Neuauflage der Beziehung gescheitert - selbst Schuld?

Hallo zusammen,

es ist lange her, dass ich das letzte mal hier war. Inzwischen sind fast fünf Monate seit dem erneuten Aus vergangen ich stelle leider fest, dass ich gefühlstechnisch keinen Schritt weiter bin. Deshalb suche ich erneut nach Ratschlägen oder Erfahrungen und hoffe, ihr seid noch da.

Nachdem ich hier das letzte mal schrieb, fuhr ich mit meinen Eltern in den Urlaub und kaum kehrte Ruhe ein, brach sich der Stress der vorangegangenen Monate bahn. Ich wurde krank, bekam Ausschläge und musste erkennen, dass alles, was ich mir zuvor an Negativ-Dingen bzgl. meines Ex herausgepickt hatte, lediglich der Verschleierung des Schmerzes diente, der nun voll zuschlug. Es fühlte sich an als würde ich mir selbst in die Tasche Lügen... Als ich aus dem Urlaub wiederkam, war ich nicht erholt, sondern steckte noch tiefer in dem Loch.
Das zog sich über Wochen, ich kam nicht mehr aus dem Bett, sodass mein Therapeut Alarm schlug und den stationären Aufenthalt empfahl. Wir sprachen auch über Antidepressiva, was ich ablehnte. Die Aussicht auf einen Klinikaufenthalt bewirkte, dass ich mich einigermaßen zusammenriss - wer weiß, vielleicht wäre er eine gute Option, aber ich will nicht akzeptieren, dass mein Ex-Freund weitermachen kann als wäre nichts gewesen und ich in psychiatrische Behandlung muss.

Ich versuchte und versuche, nach vorne zu sehen, mich zu beschäftigen, zu verabreden, gehe zum Sport. Gefühlt hilft aber nichts, denn nach jeder Aktivität geht es wieder bergab und ich frage mich "und was nun?"

Meine Gedanken kreisen immer noch täglich um meinen Ex-Freund und um die Frage danach, warum mir das passiert ist bzw. warum er so mit mir umgegangen ist. Ich weiß, es wird nicht DIE Antwort geben, aber das macht es nicht besser. Wahrscheinlich konnte er einfach nicht anders...

Ich habe auch jemanden kennengelernt, das aber nach drei Treffen beendet, weil ich merkte, dass das keinen Sinn machte und unfair dem anderen gegenüber gewesen wäre. Ich liebe meinen Ex-Freund noch immer sehr, bin überhaupt nicht frei und möchte niemanden in dieses Gefühlschaos mit reinziehen.

Es besteht kein Kontakt zu meinem Ex, er hat mir lediglich zum Geburtstag geschrieben und wegen seines Firmenwagens, den ich noch fahre. Er sagte, ich solle den Wagen doch ruhig weiter bis zum Ende des Leasings fahren. Auch auf Äußerungen von mir, dass ich das nicht möchte, kam "überleg es dir doch nochmal". So blöd es klingt...Ich schöpfte daraus irgendwie Hoffnung. Als er letztes Jahr wieder ankam, sagte er mir, er hätte das Auto damals nicht wiederhaben wollen, weil es die letzte Verbindung zwischen uns gewesen sei. Das blieb mir im Kopf. Wahrscheinlich wollte er sich einfach nett und großzügig zeigen - nach dem Motto "wir sind zwar getrennt, aber ich kümmere mich noch". Inzwischen habe ich mir ein eigenes Auto gekauft und es angemeldet. Wie und wann ich meinem Ex-Freund seines zurück bringe, weiß ich noch nicht und drücke mich davor.

Zwischendurch hatte ich den Gedanken, die Übergabe auch dafür zu nutzen, meine Gefühle mitzuteilen. Davon rieten mir verständlicherweise alle ab...dennoch hatte ich diesen Gedanken, dass es ihm vielleicht auch so geht, dass er mich vielleicht genauso vermisst, dass er sich aber nach dem Geschehenen nicht traut, sich zu melden.
Vor zwei Wochen bekam ich dann mit, dass er seine "Neue" erstmals mit zu einem Konzert nahm, bei dem er mit seinen besten Kumpels verabredet war...der erste offizielle Auftritt. Das tat richtig, richtig weh. Sie erzählte dort wohl auch, dass er ihr mit ihren Tieren helfe. Er fand Tiere immer blöd und wollte keine haben...nun kümmert er sich um ihren Hund, repariert Weidezäune mit ihr und tritt als Sponsor auf Reitturnieren auf.

Und DENNOCH hatte ich weiterhin diesen Gedanken und dachte zusätzlich "na klar stellt er sie irgendwann mal vor. Das muss nichts heißen. Vielleicht kommt er aus der Nummer einfach nicht mehr raus."
Ich fragte nach einem persönlichen Treffen und schrieb auf seine Frage nach dem Warum, dass es um den Abschluss des Autos gehe und ich auch ein, zwei Gedanken teilen möchte. Daraufhin kam vier Tage nichts, bis er schrieb, er sei der festen Überzeugung gewesen, dass er mir geantwortet hätte, entschuldigte sich und meinte, wir könnten uns gerne treffen. Darauf reagierte ich nicht mehr...vier Tage warten - da war mir meine Priorität klar.

Ich weiß, wie blöd/naiv das alles klingt und mein Verstand sagt mir, dass ich weitergehen MUSS, aber mein Herz hat immer noch nicht mitgezogen... Ich weiß nicht, was ich noch tun soll...

