Neue Beziehung mit Kind / Tochter verheimlicht

Hallo,

ich bin durch Google auf diesen Forum gestoßen. Aktuell habe ich ein großes Problem, weine oft und brauche ganz dringend einen guten Rat. Hoffentlich könnt ihr mir helfen.

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Mein Freund und ich haben uns während Olympia in Tokio kennengelernt. Wir sind beide Journalisten und haben dort zwei Monate zusammengearbeitet. Anfangs haben wir uns nur gut verstanden. Gegen Ende des Aufenthalts gestand er mir dann, dass er sich in mich verliebt hat. Mir ging es ähnlich und so kamen wir uns näher. Da ich früher zurückfliegen musste, verbrachten wir wundervolle 7 Tage miteinander. Wir sind uns so ähnlich, haben die gleichen Interessen, Ansichten und Träume. Ich schwebte auf Wolke 7 und er wirkte ebenfalls sehr verliebt und glücklich. Er überhäufte mich mit Geschenken, überraschte mich mit Blumen und lud mich jeden Abend zum Essen ein.

Alles war wie im Traum - bis zum Abend vor meiner Abreise. Unter Tränen gestand er mir, dass er eine 4-jährige Tochter hat. Ich war verärgert, dass er mir das verheimlich hatte, aber für mich war das kein Ausschlusskriterium. Da ich selbst keine Kinder bekommen kann und möchte, habe ich mit der Situation absolut kein Problem. Schlimmer war die Tatsache, dass er mit der Mutter des Kindes das "Nestprinzip" lebte. Heißt: sie lebten in einer Wohnung, hatten aber getrennte Schlafzimmer und sind seit einem Jahr getrennt. Ich war darüber sehr sauer, enttäuscht und verletzt. Fühlte mich betrogen und hintergangen.

Er sagte mir, dass er so nicht mehr leben und die Wohnsituation für mich ändern möchte. Schon vor seinem Geständnis hatte er sie um eine räumliche Trennung gebeten und sie hatte mit der Wohnungssuche angefangen. Da sie sich die Wohnung alleine nicht leisten konnte, sollte sie mit dem gemeinsamen Kind ausziehen. Dennoch war ich sehr wütend und traurig und wir stritten drei Tage lang sehr hitzig und emotional. Mein Vertrauen war angeknackst und ich hatte Probleme, ihm zu glauben. Immer wieder stellte ich mir die beiden zusammen vor, legte jedes Wort auf die Goldwaage und verdächtigte ihn alle zwei Tage, mich zu belügen und zu hintergehen. Ich wollte wirklich Verständnis zeigen, aber das fiel mir schwer, nachdem er mir so etwas Wichtiges vorenthalten hatte.

Als er zurück in Deutschland war, trafen wir uns. Es war wundervoll. Wir gingen essen, spazieren, ins Kino - alles war perfekt. Er wickelte den Umzug innerhalb von 14 Tagen ab und sorgte dafür, dass ich ihn in seiner Wohnung besuchen konnte. Richtete sein Badezimmer neu ein, besorgte mir frisches Bettzeug und Handtücher und bemühte sich sehr, damit ich mich dort wohlfühlte. Als ich ihn das erste Wochenende besuchte, kochte er für mich, ließ mir Badewasser ein und schenkte mir eine Spieluhr, in die er "unser Lied" programmiert hatte. Er bediente mich von vorne bis hinten und nahm sich mehrere Tage Urlaub, um Zeit mit mir zu verbringen.

