ich, was der Grund für dieses Verhalten sein könnte. Ich bin es leid. Wenn jemand mit dem Messer vor mir steht und mein Leben bedroht - oder das meiner Kinder - ist es mir auch egal, welches Schicksal ihm zuvor widerfahren ist. Und so fühle ich mich im Moment. Ich kann einfach keine Rücksicht mehr darauf nehmen. Jedoch habe ich über dieses Thema lange mit meiner Schwiegermutter gesprochen. Sie sagt immer, sie weiß es nicht. Sie kann es sich nicht erklären. Sie weist jede Schuld von sich. Ich habe keine Ahnung. Er fühlte sich seiner Schwester immer benachteiligt. Angeblich war dem jedoch nicht so. Bis heute ist das jedoch so, daß er meint, seine Schwester wird von den Eltern in den Himmel gehoben und er ist immer der Versager. Er braucht ständig Lob - von jedem. Bekommt er es nicht, sind alle undankbar und schätzen ihn nicht. Er jedoch ist sparsam mit dem Loben anderer.

Warum er das tut, ist doch letztendlich egal. Es geht darum dass er es tut! Versuche nicht ihm zu helfen, ihn zu hinterfragen. Du musst dich jetzt um dich kümmern und um deine Kinder! Sie sind bestimmt schon psychisch geschädigt durch das ganze Theater, was dein "Mann" verursacht.

Wie gesagt, wenn du die Trennung aussprechen willst, mach es nicht alleine. Nimm jemanden mit! Zu deiner eigenen Sicherheit!

Du schaffst das

Liebe fallingbutterfly,

du hast recht! So sehe ich das auch. Ganz egal, was er hat und wo der Ursprung liegt. Ich bin die leidtragende - nicht ER und das ist der Punkt!
Als ich beim Staubsaugen und Aufwaschen grade so nachgedacht habe, ist mir noch eine Geschichte eingefallen. Wir waren ca. 2 Jahre zusammen und waren mit unserem Sohn (damals genau 1 Jahr alt) im Urlaub. 2 Wochen. Wir, bzw. mehr ich, lernten dort unheimlich nette, liebe Leute kennen. 2 Pärchen. Wir verbrachten jeden Tag miteinander. Als sie uns sahen, bestellten sie schon unser übliches Getränk, bevor wir noch am Tisch waren. Am letzten Tag haben wir natürlich wiedermal gestritten. Da sagte er beinhart, daß mich diese besagten beiden Pärchen ja gar nicht leiden können. Er hat ihre Blicke gesehen, jedesmal wenn ich etwas gesagt habe, hatten sie sich verwirrte Blicke zugeworfen. Sie finden mich seltsam und wollten offenbar nur höflich sein, darum gaben sie sich mit mir ab. Ich flüchtete aus dem Zimmer, ich war am Boden zerstört, es war abends. Sie saßen am Pool, als sie mich sahen, bestellten sie wie immer mein Getränk und grüssten aus der Ferne und winkten mir zu. Ich ging vorbei, weil ich IHM Glauben schenkte. Eine lief mir dann nach, ich solle doch kommen, mein Getränk wartet schon. Also ließ ich mich überreden. Meine Tränen konnte ich nicht verbergen, also erzählte ich ihnen alles. Sie vielen aus allen Wolken. Sie sagten, daß das nicht stimmt, daß sie mich sehr lieb gewonnen haben, sie können eher mit ihm nichts anfangen, da er so desinteressiert wirkte.
Er erzählte mir selbiges auch auf seine Familie bezogen. Daß auch die nur freundlich zu mir sind, ihm zu liebe und mich eigentlich alles seltsam finden. Auch seine Mutter sprach ich damals drauf an, auch sie viel aus allen Wolken...

Ja fallingbutterfly - ich werde das schaffen! Und du hast recht, eine neutrale Person - vielleicht sogar einen Mediator - hinzuzuziehen ist sicher eine gute Idee! Anders wird es nicht möglich sein.
Darf ich dich fragen, wie alt du bist?

Zitat:

Ja fallingbutterfly - ich werde das schaffen! Und du hast recht, eine neutrale Person - vielleicht sogar einen Mediator - hinzuzuziehen ist sicher eine gute Idee! Anders wird es nicht möglich sein.

Das ist die richtige Einstellung!

Klar darfst du, bin 21

Liebe Morgensonne,

mein Mann ist ähnlich,
ich lebe nach zwanzig Jahren im Haus mit ihm getrennt,
unsere erwachsene Tochter ist mit ihrem Freund zusammengezogen und ich in ihr ehemaliges Zimmer.

