Neuauflage der Beziehung gescheitert - selbst Schuld?

Hey Anna,
willkommen hier auch wenn der Anlass kein schöner ist.
Ich hab ordentlich Zitate rausgesucht und hoffe, ich kann dir ein paar Gedanken dalassen, die dir helfen.

Zitat von Anna_A:

Es folgt ein langer Text

Aus langer Forumserfahrung kann ich dir sagen, dass es kein langer Text ist. Ich bin auch ganz beeindruckt, wie strukturiert du deine Geschichte schilderst, obwohl in dir Chaos herrscht. Das lese ich auch selten und hat mich motiviert, dir zu schreiben.
Was etwas fehlt, sind Zeiten. Wann war die Trennung, wann hat er (?) wieder Kontakt aufgenommen usw. Aber das suchen wir uns schon irgendwie zusammen.

Aber von mir erfolgt ein langer Text

Zitat von Anna_A:

Ich zweifle an mir, meinem Verhalten, meinem Verstand und möchte gerne klären, ob ich nur dafür benutzt und manipuliert wurde, das alte Leben zu verarbeiten und einen Abschluss zu finden, um frei für das Neue zu sein oder ob ich eine reelle Chance durch Schuldzuweisungen und Vorwürfe selbst in den Sand gesetzt habe, statt die Sorgen und Gefühle meines vermeintlichen Partners ernst zu nehmen und seinem Schuldgefühl entgegenzuwirken, statt sie und gleichzeitig meinen eigenen Schmerz zu forcieren.

Das ist ja deine zentrale Frage, wenn ich das richtig verstanden habe. Unter dem Blickwinkel möchte ich dir zunächst antworten.

Zitat von Anna_A:

Meine Fragen nach einer anderen Frau verneinte er. Einige Tage später machte er Schluss, nannte Gründe, die für mich unverständlich waren, Unterschiede, die ich nicht sah und die nie zuvor ein Thema gewesen waren. Es machte den Eindruck, als würde er alles zusammensuchen, was gegen uns spricht, um es auch vor sich selbst zu rechtfertigen. Ich sei ihm ja nicht egal, aber es wäre wohl nur noch Gewohnheit zwischen uns.

Zitat von Anna_A:

Zwei Wochen nach der Trennung berichtete er mir, er habe Kontakt zu einer Frau,

Zitat von Anna_A:

Es stellt sich heraus, dass er ihr im Dezember und zu Silvester geschrieben hatte, um sich zu entschuldigen. Da hätten meine Alarmglocken wohl noch lauter schrillen sollen, als sie es ohnehin taten.

Zitat von Anna_A:

Ich hatte zeitweise das Gefühl, dass er versuchte, mich davon zu überzeugen, dass es nicht klappt, damit ich es von mir aus einsehe.

Also an deinem Vertsand oder Bauchgefühl scheinst du nicht zweifeln zu müssen. Es scheint wunderbar zu funktionieren.
Vor allem der letzte Punkt...also ich verfüge ja nur über meine eingeschränkte Erfahrung...die Welt ist sicherlich bunt, aber meine Freundinnen und ich haben oft die Erfahrung gemacht, dass Männer sich so lange besch*ssen verhalten, bis sie Schluss macht.
Auch mein letzter hat so oft ich weiß nicht... gesagt, dass ich diejenige war, die ging.
Das ist die Unfähigkeit, Verantwortung zu übernehmen.
Meine Freundinnen und ich sagen dann immer: Was sollen die machen? Wir haben halt Millionen Eier, sie nur zwei.

Also es gibt einen Club der Frauen, die irgendwie selber mit sich Schluss machen, weil der Kerl noch nicht mal das richtig hinbekommt.

Also er...er übernimmt keine/kaum Verantwortung, weil er irgendwo sein Rückgrat verlegt hat.
Schau mal hier:

Zitat von Anna_A:

Zwischendurch meldete er sich mit Entschuldigungen und Selbstmitleid - er habe so viele Menschen enttäuscht, vor allem mich.

oohhhh...so ein Armer...Fremdgehen und dann Schuldgefühle haben...

Zitat von Anna_A:

bis dato nicht gestanden (obwohl ich in der Annäherung von Anfang an um Ehrlichkeit gebeten hatte), weil er Angst gehabt hätte, es vollends zu versauen und noch einen draufzusetzen, sodass ich ihm gar nicht mehr verzeihen kann.

