Neuauflage der Beziehung gescheitert - selbst Schuld?

Guten Abend ihr Lieben,

bitte entschuldigt, dass ich etwas abgetaucht bin.
Die letzten zwei Wochen waren sehr herausfordernd. Ich war bei meinen Eltern, habe mich ein wenig aufpäppeln lassen. Diese ganze Geschichte hat mich extrem aufgewühlt und mich quasi in die Trennungsphase des letzten Jahres zurückgeworfen. Dieses Wochenende ging es schon wieder etwas besser, aber heute Abend ist es wieder schlimm.

Zitat von LillyP:

Kopf hochhalten ist manchmal gar nicht so einfach.

Nein, es ist nicht einfach. Vor allem in der aktuellen Corona-Situation nicht. Letztes Jahr konnte man noch einige Dinge unternehmen, dieses mal ist es anders.

Zitat von LillyP:

Mute dir nicht zuviel zu, am besten nicht zuviel grübeln, bei den Gedanken etwas anderes tun, den Raum wechseln, raus an die frische Luft. Du weißt es ja auch nicht.

Zitat von LillyP:

Wer sehenden Auges in sein Unglück rennen möchte, bitte. Für mich wäre das kein potentieller Partner.

Du hast Recht, ich weiß es nicht, aber warum sollte er sonst das zweite mal zu ihr gehen? Mich das zweite mal für sie eintauschen?
Ich weiß, dass mich diese Gedanken nicht weiter bringen. Am Freitag hat ein guter Freund mir auch den Kopf dahingehend gewaschen, dass ich mich nicht mit diesen Dingen auseinandersetzen darf und mich stattdessen mit mir beschäftigen muss. Aber es fällt mir so so schwer, die Gedanken zu stoppen. Wenn das Kopfkino einmal losgegangen ist, kann ich es kaum steuern. Ich weiß, dass die beiden sich regelmäßig sehen und ich bin tief traurig darüber. Sogar eifersüchtig werde ich...
Liebe @lillyp, was macht dich sicher, dass sie in ihr Unglück rennt?

Zitat von Heffalump:

Wenn Runde eins unbefriedigend für beide endete, und man sich trotz besseren Wissen aufmacht in Runde zwei, sollte man zu zweit aktiv daran arbeiten, Fehler aus Runde eins nicht zu wiederholen. Vertrauensvorschuss, Lovebombingbonus, Future faking, alles Dinge, die nicht zum erhofften Ziel führen, denn irgendwie blieb es in der zweiten Runde dann doch bei der Weiterführung von Beziehung 1.0 - und die endete tragisch.
Wie sollte dann das Revival enden?

Ich habe auf ein Happy End gehofft...ich dachte, es braucht Gespräche, schonungslose Ehrlichkeit (habe ich oft gefordert), Kommunikation, Verständnis etc. Die Dinge, die von meiner Seite aus letztes Jahr schief liefen - z. B. dass ich mich eingeigelt habe - habe ich bearbeitet, aber gleichzeitig auch über die Dinge reflektiert, die mich in der Beziehung gestört haben und sie benannt. Während der Beziehung habe ich über zwei, drei Dinge hinweg gesehen, weil der Rest für mich stimmig war und die positiven Eigenschaften meines Ex die für mich teils unpassenden Aspekte überwogen haben. Jeder hat doch seine Fehler und Macken. Dadurch, dass ich an mir gearbeitet und mich weiterentwickelt habe, habe ich das irgendwie auch von ihm erwartet...etwas mehr Paarzeit einräumen z. B.

