Neuanfang nach Affäre der Frau?

Ja, Danke bifi.
Leider vergeht aber wirklich kein Tag, ohne dass ich daran denke. Das zermürbt so.
Hoffe, dass es irgendwann klick macht und ich dann nur nach vorne schauen kann.
Hoffentlich bald. Bin halt vorerst nicht der Mensch, der ich mal war. Ohne Lebensfreude.
Unglaublich was so ein Geschehen aus einem machen kann.
Ich wünsche dir auch alles alles Gute für deine Zukunft.

Geht mir genau so.Wenn man Leerlauf hat, auf Arbeit alles Routine ist, kommen oft diese blöden Gedanken an diese Vergangenheit. Und das belastet die Beziehung wieder, die sich doch so neu und wieder gut anfühlt (anfühlen soll). Aber man tut sich und der Beziehung keinen Gefallen damit, wenn man dieses Ereignis nicht loslässt!
Es ist extrem schwer, auch nach über einem Jahr noch, es war das schlimmste Ereignis im Leben (zumindest in meinem, auch wenn ich unter dem Tod meiner Mutter damals sehr gelitten habe - kein Vergleich - Selbstmordgedanken als ich die über 1 Jahr laufende Affäre meiner Frau aufgedeckt hatte).
Es gibt nur einen Weg - in die Zukunft schauen, gemeinsam mit dem Partner, den man liebt!
Irgendwann aufhören mit spitzen Bemerkungen (schaffe ich leider nicht immer, da ich zu viel wissen wollte und auch die Antworten bekam - habe Ehrlichkeit verlangt und bekommen - sehr schmerzhaft!)
Aber diese Ehrlichkeit in diesem Moment gibt mir auch Sicherheit - sie hat sich komplett offen gelegt, na ja, zumindest habe ich auf alle Fragen Antworten bekommen, was da gelaufen ist - was ich nicht gefragt habe, werde ich wohl auch nie erfahren - vielleicht besser so. Und trotzdem gibt es auch heute noch Momente, wo es mir schlecht geht (wenn im TV Affären vorkommen, wenn mir meine Frau, wie bei den aktuellen Temperaturen, sagt, ihr ist es zu warm für kuscheln - dort ging das - Kopfkino und leichte Vorwürfe - immer noch - nach über 1 Jahr! Aber hilft das wirklich? Eher nein, aber wenn der böse Mann im Kopf sagt, da war ihr das auch egal und sie war heiss, egal wie sie geschwitzt haben, was dann?
Dann muss ich erkennen, dass eine Affäre in einer Blase abläuft, dort alles neu und heiss ist, man (Frau) sich selbst nicht mehr erkennt, sich selbst über sich wundert, und ja - dieses Gefühl nicht auf Dauer ist, wenn man im realen Leben wieder angekommen ist. Die Beziehung ist besser, aber das, was während der Frischverliebtzeit gelaufen ist, kann auch der Betrügende nicht in die Partnerschaft zurückholen.
Ich habe es mir lange Zeit gewünscht und anfangs auch erlebt - aber am Ende wird es die alte Beziehung, jedoch besser als vorher! Das zu erkennen ist wichtig. In der neuen Beziehung wären die Schmetterlinge auch nicht ewig geblieben - die hätte der Alltagsstress irgendwann gefressen!
Lieber Wolke 4, (bei uns gefühlt 5 - 6 ) als Wolke 7 und zurück auf Null - ist eben so.

Schade, dass niemand hier noch schreibt! Mich hätten andere Meinungen sehr interessiert - nur mich?

Vielleicht kommt ja noch was.