Das Problem an der Sache: Er legte sehr viel Wert darauf, dass seine Ex und das Kind nichts von mir mitbekamen. Zwar holte er mich vom Bahnhof ab und brachte mich auch zurück, aber Küsse vor der Wohnungstür und Händchen halten im Garten waren Tabu. Da die Nachbarn sehr eng mit seiner Ex befreundet sind, wollte er nicht, dass sie ihr so kurz nach dem Auszug von mir erzählten. Immerhin war sie erst seit drei Tagen ausgezogen, als ich ihn in seiner Wohnung besuchte. Er wollte vermeiden, dass sie ausflippt, das Kind aufhetzt und dass der weitere Umgang schwierig wird. Wenn wir bei mir sind, ist alles völlig normal zwischen uns. Er küsst mich in der Öffentlichkeit und alles fühlt sich gut an. Seinen Freunden hat er mich bereits vorgestellt und auch seine Eltern wissen von mir. Aber diese Heimlichtuerei vor der Ex, den Nachbarn und dem Kind irritiert mich sehr. Ich weiß nie, wann es okay ist, seine Nähe zu suchen und wann ich mich zurückhalten sollte. Das belastet mich.

Ich habe ihn gefragt, was das alles soll. Er sagte mir, dass er seinem Kind so kurz nach der räumlichen Trennung keinen Ärger zumuten will. Und dass es zu früh ist, ihr jetzt schon von der neuen Frau zu erzählen. Weil sie ja immer noch hofft, dass ihre Eltern sich wieder vertragen. Ich kann das ja auch alles verstehen. Aber ich habe mich ursprünglich nicht in einen Mann mit Kind verliebt und es fällt mir schwer, mich jetzt damit zu arrangieren.
Dazu kommt, dass es keine festen Besuchszeiten gibt. Ich weiß also nie, wann er Zeit für mich hat und es fällt mir schwer, unsere gemeinsame Zeit zu koordinieren. Dadurch kommt es immer wieder zu Diskussionen, die unsere Beziehung überschatten. Ich möchte ihn unterstützen und nicht nörgeln oder Druck machen. Aber ich wurde schon häufig von Männern ausgenutzt und hingehalten und habe einfach Angst, wieder verletzt zu werden.

Nun meine Frage: Habt ihr Erfahrung mit so etwas gemacht? Bin ich zu egoistisch und ungeduldig? Muss ich ihm mehr Zeit geben? Oder ist das alles zum Scheitern verurteilt? Wie sollte ich mich verhalten?

Ich muss dir ehrlich sagen ich finde von beiden Seiten läuft jede Menge quer! WIeso bitte bist du sauer, wenn dein Freund ein Nestmodell lebt? Ich finde das alleine schon extrem übergriffig. Ich hätte meine Umgangssituation nicht für dich geändert. Nun gut er scheint das ja anders gesehen zu haben. Wenn du jetzt noch forderst das er feste Umgangsregeln hat, ist eigentlich das Bild von dir komplett. Wenn man Eltern ist, kommt erst das Kind. Danach kommt die Beziehung, In meinen Augen hast du dich danach zu richten. Es ist nicht an ihm deine Ängste auszuräumen. Mit denen musst du selber klar kommen. Wenn es so nicht geht dann halt mit Therapie.

Dann mal zu ihm. Ich finde er ist dir schon weit entgegen gekommen. Er scheint konfliktscheu zu sein. Zuerst hat er dir nicht alles erzählt. Finde ich übeigens total legitim am Anfang einer Beziehung. Gut das mit dem KInd hätte er sagen sollen. Und nun vermeidet er den Konflikt mit der Ex. Wobei ich bei dem ganzen Theater das er mit dir hat, das schon etwas verstehen kann. Er ist dir ja schon entgegen gekommen und umgezogen.

Was du tun solltest? Dir mal klar machen das der Mann ein Kind hat. Ich finde dich extrem übergriffig beim lesen. Du musst dich da nach ihm richten. Du kannst da nicht fordern, das alles nach dir läuft. Man muss da gut kommunizieren können. Sagen können was man braucht und hören was der andere braucht. Dann gute Absprachen treffen. Klappt bei euch die Kommunikation überhaupt soviel wie ihr streitet? Wenn du nicht mit der Situation klar kommst, solltest du dich vielleicht trennen. Denn das Kind wird es immer geben.