Ich habe zugegeben nicht alles gelesen, weil es mich triggert. Ich kenn deine Gedanken und Gefühle in und auswendig.
Nicht aus dem Bett kommen, den letzten Kanal offen halten (WA, SMS), einen letzten Anker da lassen (bei dir Auto, bei mir Schlüssel) und ganz schlimm diese Eifersucht weil man alles irgendwie doch mitbekommt...

Kurz und knapp, wenn du weiter kommen willst (und so weh es tat, genau das hat mich an Ende voran gebracht), wirst du alte Zöpfe abschneiden müssen, der Typ tut dir nicht gut. Es wirkt sich ja schon psychisch und körperlich bei dir aus. Ich kenne das, seit sie das erste Mal gegangen ist habe ich in den wieder kommenden Trauerphasen Herzrhythmus Störungen, in den wenigen On Phasen, waren diese schlagartig weg und auch jetzt wenn ich es schaffe mich mit anderen Dingen zu beschäftigen.
Lösch endlich seine Nummer, blockiert ihn und hol dir eine neue Nummer. Schei** auf das Geschleime und iwelche Glückwunsche, das bringt ihn nicht zurück, sondern wirft dich jedes Mal zurück. Und dann werde diese blöden Karre los um Himmels Willen, stell ihm dem schei** Schubkarren vor die Türe und die Schlüssel in den Briefkasten. Deinem Freundeskreis sagst du, egal was die zwei machen, du willst nichts mehr davon hören und fertig. Wer dich damit nervt wird eliminiert!
Für deine psychische Verfassung kann ich dir Lasea empfehlen, das bringt runter und wenn man 10 davon am Tag meint fressen zu müssen, ist es eben so. Und für die Psyche hat mir ein Ingwer Aufguss mit einem Löffel Kurkuma Pulver geholfen. Schmeckt gewöhnungsbedürftig, ich find aber es hat Zauberkräfte...
Und dann schau endlich nach vorne, mir tut das ganze noch Jahren immernoch weh, aber ironischer Weise habe ich sie heute vorbei fahren sehen. Es hat mich kurz aufgeregt, aber der Schmerz war minimal.

Es ist eigentlich sehr verständlich und noch keine zu grosse Zeitspanne. Du hattest dich von Herzen für ihn ganz und gar entschieden. Da braucht es viel Zeit. Sei nicht zu ungeduldig mit dir. Das neue Bild vom Ex abzugleichen, die eigen aufgebaute Illusion, die nicht der Realität entspricht wieder abzubauen. Das geht alles nicht von jetzt auf gleich. Ich bin jetzt ein Jahr und mehrere Monate danach. Es wird leichter, aber ich nutze die Zeit noch für mich und kann mir keine neue Beziehung momentan vorstellen. Kein Kontakt, Focus nur auf dich und nicht auf ihn oder sie. Es wird leichter. Nimm Hilfe an, die Therapeuten haben ja auch viel Erfahrung damit.
Es gibt bei mir ganz selten noch schwache Momente, in denen denke ich, dass es alles ein Irrtum sein muss, dass er mich so belogen hat. So ist es aber nicht.
Zurück will ich niemanden, der lügt. Und du auch nicht.

Hallo Anna

Ich kann sehr gut nachempfinden wie du dich fühlst. Deine Geschichte erinnert mich an meine bloß es ist ein wenig anders.

Er trennte sich , hatte was mit der anderen , kam zu dir zurück um im Endeffekt wieder mit der neuen eine Beziehung zu führen

Bei mir , hatte ne Affäre diese flog auf , 4 Monate später hatte er noch ne andere, was dann auch der Grund der Trennung war

Man fühlt sich emotional total verarscht und das die fragen aufkommen warum macht er das mit dir, was habe ich getan ist ganz normal . Ich hatte auch lange daran zu knabbern , aber nicht wegen der Trennung sondern wegen der emotionalen verarsche . Die Pracht Exemplare von Mann braucht keiner , die werden nie Verantwortung für ihr handeln übernehmen.. ! Sie haben es war nochmal mit einem versucht aber diesen Schmerz den sie uns zugefügt haben sehen sie uns täglich an und ja das können sie nicht aushalten , da ist natürlich ein neues Leben mit einer neuen Person viel einfacher da es diese Schuldgefühle nicht gibt Die wollen nicht daran erinnert werden was sie abgezogen haben . Sie haben keine Eier und werden nie ihr Fehlverhalten reflektieren , weil sie es nicht aushalten und da ist das neue Problem loser leichter. Sie wissen nicht das es auch Arbeit bedeutet und sich was ändern muss, aber wollen tun sie es nicht da sie es nicht aushalten dafür sind sie nicht stark genug ihre eigenen Fehler/ Taten zu reflektieren . Es sind nicht alle so natürlich aber unser Ex Exemplare nehmen sich , werden sich immer den leichteren Weg nehmen vielleicht wachen sie auf wenn es jemand mit ihnen macht . Kopf hoch Anna es wird besser. Nächstes Jahr lachst du wieder und schüttelst den Kopf über dieses ganze.

Du hast jemanden besseren verdient Gib dir Zeit , hab Geduld . Das wie ist meist immer schwerer zu verarbeiten .

Dicken Drücker virtuell 🙃

Liebe Anna, wie geht es dir mittlerweile?

Liebe Lilly, lieb, dass du fragst - danke!

Die letzten zwei Monate waren ein auf und ab. Die letzten Wochen dachte ich, ich hätte mich gefangen, habe einen Urlaub gebucht, der diese Woche beginnt und mich auch wirklich sehr darauf gefreut. Seit einigen Tagen weine ich wieder viel und habe das Gefühl, ich gehe doch wieder einige Schritte zurück. Samstag vor einer Woche wäre unser erster Hochzeitstag gewesen - vielleicht war das der Auslöser.

Wie geht es dir den?