Wie gut er zu seinem Verhalten steht. Er soll sein Rückgrat suchen gehen, der Affe!

Zitat von Anna_A:

Vor drei Tagen dann teilte er mir via WhatsApp mit, er möchte ein schuldfreies Leben führen, keine Absprachen treffen, ganz viel auf den Golfplatz gehen, die Nähe zu ihr suchen, den Sommer genießen etc. Er sei sich nicht sicher, was er in der weiteren Zukunft möchte und ob er seine Entscheidungen gegen mich nicht bereuen werde. Es sehe in ihm anders aus, als sich diese Wünsche lesen. Ihm falle das sehr schwer und er schreibe jetzt nicht, was er für mich fühle, aber hoffe, dass ich mir das denken kann. Er hätte sehr mit sich gekämpft, weil er mich nicht verletzen und beschützen wolle.

Nochmal zum Mitschreiben. Er geht fremd, also er macht einen Fehler und benimmt sich unmöglich dir gegenüber und sich mit diesem seinem Verhalten auseinanderzusetzen, ist ihm zu schwer? Er will den Sommer genießen? mit einer Frau, die er ebenso betrogen hat? Na, soll er machen. Das wird ja interessant, wie das ohne Schuldgefühle klappen kann

Zitat von Anna_A:

Er erklärte mir, dass er im Sommer keinen anderen Ausweg gesehen habe, weil unsere Situation eingefahren gewesen sei und ich mich in einer Negativspirale befunden hätte, deren Ende nicht in Sicht war. Er hätte nicht gewusst, wie er das hätte ansprechen und beheben sollen, weil er nicht dachte, dass sich etwas ändern würde. Er habe nun aber gesehen, dass ich für meinen Teil sehr wohl eine Veränderung zum Positiven durchlaufen habe und er im Nachhinein betrachtet gerne derjenige gewesen sei, der mich dabei unterstützt.

Also bei dem Absatz könnte ich ausflippen! Wirklich einfach hochgehen!
Wie wenig er Verantwortung übernimmt. Also...All die Worte, die mir da einfallen, werden hier zurecht gebiept!

Zitat von Anna_A:

Stattdessen hat er im Nachgang die Schuld bei mir gesucht und mich noch für meine tolle Entwicklung gelobt.

Und dann lobt er dich noch der Gönner!

Zitat von Anna_A:

Ich hatte meine Fehler in der Zeit. Das ist das Problem: es stimmt, was er sagt.

Das ist kein Problem Anna. Natürlich tragen beide Verantwortung, wenn die Beziehung nicht läuft. ER also auch. Als es nicht mehr leicht war, hat er seine Lösung in der Flucht gesucht, statt mit Rückgrat genau das hier zu tun:

Zitat von Anna_A:

Es stimmt aber nicht, dass es nicht die Möglichkeit gegeben hätte, mit mir zu sprechen. Die gab es sehr wohl. Wenn er aber das mit der anderen erstmal weiter laufen lässt, bis er sich ihrer Gefühle sicher sein kann, mich über Wochen hinhält und verzweifeln lässt, ist das alles andere als fair, verantwortungsvoll und gut für ich.

Denn er hatte ja auch seine Probleme, die verantwortlich dafür waren, dass es schlechter lief:

Zitat von Anna_A:

In seinem Job läuft es zwar, aber der ist seit Beginn der Pandemie für ihn als Machertyp recht eintönig und langweilig geworden. So wuchs die Konzentration auf sich selbst. Er scheint sich selbst nicht genug zu sein und braucht die Bestätigung von außen. Das Schlimme ist: er verkauft sich nach außen immer sehr gut - als toller Typ, der alles kann und (besser) weiß, großzügig, cool, um keinen Spruch verlegen, gleichzeitig toller Kumpel, großer Bekanntenkreis etc.

Diese Verkäufer. Ja, laber rhababer. Aber wenns drauf ankommt, f*cken sie ne andere. Ups. Das ist ja jetzt blöd. Worte und Taten...

Also ih kann mri vorstellen, dass deshalb alle schreiben, dass du froh sein kannst, dass er weg ist und du kannst wirklich froh sein, dass das VOR den ganzen verbindlichen Pflichten passiert ist. Passt aber auch zu dem Umstand, dass Verantwortung nicht so seins ist. Stell dir vor, du wärst eine frische Mama und auf ihn angewiesen. HA! Da wäre er spätestens in einer anderen...äh...bei einer anderen gewesen.