Zitat von Mondblüte:

Aber ich habe mich ursprünglich nicht in einen Mann mit Kind verliebt und es fällt mir schwer, mich jetzt damit zu arrangieren.

Das sagt eigentlich schon alles. Weitere Probleme sind vorprogrammiert.
Ich finde auch, daß Du sehr selbstbezogen agierst. Er versuchts in alle Richtungen Recht zu machen, hat sogar eine Wohnlösung geschaffen und Du machst Stress.
Ich lese nicht, daß das gut weitergehen kann auf dieser Basis.

Das Kind kommt immer zuerst.

Das musst du akzeptieren sonst hat die Partnerschaft mit einem Mann der auch Vater ist keinen Sinn.

Du hast dich als neue Partnerin unter zu ordnen und deine Bedürfnisse zurück zu stellen. Wenn du damit nicht zurecht kommst dann solltest du dir einen Mann ohne Kinder suchen.

Ich war nicht sauer darüber, dass er ein Kind hat. Sondern dass er aktiv um mich geworben und von einer gemeinsamen Zukunft gesprochen hat, mir aber nichts von seiner Wohnsituation erzählt hat. Ich habe ihm anvertraut, dass ich schlechte Erfahrungen gemacht habe, schon mal die heimliche Geliebte war und Wert auf Ehrlichkeit lege. Er hat mir trotzdem nichts erzählt. Hätte er das getan, hätte ich mich vielleicht nicht darauf eingelassen. Aber als er mir es gebeichtet hat, waren schon zu viele Gefühle im Spiel und ich wollte ihn nicht aufgeben. Ich habe es versucht, aber er hat mich stundenlang bearbeitet, an meiner Liebe gezweifelt und dann konnte ich es einfach nicht.

Auch habe ich nicht verlangt, dass er seine Wohnsituation ändert. Das hatte er schon vor dem Geständnis in Gang gebracht. Ich habe mich damit extrem mies gefühlt und hatte ein schlechtes Gewissen, denn ich will nicht für so etwas die Verantwortung tragen. Auch streiten möchte ich nicht. Ich bitte ihn aber seit Wochen vergeblich über ein ruhiges Gespräch, weil ich gerne seine Gedanken, Wünsche und Ängste erfahren möchte. Und weil ich ihn besser verstehen will.

Außerdem möchte er, dass ich nächstes Jahr zu ihm ziehe, da ich eh aus meiner Wohnung raus muss. Für mich ist das ein großer Schritt und es wäre mir wichtig, das nicht zu übereilen und vorher Ruhe und Struktur zu haben. Ich habe zwar kein Kind, aber ich kann auch nicht einfach mein Leben auf den Kopf stellen. Vorher sollte doch irgendwie Stabilität vorhanden sein. Das macht mir Angst.

Ich bin auch keine egoistische Kuh, auch wenn das so rüberkommen mag. Ich höre mir seine Probleme an, bin bei der Arbeit ständig für ihn erreichbar, helfe ihm im Haushalt und tröste ihn, wenn er gestresst ist. Wenn er Zeit für mich hat, sage ich berufliche Termine ab oder nehme mir Urlaub. Wenn er abends über seinen Tag reden will, bleibe ich länger wach oder cancele Verabredungen. Meine Probleme versuche ich größtenteils alleine zu regeln, um ihn nicht zu belasten. Auch ohne Kind kostet die Situation unglaublich viel Kraft. Wie gefrustet und verunsichert ich bin, lasse ich ihn meist gar nicht merken.

Zitat von Nostraventjo:

Das Kind kommt immer zuerst. Das musst du akzeptieren sonst hat die Partnerschaft mit einem Mann der auch Vater ist keinen Sinn. Du hast dich als neue Partnerin unter zu ordnen und deine Bedürfnisse zurück zu stellen. Wenn du damit nicht zurecht kommst dann solltest du dir einen Mann ohne Kinder suchen.