Wir haben letztes Jahr vor der Trennung nicht (mehr) richtig miteinander kommuniziert. Das wollte ich ändern bzw. besser machen. Über Wünsche und Bedürfnisse sprechen. Aber vor allem auch durch das häppchenweise Betrugsgeständnis war ich auch nicht mehr wirklich empfänglich. Im Nachhinein betrachtet war ich der Auffassung, dass er es mir schuldet - ich habe behoben, was ihn gestört hatte und wollte, dass er sich nun auch bewegt und behebt, was mich stört. Oder zumindest Kompromisse sucht.
Wenn ich aber z. B. sagte, dass ich mir künftig einen gemeinsamen Tag am Wochenende wünsche (ob Freitag, Samstag oder Sonntag war mir egal), kam es bei ihm so an, dass ich ihn mit einer konkreten Verabredung einschränken möchte. Wenn ich äußerte, dass ich mich im letzten Jahr als zweite Wahl fühlte, weil alles andere spannender war, war seine Reaktion, dass er mich nicht als zweite Wahl empfunden habe und mir dann wohl einfach nicht geben könne, was ich brauche/erwarte.
Ich habe es doch aber so empfunden und ihm auch aufgezeigt, was es für mich besser machen könnte...

Zitat von Heffalump:

Sag mir, was war dein Wunsch bei Runde zwei? Was er schon am Ende von Runde eins nicht liefern konnte, wie sollte er dies dann bei der zweiten Runde Geisterbahn tun können?

Mein Wunsch war, das besser zu machen, was wir letztes Jahr nicht geschafft haben und wieder ein Team zu werden. Er sagte mir, er würde sich zu allem committen, er wisse jetzt, was wichtig ist und das sei ich. Er würde sich allem stellen und alles für uns tun...das hielt aber nur bis zu dem Betrugsgeständnis und bis er erkannte, wie tief verletzt ich wirklich war/bin. Aber ich meine...Hochzeitsabsage, Trennung, direkt eine Neue, dann kam auch noch Betrug dazu. Wie hätte ich weniger verletzt sein können...

Zitat von Heffalump:

Du kennst alle Untiefen eurer Beziehung, dies wird auch deine Nachfolgerin erleben dürfen. Wird auch hadern mit sich, warum über ihre Grenzen hinaus agiert wird. Kann das Liebe sein? Oder ein kleiner Schuss Abhängigkeit von Mr. Right?

Vielleicht hat sie ja andere Grenzen und die beiden passen einfach besser zusammen. Vielleicht sieht er sie mehr auf Augenhöhe als mich. Sein letztes Bild von mir ist das einer vorwurfsvollen, verletzten, traurigen Frau ohne Selbstwert, weinend, ängstlich, doch wieder abhängig von ihm und seinen Gefühlsschwankungen.
Ich dachte, ich kämpfe nach dem Betrugsgeständnis, aber eigentlich wurde ich immer kleiner und jämmerlicher, stellte Forderungen, nur um mich wieder mächtiger fühlen zu können und war noch enttäuschter, als sie unerfüllt blieben. Ging ihm nach, wenn er sich zurückzog, statt stark zu sein.

Zitat von Heffalump:

Willst du das so sehen? Du gibst dir die Schuld für sein Scheitern, für sein Unehrlich sein? Warum tust du das?
Du bist kein Lückenfüller. Kein Übergang zu

Zitat von Heffalump:

wieder an Sie gedacht, sondern zweigleisig gefahren, mit einem etwas zeitlich beschränkten Aufenthalt an unbeschränkten Bahnübergang.

Aber so ist es doch, oder? Er hat mich gebraucht und benutzt, um mit mir abschließen zu können und sich bereit zu machen für das Neue.
Teilweise habe ich auch das Gefühl, ich habe die Ereignisse heraufbeschworen. Durch meine Angst vor dem Aufeinandertreffen mit der anderen am Golfplatz z. B. hat es sich vielleicht erst so erfüllt. Wo war mein Selbstbewusstsein?

Ich hoffe, ihr habe einen schönen Abend!
Liebe Grüße
Anna

Liebe Anna.....
Ich lese in deinem Text soooo viele Selbstvorwürfe....
Das wird dich innerlich auffressen....
Bitte mach so nicht mehr weiter...