ER kann es nicht. Das hat nichts mit dir zu tun. NICHTS! Er kann das mit Verpflichtungen udn Verantwortungen nicht. Das macht ihm offensichtlich Angst und er kann sich nicht angemessen verhalten.

Dann schauen wir mal zu dir und deinem Verhalten.

Zitat von Anna_A:

Ich glaubte ihm irgendwann all sie Worte, die ich letztes Jahr im Sommer so gerne gehört hätte.

Das kann ich verstehen. Ich kann dir nur empfehlen, nach einer Trennung und er kommt zurück, dir genau aufzuschreiben für dich, auf was du achten möchtest und welche Grenzen du ziehst. Bei was du eben nicht in eine Diskussion gehst, sondern ihn verlässt. Sofort!Denn Taten sind dann alles.

Die Neuauflage stand unter einem schlechten Stern, weil er seine Anteile weder gesehen hat noch ebarbeitet hat. Ich kann aber verstehen, dass man es sich so sehr wünscht und es deshalb wieder probiert. Ich denke auch, dass das gut ist für deinen Frieden.

Du darfst dich fragen, warum er dich so sehr verletzen durfte und du nicht gingst.

Zitat von Anna_A:

Die anfängliche Motivation verblasste und meine Befürchtungen und Ängste stiegen an. Er zog sich emotional weiter zurück und ich ging nach, gab meine Distanz auf.

Zitat von Anna_A:

Wir hätten auch schöne Momente, aber regelmäßig auch Diskussionen und das Thema sei ständig präsent.

Zitat von Anna_A:

Zwei Tage später ging vor zweieinhalb Wochen das Golfen wieder los. Prompt traf er auf die andere Frau und suchte den Kontakt. Mir sagte er, er mache das, um ein gutes Verhältnis herzustellen, weil er ihr damals vor den Kopf gestoßen habe. Er wolle vor Ort keinen Stress haben. Ich hatte große Bedenken dabei und äußerte meine Ängste, er sagte aber, sie sei unser geringstes Problem, wir hätten größere Probleme zu lösen.

Warum gehst du nicht? Warum hast du das mit dir machen lassen? Dein Bauchgefühl war da. Du warst schon so weit, ihn loszulassen und nun das?!

Zitat von Anna_A:

Es ist eine Sache, wenn er merkt, er hat keine Gefühle mehr für mich, aber eine andere, dass ich eben welche für ihn habe. Das komplett zu missachten und so auf ihnen herumzutrampeln, kann ich nicht verstehen.

Nein, da gibst du ihm Verantwortung, die ihm tatsächlich nicht gehört. Dich zu schützen, ist deine Aufgabe und nicht seine. Das ist eine Frage, die du dir wirklich stellen musst. Warum hast du das mit dir machen lassen? Das darfst du im Laufe der Verarbeitung verstehen und bearbeiten. Arbeite an deinen Grenzen.

Es klingt auch so, als hättet ihr nie wirklich eine Kontaktsperre gehabt...?!

Zitat von Anna_A:

Im November war ich soweit, ihn loszulassen, als er mich wieder kontaktierte und wir uns trafen.

Zitat von Anna_A:

Nach einigen Tagen der Funkstille nahmen wir wieder Kontakt auf.

Zitat von Anna_A:

Er meldete sich dennoch in den folgenden Tagen, bis er mir letzte Woche Mittwoch mitteilte, er würde nicht (mehr) mit mir sprechen wollen, weil der persönliche Kontakt ihn nicht zur Ruhe kommen lasse. Er wolle seine Gedanken sortieren und wolle sich nicht durch Gespräche und Worte beeinflussen lassen

Nicht ER darf nachdenken, sondern du! Deine Beziehung ist kaputt, weil ER sie beendet hat und dann zu wenig Eier hatte. Was will er denn da denken? DU wirst denken. DU brauchst Abstand. Kannst du da ein Riegel vorschieben? Zumindest für 3 Monate, damit du wirklich wirklich zur Ruhe kommen kannst?! Dich selbst finden? wer du bist ohne ihn? Das ist schwer und harte Arbeit.

Zitat von Anna_A:

Ich war fassungslos über diese Dreistigkeit! Habe nichts geantwortet, bis heute nicht. Allerdings bin ich extrem aufgewühlt, sehr traurig und schlafe nicht. Das zweite mal auf die gleiche Art und Weise. ich habe ihm wirklich geglaubt, was er mir sagte, ich dachte, er wolle mich.