Ich hole mal etwas aus, was die letzten Monate betrifft:

Ende Juli habe ich meinem Ex sein Auto zurückgebracht, ohne es mit einem Gespräch zu verbinden. Wir sind nicht aufeinander getroffen - ich habe es so gemacht, wie @lunderstand damals schrieb:

Zitat von Iunderstand:

Und dann werde diese blöden Karre los um Himmels Willen, stell ihm dem schei** Schubkarren vor die Türe und die Schlüssel in den Briefkasten.

Daraufhin meldete sich mein Ex bei mir. Er schrieb, es überrasche ihn, dass das nun doch recht schnell gegangen sei, fragte, was ich mir denn für ein Auto gekauft hätte, dass er das zurückgegebene Auto seinen Eltern geben werde und fragte, wie es mir denn gehe. Ich reagierte nicht. Am nächsten Morgen bedankte er sich dafür, dass ich das Auto stets gut gepflegt habe. Am Vortag hatte ich es gründlich gereinigt, um es mit einem guten Gewissen zurückgeben zu können. Dabei fiel mir im Handschuhfach auch ein Plüsch-Schweinchen in die Hände, das damals vom Leasing-Partner bei der Übergabe als Glücksbringer in das Auto gesetzt wurde . Ich ließ es im Auto - es gehörte ja quasi dazu. Hiervon schickte mein Ex mir ein Foto und schrieb dazu, er hätte eine "Message" verstanden, hätte sie verdient und hoffe, dass es irgendwann anders sein werde. Er dachte, ich hätte das Schwein extra gekauft und in das Auto gesetzt, um ihm zu sagen, dass er ein Schwein ist.

Ich konnte nicht widerstehen, klärte ihn auf und fragte, was denn irgendwann anders sein solle. Er schrieb, dass er sich nicht mehr als Schwein sehen wolle, dass er das sehr häufig täte, weil er wisse, was er mir angetan habe. Warum ihn das noch so häufig beschäftige, könne er nicht sagen. Es sei wohl eine Mischung aus "allem" - Mitleid, Schuldgefühle, Frustration, der Verlust, Bedauern, dass es kein Zurück mehr gibt etc. - manches mehr, manches weniger. Vielleicht meinte er das mit "irgendwann" - dass er irgendwann damit klar komme, was er getan habe und dass er hoffe, irgendwann Klarheit darüber zu haben, warum es ihn so häufig beschäftigt.
Ich konnte abermals nicht widerstehen und schrieb (aus einer Mischung aus Hoffnung und dem Wunsch nach Genugtuung heraus), dass ich die Konversation gerne beenden und mit der Frage abschließen würde, ob er das Gefühl habe, falsch abgebogen zu sein. Daraufhin meinte er, er glaube, das abschließend nicht beantworten zu können, aktuell gehe es ihm gut, er könne nicht sagen, dass es falsch war, aber auch nicht, dass es richtig gewesen sei.

Zunächst fühlte ich mich irgendwie bestätigt, fand es seiner neuen Freundin gegenüber illoyal und war etwas schadenfroh darüber...im Nachhinein erhielt ich die Quittung für die fiesen Gedanken und musste ich mir eingestehen, dass es ganz weit hinten in meinem Herzen die Hoffnung nährte.

Zwei Wochen später nahm er sie mit zum Geburtstag seines Freundes - mit in seinen engsten Freundeskreis als die Frau an seiner Seite. Das tat weh...

Zitat von LillyP:

Ich bin jetzt ein Jahr und mehrere Monate danach. Es wird leichter, aber ich nutze die Zeit noch für mich und kann mir keine neue Beziehung momentan vorstellen.

Ich kann das an dem Punkt, an dem ich jetzt stehe - 7 Monate danach - sehr gut nachvollziehen. Und ich finde es auch wichtig, sich diese Zeit zu nehmen. Gleichzeitig habe ich Angst vor der nächsten Zeit und davor, dass ich aus diesem Gedanken-Karussell nicht aussteigen kann...Wovor ich in dem Zusammenhang auch Angst habe: ich bin 31 und möchte gerne eine Familie gründen. Wenn es so weitergeht, verschließe ich mich immer und immer mehr vor Gefühlen.
Ich habe auch viel reflektiert und bei mir selbst bindungsängstliche Tendenzen festgestellt. Meinen Ex-Ex habe ich aktiv "von mir fern gehalten", obwohl er ein liebenswerter, freundlicher, zuverlässiger Partner war. Mit meinem Ex fühlte ich mich wohl - vielleicht weil ich genug Raum hatte? Dem gehe ich aktuell nach...

Zitat von Icecat:

Ich kann sehr gut nachempfinden wie du dich fühlst. Deine Geschichte erinnert mich an meine

Es tut mir sehr Leid, dass dir das widerfahren ist, @Icecat! Ich umarme dich fest!

Zitat von Icecat:

Sie haben es war nochmal mit einem versucht aber diesen Schmerz den sie uns zugefügt haben sehen sie uns täglich an und ja das können sie nicht aushalten , da ist natürlich ein neues Leben mit einer neuen Person viel einfacher da es diese Schuldgefühle nicht gibt Die wollen nicht daran erinnert werden was sie abgezogen haben .

So habe ich es noch nicht gesehen und finde diese Sichtweise sehr interessant. Glaubst du wirklich, dass es so sein kann? Dass es nicht unbedingt darum geht, dass die Gefühle woanders so viel größer sind, sondern vielleicht aus diesem egoistischen Beweggrund heraus gehandelt wird? Weil man es selbst nicht erträgt? Kann dahinter auch Angst stecken?