Du hast dich so verhalten und gehandelt, wie es in diesen Momenten möglich war für dich.....
Du warst verzweifelt , ängstlich....
Du bist ein toller, liebenswerter Mensch...
Sei gut zu dir....
Du bist noch zu sehr in der Vergangenheit....

Aber das Leben ist jetzt!

Zitat von Anna_A:

Liebe @lillyp, was macht dich sicher, dass sie in ihr Unglück rennt?

Ach, er hat sich doch mitgenommen. Hast ja im anderen Forum schon lesen können, dass der Start für sie nicht schön war. Sicherheit gibt es nie und es bringt dir auch nichts. Vielleicht sind sie noch ein paar Wochen, Jahre oder länger zusammen. Das kann niemand wissen, auch nicht, ob es besser läuft als bei euch. Unwahrscheinlich, weil er nichts aufgearbeitet hat, aber wer weiß schon. Du könntest mit ihm nicht mehr glücklich werden, das weißt du ja vom Kopf her. Aber dich sollte jetzt nur noch interessieren, wie du glücklich wirst. Notfalls nimmst du dir einen Psychologen, ich hab damals ein paar Kurse beim Hemschemeier gemacht, bei mir war es auch sehr schlimm und ich bin damit besser durch. Das ist eine ziemlich schwierige Diziplin, aber du kannst das Gedankenkreisen stoppen. Immer, wenn du zu grübeln anfängst, ein Stopschild vorstellen zum Beispiel. Ich hab mir neue Laufschuhe gekauft und laufe seitdem wieder regelmäßig. Wie wäre es damit?

Liebe Anna, wie geht es dir zur Zeit?

Zitat von LillyP:

Liebe Anna, wie geht es dir zur Zeit?

Liebe Lilly, danke, dass du fragst!

Ich habe mich die letzten Wochen zurückgezogen, viel aufgearbeitet, reflektiert, habe mir Gedanken über die Beziehung und mich gemacht, mich viel mit Freunden und meinem Therapeuten ausgetauscht, einiges unternommen.
Die meiste Zeit geht es mir okay bis gut, manchmal - vor allem, wenn es abends still wird - weine ich und der Schmerz ist wieder ganz da.

Es ist harte Arbeit für mich, aber es fügen sich auch viele Puzzleteile zusammen und ich erkenne viele Ungereimtheiten, die mich schon in der Beziehung stutzig machten, mich aber erst jetzt aufhorchen lassen.
Im Folgenden einige Beispiele.

Er hat mich hier und da auf mehr oder weniger subtile Art und Weise abgewertet und es oft als Scherz verpackt:
- ich sei zu introvertiert und ruhig (das sagte schon seine Mutter nach dem ersten Kennenlernen über mich - "Das ist ja ein schönes Mädchen, aber so still!"); ich muss dazu sagen, dass ich meiner eigenen Meinung nach weder introvertiert, noch schüchtern bin. Wenn ich in Gesellschaft nichts zu sagen habe, dann sage ich einfach nichts und höre stattdessen zu. Ich habe in der Veranstaltungsbranche gearbeitet, Referenten betreut und moderiert, habe also kein Problem damit, auf Menschen zuzugehen. Ich muss aber nicht im Mittelpunkt stehen und nur um des Redens Willen reden.

- ich sei zu emotional - auch im Berufsleben. Ich müsste da noch abhärten; das käme bestimmt noch mit zunehmender Erfahrung.

- zwischendurch äußerte ich, auch gerne irgendwann selbstständig und mein eigener Chef zu sein (er ist selbstständig). Die Ideen, die ich hatte, bewertete er als nicht gewinnbringend oder durchdacht genug. Ein Satz von ihm blieb mir auch im Kopf: "Jeder Häuptling ist ein Indianer, aber nicht jeder Indianer kann ein Häuptling sein."

- in unserem letzten wirklichen Gespräch Anfang März sagte er mir, ich sei ja auch noch attraktiv und schön, aber körperlich nicht mehr so anziehend. Zu der anderen fühle er sich hingezogen, zu mir aber nicht mehr. Ich wiege 58 Kilo bei 1,65m - so dramatisch kann es nicht sein.