Ich war lange allein in der Beratungsstelle,
als er nach Jahren mit war log er nur.

Was hilft aver schwer ist:
Nicht auf yeibe Gemeinheiten eingegen und bei der Frage bleiben, um die es geht.

Letztes Jahr hatte ich einen Freund der mir wahnsinnig gut getan hat. Wir waren schon getrennt und ich wollte in die Nähe meines Freundes ziehen,
doch er wolkte das nicht und trennte sich.

Nun bin ich noch hier bis nächsten Somnee, wo sein leicht behindertee Sihn aus erster Ehe, der hier wohnt,
ins betreute Wohnen zieht.

Mein Mann kann auch sehr gemein sein und leugnet jegliches Schuldsein an irgendwas.

Ich weiß, mit so einem Menschen zu leben ist verletzend .

Erhat Komplexe und meint, 'bessere Leute' zu brauchen und macht mich dann runter we n's nicht klappt.
Mir ging's schlecht bis ich anfing zur Beratung zu gehen.

Mein Exfreund hat mir sehr gut getan und mich gestärkt, er war sozzsagen der Katalysator, meine Hobbys auszuüben und den Abstand zu meinem Mann im eigeben Zimmer aufrecht zu erhalten.

... sorry wegen der Rechtschreibfehler.

Mein Mann stellt sich als perfekt hin und leugnet alle Aggressionen.

Wenn ich verzweifelt war stellte er mich als die Aggressive hin, die das aus ihrer Familie hätte.

Ich bin Hausfrau mit Nebenjob und bleibe,
nehme viel Abstand zu ihm und bestärke auch die Kinder, ihr eigenes Leben zu führen.

Ich denke mein Mann hat diese Egozentrik des Nichtsgemachthabens und Annichtsschuldseins aus seiner Kindheit.
Er musste zur 'besseren' Verwandtschaft seiner Mutter in den Ferien, um dort 'Punkte ' fůr sie zu machen.
Dort war er nur geduldet und musste so tun als ob's schön wär und zu Hause bei seiner Mutter musste er wieder so tun als ob's schön gewesen wäre und wurde zugleich abgewertet weil ein Kind nicgt sas herbeifůhren kann was die Mutter unbedingt will.
Seine Schwester ist auch narzistisch, ich habe Abstand zu ihr genommen.

Viel eigenes Leben führen ist wichtig,

und sich die Anschuldigungen nicht reinziehen.

Mein Mann redet z.B. nicht über Intimpflege, er gat da zu lange Haare. Wenn ich ihn darauf anspreche diese zu kürzen kommt regelmäßig: Du nusst da ein Trauma haben, wer von Deinen Verwandten hat Dich missbraucht.
Ich sage nur: Es geht um Intimpflege und wiederhole die Einzelheiten und gehe.

Wenn's geht mache ich ihm Komplimente.
Meine Leistungen lobe ich selbst, zu mir selbst,
und vor Mann u d Kindeen

Liebe Irisgrün,

es ist schon wirklich interessant. Ich weiß es nicht, ich kann es nicht beschreiben, aber die Frauen, welche sich bereits viele Jahre in solch einer Beziehung befinden, bei diesen lesen sich die Zeilen irgendwie anders. Fast emotionslos möchte ich sagen. Ist bei mir wahrscheinlich nicht anders, aber alleine das tut irgendwie weh, daß solche Männer diese Macht haben und uns so aussaugen, daß nurmehr eine emotionslose Hülle zurück bleibt.

Darf ich fragen, wie sich eure Beziehung auf eure Tochter ausgewirkt hat?

Das mit deinem Freund tut mir sehr sehr leid! Schade, daß ihr nicht mehr zusammen seit. Ich glaube, ich habe das nur falsch gelesen. Du schreibtest, du wolltest in seine Nähe ziehen, doch er wollte das nicht und trennte sich. Ich glaube, das habe ich mißverstanden. Warum trennte er sich?

