Neuanfang nach Affäre der Frau?

Zitat von 38klaus:

- Nein, ich bestehe nicht darauf, dass meine Frau ihren Job aufgibt. Das macht aus meiner Sicht keinen Sinn, sie könnte ihn ja auch als Nichtbeschäftigte weiterhin treffen.

Doch, besteh darauf, daß deine Frau sich einen anderen Job sucht. Wenn sie ihn Tag für Tag sieht, wird sie das immer an ihre Affäre erinnern. Und dich auch. Tut euch das nicht an.

Zitat von 38klaus:

- "Seine" Frau werde ich nicht informieren. Grund dafür ist, sie ist über ein soziales Netzwerk mit nicht so sehr angesehenen Leuten aus unserem Dorf verknüpft. Ich befürchte, dass das Ganze im Dorf bekannt wird und unsere Kinder sehr darunter zu leiden hätten!

Ich würde es ihr auf keinen Fall sagen, auch aus den genannten Gründen. Meine Kinder wissen bis heute nichts von dieser Affäre und sollen es auch nicht wissen. Außerdem ist er für dich unwichtig. So hart das klingt - wenn er es nicht gewesen wäre, wäre es ein anderer gewesen. So war es jedenfalls bei uns. Die Ursache einer Affäre ist nicht der andere, die liegen tiefer.

Zitat von 38klaus:

- Ich habe mich auch entschlossen, das Ganze alleine ohne Paarberatung oder ähnlichem zu verarbeiten

Ich würde auf jeden Fall eine Paarberatung machen, wenn du mit deiner Frau zusammen bleiben willst. Das ganze alleine zu verarbeiten, ist unheimlich schwer. Da hilft eine unparteiliche Person sehr.

Hallo Minza,

wie gesagt, wir hatten viele kleine Streitigkeiten im Jahr 2013. Sie sagte sie hätte einen Zuhörer gefunden und viele Gespräche geführt, bis es dann mehr wurde!

LG
Klaus

@Lale:

ich bin in einer ähnlichen Situation. Ich hatte 4 Monate eine Affäre, habe mich von meinem Mann getrennt und 4 Wochen später hat meine Affäre gesagt: ach, lass uns lieber nur Freunde bleiben... jetzt habe ich seit 4 Wochen keinen Kontakt mehr zu meiner Affäre und es tut unendlich weh... Mein Mann will es nochmal mit mir versuchen, er weiß zwar, dass ich mich mit dem anderen getroffen haben, aber ich habe bis heute nicht zugegeben, das da etwas gelaufen ist.... ist weiß auch nicht, ob ich das schaffe.... und meinen Mann damit nicht zu sehr verletzte... andererseits befürchte ich natürlich die ganze Zeit, dass es irgendwann im nachhinein auffliegt... was die Situation dann auch nicht besser macht....
Es ist zu Hause unglaublich schwierig... und ich weiß, wie sehr mein Mann mir misstraut....keine Ahnung, ob man das nochmal wieder hinbekommt.....
Wenn man nicht selber gefühlsmäßig betroffen ist, würde ich immer sagen, lass es sein... das wird nichts mehr... aber wenn man selber drin steckt, schlatet sich leider jegliche Vernunft aus....
Ich wünsche Euch alles Liebe und viel Kraft.....

Hallo Sunny,

vielen Dank. Das wünsche ich Euch auch!

Warum hast Du keinen Kontakt mehr zu der Ex-Affäre? War das eine Floskel mit "laß uns Freunde bleiben"?

Bei mir tut es auch noch weh. Tausend Fragen schwirren mir durch den Kopf, die er mir wohl nie beantworten wird.

Zuhause läuft es zum Glück ganz gut, mein Mann hat mir verziehen und blickt positiv in die Zukunft. Er weiß, daß mich das alles noch sehr beschäftigt, aber wir reden selten darüber. Details wollte er nicht wissen.

Ja, man weiß, daß es immer ein böses Ende nimmt, und trotzdem war man so blöd.