- bzgl. meines Körpers kamen in den Jahren immer mal wieder kleine Sticheleien. Er selbst ist null trainiert, hat Übergewicht. In einer meiner sportlich aktiveren Phasen sagte er, er würde es gut finden, dass ich das so durchziehe. Als ich darauf meinte, dass er zuvor gesagt hatte, er würde auch gerne wieder aktiver werden, bräuchte aber einen Motivator und dass er mich doch als Motivation nehmen könnte, meinte er, das motiviere ihn nicht, er bräuchte richtige Gegner.

- er bezeichnete mich als "süß"; mein Verhalten war süß, wenn ich sauer war, war ich süß, wenn ich unvorsichtig war, war ich süß. Gut aussehend war ich wohl auch, aber nie nannte er mich se*y, anziehend, begehrenswert o. ä.

- wenn ich mir die Nägel farbig lackierte oder Lippenstift trug (was nicht oft vorkam), passte ihm das nicht.

- er machte ungefragt Kommentare zu meinem Schmuck ("deine Ohrringe sehen aus wie einem Pirat") oder meiner Kleidung ("Oma")

- als ich noch in der Trennung letztes Jahr Lösungen vorschlug, z. B., dass ich doch öfter mal zu Feierlichkeiten beim Golfen mitgehen könnte, wenn ihm das wichtig sei, sagte er, das seien ja auch zwei ganz unterschiedliche Welten. Wie genau das gemeint sei, konnte er nicht definieren.

- in Bezug auf Reisen sagte er "im Spaß", er zeige mir die Welt. Seit ich 18 bin, reise ich recht viel und habe bereits vor ihm einiges gesehen...

usw.

Hinzu kam, dass er auf Familienfeiern oder Geburtstagen meist als letzter kam und als erster ging, wenn er keine Lust mehr hatte. Ich blieb meist noch. Bei meinen Freunden war er so gut wie nie dabei, wenn etwas anstand.

Mir waren gemeinsame Essen wichtig - z. B. das gemeinsame Sonntagsfrühstück. Wenn er schon fertig war, ich aber noch nicht, stand er dennoch auf und legte sich aufs Sofa.

Von seiner Ex erzählte er in der Anfangszeit viel und die beiden hatten ein recht enges Verhältnis - sie waren zweieinhalb Jahre voneinander getrennt, als wir zusammenkamen. Sie war/ist inzwischen verheiratet, nachdem sie die Beziehung zu meinem Ex nach fast drei Jahren vor deren geplanter Hochzeit beendet hatte. Darauf angesprochen, sagte er, er erzähle ja nur so viel von ihr, weil ich sie auch von früher kenne. Mir war es aber unangenehm. Beide trafen sich regelmäßig, spielten Karten mit ihren alten Nachbarn, wir wurden zum ersten Geburtstag ihres Kindes eingeladen. Auch das war mir unangenehm. Der Kontakt nahm etwas ab, bis er sie 2018 fest bei sich im Unternehmen anstellte, worüber er im Voraus nicht mit mir gesprochen hatte, sondern es mir einfach im Nachhinein mitteilte. Er sagte, hätte er es mir vorher gesagt, dann hätte ich emotional reagiert, hierbei gehe es aber um eine geschäftliche und nicht um eine emotionale Entscheidung. Außerdem sei das nur eine Übergangslösung. Überraschung: die "Übergangslösung" hielt bis Ende 2020 an. Sie zogen gemeinsam ein Reise-Portal hoch.
Ich fühlte mich in dieser Sache übergangen und das verletzte mich, weil ich auch nie eine RICHTIGE Entschuldigung dafür erhielt, dass auf mich und meine Gefühle keine Rücksicht genommen worden war. Die Entschuldigungen, die ich bekam, lauteten: "Es tut mir Leid, dass du verletzt bist/dich deswegen schlecht fühlst, aber...".
Nun, in dem letzten Gespräch, was wir Anfang März hatten, sagte er, wenn ich in dieser Sache schon so nachtragend gewesen sei, wie sollte ich ihm dann je die Ereignisse des letzten Jahres verzeihen. Das würde wohl nie passieren.
Es hätte nur einmal eine echte Entschuldigung gebraucht!