Sorry,

wenn mich ein Mensch betrogen hat dann hat auch dieser Mensch mich nicht richtig geliebt. Ein Return ist somit nicht mehr möglich.
Warum laufen diese Leute den Betrügern hinterher ? Ich verstehe das nicht !
Beziehung retten ? Für den nächsten Betrug ? Für ständige Spekulationen ? ----und dann immer wieder unglücklich für die Zukunft, da es nie wieder so werden kann wie es einmal war. Ich könnte das niemals, wenn ich im Wissen bin, dass da jemand anderes dran war...sorry aber das lässt mein Stolz niemals zu, das gibt es nichts zu retten. Auf so eine Beziehung kann ich wirklich verzichten, das würde mich mit der Zeit krank machen und das ist es mir nicht Wert.

Die eigentliche Wahrheit ist doch die Angst alleine bleiben zu müssen. Seid doch mal ehrlich, einen Partner hinterher laufen, obwohl mal genau weist was der Partner rücksichtlos angerichtet hat ?

Es gibt nur diese Frau auf der Welt ? Oh mein Gott, du hast nur diese eine Frau erschaffen ?
Deshalb verbleiben wir alleine, wenn wir die Beziehung beenden ?
Der Betrüger hat doch die Beziehung beendet ! Warum beenden wir auch nicht ?
...und glaubt mir es gibt viele neue Möglichkeiten im Leben...ihr braucht keine Angst haben....das Opfer muss sich beweisen, dass auch ohne den Partner das Leben besser funktioniert und das wir viel stärker geworden sind.

Hey Sorry, aber so ist meine Meinung.

Denkt mal darüber nach....

Hallo, ich kann dich ja verstehen, sehr gut sogar.
Aber wie alt bist du?
Ich war der Erste bei meiner Frau. Wenn sich Frauen in ihrer Jugend ausgetobt haben und dann so 'ne schei. machen, okay, dann hast du recht.
Ich hatte immer Angst davor, dass sie irgendwann ein Problem damit hätte, dass sie nie 'nen anderen hatte - ich hätte es!
Habe Partnerwechsler vorgeschlagen, aus Angst, sie will mal 'nen anderen erleben. Wollte sie nicht. Ich hatte meine Ängste auf entgangene S. bezogen - das war es nicht! Es war, wie man so schön sagt, eine Verkettung unglücklicher Umstände.
Zuhause Alltagstrott, Probleme mit den Kindern, Vorwürfe wegen Ordnung im Haushalt - auseinandergelebt! Ausser Nörgeleien und meine Frau runterzumachen, als frigide zu bezeichnen, gab es nicht viel mehr. 1 Mal die Woche S. war mir zu wenig und deshalb war ich stinkig. Jeder hat sich auf seine Art damit arrangiert. Und dann kam ER - hob sie in den Himmel - sie sei ja so toll. Nach einem halben Jahr hat er ihr dann gesagt, dass er sich verliebt hätte in sie, hat sie geküsst - sie hat gesagt, ihr ginge es genauso!
Klar tut das Wissen darum unheimlich weh - auch wenn sie von Anfang an gesagt hat, sie würde mich nie verlassen wegen ihm.
Und auch klar, dass sich ihre Meinung kurz vorm Auffliegen der Sache geändert hatte - da sie so viel Energie unserer Beziehung entzogen hatte (ich wurde noch stinkiger und verletzender) - unbewusst, weil die Schmetterlinge flogen. Heute kann sie sich selbst nicht mehr verstehen. Es war wie eine Dro..
Sie fühlte sich gut und ich denke mal, fast jeder denkt zuerst an sein Wohlbefinden.
Meine erste Reaktion nach dem Auffliegen war ein warmes Gefühl im Herzen - Liebe - mehr als in der letzten Zeit. Nur deswegen habe ich so gehandelt. Hätte ich das nicht gefühlt, wäre ich gegangen! Es war nicht die Angst,dann alleine zu sein. Es war nicht die Angst, dass alles Geld, was ich in ihr Haus gesteckt habe, nun weg ist. Es waren nicht die Gedanken, dass ich nun noch mit meiner Unterhaltszahlung ihre neue Liebe finanziere!
Diese Gedanken kamen später mal auf, wobei das mit dem Unterhalt für sie nach aktueller Rechtssprechung gar nicht gut ausgesehen hätte. Dieses erste Gefühl, ich liebe sie, hat mich gesteuert! Die Kinder hatten zu mir gestanden, die Kleine wäre zu mir in eine evtl. neue Wohnung gezogen.
Im Nachhinein bin ich froh, dass ich mich so entschieden habe!
Ich hätte mit 50 bei Null angefangen - all die Arbeit und das Geld,was ich in ihr Haus investiert hatte,wäre weg gewesen. Der Neue hätte das alles genießen können, dann auch richtigen S. (gab ja 'nur' Petting und zum Ende zu BJ). Ja, das tut weh - aber 6 konnte und wollte sie nicht mit ihm - das konnte sie mir wohl nicht antun!
Sie hat mir die Hälfte des Hauses überschrieben - damit ich mir sicher sein kann, dass sie es Ernst meint mit mir - war nicht billig. Sie ist viel liebevoller, verständlicher und zärtlicher zu mir! Was habe ich für Nachteile?
Klar ist das Ego stark angekratzt! Aber letztendlich ist es eben so,dass man sich bei einer neuen Partnerin auch nicht sicher sein kann! Wenn die auch schon viele Partner hatte, stört es dann einen Mann nicht? Wie viele Hände (und sonstwas) waren da schon dran und drin? Wie schon geschrieben gibt es sicher auch einen Unterschied zwischen Frauen, die sich ausgelebt haben in der Jugend, und solchen, die nie was anderes hatten. Laut Statistik gehen ca. 50% der Frauen und Männer fremd. Wenn die sich alle trennen würden - wo läge dann die Scheidungsquote?
Die gesamte Situation ist entscheidend, wie alles abläuft.
Auch wenn mir die Geschichte weh tut - den Schmerz mal ausgeblendet, der ab und zu mal hoch kommt - ist die Beziehung viel liebevoller als die letzten Jahre.
Jeder macht mal Fehler - manchmal hat man auch eine Teilschuld an den Fehlern des anderen. Und wenn Hormone in's Spiel kommen,
wird es ganz schwierig.
Wegen dem Ego alles wegwerfen?
Ist anfangs vielleicht leichter - und dann?
Kann man sich in der neuen Beziehung sicher sein? Kann man die Macken tolerieren?
Manchmal kann Vergebung (okay, schmerzhaft) vielleicht doch der bessere Weg sein - nach über 30 Jahren? Nochmal die Frage - wie alt bist du?