Volle Zustimmung meinerseits.

Als meine Frau ausgezogen ist, da war meine Tochter 3 Jahre alt. Wir hatten uns auseinandergelebt und gemeinsam und in aller Freundschaft die Trennung beschlossen, sodass meine Frau mit der kleinen Tochter ausgezogen ist. Da ich keine Trennungsschmerzen hatte, war ich vom Kopf her schnell frei für eine neue Beziehung, die dann auch nicht lange auf sich warten ließ.

Meine neue Freundin war wesentlich jünger als ich und ich war mir überhaupt nicht klar darüber, wohin die Reise uns führen wird. Deswegen habe ich mir lange Zeit gelassen, meiner Ex und meiner Tochter die neue Freundin vorzustellen.

Bei uns war es an meinen Kinderwochenenden dann so, dass meine Freundin erst zu mir gekommen ist, wenn die Tochter im Bett war. Das haben wir ca. 5 Monate so durchgezogen, bevor dann ein Kennenlernen zu Stande kam. Sowohl für meine Freundin als auch für mich stand völlig klar, dass meine Tochter da absoluten Vorrang hat.

Wenn die TE tatsächlich schwer verliebt ist, dann sollte sie ein klein wenig mehr Verständnis und Geduld aufbringen, denn so wie sie ihren Freund beschreibt, scheint er es durchaus ernst mit ihr zu meinen. Somit sollte es nur eine Frage der Zeit sein, bis ihr das Kind vorgestellt wird. Dann sollte es einfacher werden.

Beste Grüße,
Jens

Zitat von Mondblüte:

Ich war nicht sauer darüber, dass er ein Kind hat. Sondern dass er aktiv um mich geworben und von einer gemeinsamen Zukunft gesprochen hat, mir aber ...

Das hat doch von Anfang an keinen Wert gehabt sorry. Wenn eine Beziehung schon so anfängt und dann so ein Krampf ist nach kurzer Zeit... Davon abgesehen das zum zusammen ziehen erstmal einige Zeit ins Land gehen sollte. ... Du bist auch für ein Kind nicht bereit. Ihr stresst euch nur gegenseitig.

Ihr seid doch erst diesen Sommer zusammen gekommen - das ist gerade 3 Monat eher und er ist mittlerweile ja schon ausgezogen

Ja - du bist zu ungeduldig - bis vor kurzem wohnte die Kleine noch mit ihren Eltern zusammen und jetzt erwartest du, dass sie so kurz nach dem Auszug auch feste Besuchstermine hat und die neue Frau kennenlernt?

Ich rate dir dringend dich mal mit dem Thema Kindern in Trennungen zu beschäftigen wenn dir von Natur aus die Empathie dafür fehlt, falls du diese Beziehung überhaupt so weiterführen möchtest.

Ich habe übrigens keine eigenen Kinder und war daher mehr als 1x in deiner Rolle

Die Kinder gehen vor und du musst Zeit und Raum für die Elternbeziehung lassen in der du auch nur eine Nebenrolle spielst. Wenn du an erster Stelle stehen willst, dann such dir lieber einen Mann ohne Kinder, denn es wird immer wieder nicht nach deinen Kopf gehen und dass muss man schon mit einem Lächeln nehmen können wenn die Kleine mal kotzt oder Fieber hat und das Nobledinner-Date ins Wasser fällt und die Urlaube nur zur Hälfte Kinderfrei sind.

Es geht ja nicht darum, dass ich das Kind jetzt schon kennenlernen möchte. Das wäre utopisch. Sondern darum, dass es für mich belastend ist, seine Wohnung über die Parkgarage zu betreten und 5 Tage mit runtergelassenen Rollos in der Wohnung zu sitzen und das Haus nicht zu verlassen, weil man gesehen werden könnte. Das ist für mich einfach eine sehr seltsame Situation und beunruhigt mich.