Zitat von Iunderstand:

Für deine psychische Verfassung kann ich dir Lasea empfehlen, das bringt runter und wenn man 10 davon am Tag meint fressen zu müssen, ist es eben so. Und für die Psyche hat mir ein Ingwer Aufguss mit einem Löffel Kurkuma Pulver geholfen.

Ich habe Ingwer und Kurkuma da und werde deine Empfehlung ausprobieren - danke auch für deine anderen Tipps und Ratschläge!

Viele Grüße
Anna

Zitat von Anna_A:

So habe ich es noch nicht gesehen und finde diese Sichtweise sehr interessant. Glaubst du wirklich, dass es so sein kann? Dass es nicht unbedingt darum geht, dass die Gefühle woanders so viel größer sind, sondern vielleicht aus diesem egoistischen Beweggrund heraus gehandelt wird? Weil man es selbst nicht erträgt? Kann dahinter auch Angst stecken?

Es ist jeder anders, deswegen spreche ich nur von unseren Ex Typen. Am Anfang ist die neue Liebe immer viel größer. Ich glaube sie haben Angst sich damit ständig beschäftigen zu müssen, es braucht Geduld um dieses zu verarbeiten , aber die Geduld haben sie oft nicht , sie wollen einfach es nicht jeden Tag sehen was sie für ein charrakter haben die Neue , gute Ablenkung , aus den Augen aus dem Sinn . Es sind nicht alle so , das möchte ich nochmal deutlich sagen .

Ich denke schon das viele den Schmerz in den Augen des anderen nicht ertragen können und deswegen flüchten weil dann müssen sie sich mit sich und ihrem Verhslten auseinander setzen es kommt dann eher später wenn es mit der anderen vielleicht doch nicht funktioniert

Bei mir ist das fast 1,5 Jahre jetzt her ( wir haben uns seit dem nicht mehr gesehen, das wäre die erste Begegnung) wie toll sie doch letztes Jahr noch war und bla bla bla . Jetzt redet er von ihr kein Wort mehr , Freunde sagen er sei nicht glücklich , trinkt viel Alk. , lässt sich von ihr manipulieren bei Freunden tut er sehr wehleidig was mich betrifft wir haben schon seit Monaten kein Kontakt . Ein bsp . im Dezember wird ein guter Freund 30 er möchte das wir beide kommen , hat aber zu ihm gesagt das ich Vorrang habe, da ich ihn gerade unterstütze , seine Sätze dazu ich lasse sie zuhause , ich kann verstehen das sie kein Bock auf mich hab da ich mich getrennt habe sagte dies so wehleidig das mein Kumpel schon genervt war. Ich hab nur gelacht . Warte die Zeit ab und du wirst sehen das es doch nicht alles so prickelnd mit der neuen ist das erste Jahr voll verknallt das zweite Jahr der Alltag und dann wird sich zeigen was passt und was nicht ..

Ach und sagte vielleicht kann man ein bisschen quatschen. Kein Bock auf smalltalk mit dem , es gibt einfach nichts mehr zu sagen

Das Auf und ab geht manchmal noch eine lange Zeit. Ich finde, bei der Autoaktion ist er sich selbst immer noch selbstmitleidig treu geblieben. Das wird noch eine lange Zeit bis nie brauchen, bis er zu einer reifen Person wächst. Die Traurigkeit um bestimmte Termine herum kenne ich, innerlich bin ich alle Meilensteine der Beziehung durch und langsam fängt es an zu verblassen.
Danke der Nachfrage! Mir geht es meistens ziemlich gut. Bei mir tut sich insgesamt viel, mein älteres Kind ist zum Studium ausgezogen, alles sehr viel Umbruch hintereinander. Mit meinem jüngerem Kind hole ich mir jetzt einen Hund. Darauf freue ich mich riesig!
Ich denke trotzdem immer noch täglich an ihn. So ganz richtig verziehen habe ich ihm bis heute nicht, ich hoffe, das kommt noch. Neulich habe ich nach langer Zeit noch mal geweint, weil ich die Art und Weise schlimm fand und ein bisschen habe ich auch um ihn und seine verlorene Moral geweint. Ich sehe ihn nicht mehr, darüber bin ich froh, ich weiss auch nicht, wo er wohnt, ob er mit ihr zusammen ist oder nicht. Auf einer gewissen Weise bin ich ihm inzwischen fast dankbar, da er mich durch diesen schlimmen Schmerz tatsächlich gezwungen hat, mich und meine Themen anzuschauen und einiges aufzulösen. Wirklich fertig ist man damit vermutlich nie.
Ich habe eine sehr gute Freundin gewonnen, eine richtig tolle Frauenfreundschaft, in der Form hatte ich das noch nie. Mir sind viele Dinge über mir selbst und meine Muster klar geworden ( mitgeschleppte Themen aus der Kindheit, die ich jetzt hoffentlich im Griff habe). Daran hatte ich letztes Jahr viel gearbeitet und inzwischen fühlt es sich gut an.
Daten war ich bis jetzt noch nicht, aber ich hatte neulich auf der Arbeit einen Praktikanten (halb so alt wie ich), mit dem war ich auf einer Wellenlänge und wir hatten richtig viel Spaß. Und das hatte sich dann wieder wie flirten und verliebt sein angefühlt, zumindest wie eine Vorstufe davon. Das war der Moment, wo ich gemerkt habe, ich könnte jetzt langsam wieder mit Daten anfangen. Zumindest habe ich jetzt eine gute Schablone für die Leichtigkeit, bis ich jemanden passenden finde, mach ich einfach meine Dinge weiter.
Das Thema Kinderwunsch kann ich gut nachvollziehen. 31 ist zum Glück noch kein Alter. Bearbeitest du deine Bindungsangstthemen?