Ich bin 47 und für meine Frau war ich auch der Erste, wobei ein Betrug kein Grund dafür sein kein.

Jeder Mensch muss letztendlich selbst entscheiden, schließlich sind wir erwachsene Personen.

Aber ein ist Sonnenklar:

Es wird niemals, niemals, niemals, niemals... so sein, wie eins mal war ....und das ist tödlich für die Zukunft.
Bei jedem kleinen Streit: Ich habe nicht vergessen was du mir angetan hast oder Du hast nichts zu melden, wenn ich schon daran denke was du... usw.
Wir haben kein Recht uns gegenseitig unglücklich zu machen, auch wenn das Traumhaus, der Unterhalt eine Rolle spielen werden.

Auch mit 50 hat man Chancen im Leben, ich würde sogar alleine leben. Vergnügen kann man sich immer, eine feste Beziehung kann doch kein Zwang im Leben sein, oder ?

Ich wünsche dir und deiner Frau alles liebe, hoffe dass es bei euch gut klappt.

Ich bin kein Beziehungskiller oder Gegner, ich versuche lediglich diese Naivität der Männer klar zumachen. Die eigentliche Macht ist im Besitz der Ehefrauen, leider bemerken die Männer das nicht. (Hauptsache sie bekommen genügend S.)

Statistik Scheidung:

In den sechziger war die Welt noch in Ordnung 11 % (Verschuldungsprinzip wurde Anfang der siebziger abgeschafft, Internet= Fremdwort.

Hier die Scheidungszahlen in Prozent von Bundesamt für Statistik Wiesbaden:
1960 11%
1970 18%
1980 28%
1990 30%
1995 40%
2000 47%
2005 52%
2006 51%
2007 51%
2008 51%
2009 49%
2010 49%
2011 50%
2012 46%
2013 43%

Ehebruch:

Männer 51 %
Frauen 49%

Durchschnittswert von 2005 bis einschließlich 2013 = 49 % ( Also fast die Hälfte aller Ehen gehen in die Brüche)

Die getrennten Partnern sind hier nicht einmal berücksichtigt (denke der Wert liegt noch höher), die Gründe können auch verschiedene Richtungen haben.

Hast du dich getrennt?
Und was bringt eine neue Frau?
Um auf die Statistik zurückzukommen. Die Chance, dass man eine ehemalige Betrügerin erwischt, ist ja auch hoch!
Die werden meist nicht ehrlich sein, wenn es auf das Thema kommt. Und wenn sie doch ehrlich sind, sagen, dass sich der Mann nach Entdecken des Seitensprungs/der Affäre von ihnen getrennt hat - kann man mit dem Wissen ruhig leben?
Auch damals haben sie ihrem Mann suggeriert, dass alles okay ist. Hatten trotzdem eine Affäre, gibt es da wirklich eine Garantie, dass das mit dem neuen Partner nicht passiert?
Man könnte sagen,das steckt in denen drin!
Da glaube ich aber eher, dass sie sowas in der alten Beziehung nicht nochmal machen, wenn sie sich für diese entschieden haben. Sie kennen den Schmerz, wollen das dem alten Partner nicht nochmal zufügen, da er daran zerbrechen könnte. Ich als Betroffener sehe es aber anders. Es gibt nur die eine Chance, bei Wiederholung tut es nicht mehr so weh - dann gehe ich - das weiss sie!
Bei einem neuen Partner wäre es ja wieder das erste Mal - 2.Chance schon eingebaut eventuell! Und wenn man, wie du, nicht verzeihen kann/will - was dann? Wieder Neuanfang? Man muss dem anderen auch mal Fehler verzeihen können, nach so langer Zeit ohne Schmetterlinge. Dass die auch beim Neuen vorübergehen hat meine Frau erkannt und sich für die bessere Lösung entschieden.