Hallo Lale,
danke für deine Antwort....
Nachdem meine Affäre sagte, lass uns Freunde bleiben, haben wir noch ca. 1 Woche täglich sms geschrieben.... irgendwann habe ich ihn dann gefragt, warum er sich immer meldet, obwohl ich mich gar nicht von selbst gemeldet habe... und er meinte dann, "aus Freundschaft"... daraufhin habe ich gesagt, dass ich seine Freundschaft nicht möchte, weil ich ihn lieb habe und es mir sonst zu weh tut... darauf kam dann nur: ok, verstehe ich... und das wars.... bis heute....
ich habe ihm dann eine Woche später nochmal eine sms geschrieben, dass ich immer noch sehr traurig bin und darauf kam keine Reaktion.... das ist ja wohl eindeutig, oder? Obwohl ich nicht verstehe, wie Männer so kalt sein können...

Er ist in unserem entfernten Bekanntenkreis, daher werde ich ihn irgendwann, bei Kirmes, Stadtfest o.ä. mal sicher wiedersehen.... habe aber riesige Angst davor, ihn dann mit einer anderen zu sehen.... im Moment tut es noch sehr weh...
Am Anfang hat mein Mann mir auch tausend Fragen gestellt, die ich ihm nie beantwortet habe.... jetzt fragt er nicht mehr und ich glaube das ist auch besser so.... ich habe aber immer noch Probleme damit, meinen Mann anzufassen und lieb zu ihm zu sein... Findest Du das nicht schwierig? Warum hast du keinen Kontakt mehr zu deiner Affäre?

@sunny1969

Bist du dir denn sicher, dass du überhaupt mit deinem Mann zusammen bleiben willst? Denn für mich sieht das so aus, als ob er nur der Notnagel für dich ist, jetzt, wo deine Affäre gescheitert ist. Und ich glaube nicht, dass ihr ohne Ehrlichkeit und ohne Aufarbeitung der Affäre zusammen bleiben werdet. Meine Frau hat mich, nachdem ihre Affäre aufgeflogen ist, jahrelang angelogen. Allerdings hat sie ihre Affäre damals sofort beendet und wollte unbedingt mit mir zusammenbleiben. Sie hatte furchtbare Angst, dass ich gehen würde, sollte ich die ganze Wahrheit erfahren.

Ich habe die Lüge lange Zeit akzeptiert, aber das funktioniert nicht für immer. Diese Lüge stand immer zwischen uns. Wir haben zwar als Familie funktioniert, aber mir wurde irgendwann klar, dass wir als Paar nicht mehr funktionieren würden. Wir standen kurz vor der Trennung. Ich habe dann darauf bestanden, die Wahrheit zu hören. Nach 5 Jahren. Es war nicht einfach, aber wir konnten es verarbeiten. Allerdings wäre es direkt nach Ende der Affäre einfacher gewesen.

Jetzt sind wir wieder zusammen, diesmal wirklich als Paar. Wir haben jetzt die beste Phase unserer Beziehung seit langem. Rückblickend ist mir klar, was für ein dicker Schatten auf uns lag. Und auch meine Frau ist froh, diese Geschichte endlich aufgearbeitet und ihre Schuldgefühle hinter sich gelassen zu haben. Für sie war es so schlimm wie für mich. Eine solche Lüge erdrückt beide.

Wenn du mit deinem Mann wirklich zusammen bleiben willst, erzähl ihm die Wahrheit. Oder sei konsequent und trenn dich.

WP

Sunny, meine Affäre ist aufgeflogen. Die Freundin meiner Ex-Affäre hat uns erwischt, zum Glück nicht ganz inflagranti....Von da an war sofort Sendepause bis auf 1-2 Mal meine Nachfrage, auf die nur kam "kein Kontakt mehr".

Ich glaube, verliebt war ich nicht in den anderen, vielleicht verknallt. Er wäre für mich nicht der Mann gewesen, mit dem ich mein Leben hätte verbringen wollen. Wäre der andere für Dich "eine Alternative" gewesen?

Ich fand den anderen irgendwie interessant, reizvoll. Nie im Leben hätte ich gedacht, daß wir was miteinander anfangen, naja...