Guten Morgen zusammen,

danke für eure Antworten!

Zitat von Icecat:

Ich denke schon das viele den Schmerz in den Augen des anderen nicht ertragen können und deswegen flüchten weil dann müssen sie sich mit sich und ihrem Verhslten auseinander setzen es kommt dann eher später wenn es mit der anderen vielleicht doch nicht funktioniert

Zitat von Icecat:

Warte die Zeit ab und du wirst sehen das es doch nicht alles so prickelnd mit der neuen ist das erste Jahr voll verknallt das zweite Jahr der Alltag und dann wird sich zeigen was passt und was nicht

Es wäre für mich tatsächlich etwas leichter zu ertragen, wenn ich rein als Feigling sehen könnte, der wegläuft und das auch immer wieder so machen wird - nicht nur bei mir, sondern dass es ein Muster ist, das sich durchzieht.
Wenn ich mir vorstelle, dass er mit ihr nun alles haben wird, von dem ich dachte, dass WIR es haben wollen, schnürt es mit die Kehle zu. Meine Freundinnen sagen im Grunde das Gleiche wie du. Sie sagen, es sei egal, wer sie ist, ob sie nun X oder Y heißt, es ginge nicht um sie als Person, sondern um das Verliebtsein, um die Leichtigkeit, das nicht-aushalten-Müssen von schlechten Gefühlen, die Flucht etc. Es sei nicht auf die Zukunft ausgelegt.
Ich glaube das nicht so ganz und fürchte mich auch hier vor der Zukunft. Sie kennt all seine Leute vom Golfplatz - unabhängig von ihm; sie verfolgt ihr eigenes, zeitaufwendiges Hobby, sodass beide eine Leidenschaft haben, der sie jeder für sich viel Zeit widmen, er trifft wohl Verabredungen mit ihr, unterstützt sie, committet sich etc.

Alle sagen mir, er wird sich immer wieder so verhalten, wenn es ernst wird und man an der Beziehung arbeiten muss. Ich wünschte, es wäre so...zu mir zumindest konnte er nicht deutlich JA sagen und sagte in der Trennung auch Dinge wie "wir waren zu oft im Urlaub, die Hälfte hätte mir gereicht", während er mit seinen Leuten 5mal im Jahr wegfuhr. Als eine Begründung nannte er, dass die Urlaubsplanung mit mir so verbindlich sei...dass er da nicht einfach abspringen könnte. Gleiche Begründung im Winter bei der Wiederannäherung in Bezug auf meinen Wunsch, sich für einen Tag am Wochenende fest zu verabreden und als Paar etwas Schönes zu unternehmen - Freitag, Samstag oder Sonntag egal. (in der Beziehung war es immer eher so "mal schauen, was sich so ergibt"; Familienfeiern etc. waren aber fix) Wenn am selben Tag etwas stattfinde, worauf er Lust hätte, sei ich sauer, wenn er absagt...zu verbindlich.
Aber wollte er mir gegenüber nicht verbindlich sein? Weil ich zu viel Druck gemacht habe? Weil er mich nicht geliebt hat? Oder kann er es generell nicht?
Das umtreibt mich immer und immer wieder. Das Ergebnis ist das gleiche, aber wenn ich wüsste, dass er generell nicht verbindlich sein möchte, wäre es leichter für mich....

Zitat von LillyP:

Ich finde, bei der Autoaktion ist er sich selbst immer noch selbstmitleidig treu geblieben. Das wird noch eine lange Zeit bis nie brauchen, bis er zu einer reifen Person wächst.

Ich war auch etwas erschrocken über die Formulierungen. Er hofft, dass ER sich irgendwann nicht mehr als Schwein...nicht, dass ICH ihn irgendwann nicht mehr als Schwein sehe. Er hofft, dass ER irgendwann damit klarkommt, was er gemacht hat...nicht, dass ICH irgendwann damit klarkomme, was er gemacht hat.
Und dennoch hänge ich auch an Sätzen fest wie:
- "Ich sehe dich immer noch in meiner Zukunft, aber vielleicht möchte ich gerade nicht an die Zukunft denken"
- "Das lässt sich jetzt gerade nicht mehr kitten, vielleicht ja in drei Monaten oder zwei Jahren oder auch nie"
- "Ich kann nicht sagen, dass ich falsch abgebogen bin, aber auch nicht, dass es richtig war"
- "Ich hoffe, irgendwann Klarheit darüber zu haben, warum es mich so häufig beschäftigt"
- "Jetzt GERADE möchte ich erstmal mein Ding machen"

Ich weiß, dass Worte geduldig sind und Taten die wahre Absicht zeigen...aber irgendwie möchte ich daran glauben, dass das mit ihr nur ein Strohfeuer ist und ich zumindest irgendwann Genugtuung erlebe. Ich möchte daran glauben, dass er einfach wieder weggelaufen ist, statt sich zu stellen. Dass er mich im Winter nicht angelogen hat damit, dass er zu mir zurückwollte und dass alles ernst gemeint war...dass er aber aus seinem Muster nicht ausbrechen kann.

Zitat von LillyP:

Auf einer gewissen Weise bin ich ihm inzwischen fast dankbar, da er mich durch diesen schlimmen Schmerz tatsächlich gezwungen hat, mich und meine Themen anzuschauen und einiges aufzulösen. Wirklich fertig ist man damit vermutlich nie.

Zitat von LillyP:

Mir sind viele Dinge über mir selbst und meine Muster klar geworden ( mitgeschleppte Themen aus der Kindheit, die ich jetzt hoffentlich im Griff habe).

Zitat von LillyP:

Bearbeitest du deine Bindungsangstthemen?