Ich ermuntere ihn während unserer gemeinsamen Zeit immer wieder, seine Tochter anzurufen. Wenn er früher gehen muss, nicke ich das ohne Gezicke ab und wünsche ihm viel Spaß. Ich zeige Interesse und biete ihm ein offenes Ohr an, wenn es mit der Ex Konflikte gibt.

Ich weiß auch einfach nicht, wie man sich in solch einer Situation verhalten soll und was da normal ist und was nicht. Ist es üblich, dass niemand von einem erfahren soll? Ich weiß es nicht, ich bin noch jung und habe keine Kinder. Auch aus dem Freundeskreis ist mir sowas nicht bekannt. Wie soll ich das denn beurteilen? Ich kenne dieses vermeidende Verhalten und Versteckspiel sonst nur von Männern, die etwas zu verbergen hatten oder fremdgegangen sind.

Er will halt Stress mit der Ex vermeiden und vor allem den Zusammenhang der neuen Beziehung mit dem Auszug aus dem Nest vertuschen

aber mal ehrlich - meinst du wirklich das Kind ist das Problem - er scheint viel eher ein notorischer Feigling und Lügner zu sein - dich lügt er beim Kennenlernen an um zu landen - seine Ex und die Tochter lügt er an um Diskussionen zu vermeiden und die Nachbarn und Freunde lügt er an um gut dazustehen.

Sehe dich ehrlich gesagt mit so jemanden auf kein Happy End zusteuern und das hat weniger mit dem Kind zu tun - das könnte man auch so regeln, dass Nachbarn und Ex Bescheid wissen der Kleinen aber noch Zeit gegeben wird. Das Versteckspiel ist echt nicht notwendig und ich würde mir so was verbitten.

Zitat von Ayaka:

Er will halt Stress mit der Ex vermeiden und vor allem den Zusammenhang der neuen Beziehung mit dem Auszug aus dem Nest vertuschen aber mal ehrlich - ...

So gesehen hast du Recht!

Wenn es nur ums Kind geht, kann man das auch anders lösen.

Er verhält sich feige.

Er versteckt sie ja regelrecht. Da würde ich mich auch nicht wohl fühlen.

Irgendwas stimmt mit dem Mann nicht. Man fragt auch nicht nach so kurzer Zeit ob man nächstes Jahr zusammen zieht. Eine Beziehung muss mit der Zeit wachsen.

Liebe TE, ich würde ihm deine Grenzen klar und deutlich erläutern. Das du jedes Verständnis für das Kind hast, aber du nicht länger wie ein Verbrecher behandelt werden möchtest. Das man die Situation mit dem Kind auch anders lösen kann und er nun auch die Konsequenz daraus tragen soll das er sich für eine neue Beziehung entschieden hat.

Es ist wirklich nicht so, dass ich unbedingt will, dass er Ex und Kind direkt einweiht. Das wäre Wahnsinn und viel zu früh. Außerdem führt das nur zu Konflikten und das macht es mir schlussendlich auch nicht einfacher.

Mich stört, dass die Vorhänge zugezogen werden, die Rollos unten bleiben und ich durch den Hintereingang huschen muss. Er erzählt seiner Ex, dass er arbeiten muss und deshalb kann er mit mir nicht rausgehen. Die Nachbarn sollen auch nichts mitbekommen. Händchen halten in der Stadt? Tabu. Ich erwarte wirklich nicht, dass er vor ihrem Fenster mit mir flanieren geht. Aber ich möchte, dass er zu mir steht. Immerhin hat er sich für diese Beziehung entschieden und sehr intensiv um mich geworben. Auch nach dem Geständnis.

Er sagt, dass er das Kind schonen und Konflikte vermeiden will. Aber das könnte man doch auch anders lösen. Ich bin nicht egoistisch, aber ich fühle mich wie eine Affäre und bin so nicht glücklich. Natürlich habe ich Verständnis für das Kind und seine Verpflichtungen, aber ist so etwas in dieser Situation normal?

