Neue Beziehung engt mich ein durch seine Bedürftigkeit

Hallo @Hulkine,

Du hast in einem Posting nebenbei geschrieben, dass du vorher eher emotional unnahbare Männer hattest, darüber würde ich gerne mehr erfahren. Wie kamst du mit ihnen klar? Deiner Schilderungen nach scheinst du mir selbst viel Raum für dich zu brauchen, Freiheit und Zeit.

Dass die Liebe frei sein soll, bin ich auch der Überzeugung, also was so alles unter der Mantel der Liebe veranstaltet wird, ist grotesk. Dein jetziger Partner scheint Neuland für dich sein, etwas, was du noch nicht kennst. In solchen Situationen hat man noch keinen gesunden Maßstab, die aus Erfahrung entsteht. Sei dir zumindest dessen bewußt und bleibe achtsam. Es gibt nicht nur beziehungsunfähige Männer, oder das, was jetzt vor dir steht, sondern viele Stufen dazwischen. Dein jetziger Partner scheint mir wirklich Symbiose anzustreben, zumindest danach sieht es für mich aus.

@Ella ich habe nun eben meine Missionen, habe mir unabhängigkeit geschaffen und möchte meine Ziele eben auch erreichen. Meine Schule zum Beispiel, die jetzt vollkommen auf der Strecke geblieben ist.
Das erfordert nunmal Zeit und Konzentration. Ich kann mir nich vorstellen das er (er hat das vorgeschlagen) einfach dabei ist bzw in der wohnung sich mit irgendwas anderes beschäftigt. Ich brauche Ruhe dafür

Allein das Thema stresst mich mega. Ich werde das niemals schaffen wenn ich nicht mehr Zeit darein stecke. Mindestens drei Stunden am Tag im Durchschnitt. Bei den Prüfungen viel mehr. Und ich will einfach meine Interessen für die ich auch echt sehr viel Geld ausgebe nicht in diesem Ausmaß vernachlässigen.

Er ist wirklich ein toller Mensch. Ich bin sehr gerne mit ihm zusammen, habe aber das Gefühl das mich das total vereinnamt. Deshalb denke ich das es doch auch nicht sooo viel und oft sein muss. Ich habe das Gefühl ich komme zu nichts anderes mehr als ihn.
Ich habe das jetzt zig mal angesprochen und ich weiß nicht wie wir da auf einen Nenner kommen sollen.

Er ist sehr unternehmungslustig. Ich habe dafür gar keine Zeit. Also nicht so oft jedenfalls. Er will so gern alles mit mir zusammen machen. Und das kostet natürlich auch viel Geld.

Jetzt sitze ich hier und sollte eigentlich lernen und fühl mich gestresst weil ich heute Abend wieder weg bin bis morgen Abend und allein bin ich erst wieder übermorgen.
Das schlaucht mich alles

Dann hilft dir nur eines: bei dir bleiben und dich abgrenzen. Anders wird es nicht gehen. Wenn er das nicht akzeptieren kann und klammert, dann ist das nix auf Dauer. Kann weg.

Ich war früher ähnlich. Anfänglich habe ich am liebsten immer Zweisamkeit gehabt. Ich habe mir immer ausgemalt, wie wir uns treffen, aber in wenig in die Stadt gehen und bummeln gehen, ein Kaffee trinken und dann abends in eine coole Szenekneipe was essen und trinken. Im Anschluss dann heimfahren und ins Bett gehen und dann das machen, was man da so macht. Meine Expartnerinnen sahen das auch oft anders. An manchen Tagen trafen wir uns und gingen in die Stadt bummeln und sie ging dann anschließend zu einer Freundin. Ich war damals ganz verdutzt, weil ich süchtig nach ihrem Duft war und gerne bei ihr sein wollte. So kam das leider ganz oft, bis ich selbst einen Rückzug machte. Nach ein paar Monaten Durststrecke beendete ich die Beziehung. Wir haben einfach eine große Diskrepanz in dem Nähe und Distanzverhältnis. Wobei erwähnt werden muss, dass ich ihr schon Freiheiten gegeben habe, weil ich es hasste in der hiesigen Dorfkneipe mit den dortigen Suffköppen abzuhängen. Nach der Trennung kam sie wieder an. Ich hatte kein Bock mehr. Nach Jahren haben wir uns wieder gesehen und sie sagte mir, dass sie damals einfach zu stark mit sich selbst beschäftigt war. Mir fiel danach aber auf, dass ich dennoch sehr klammernd war. Ich bemerkte schnell danach, dass es nicht gut ist stets zu verlangen, das gesamte Wochenende zusammen zu verbringen. Ich fand es abends nach der Arbeit nicht so schlimm, wenn wir uns nicht sahen, weil sie zu müde war, oder Freunde besuchen wollte. Aber am Wochenende war ich schon innerlich zerbrochen, wenn ich wusste dass keiner von uns arbeitet und wir die Zeit der Welt haben, diese aber nicht zusammen nutzen, wenn man sich doch unter der woche nur ein paar stunden sieht.