Zunächst einmal freut es mich, dass es dir (meist) gut geht! Du klingst beim Lesen auch so. Dass du trotzdem täglich an ihn denkst, finde ich normal...wahrscheinlich wird es im Laufe der Zeit von Tag zu Tag immer etwas weniger. Wenn so große Veränderungen - wie der Auszug des Kindes - anstehen, ist es dann wieder eine Spur intensiver.
Wüsstest du manchmal gerne, wo er wohnt und ob die beiden noch zusammen sind?

Ich kann nachvollziehen, dass du ihm zwischendurch fast dankbar bist - das erlebe ich auch. Allerdings ist es wirklich harte Arbeit, sich mit den eigenen Themen zu beschäftigen. In meinem Fall mangelnder Selbstwert, Glaubenssätze, die ich aus der Kindheit mitgenommen habe, Bindungsthemen.

Ja, ich versuche, die Bindungsangstthemen zu bearbeiten, glaube aber, dass die richtige Arbeit erst beginnt, wenn man jemand neuen kennenlernt und im Kontakt spürt, was abläuft. Ich bin mir inzwischen aber ziemlich sicher, dass die Beziehung vor meinem Ex daran zerbrochen ist, dass ich meinen damaligen Freund körperlich und emotional auf Abstand gehalten habe - eben weil er jemand für die Zukunft gewesen wäre und daran auch ernsthaftes Interesse hatte. Ich bin nicht gut mit ihm umgegangen, obwohl er ein wirklich guter Mensch ist. Ich habe damals mein unfaires Verhalten zwar erkannt, aber erst heute eine Erklärung gefunden. Es lief alles unbewusst ab, ich habe keine Angst gespürt, sondern Bedrängnis - obwohl er keineswegs klammerte. Mein Therapeut fragte mich schon vor langer Zeit, warum ich selbst so lange in der Beziehung mit meinem (letzten) Ex geblieben bin, obwohl sie dünner war, als man sich das "normalerweise" vielleicht in einer festen Beziehung wünscht (wobei das ja auch jeder für sich definiert). Ich denke, es könnte so gewesen sein, weil mein Ex mir nie zu nahe kam. Er war oft weg, war beschäftigt, hat nicht an mir rumgezerrt, keine Forderungen an mich gestellt, keine Kompromisse eingefordert etc. - ich hatte Raum.
Dass mein Ex selbst ein Thema mit Bindung hat, ist mir eigentlich klar, aber auch hier frage ich mich: Generell oder nur in Bezug auf mich?

Ich wünsche euch einen schönen Tag!
Anna

Zitat von Anna_A:

Sie sagen, es sei egal, wer sie ist, ob sie nun X oder Y heißt,

Ja das stimmt, es ist egal .. das du die Angst bzw es dich graut , dass die das jetzt haben werden was ihr wolltet , ist verständlich . Ich habe auch so gedacht . Aber glaube mir , es wird dir irgendwann egal sein . Schaue in deine Zukunft , fokussiere dich auf DICH! Viele verwechseln Verliebtheit mit der großen Liebe , aber auch da kommt der Umschwung.. und wenn es soweit ist , wird dir das egal sein

Das mit den Urlauben und das mit den anderen Aussagen , sind keine Gründe, sie sind nur vorgeschoben , irgendwas musste er ja liefern , er hätte es ja schon während der Beziehung ansprechen können , tat er aber nicht. Auch bei der anderen wird es was geben was ihn stört. Ja vllt. möchte er nur die Leichtigkeit und diese Schmetterlinge , aber er selbst wird es nicht erkennen , dass er nur Verliebheit geben kann und keine tieferen Gefühle . Da ist er schon arm dran, findest du nicht ? Was möchte man von so ein Menschen ? Der nur das schöne rauspiekt und der alles als Verbindlichkeit sieht , wenn man sich am we auf ein Pärchen Tag vereinbart. Das ist ihn ja schon Zuviel , sei froh das du ihn los bist , er erscheint da immer noch 15 sein zu wollen und das Leben ist eine Party , möchtest du sowas? Der sich nicht mit dir ein Tag ausmachen kann um mit dir Zeit zu verbringen , weil ihm das das zu verbindlich ist?

Zitat von Anna_A:

Er hofft, dass ER irgendwann damit klarkommt, was er gemacht hat...nicht

Sehr nett von ihm es ist ihm egal ob du es verarbeitest, hier geht es ihm nur um sein Wohl . Er denkt nur an sich und an seine Bedürfnisse ! Er hat nicht verstanden das sein Verhalten was mit dem gegenüber macht, dass du diejenige bist die das alles zu verarbeiten hat , dass du vielleicht Schwierigkeiten haben könntest sich jemand neuen irgendwann wieder zu öffnen . Er bleibt da egoistisch, du möchtest kein Mann der dich hängen lässt , wenn Schicksalsschläge passieren oder andere Dinge , dass möchtest du nicht, du kannst auf ihn nicht bauen das alles hat die andere noch vor sich , so hab ich immer gedacht " ich habe es hinter mir und die neue noch vor sich "

Zitat von Anna_A:

Ich sehe dich immer noch in meiner Zukunft, aber vielleicht möchte ich gerade nicht an die Zukunft denken"

Absolutes warm halten, falls es mit der neuen nicht klappt und du bekommst ein wenig Hoffnung , perfekt. Aber ehrlich gesagt ist es so armselig geh dein Weg ! Er hat es zweimal gemacht , er würde es auch nochmal ein drittes Mal machen , da die Grenze 2x überschritten wurde

Zitat von Anna_A:

Aber wollte er mir gegenüber nicht verbindlich sein? Weil ich zu viel Druck gemacht habe? Weil er mich nicht geliebt hat? Oder kann er es generell nicht?
Das umtreibt mich immer und immer wieder. Das Ergebnis ist das gleiche, aber wenn ich wüsste, dass er generell nicht verbindlich sein möchte, wäre es leichter für mich....

ich finde, du setzt den Fokus immer noch zu sehr auf ihn, was mit ihm ist. Dabei geht verloren, dass er nicht gut für dich war. An den Formulierungen ist glasklar zu erkennen, dass er sich ziemlich um sich dreht. Das wird er immer so getan haben, du hast ihn vermutlich durch die Brille deiner Muster gesehen. Ich denke nicht,dass du etwas falsch gemacht hast. Ich denke, wie spielen im Leben manchmal alle Rollen mal durch, so wie du bei deinem Exex vorher vermutlich die Unverbindlichere von euch warst. Dein Gedankengang stammt vermutlich aus dem noch angeschlagenem Selbstwertgefühl. Du BIST es wert, dass dich jemand so liebt, wie du bist, mit genau deinen Stärken und Schwächen. Gedanken, ob du zu viel Druck gemacht hast, sind schädlich, so verlierst du deine Authentizität.

Solange wir noch verletzt sind, haben wir noch Raum für Rachefantasien. In den ersten Monaten hätte es mich gefreut, wenn sie ihn verlässt oder er es erneut in den Sand setzt. Jetzt bin ich froh, dass es mir fast egal ist. Schlussendlich ist es jedem zu gönnen, dass er eine erfüllte Beziehung führt. Soweit bin ich noch nicht, dass ich ihm von Herzen alles Gute wünschen kann.
Hoffentlich komme ich da noch hin. Mit dem Vater meiner Kinder ist es mir so gegangen. Als seine zweite Frau ihn verlassen hatte, war ich wirklich betrübt, weil sie eigentlich so viel besser zu ihm gepasst hatte als ich. Er hat leider da auch die gleichen Fehler gemacht, die ich vorher in unserer Beziehung gesehen hatte. Ich habe mich natürlich auch mitgenommen und arbeite jetzt erst ernsthaft an mir. Bei seiner Trennung war ich schon Meilen weiter und er tat mir einfach nur sehr leid.

Zitat von Anna_A:

Wüsstest du manchmal gerne, wo er wohnt und ob die beiden noch zusammen sind?

Ne, durch den Kontaktabbruch geht es mir ziemlich gut. So habe ich auch kein schlechtes Gefühl hier in der Stadt, da die Stadt gross genug ist. Für den Fall, dass er zu ihr in die Nachbarstadt gezogen wäre, muss ich mich da beim durchfahren nicht seltsam fühlen. Nichtwissen ist grossartig. Vermutlich würden mir potentielle Glücksmeldungen von Hochzeit oder Nachwuchs auch noch einen Stich versetzen. Oder ich könnte mich grämen, wenn die Beziehung jetzt schon wieder vorbei wäre, dann hätte er uns weggeschmissen für ein relativ kurzes Vergnügen. So ist es friedlich. Aus den Augen, aus dem Sinn funktioniert mit etwas Zeit doch, vor allem, wenn man den Fokus auf sich richtet.

Hallo zusammen,

fast auf den Tag genau ein halbes Jahr später möchte ich mich noch einmal zurückmelden. Seit Oktober ist einiges passiert und dennoch stehe ich (wieder oder immer noch?) annähernd am gleichen Punkt wie damals.

Ich berichte einfach mal - vielleicht sind ein paar von euch ja noch da

Zunächst einmal bin ich nach meiner letzten Anmeldung hier in den Urlaub gefahren - mit einem ehemaligen Kollegen. Rein platonisch, wie ich dachte. Ziemlich naiv von mir, wie sich dann herausstellte. Sagen wir es so: mein Urlaub war schön, seiner eventuell nicht ganz so schön. Ich glaube, er hatte sich mehr erhofft und war bereits vorher latent verliebt, wobei ich definitiv nie irgendwelche Andeutungen gemacht und stattdessen sehr deutlich kommuniziert hatte, dass es für mich um eine Art Zweckgemeinschaft für den Urlaub ging: Apartment teilen, Mietwagen teilen, Gesellschaft beim Essen etc.
Nach dem Urlaub ging es mir recht gut (wenngleich er mir etwas Leid tat), doch wurde das gemindert, als ich mitbekam, dass mein Ex-Freund für seine Neue ihren Geburtstag organisiert hatte und die beiden sich als Pärchen einen gemeinsamen Namen - zusammengesetzt aus Buchstaben ihrer jeweiligen Namen - gaben. Gefeiert wurde u. a. die 2.0-Version ihrer Verbindung/Beziehung. Verbesserte Neuauflage.

Ich versuchte, das gedanklich beiseite zu schieben.

Im November lernte ich jemanden über das Online-Dating kennen: Mein Alter, höflich, bodenständig, nett, klug, gutaussehend. Zunächst war der Kontakt sehr vielversprechend - wir konnten uns sehr gut unterhalten und ich stellte fest, dass ich ihn bei den Treffen nicht mit meinem Ex verglich - ein riesiger Fortschritt! Doch kam leider nicht wirklich Fahrt in die Sache. Er war sehr interessiert, jedoch auch sehr zurückhaltend, schüchtern, den ersten (Abschieds-)Kuss initiierte ich, er ging nicht wirklich in die Tiefe mit Fragen und fand alles toll, was ich sagte und machte, hatte nie etwas vor, wenn ich ihn nach seinen Plänen fragte. Hinzu kam die Info, dass er mit 32 noch keine Beziehung gehabt hatte, die über ein halbes Jahr hinaus gegangen war. Fragen danach, warum es nicht funktioniert hatte, konnte er nicht beantworten, weil er sich das selbst noch nie wirklich gefragt hatte. Das wirkte sehr unreflektiert auf mich. Seine Vorstellung von einer Beziehung glich einer für immer anhaltenden Verliebtheitsphase. So kamen mehrere Gründe für mich zusammen, die Sache vor Weihnachten zu beenden: ich treibende Kraft, er unreflektiert, mMn unrealistische Vorstellung von einer Beziehung. Er klammerte in der Folge stark, sodass ich der Fairness halber den Kontakt schließlich komplett unterließ, um keine Hoffnungen zu schüren.