Die Zweisamkeit ist viel liebevoller, nicht nur beim 6. Der Rest hat immer super gepasst, Interessen, Urlaubsvorstellungen, Ziele.
Wer weiss, ob das mit einer Neuen auch so ist.
Ich hätte Ängste, durch das Erlebte, wenn sie irgendwo regelmäßig in einem Verein tätig wäre, wenn sie regelmäßig ins Fitnessstudio ginge, wenn sie gern viel alleine machen würde - besonders, wenn sie die Fremdgeherin gewesen wäre. Kann man wirklich in einer neuen Beziehung mehr vertrauen, als der alten, die sich da auf was eingelassen hat, nicht den Absprung geschafft hat wegen der Gefühlsdroge im Gehirn, die sie sooo lange nicht hatte (wer hat das noch nach fast 30 Jahren Beziehung?) - die das alles bereut, die Hälfte des Hauses überschreibt, sich mehr als früher bemüht um eine gute Beziehung ?
Ich habe die Karten in der Hand - wenn es für mich gefühlsmäßig irgendwann so wird, dass ich das nicht mehr aushalte, meine Gesundheit nochmal mehr leidet, als damals, dann bin ich es, der die Zukunft bestimmt! Dann wäre auch die Liebe weg und alles wäre einfacher.
Es wird nicht mehr wie früher, da gebe ich dir Recht! Aber das darf es auch nicht, sonst hätte alles keinen Sinn! Ich weiss schon,was du damit gemeint hast - die Unbeschwertheit, das Vertrauen ist erstmal weg. Vertrauen kommt langsam wieder - Unbeschwertheit wird wohl nie wieder so sein wie früher, damit muss ich leben - ist echt nicht toll, klar.
Aber die hätte ich bei einer anderen nach dem Erlebnis wohl auch nicht!
Menschen machen Fehler, wenn sie daraus lernen, sollte man auch versuchen, die zu verzeihen. Und ganz wichtig bei der Entscheidung ist: geht es mir besser,wenn ich verzeihe, oder geht es mir besser, wenn ich mein Ego entscheiden lasse?!
Wie wird das mit der Neuen, wenn die Schmetterlingszeit vorbei ist?
Wenn man fast 30 Jahre zusammen im Großen und Ganzen glücklich war - ist dann eine Trennung sinnvoll mit ungewissem Ausgang, Kinder leiden (die hatten sich zu mir bekannt), alles auf neu, Wohnung suchen, Versicherungen trennen, viel Privates, Werkzeug,..., was sich in den ganzen Jahren angesammelt hat aussortieren, mitnehmen, wegen einer Dummheit, die der Partner bereut, wo eigentlich nur unser Ego ein Problem damit hat?! Wenn sowas gleich nach der Hochzeit passiert,okay - da gibt es keine Entschuldigung,da sollte man noch so verliebt sein, dass andere keine Chance haben!
Aber nach langem Ehetrott, wo man doch mehr oder weniger neben einem her lebt, kann das passieren! Und wenn sich dann alles besser anfühlt als vorher (Kopfkino gelegentlich, immer weniger, und verletztes Ego) - warum nicht eine 2.Chance? Wir streiten eigentlich gar nicht, schon früher nicht. Ich habe in letzter Zeit auch meine Frau nicht mehr belastet mit Diskussionen wegen der Sache - das tut beiden gut! Ich hoffe, wir sind das seltene Paar, das sowas übersteht!
Wie war das bei dir?