In Bezug auf Reisen schrieb er mir letztes Jahr nach der Trennung auch, es seien ihm eigentlich zu viele Reisen und Urlaube mit mir gewesen, die Hälfte hätte gereicht. Er hätte sich da besser durchsetzen müssen und nicht mit mir wegfahren sollen, um MIR einen Gefallen zu tun.
1. abgesehen von den Reisen mit mir, war er zusätzlich pro Jahr noch mind. sechsmal anderweitig unterwegs.
2. sagte er mir, als er wieder bei mir auf der Matte stand, er wolle so gerne mit mir wegfahren und könne sich nicht vorstellen, dass wir nie wieder gemeinsam unterwegs sein sollen.
3. befindet er aktuell in seinem dritten (Golf-)Urlaub seit Dezember - in Corona!

Zitat von Heffalump:

Ist doch auch so. Du willst konkret, weil das tut man als Paar. Wenn er sich dadurch schon eingeschränkt fühlt - dann gute Nacht Marie.

Mit dieser Einschränkung argumentierte er u. a. zur obigen Aussage, es seien ihm zu viele Reisen gewesen. Reisen mit mir bedeuteten nämlich auch immer Planung und Verbindlichkeit. Die anderen Reisen seien einfacher gewesen, weil er da auch locker noch kurzfristig hätte absagen können, wenn es doch nicht passt oder etwas Spannenderes dazwischen kommt. Bei mir wäre das nicht gegangen...


Die Liste geht noch weiter, aber ich habe nun eh schon wieder so viel geschrieben... Entschuldigung

Zitat von LillyP:

Notfalls nimmst du dir einen Psychologen

Den habe ich und das ist auch gut so. Ich habe festgestellt, dass ich durch die Beziehung und dieses Hin und Her danach insofern Schaden genommen habe, als dass ich nicht das Vertrauen in andere Menschen, sondern das Vertrauen in mich selbst bzw. mein Bauchgefühl verloren habe.
Wenn mir jemand etwas Nettes sagt, mir ein Kompliment macht oder Interesse an mir zeigt, kann ich das nicht annehmen.
Es fühlt sich zwar vom Bauch her gut an, aber mein Kopf wehrt direkt ab und unterdrückt das positive Gefühl, weil im letzten Jahr auf Liebesbekundungen und Nettigkeiten immer der nächste Schlag folgte.
In einem Moment war ich das Beste, was meinem Ex hätte passieren können, war die Eine, die künftige Mutter seiner Kinder, seine große Liebe und im nächsten Moment war ich nur Gewohnheit. In einem Moment der wichtigste Mensch im Leben, im nächsten Moment wurde eich für eine andere verlassen. In einem Moment war das alles der größte Fehler seines Lebens, im nächsten Moment bedeutete ihm die Geschichte mit der anderen wohl doch mehr, als er sich eingestehen wollte.

Egal, was mein Bauchgefühl mir sagte, ich drückte es weg, glaubte das, was mir von außen gesagt wurde und nicht das, was mein Bauch mir sagte. Ich war immer ein emotional geleiteter Mensch, der seinem Bauchgefühl und seiner Intuition trauen konnte. Das habe ich verlernt.

Zitat von Heffalump:

Was nimmst du aus Runde eins, aus Runde zwei für dich mit, als "Lerneffekt"?