Komischerweise war dieser andere Mann für mich eine Art Katalysator für meine eigene Ehe. Ich fühlte mich seit Jahren mal wieder als Frau und "Sexobjekt", und noch während der Affäre kamen mein Mann und ich uns diesebzeüglich wieder näher. Wahrscheinlich schwer zu verstehen für "Außenstehende".

Sorry, wenn ich jemanden damit verletze.

ich denke eine Frau geht nicht fremd wenn sie liebt...... und wenn Gefühle einmal weg sind, dann ist es schwer da noch was zu "reparieren"...egal wie doll sich beide Seiten bemühen...hm aber würde gerne auch "andere" Fälle hören

Hey Klaus,
bei mir liegt es nun 6 Monate zurück.
Ich bzw. wir versuchen normal weiterzumachen.
Klar, für ihn ist es einfach. Für mich hart. Was ich nicht geglaubt hätte.
Denn als er mir den 15.8. als Auszugstermin nannte und nichts passierte,
war ich irgendwo erleichtert innerlich, dass er zur Vernunft kommt. Und es
war mir, wie so einigen meiner Bekannten, nicht vorstellbar, dass er wirklich
uns verlassen will. So, es war dann nun so. Aber zum Denken kam ich dann
erst hinterher. Denn die Monate, die so schrecklich waren, mußte ich nur
akzeptieren was er sagte. Er war ein fremder Mensch. Ist jetzt wieder der
"Alte". Aber ich stelle mir immer noch die Frage, wer er wirklich ist und
wann sowas nochmal vorkommt? Der Schmach auch über unsere Familie.
Finde momentan nicht ins Leben zurück. schei. Dorf. Und dann noch
die lieben Bekannten bzw. "Freundin", die Bescheid wußten.
Es war einfach zu viel. Stellt sich die FRage, wieviel Zeit vergehen muß um
sowas zu vergessen, einigermaßen.

Hallo Sabine,
vergessen wirst du es nie, aber die Erinnerung verblasst irgendwann. Für mich war es aber wichtig mich damit auseinander zu setzen, zu verstehen wie es dazu kommen konnte. Hier ist in meinen Augen in erster Linie die grenzenlose Offenheit des Betrügers/in. Wenn beide Seiten einen Neuanfang wirklich wollen ist es ein hartes stück Arbeit, aber ich für
meinen Teil kann nur sagen es lohnt sich. Es wird zwar nie mehr so werden wie vorher, aber das ist auch gut so, denn sonst ändert sich nichts, es kann aber etwas Neues, viel Besseres entstehen.

Hallo Suse,
es tut gut, so was zu lesen. Denn ich bin immer wieder hin und her gerissen von Beziehungen, die dann weiter gingen und
von Nachrichten, bei denen der gleiche Mist wieder vor kam. Und doch kann ich überwiegend nicht glauben, wie Menschen
einem sowas antun können, wenn sie einem dann doch auf einmal wieder sagen, ich liebe dich.
Ja, es ist ein hartes Stück Arbeit. Vor allem für den Betrogenen. Und klar muß ich sagen, wie in jeder Ehe, es schläft so
manches ein. Aber dann so hart zu handeln, dass will ich noch nicht begreifen bzw. kann ich noch nicht begreifen.
Wie war das bei dir/euch? Und wie kamst du aus diesem Loch?

Zitat von Sabine71:

Und klar muß ich sagen, wie in jeder Ehe, es schläft so
manches ein. Aber dann so hart zu handeln, dass will ich noch nicht begreifen bzw. kann ich noch nicht begreifen.

@Sabine,

daß ist das Problem, zu glauben, "wie in jeder Ehe". So ein Blödsinn, wer erzählt das ? Doch nur die, die zu faul sind, an der Ehe zu arbeiten, die Tauben, die nicht hören wollen und die Stummen, die nicht reden können.

Dein Mann hat hart gehandelt, weil er sich nicht anders zu helfen wußte. Es muß erst etwas passieren, damit man reagiert, davor ist man ja der Blöde, der nur rumnervt.

Hinterher ist das Geheule groß. Der Betrogene ist oft selbst die Ursache, nicht nur Opfer.