Ich freue mich darüber, wenn eine Beziehung doch noch gerettet werden kann, wobei ich nach wie vor nicht nachvollziehen kann, weshalb wir Männer solche Frauen hinter rennen. Ist wirklich ein Rätsel, liegt irgendwie in der Natur ?
Wir können nicht alles pauschalisieren, denn jede Beziehung trägt verschiedene Wurzeln.
Meine Ehewurzeln verliefen nicht so harmonisch wie bei dir, wobei nach gewissen Jahren bei jedem so verläuft. Mann muss damit leben umgehen können.
Bei mir ist der männliche Stolz, wie ein Löwe der sein Gebiet markiert und jetzt sind im wahrsten Sinne des Wortes andere Männer eingedrungen.

Ein Forstbestehen dieser Ehe ist unwahrscheinlich, wobei es mir auch noch beim Anblick auf ihr Hintern schlecht wird und das Kopfkino Wald immer wieder hoch kommt.
Eine Garantie gibt es nicht, weder in der alten Beziehung, noch in einer neuen Beziehung. Wenn du Garantie suchst, dann muss du alleine bleiben.

Eine Trennung sehe anders wie du, eine Trennung bedeutet ein Neuanfang, lernen aus Fehlern in der Vergangenheit. Materielle Dinge wie Werkzeuge sortieren oder Haus trennen sehe ich zweitrangig.
Ich habe jetzt meine eigene Wohnung und glaube mir, mir geht es von Tag zu Tag besser. Eine Zukunft mit diese H. ist für mich undenkbar, solche Leute haben kein Platz in meinen Herzen. Solche Leute sind reiner Verlierer und Versager....und wer einmal betrügt der tut es immer wieder, lese meine Geschichte und du wirst es verstehen.

@Theone46

Zitat: ...Solche Leute sind reiner Verlierer und Versager....wer einmal betrügt.....