Vor dem Ende hatte ich mich selbst eingehend gefragt, ob es wirklich nicht passt oder ich die Mauern aufgrund meiner Bindungsangst hochfahre, um keine Gefühle zu entwickeln. Bis heute bin ich mir sicher: es passte nicht.

Um Weihnachten und Silvester vermisste ich meinen Ex ganz stark und dachte eigentlich 24/7 an ihn. Er saß gefühlt neben mir an der Festtafel. Die Vorstellung, dass er seine Neue das erste mal mitnimmt zu seiner Familie, sie das erste Weihnachten gemeinsam feiern, das erste Silvester, tat unwahrscheinlich weh. Es war nicht so schlimm, dass ich niemanden hatte und "alleine" war, es war schlimm, dass ER nicht da war. Alle Erinnerungen an unser Zuhause kamen hoch, Weihnachtsbaum, selbst gebastelter Adventskranz. Es war wirklich schrecklich und ich fiel deutlich zurück.

Zu Neujahr meldete er sich bei meinem Vater: er habe sich Weihnachten nicht melden wollen, weil er es aufgrund seines Verhaltens unpassend gefunden hätte. Er hoffe, es gehe allen gut, er wünsche allen ein Frohes neues Jahr und mein Vater könne ja gerne Grüße ausrichten - auch an mich. Mein Vater schrieb ihm nicht zurück.

In dieser Zeit bekam ich auch mit, dass er ab November zur Probe bei ihr (sie wohnt ja auf dem Gelände seines Golfclubs) eingezogen war und bis heute noch fast jede Nacht bei ihr verbringt - auch unabhängig vom Golfen. Die beiden wohnen quasi zusammen. Seine eigene Wohnung hat er noch und nutzt sie tagsüber als Büro.
Valentinstag feierten die beiden in der Clubgastronomie des Golfclubs.
Den Tag ihres Zusammenkommens Anfang März (der für mich letztes Jahr der schlimmste Tag überhaupt war) feierten sie ebenfalls dort - so wie seinen Geburtstag zuletzt. Sein erster Geburtstag, den sie zusammen feiern. Nun ist quasi jedes Ereignis einmal durch...

Ich arbeite in der Therapie weiterhin an mir, definiere für mich das erste mal in meinem Leben, was Nähe eigentlich für mich bedeutet bzw. was ich mir unter einen nahen Beziehung vorstelle. Weiterhin versuche ich, meine negativen Glaubenssätze zu korrigieren, die immer wieder mit aller Macht an die Oberfläche kommen - es gleicht wirklich einem Kampf.
Ich habe das Gefühl, ich war es nicht wert. Mir schießen immer noch und immer wieder Fragen durch den Kopf:
Warum hat er immer über Pärchen gelästert, die im WIR aufgehen, spricht jetzt selbst in der Wir-Form?
Warum hatte er das Handy so oft in der Hand, war so viel auf Social Media unterwegs, brauchte immer Bestätigung von außen und nun ist fast alles gelöscht?
Warum sollte ich meine Tiere nicht mit ins gemeinsame Zuhause bringen und nun hat er einen ganzen Stall voll?
Warum wollte er mit mir nicht verbindlich sein, nun jedoch schon?
Warum macht er sich jeden Tag die Mühe, zu ihr zu fahren, wenn er selbst eine niegelnagelneue Wohnung hat (er ist ein Gewohnheitstier, hat am liebsten all seine Annehmlichkeiten um sich herum)?
Warum musste er zu mir immer wieder Abstand herstellen und nun ist es nicht (mehr) zu eng? Sie wohnt dort wo er golfen geht, sie sehen sich 24/7 - warum ist es nicht zu viel/ zu eng?


Ihr seht: alles in allem...zwei Schritte vor, einen (manchmal zwei) zurück.

Liebe Grüße
Anna

Hallo Anna, schön, von dir zu hören! Ich freue mich, dass du daten gehst. Es klappt selten beim ersten Mal. Aber du wirkst da sehr reflektiert. Zu deinem Ex und der neuen Beziehung: am besten nicht hingucken und hören. Je weniger du weißt, desto gesünder für dich. Er hat dir mit seinem Verhalten genug über dich gesagt, du weisst, wozu er fähig ist. Der Frauentausch wird nichts ändern an seinem Charakter. In der ersten Zeit ((kann bis zu anderthalb oder zwei Jahre dauern) ist der Hormonspiegel anders und er wird sich deshalb anders verhalten. Wir ticken natürlich auch mit jeder Person im Zusammenspiel anders, aber die Grundstruktur ändert sich deshalb nicht. Die Gedanken, die du äusserst, klingen ziemlich selbstquälerisch. Du bekommst das bestimmt im Rahmen der Therapie noch gesteuert. Ich finde, du klingst so, als ob du auf einem guten Weg bist. Weihnachten ist das erste Mal häufig ein Desaster. Jetzt wird es erstmal Sommer und das wird meistens einfacher. Eine gute Jahreszeit, um weiter zu daten!