Wie sieht es denn aus?
Essen?
Schlafen?
Arbeiten?
Bewegung?
Freunde?
Was geht? was geht nicht?

EDIT: Mit dir überschnitten. Ich schikce es trotzdem einfach ab.

Liebe Anna

Zitat von Anna_A:

Ist es nicht trotzdem so, dass ich - wenn ich sage ich verzeihe dir auch wirklich so handeln und es nicht immer und immer wieder aufrollen sollte? Vor allem, wenn die Situation ohnehin gerade fragil ist und er äußert, er fühle sich in die Ecke gedrängt? Ich habe das Gefühl, diese Äußerungen nicht ernst genug genommen, immer weiter meinen Schmerz forciert und mich so über ihn gestellt zu haben. Habe ich ihn nicht ernst genug genommen?

Du wolltest ihm verzeihen. Aber, so schnell geht das einfach nicht.
Glaube mir, das dauert lange und bedarf vieler Gespräche und klarer Bekenntnisse mit den entsprechenden Handlungen und nicht nur Worte, die dann nicht gelebt werden.

Du warst und bist verletzt. Auch das spielt eine große Rolle.
Etwas zu verzeihen, dass so verletzend war, ist ein schwieriger Akt.
Denn auch dein Vertrauen wurde ja in Mitleidenschaft gezogen.
Damit du ihm wieder hättest vertrauen können, wären auch Taten (und nicht nur Worte) von ihm erforderlich gewesen.
Dazu gehören Ehrlichkeit, ein klar zu erkennender Wille und vieles mehr, um sich deines Vertrauens und deines Verzeihens würdig zu erweisen.

Hatte er sich aus tiefstem Herzen darum bemüht?
So wie du ihn schilderst, waren da nur immer wieder seine Befindlichkeiten wichtig.
Dieses Rumeiern, seine Lügen, sein Selbstmitleid, dieses ewige Hin-und-Her..., waren ja auch für dich zermürbend und verletzend.
Wie hättest du ihm da wieder vertrauen können?
Und, wie hättest du ihm da verzeihen können?

Es sagt sich so leicht, ist aber viel viel schwieriger.

Aber eines kannst du tatsächlich tun:
Bemühe dich darum, dir selbst zu verzeihen. Denn du hast dich deiner würdig erwiesen. Er nicht.

Zitat von Anna_A:

ch wüsste gerne, ob ich mit meinem Verhalten, meinen Reaktionen etc. etwas hätte zum Positiven verändern können, ob es an mir selbst liegen könnte, dass mir das ein zweites Mal in der gleichen Konstellation passiert. Ich zweifle an mir, meinem Verhalten, meinem Verstand und möchte gerne klären, ob ich nur dafür benutzt und manipuliert wurde, das alte Leben zu verarbeiten und einen Abschluss zu finden, um frei für das Neue zu sein oder ob ich eine reelle Chance durch Schuldzuweisungen und Vorwürfe selbst in den Sand gesetzt habe, statt die Sorgen und Gefühle meines vermeintlichen Partners ernst zu nehmen und seinem Schuldgefühl entgegenzuwirken, statt sie und gleichzeitig meinen eigenen Schmerz zu forcieren.

Anna, du hast dich genau so verhalten, wie er es provozierte.
Zudem, möchtest du einen Lebenspartner an deiner Seite, den du zuerst davon überreden, dazu überzeugen musst, dass du eine klasse Frau bist?

Selbstverständlich durftest und musstest du dich schützen.
Selbstverständlich ist es dein Recht, Klarstellungen zu fordern und deinen Unmut in Worte zu fassen.
Und selbstverständlich darfst du auch Exklusivität fordern und anderenfalls die Konsequenzen ziehen.
Seine Schuldgefühle sind seine Baustelle, die er sich selbst erzeugt hat.
Ja, sein Wohl litt und leidet unter seinen Schuldgefühlen.
Was ist mit deinem Wohl? Ist seines wichtiger?
Achte auf dich!

Zitat von Anna_A:

Ich fühle mich um die versprochene Zeit betrogen. Was sind drei Monate Annäherung im Vergleich zu den Ereignissen des letzten Jahres? Bzw. zwei Monate, wenn man das Kippen der Stimmung im Januar betrachtet.

Nun, hättest du es nicht versucht, würdest du dir jetzt möglicherweise genau deswegen Vorwürfe machen.
Verzeih dir auch das.