Zitat von Wollie:Dann hilft dir nur eines: bei dir bleiben und dich abgrenzen. Anders wird es nicht gehen. Wenn er das nicht akzeptieren kann und klammert, dann ist ...

....möchte hier, ganz spontan,anfügen dass dieser Mann vermutlich...eine SEHR GROSSE Eifersucht entwickeln könnte. Vorallem ab dem Zeitpunkt wo ihr zusammen leben würdet.
Seine ständige überintensive Kontaktsuche ( im WA wie du schreibst) könnten ganz stark in diese Richtung weisen.

Ich wäre sehr vorsichtig.

Er scheint ja sonst ein Supertyp zu sein, doch eine übermäßige Eifersucht würde all dies irgendwann schrotten.
Meine Meinung.

Glaube nicht das das so kompatibel ist. Ich wäre auch jemand, wo die Partnerin Zeit haben sollte und nicht tig Stunden am Tag verplant. Ja, Ausbildungen sind ein Sonderfall. Dann musst Du dich aber abgrenzen. Tag X zum Weggehen, die anderen sind halt Lernzeit alleine. Wenn Du aber dauerhaft Distanz brauchst, passt das nicht wirklich.

Zitat von Hulkine: ist sehr unternehmungslustig. Ich habe dafür gar keine Zeit. Also nicht so oft jedenfalls. Er will so gern alles mit mir zusammen machen. Und das

Da seid ihr natürlich momentan!
Auf ganz unterschiedlichen Wegen unterwegs.
Diese Zeit deines Studiums wird einmal vorbei sein
Bis dahin sollte et unbedingt Verständnis aufbringen. Unbedingt.

Stell dir nur mal vor wie das später evtl mit einem Kind wäre....
Dieses fordert jahrelang ! extrem viel Aufmerksamkeit, Hege und Pflege..

Ein Mann mitten dieser Veranlagung wurde das wahrscheinlich nicht gut verkraften.
Und übereiltes Zusammenziehen wollen ist eine Redflag.

Steckt nicht nur Vermissen etc dahinter sondern ein (noch verdecktes) Kontrollbedürfnis....

Nur so ein Gedanke..

das müssten jetzt knapp drei Wochen sein wo das ganze so ausgeartet ist. Seitdem ist es wirklich sehr schön. Ich bin auch wirklich sehr gerne mit ihm zusammen. Es ist schön mit ihm und er gibt mir ein gutes Gefühl. Sonst würde ich das schon längst beendet haben. Also ich will ja diese Zeit auch. Aber trotzdem nagt es an mir das ich vieles andere vernachlässige.

Seit dem Streit wird nicht mehr diskutiert oder gefordert oder sonst irgendwas. Er fragt einfach nur. Es liegt eben bei mir Nein zu sagen und dabei zu bleiben.

Gestern z.B. nach diesem langen Tag wollte ich nach Hause um noch was für die Schule zu machen. War auch schon k.o dann hat er es doch geschafft das wir noch Essen gegangen sind. Der Tag war dann rum.

Meine Energie ist halt nicht unbegrenzt. Mein Job ist auch anstrengend und ich hüpfe nach 7 Arbeitstage (in der Nacht) nicht sofort wie ein junges Reh und bin für die Welt bereit. Normalerweise entspanne ich mich darauf für 1-2 Tage und mache nie was dolles. Diese Auszeiten habe ich jetzt gar nicht mehr. Nächsten Monat habe ich 11 Arbeitstage mit einem frei dazwischen.

Fühl mich oft nur noch gehetzt

Achja das Schreiben ist jetzt auch viel weniger geworden. Wenn ich solche WA Unterhaltungen beende dann ist das auch ok für ihn. Also eigentlich alles ganz toll

Zitat von Hulkine: Fühl mich oft nur noch gehetzt

Ich kann Dir nur dringend raten, jetzt und in aller Konsequenz Deine Freiräume einzufordern.
Nein sagen will halt auch gekonnt sein.