Das finde ich aktuell mit dem Psychologen heraus, stehe aber noch am Anfang.
Ich möchte das Vertrauen in mich wieder finden und für die weitere Zukunft eine emotional tiefere Beziehung.
Ich weiß jetzt, wer meine Freunde sind - und davon habe ich mehr als gedacht.
Ich weiß meine Familie und deren Rückhalt wieder zu schätzen.
Es gibt Menschen, die Gutes für mich wollen - nicht, weil sie mir sagen, was ich hören möchte, damit ich Ruhe gebe oder weil sie sich eine Gegenleistung erhoffen.
Ich hatte im März ein professionelles Fotoshooting, bei dem unglaublich tolle Bilder entstanden sind, auf denen ich stark, stolz und schön aussehe. So möchte ich mich auch wieder fühlen...

Liebe Grüße
Anna

Zitat von Heffalump:

Man findet immer mehr, wenn man wacher sieht

Ja, definitiv!
Zwischendurch frage ich mich zwar, ob ich mir inzwischen vieles nicht auch schlechter rede als es war, aber im nächsten Moment fallen mir weitere Dinge auf.
z. b. auch, dass ich über Wochen und Monate hinweg Probleme mit dem Magen hatte, als es auf den Sommer zuging und auch ganz starke Probleme mit meiner Kopfhaut (hatte ich vorher nie), die zwei Wochen nach der Trennung aufhörten.
Das kann Zufall sein und auch mit der Gesamtsituation in Corona zusammenhängen, aber ich frage mich schon, ob das psychosomatische Symptome waren, weil ich unterbewusst schon spürte, dass etwas nicht stimmt.

Liebe Anna_A,

ich finde deine Negativ-Liste beeindruckend - im für dich hilfreichen Sinne - und mich an meine eigene von damals erinnert, auch wenn die Inhalte andere waren, so ähnelt sich doch das dahinter liegende Grundprinzip.

Vieles, was du damals hingenommen oder dir schön gedacht hast (vielleicht nach dem Motto: "er ist eben so", "er hat es sicher nicht böse gemeint", "ich erwarte zu viel"), also Dinge bei denen du deine Wahrnehmung ignoriert oder unterdrückt hast, kommen jetzt nochmal durch und du kannst die Erkenntnis, wie lieblos und unschön seine Verhaltensweisen oft waren, viel besser zulassen.

Zitat von Anna_A:

Ich habe festgestellt, dass ich durch die Beziehung und dieses Hin und Her danach insofern Schaden genommen habe, als dass ich nicht das Vertrauen in andere Menschen, sondern das Vertrauen in mich selbst bzw. mein Bauchgefühl verloren habe.

Das fängst du jetzt an, zurück zu holen, indem du sein Verhalten rückblickend realistisch einschätzt, erkennst an welchen Punkte und aus welchen Gründen du das mitgemacht hast und, darauf aufbauend, worauf du in der Zukunft, d. h. bei den nächsten Kennenlernen, sehr viel genauer achten wirst. Das wird schon noch dauern, aber da kommst du hin. Du machst das toll.

Eines schönen Tages wirst du ihm dankbar sein, dass er dich vor weiteren Jahren mit ihm verschont hat.

Liebes @Nachtlicht , danke für deine Worte.

Zitat von Nachtlicht:

Eines schönen Tages wirst du ihm dankbar sein, dass er dich vor weiteren Jahren mit ihm verschont hat.

Dabei musste ich kurz weinen. Ich habe vor zwei Wochen das erste mal zu meinem Bruder gesagt, dass ich froh bin, meinen Ex nicht geheiratet zu haben. Das kam einfach so, aus dem Zusammenhang gerissen.

Ich frage mich seit Monaten, was das Leben mir eigentlich mit diesem ganzen Mist sagen wollte/will. Während diese Gedanken lange, lange Zeit nur bitter und traurig waren, mischen sich seit einiger Zeit auch positive Aspekte unter. Ich selbst habe die Vorzeichen missachtet, meine Gefühle ignoriert, habe nicht die Reißleine gezogen, als er mich wegstieß und wieder zu sich heranzog, wie es ihm gerade passte. Vielleicht zog das Leben die Reißleine? Vielleicht brauchte ich diesen massiven Schuss vor den Bug? Und auch ein weiteres mal, weil das erste nicht gereicht hat? Mein Therapeut sagte, manchmal brauche man ein paar Runden und muss nach jeder Runde noch weiter unten landen, um wirklich zu begreifen.