Hallo Sabine71/1,
muss auch mal was zu deinem Kommentar loswerden. Ich war auch am Anfang stinksauer auf die Andere, bis mir klar wurde, dass ich ja gar nicht wusste, was mein Mann ihr von unserer Ehe erzählt hatte. Als ich ihn danach fragte, per Handy, denn da waren wir schon getrennt, kam keine Antwort...und das sprach für mich Bände...
Ich weiß ja nicht, ob seine Freundin (oder gewesene?) dich kennt und daher weiß, ob oder *wie* er verheiratet ist. Du weißt, was ich meine?

Dann zu 38klaus...
ich würde es auch nicht dem Teamleiter erzählen, denn der war ja nur der Auslöser...es könnte also irgendjemand gewesen sein. Und wenn das beruflich raus kommt, z.B. durch Kollegen, dann dürfen beide gehen, denn das ist ein Kündigungsgrund. Ich weiß das, denn ich arbeite auch in der Branche.
Mit dem Kopfkino...als mein Mann und ich am Anfang noch von einem Versuch gesprochen haben, wollte ich mir auch nicht soviel Kopfkino holen, auch wenn ich nicht glauben konnte, dass es überhaupt passiert war und ich gerne Beweise wollte. Ich kenne sie heute noch nicht, obwohl wir getrennt sind, und das ist auch gut so! Er hat mir letztes WE gesagt, dass er sich sowieso getrennt hätte, auch wenn sie nicht gewesen wäre, daher spielt das keine Rolle mehr. Und ich habe auch das Gefühl, dass es nicht mehr geklappt hätte.
Leider ist man immer der Ahnungslose, manche wissen es, andere vermuten es, aber keiner sagt was!
Ich würde auch höchstens etwas zu dem Betrogenen sagen, wenn es um einen Familienangehörigen ginge und ich wüsste, dass es da schon sehr schlecht laufen würde....und natürlich nur, wenn ich Beweise hätte! Durch Verdächtigungen allein ist schon viel zuviel kaputt gegangen!

Bin zwar nicht mehr mit meinem Mann zusammen und daher etwas fehl am Platze bei eurem Thema, aber ich musste mal meine Meinung los werden! Ich hoffe, es wird mir nicht übel genommen und ich konnte vielleicht etwas Klarheit bringen.

Liebs Grüßle in die Runde,
bifi07

bifi07:
nehme dir nichts übel. Hast ja recht. In meinem Fall wußte die 17-jährige ja, dass er verheiratet ist. Er wurde von ihren Eltern jedoch voll und ganz akzeptiert.
Während sie wußten, dass zu Hause noch noch nichts geklärt ist. Krass oder? Sie gingen dann immer zu viert aus, Tochter, Schwiegersohn (43) in spe und die
glücklichen Eltern.

Hallo Sabine71,
das ist natürlich doppelt übel und ich kann dich verstehen...
Allerdings kann ich ihre Eltern nicht verstehen. Man kann seinem Kind natürlich nicht vorschreiben wen es zu lieben hat, aber bei sowas zu unterstützen, da versteh ich auch keinen Spaß mehr. Vielleicht wurde sie antiautoritär erzogen, keine Ahnung, aber das geht wirklich unter die Gürtellinie...
Typisch Mann mit MidlifeCrises...
War meiner auch, auch wenn sie ein Jahr älter ist als er. Aber er konnte noch nie was mit deutlich jüngerem Gemüse anfangen...daher sieht er sich auch nicht in der MC, weil die ja alle auf jung machen würden...naja, wenn er meint...
Meine Psychologin meinte, sie kenne ein Ehepaar, die es auch geschafft haben und heute, beide über 70, darüber reden und sogar lachen könnten, aber es hätte seeeehr lange gedauert, um nur ohne Tränen daran zu denken oder zu reden.
Hoffe für dich, dass es nicht so lange dauert und du mit der Situation gut zurecht kommst. Vertrauen geht schnell verloren und braucht umso länger, damit es wieder entsteht, aber wenn du das Gefühl hat, dass es sich lohnt, dann kämpfe!
Liebs Grüßle,
bifi07