Wenn ich ihn darauf anspreche, sagt er, dass es noch viel zu früh ist. Dass ihr Auszug gerade mal 14 Tage her ist und er nicht schon eine andere Frau präsentieren möchte. Ich kann das ja irgendwie verstehen. Seinen Freunden hat er mich übrigens am letzten Wochenende vorgestellt.

Ich kann dich verstehen. Ich glaube ehrlich das er das Kind nur vorschiebt und andere Gründe hat.

Fakt ist, so sollte kein Mensch behandelt werden. Dieser Mann zeigt jetzt schon ganz befremdliche Seiten.

Puhh, liebe TE, ich finde es übergriffig, wie hier dir an die Gurgel gegangen wird.
Ihr lernt euch kennen und verliebt euch ineinander. Aber dir die Umstände zu verschweigen, in wen du gerade dabei bist, dich zu verlieben ist nicht fair. Keine Frau würde es toll finden, wenn das getrennte Paar noch zusammenlebt unter dem Totschlagargument des Kindes. Ebenso sollte man offen damit umgehen, dass man Vater ist. Es ist doch für Beide wichtig. Für ihn, ob du damit für ihn überhaupt eine Option ist und für dich ebenso, ob er für dich eine Option ist. Ich kann das Herumgehacke auf dir hier absolut nicht verstehen.
Natürlich ist es klar, dass dich die ganze Situation überfordert. Es ist wahrscheinlich so anders als jede Beziehungsanbahnung die du hattest. Sie ist geprägt von so vielen Unsicherheiten. Was fühlt er noch für die Frau, mit der er bis vor kurzem zusammengelebt hat, was fühlt er jetzt, wenn sie ausgezogen ist, wie läuft es mit dem Kind, wie erst meint er es mit mir, warum werde ich vor den Nachbarn versteckt, warum hat er Angst, wenn seine Ex etwas erfährt.
Dass das Kind erstmal nicht einbezogen werden sollte, kann sicher jeder nachvollziehen, aber diese Geheimhaltung verstehe ich nicht. Geht es hier nicht eher darum, dass die Ex nichts erfährt.
Auch gemeinsame Zeit ist wichtig und ich kann verstehen, dass du nicht auf Abruf Parat stehen willst, bis der Mann dich mal dazwischen schieben kann, wenn das Kind nicht da ist oder er dich einfach sitzen lässt, weil das Kind spontan zum Papa möchte. Geht ja schließlich auch nicht, wenn er auf Dienstreise ist. Bei Problemen oder Notfällen hat jeder Verständnis dafür, aber lass dich nicht auf die Reservebank setzen. Auch eine Beziehung benötigt Zeit zum wachsen und dazu muss man Zeit miteinander verbringen und sich vor allem Zeit miteinander schaffen. Er muss es für sich klar regeln und dich einbeziehen. Es gibt nun eben nicht mehr nur Mama, Papa, Kind sondern auch dich. Wenn er eine Beziehung zu dir möchte, ist es seine Aufgabe für alle eine angemessene zufriedenstellende Lösung zu finden. Und nein, liebe TE, du bist nicht gefühllos und eine egoistische Kuh. Du bist verliebt, möchtest geliebt werden und das Gefühl bekommen, dass auch du in dieser Konstellation deinen Platz finden kannst. Derzeit gibt es aber keinen wirklichen Platz sondern nur Unsicherheiten für dich.

Na dann trefft euch doch einfach erst mal bei dir. Ihr beide scheint null zu reden wie man das so macht. Du relativierst deine ersten Aussagen in deinem ersten Beitrag extrem. Fällt dir das auf? Du sagst ihr habt gestritten wegen dem Nestmodel. Wenn du seinen Auszug nicht verlangt hast, worum habt ihr denn dann gestritten? Man streitet doch keine 3 Tage weil jemand das verheimlicht. Und wenn doch worüber streitet man da genau?