Zitat von Nachtlicht:

Vieles, was du damals hingenommen oder dir schön gedacht hast (vielleicht nach dem Motto: "er ist eben so", "er hat es sicher nicht böse gemeint", "ich erwarte zu viel"), also Dinge bei denen du deine Wahrnehmung ignoriert oder unterdrückt hast, kommen jetzt nochmal durch und du kannst die Erkenntnis, wie lieblos und unschön seine Verhaltensweisen oft waren, viel besser zulassen.

Die Liste ist wirklich recht lang. Hier noch einige Dinge:

- mein Ex wollte stets im Mittelpunkt stehen, hatte immer zu allem etwas zu sagen, hat an jeder Veranstaltung teilgenommen, jedes Event besucht. Verzicht tat ihm merklich weh und kam selten vor.

- wenn ich ein Gespräch führte und mich gut unterhielt, stieg er mit ein und übernahm das Gespräch quasi (ich war doch sonst ZU ruhig, vielleicht hätte er mich in solchen Momenten dann einfach mal machen lassen sollen).

- seine Aufmerksamkeitsspanne bei Themen, die ihn nicht interessierten, war recht kurz. Im Gespräch mit anderen stellte er der Höflichkeit halber zwei, drei Fragen, wechselte dann das Thema oder erzählte etwas von sich.

- machmal erzählte er von Dingen, die ich ihm vorher gesagt oder gezeigt hatte, ohne aber zu erwähnen, dass ich sie ihm vorher gesagt oder gezeigt hatte. Manchmal nutzte er Ideen, die ich hatte, für Social Media Posts seines Reise-Portals, ohne mir davon zu erzählen oder zu erwähnen, dass sie von mir stammten.

- als er im November wieder bei mir auf der Matte stand, sagte ich ihm, dass ich nach der Trennung im August nicht gewusst hätte, wie es weitergehen soll; rational natürlich: Auszug, Wohnung, alles neu, Unterstützung suchen etc., aber mein ganzes Leben, so wie ich es mir ausgemalt hatte, war ja in sich zusammengefallen und Neuorientierung notwendig. In der diesjährigen erneuten Trennung sagte er, er hätte ja nun auch die Befürchtung, ich würde mir etwas antun, sorge sich um mich und hätte mir deshalb auch nun wieder über Wochen hinweg nicht klipp und klar sagen können, dass Schluss sei...ich hätte ja letztes Jahr schon nicht gewusst, wie es weiter gehen solle. SO hat er diesen Satz verstanden - dass ich mir etwas antuen wollte! NIEMALS habe ich etwas in der Art gesagt.

- letztes Jahr im November sagte er mir, wie toll er es findet, dass ich das alles so gut auf die Reihe bekommen habe - Wohnung, Umzug, Versicherungen z. B. - im März sagte er mir nun, dass ich ja jetzt erst Entwicklungsschritte durchlebe, die er längst hinter sich habe - das passe dann einfach nicht.

- er fragte letztes Jahr nach der Trennung nicht einmal ernsthaft interessiert nach, wie es mir gehe. Stattdessen teilte er mir oft ungefragt mit, wie schlecht es ihm gehe und er sein Leben auch nicht einfach so weiterleben könne. An unserem Hochzeitstag erinnerte er mich daran, die Kündigung für unser Haus zu unterschreiben.

usw.

Wenigstens weisst du wo du dran bist . I h würde den Kontakt eiskalt abbrechen.

Liebe @Heffalump ,

Zitat von Heffalump:

?

wie meinst du das

da habe ich falsch formuliert - es hätte heißen müssen: An dem Tag, an dem unsere Hochzeit hätte stattfinden sollen, erinnerte er mich daran, die Kündigung für unser Haus zu unterschreiben. Also, unser vermeintlicher Hochzeitstag. So ist es richtig