Sage ihm doch wie viel er Dir bedeutet aber das Du halt für Dich und Deine Vorhaben Zeit brauchst und das eben ohne das jemand dabei ist weil es Dich ablenkt.

Er scheint Dich sehr zu lieben und deshalb sollte er auch Verständnis für Dich aufbringen können.

Nach drei Monaten reden hier Leute von Liebe?
Und der Typ ist ein Supertyp?
Einfach nur zum Weglaufen.
Der hat keine Ahnung, wie eine erwachsene, gesunde Beziehung auf Augenhöhe läuft. Die TE kann auch kaum gefestigt sein. Sonst würde sie so einen Irrsinn nicht mitmachen, und das dann auch noch toll finden.

Ich kann nicht verstehen, warum hier einige von Liebe schreiben.

Liebe ist doch erst dann frei, wenn Vertrauen und eine Basis besteht. Und gerade die
Verliebtheitsphase, in der die Gefühle durcheinander wirbeln, dient doch dazu sich und den Anderen besser kennen zu lernen.

In deinem Fall, liebe TE, möchtest du ihn in dein Leben integrieren und er hat sich nach deinem (Gefühls-)Leben, weitestgehend zu richten.
Das er Hals über Kopf verliebt ist und du auf der Bremse stehst, hat doch nichts mit Bedürftigkeit zu tun.
Du wirkst auf mich sehr ambivalent und genau das wird sein 'Ängste' triggern.

Wenn du frei sein möchtest, und er mehr symbiotisch, dann passt es eben einfach nicht.
Er bewegt sich auf dich zu, du jedoch nicht auf ihn- so ist mein Eindruck.
Es wird 'Männlichkeit' und 'Eigenständigekeit' verlangt, doch wenn der Partner das dann lebt, gilt er als emotional nicht zugänglich für dich?

Er git dir ein super Gefühl wenn du mit ihm bist aber gleichzeitig stören dich genau die Charaktereigenschatfen, die eben auch viel Nähe einfordern.

Vielleicht hilft euch ein wenig mehr Strukktur, feste Termine, in denen du ihm dann auch deine volle Aufmerksamkeit schenken kannst- schwierig in deiner aktuellen beruflichen Situation, sicher, doch wenn man eine Beziehung anstrebt auch machbar.

Ich habe den Eindruck, dass hier Rosinen gepickt werden und du nicht wirklich verliebt in ihn bist. Dann sei so fair und beende es, und die Idee von einer 6Beziehung mit ihm, würde ich ganz schnell- auch aus Fairness- aus deinen Gedanken streichen.

Zitat von Hulkine:Gestern waren wir schon von früh morgens bis spät Abends unterwegs. Ich habe immer meine Schule im Kopf das ich da was machen muss.

So freundlich du auch bist: du musst an dich selber denken. Und das willst du ja auch. Wenn du also etwas für dich machen musst dann sag ihm klip und klar dass du nur einen halben Tag kannst und weg musst. Und tu das auch

Dein Eingangspost ist (wenn auch eine emotionale) Abhandlung von pro und cons.

Vielleicht hat es schon der gefragt: bist Du verliebt?

Hallo Hulkine,
ob er jetzt wirklich verstanden hat das Du mehr Freiraum brauchst oder einfach nur ( mehr) Deinen Erwartungen entsprechend reagiert , weiss hier niemand.
Der Mann kann einfach nur schwer verliebt und unsicher sein..oder ein Typ der Dich ---sobald klar ist das ihr fest zusammen seid --
einsperrt, isoliert und terrorisiert...Dich eben * ganz und nur für sich haben will*. Für immer.
Ich finde diese -- wenn auch freundliche-- dauernden (erfolgreichen) Versuche Dir SEINEN Willen aufzudrängen ungesund und würde da SEHR vorsichtig sein.
Jeder kranke Stalker ist am Anfang der Traumtyp....aber dann.....
Solche Kletten sind am Anfang sicher schmeichelhaft und sehr verführerisch..aber der Beigeschmack der Dir jetzt schon bitter aufstößt sollte Dir zu Denken geben.
Die Sache mit dem Geld wäre für mich ein Unding. Und nach 4 Wochen von weiter Zukunft und Haus, Garten,Kinder,Rentenfond reden ..auch.
Sei vorsichtig.
Alles Gute Dir.