Dein Beispiel von der Intimrasur zeigt eigentlich am besten, daß er offenbar Komplexe hat. Bitte, welche Frau möchte denn einen Mann mit langen Haare da unten. Das ist doch ekelhaft. Das hat doch nichts mit einem Mißbrauchsfall zu tun!
Ich kann mit meinem Mann mittlererweile überhaupt keinen Sex mehr haben. Es geht einfach nicht mehr. Diese ganzen, jahrelangen Demütigungen, ich käme mir vor, wie ein kleines Mädchen, was mit ihrem Vater schläft, oder so ähnlich. Er verhält sich ja immer wie mein Erzieher.
Gestern, als ich die Kinder hingelegt habe, kam er auch ins Kinderzimmer. Er schaute aus dem Fenster und meinte "komm mal her" und deutete auf den gegenüberliegenden Garten, welcher sehr verwildert aussieht und meinte:"So würde unser Garten auch aussehen, wenn du dich drum kümmern würdest..." Das sind so seine super lustigen Scherze, welche x-fach täglich geäussert werden. Oder: die Kinder waren wiedermal über-drüber beim Schlafenlegen. Auf einmal sagt er:"Siehst du, das geht seit 7h früh so, aber das hast du nicht mitbekommen, weil du ja geschlafen hast und geduscht, usw... ich mach das den ganzen Tag schon mit, aber ich wollte dich ja nicht überfordern..." Ich bin um 6h auf, habe Kaffee getrunken, um 7h sind die Kinder auf - da schlief er aber noch - ich machte ihnen Frühstück, dann wusch ich die Wäsche. Als er munter wurde, wurden die Vatertagsgeschenke überreicht. Danach musste ich die Ribisel pflücken, da warf er zwischendurch einen Kontrollblick zu mir:"Pfff, sind das so viele, oder bist DU so langsam?" Danach legte ich mich 1Std. auf die Terrasse. Im Anschluß war ich duschen, dann richtete ich das Essen her, deckte den Tisch, usw. Dazwischen hing ich die Wäsche auf und gab die nächste Ladung (sein Arbeitsgewand) hinein, putzte die Küche, blödelte mit den Kindern. Dann hab ich alle Rechnungen der letzten 2 Wochen überwiesen. Zwischendurch habe ich Kundenanfragen beantwortet. Wenn ich mal kurz im Facebook dazwischen war, kam gleich:"aaah, bist im Stress...Facebook ist natürlich wichtig..." Dann hab ich noch Staubgesaugt und aufgewaschen, den Kindern das Abendessen gemacht, geduscht, ihnen Zähne geputzt und sie hingelegt. Er hat Motorradrennen geschaut und ist mit dem Hund gegangen. Achja, das eine Fensterbrett hat er abgeräumt. Fertig. Und kommt mir ernsthaft, sarkastisch mit "ich wollt dich ja nicht überfordern?"
Ja, ich mache es wie du Irisgrün! Wenn er mir eine Frage stellt, wo sich - eigentlich immer - irgendein Seitenhieb in meine Richtung mitschleicht, gebe ich ihm einfach eine Antwort auf die Frage und ignoriere den Rest. Macht er seine tollen Scherze, lächle ich sogar drüber. Früher viel ich aus allen Wolken, heute lass ichs nicht mehr an mich ran. Die Genugtuung gebe ich ihm nicht mehr. Er merkt aber, daß sich etwas anbahnt, daß ich ihm entgleite. Ich bin natürlich die böse deshalb. Aber es juckt mich nicht mehr. Er trinkt nun wieder jeden Tag - würde ihm etwas an mir liegen, würde er sich bemühen mich zu halten, aber nicht jeden Tag wieder trinken. Vor allem in Anbetracht dessen, was er mir alles unter Alk. schon angetan hat!

FallingButterfly: 21 bist du, okay. Hast du eigentlich Kontakt zu deinem Vater?

Könnten wir eigentlich nicht schlicht und einfach behaupten:
Narziss = Ars..loch?

Warum alles in das bunte Geschenkpapier einpacken?

Liebe morgensonne,

Da hat sich ja schleichend ein hässlicher ablauf bei euch ergeben: du machst soviel und er kritisiert dann noch.
Das mit der begebenheit im urlaub ist sehr beispielhaft. Dir redet er ein, dass du nicht gemocht wirst von den anderen pärchen, er selbst ist jedoch abgelehnt. Es fühlt sich an wie gewollte isolierung. "Man trennt das schwächste tier von der herde, um es besser reißen zu können".

Nachvollziehbar ist es schon, dass deiner sich nach den kindheitserfahrungen so verhält, aber man darf dabei nie vergessen, dass er heute erwachsen ist und die verantwortung für sein tun trägt. Er behandelt dich völlig respektlos!
Nun, dann darf er sich nicht wundern, dass man sich dann abwendet.