Nun, es ist deine Entscheidung dich von deiner Frau zu trennen, keine Frage! Bitte gestehe es doch auch den anderen zu, dass Sie sich anders entscheiden und einen Sinn darain sehen es zu versuchen! Jeder einzelne hat seine Lebensgeschichte und Beweggründe...und jeder hat für seinen Teil Recht!

Nun, ob Betrüger generell Versager oder Verlierer? keine Ahnung!

Weiß Du was mir sehr gegen den Strich geht...wenn Menschen mich auf welche Art auch immer versuchen mich abzuwerten ! Da gehe ich heute wirklich steil...Nicht das du mich abwerten willst, aber mit der Versager und Verlierer Aussage wertet du Leute ab um dich besser dabei zu fühlen!
Nun, ich habe mich für mich erkannt, wer Selbstbewusst genug ist und um seinen Wert verstanden hat...der hat das niemals nötig!

Stimmt, man kann nicht alle so beurteilen, das habe ich auch so nicht gemeint. Will hier niemand beleidigen, um Gottes Willen.
Als Versager und Verlierer meine ich, dass diese Menschen eher den leichten Weg gehen, anstatt zu kämpfen wenn es in der Beziehung nicht rund geht.

Solche Personen suchen sich immer den leichten Weg mit der Hoffnung, es kommt nichts raus. Ahnungslos glaubt der Betrogene es wäre alles in Ordnung........

Richtig wäre doch vorher zu sprechen und erst wenn es kein Ausweg mehr gibt und alle Stricke reißen, dann kann man sich doch trennen und nach einer neuen Partner schauen, aber nicht betrügen und so massiv andere Menschen verletzen.

Kämpfer denken nicht an betrügen, Kämpfer versuchen eine Ehe zu retten ohne vorher zu betrügen, in meinen Fall war Sie kein Kämpfer, sondern ein Verlierer.

@Theone46

Zitat:
Solche Personen suchen sich immer den leichten Weg mit der Hoffnung, es kommt nichts raus. Ahnungslos glaubt der Betrogene es wäre alles in Ordnung......

Ich glaube nicht das sie den leichten Weg suchen...den falschen Weg, das passt!
Und ich glaube auch nicht das der Betrogene so Ahnungslos ist wie immer gerne behauptet!
Die Beziehung läuft meist nicht gut, das sollten beide mitbekommen haben, man hat sich schon lange aus den Augen verloren...nur sich das auch eingestehen zu können ist die Kunst!
Der eine Verdrängt und macht weiter wie bisher...der andere bricht aus...aber beide suchen nicht das Gespräch!
Und kämpfen....ja das kann sich doch sehr unterschiedlich äußern....der eine versucht den Partner mal wieder zu einem gemeinsamen Abend oder WE zu überreden, versuch zu kuscheln oder einfach nur über Augenkontakt Aufmerksamkeit zu erlangen..
Wenn man von Anfang an keine offene Gesprächskultur gepflegt hat, dann kann man nicht erwarten das in der Krise auf einmal das große Reden losgeht!

Gunther H,
Wie ist deine geschichte? Klingt so positiv,da wuerde ich mir gerne eine scheibe von abschneiden!
Oder kann man deine geschichte irgendwo lesen?

@Gunter H, bitte lese meine Geschichte und du wirst mich verstehen. Ich war hochkantig sogar viel länger als gedacht ahnungslos.

@Theone46
...gerne sag mir wo?

@Gästin76
...habe meine Geschichte noch nicht gepostet...mache ich vielleicht mal:-)
Nur soviel, bin betrogen worden...habe das erst Jahre später erfahren...und arbeite fortlaufend an einem Neuanfang mit meiner Frau!
Kurz gesagt, das Problem ist nicht das verzeihen, das Problem ist, dass ich die Zeit zwischen Betrug und Geständnis nicht einordnen kann, noch nicht und mich heute Frage, was ist real, gewünscht oder was aus Wiedergutmachung geschieht!