All seine auswüchse und die damit verbundenen auswirkungen auf dich sind nicht mehr kommentarlos hinzunehmen! Es ändert sich nichts, wenn du nicht grenzen setzt! Ihm ist nicht bewusst, wieviel er verliert!

Für kinder ist es besser, mit nur einem elternteil aufzuwachsen, wenn die eltern sich nur noch streiten. Sie lernen das falsche beziehungskonzept. Sie lernen, mami hat die klappe zu halten und geduldig zu sein und papa kekst aus, wenn ihm ein pups querhängt. Ganz furchtbar!

Das andere schreib ich dir pn.

Lg saxana

Liebe Saxana,

ja, mir ist aufgefallen - leider erst sehr spät - daß er seine Mankos auf mich projiziert. Er sagte einmal - ziemlich zu Beginn unserer Beziehung - daß ich mich nicht über Geschenke freuen kann, daß ich meiner Freude keinen Ausdruck verleihen kann, daß ich emotionslos bin. Ich war wie vor den Kopf gestossen und sagte:"Du bist der erste Mensch, der das behauptet!" Er:"Na weil du auch so viele Leute kennst..." Also quasi, ich hab ja kaum Freunde, ich kenne ja kaum jemanden... und zack...der nächste k.o.-Schlag ins Gesicht. Ich dachte lange drüber nach und glaubte, ich bilde mir nur ein, daß ich ein dankbarer Mensch bin. Offenbar kommt das gar nicht rüber bei anderen! Erst die letzten Monate kam mir das wieder in Erinnerung und ich sprach auch mit anderen darüber. Jeder sagte sofort, daß das wirklich absoluter Blödsinn ist, ich über eine Packung Merci mehr Freude zeige, als andere über Gott weiß was. Da begann ich zu überlegen. Und es stimmt - ER ist derjenige, der keine Freude zeigen kann! Er bekam zum letzte Geb. eine Uhr um EUR 800,- und meinte:"Oh schön - aber ich wusste eh, daß ich sie bekomme..." Das wars as... Seine Mutter und Schwester hatten je 100,- beigesteuert, als die später vorbeikamen, musste ich ihm sagen:"Sag willst du dich nicht bei ihnen bedanken?" Sonst hätte ers nicht gemacht. Erst da begriff ich, daß er seine "Fehler", seine Mankos auf mich projizierte. Immer wieder in all den Jahren! Man sieht es bei dem Urlaubsbeispiel am besten! In Wirklichkeit ist er die emotionslose Hülle! Meine Freundinnen schüttelten den Kopf, als ich sie fragte, ob ich emotionslos wirke... Es ist unglaublich, was ich mir all die Jahre einreden ließ! Es ist wie eine Befreiung, das alles niederzuschreiben und sich gedanklich davon zu befreien!
Nein, er trifft mich nicht mehr. Er kann trinken so viel wie er möchte. Ein normaler Mensch, wenn der merkt, die Frau kapselt sich ab und geht ihren eigenen Weg, der bemüht sich, sie zu halten! Er trinkt immer mehr, ist ungut, demütigt mich, macht seine verdammten Scherze zu gefühlt 100ten malen am Tag und glaubt, daß ich so bleibe?
Jetzt möchte er sich ja ein neues Spielzeug kaufen. Wiedermal ein Motorrad. Ich muß nurmehr lachen. Hat eh kein Geld hinten und vorne, trotzdem daß er weit überdurchschnittlich verdient, aber anstatt daß er mal versucht sein System zu ändern und mal erst dann Geld ausgibt, wenn ers gespart hat, macht ers genauso wie immer. Haut das Geld raus, bevor er es hat. Und dann jammert er, daß er von der Hand in den Mund leben muß und kein Geld hat. Von mir bekommt er nichts mehr! Damit ist Schluß! Soll er sehen, wo er bleibt!

@Dramaking: Ich weiß nicht, ob das sarkastisch gemeint ist, oder ernsthaft. Jedenfalls wäre meiner Meinung nach "Monster" die passende Beschreibung. Denn das sind sie, aussaugende Monster, die erst dann zufrieden sind, wenn wir gebrochen vor ihnen auf dem Boden liegen. Ich hab immer schon gesagt: Wenn ich am Boden liege, ist meiner der, der noch auf mich draufsteigt!

Liebe morgensonne,

Hast du meine privatnachricht schon entdeckt?

Lg saxana

Ja, liebe Saxana - hab dir schon geantwortet! Danke!