Neuer Partner und pubertierender Sohn haben Probleme

Zitat von Floydi85:

und er muss das dann korrigieren, meist kommt dann zwar die Aussage ich soll das regeln, seinen Fehler quasi ausbügeln, mache ich es dann

du, wer die Strafe erteilt, muss sie auch zurück nehmen. Sonst bist du ewig die Dumme

@Floydi85 Ich glaub, der hat das einfach unterschätzt. Und rudert deswegen jetzt mit „Härte“ so herum.

Aber eh interessant, dass er das wollte. Fast jeder andere hätt da eher Schiss davor gehabt.

Zitat von Arnika:

Aber eh interessant, dass er das wollte.

Ist halt extrem selbstwertdienlich und sehr gut fürs Bild nach außen, wenn er so eine harte Nuss knacken kann.
Gönnerhaft und heroisch dürfen natürlich in der Aufzählung auch nicht fehlen.

Zitat von Arnika:

der hat das einfach unterschätzt.

Wenn der positive Selbstanteil solcher Menschen erstmal aktiv ist, kann sie nichts mehr aufhalten. Allerdings kann man/n sich dabei auch in der eigenen Grandiosität schlichtweg überschätzen.

Zitat von Heffalump:

Warum zögerst du dann?

Weil ich halt auch seine andere Seite kenne, er kann auch sehr liebevoll sein und war anfangs auch mit meinem Sohn sehr bemüht. Unternehmungen oder er hat sie in alles einbezogen, egal was er gemacht hat. Er hätte sein Wissen halt gern weiter gegeben über verschiedene Dinge und hat wahrscheinlich gehofft dadurch irgendwo eine Gemeinsamkeit zu finden, ein Hobby das man dann zusammen ausführen kann oder ähnliches.
Er war ja nicht von Anfang an so extrem "ekelhaft" und "fies" in seinen Aussagen und Handlungen.
Diese herrische, impulsive Art hat er schon immer, aber nicht so ausgeprägt wie die letzten 1 1/2 Jahre. Das war so schleichend.

Zitat von Heffalump:

keine Ellenbogen aufm Tisch

Ja, die dürfen da auch nicht sein.

Zitat von LostFeelings:

Hast du das denn so deutlich mit ihm abgesprochen?

Ja schon öfter.

@Floydi85 Die Antwort ist doch schon klar? Zieh erst mal aus und bring Ruhe rein.

Ihr habt eine schwierige Patchwork-Situation geschaffen und zwei Probleme: Erziehungsebene und Paarebene.

Für die Probleme und deinen Sohn bist in erster Linie du verantwortlich - und der Vater deines Sohnes. Du magst dir die Kritik deines Partners dazu nicht anhören - musst du auch nicht. Aber dennoch eine Verständnisfrage: Wo ist der Anteil des Vaters an der Erziehung des gemeinsamen Sohnes? Zwei Jahre kein Kontakt? Ich bin ziemlich empfindlich, wenn ich Depressionen höre, weil das leider zu häufig ne billige Ausrede für alles ist. Auch Menschen mit Depressionen kümmern sich um ihre Kinder. Immerhin lebten sie, Vater und Sohn, fünf Jahre zusammen. Wie mag das auf deinen Sohn wirken und kannst du dir Evtl vorstellen, dass ein Teil seiner Probleme aus dieser nicht-aufgearbeiteten Beziehung stammt? Er erfährt Ablehnung vom Vater - also geht er zu dir. Er stößt auf Ablehnung durch deinen Lebensgefährten - also ziehst du aus. Was lernt dein Sohn? Dass Mama alles richtet, genau.

Also ausziehen und den Vater kontaktieren. Er hat auch ein Recht darauf und die Pflicht dazu. Und in Sachen Kinder- und Paarebene: Deine Tochter ist doch auch zeitweise beim Vater, warum dein Sohn nicht? Und könntest du dir vorstellen, zu deiner Entlastung und zur Entlastung der Paarebene eben wieder eine Grundlage zu schaffen, dass auch du „kinderfrei“ hast? Denn das solltest du, denn Gespräche finden meines Erachtens bei euch zu „dritt“ statt (du schreibst ja, dein Sohn ist anwesend, wenn er dich abkanzelt) - ja, wenn er immer bei euch ist, hat dein Partner ja auch keine Möglichkeit, ohne deinen Sohn über die Lage zu sprechen. Das ist ganz klar für dich und Sohn unterirdisch.

Dir würde ich tatsächlich eine Selbsthilfegruppe im Umgang mit ADS-Kindern empfehlen. Dein Sohn ist nicht das einzige Kind mit Schwierigkeiten, allerdings können Angehörige von Betroffenen durchaus Strategien erlernen, wie sie diese Situationen handeln, ohne, dass ihr Umfeld (dein Partner) dabei verärgert flöten geht.

Und jetzt zu eurer Paarebene: Anders als so manch anderer hier kann ich sein Verhalten verstehen. Ihr wohnt zu viert zusammen, also braucht es klare Regeln und Absprachen und - entschuldige bitte - was soll dein Partner sonst tun, wenn du nicht da bist und er Mist baut? Auf dich warten? Ihr lebt zusammen, du sprichst ihm aber das Recht ab, eigene Entscheidungen bezüglich deiner Kinder zu treffen.
Das sollte er aber in eurer Patchwork Situation dürfen. Auch leibliche Eltern haben unterschiedliche Ansichten und streiten sich darüber. Wenn zwei Menschen „mit Vergangenheit“ zusammenziehen, müssen sie immer wieder Regelungen ihrer Zweisamkeit treffen - und bei euch geht das nun mal nur zu viert und mit noch mehr Absprachen.
Sonst passt es auf Dauer nicht. Dass er jetzt drum bittet, dass du bleibst, ist nur eine Momentaufnahme, dass du ausziehen solltest, kam wesentlich öfter. Und ich würde ihm beim Wort nehmen.

Edit: Jetzt kamen nochmal neue Beiträge. Zieh aus. Das wird langfristig doch nix. Und dann bringst du das Vater-Sohn Verhältnis in Ordnung Bzw stabilisierst dich selbst mal so, dass du deinen zwei Kindern ein verlässlicher und konsequenter Hafen bist.

Zitat von Heffalump:

Ist bestimmt auch einer aus der Fraktion, Kinder darf man sehen, aber nicht hören

Teilweise, wenn sie draussen sind und ihre Freundinen da sind, dann wird das schon mal lauter. Mädels halt. Das stört ihn schon in seiner Ruheoase Garten.

Zitat von Floydi85:

er kann auch sehr liebevoll sein

Love Bombing und selektive Empathie, wenn er was will?

Zitat von Floydi85:

und war anfangs auch mit meinem Sohn sehr bemüht.

Lass mich raten: Bis er gemerkt hat, dass es leider nicht so läuft, wie er das möchte?

Zitat von Floydi85:

Unternehmungen oder er hat sie in alles einbezogen, egal was er gemacht hat.

Ist extrem gut für das Image des Super-Daddys - macht Eindruck bei der Mutter und allen, die (nicht) wissen wollen.

Zitat von Floydi85:

Er hätte sein Wissen halt gern weiter gegeben über verschiedene Dinge

Ja, eloquent andere belehren - das können sie sehr gut, solche Menschen.

Zitat von Floydi85:

adurch irgendwo eine Gemeinsamkeit zu finden, ein Hobby das man dann zusammen ausführen kann oder ähnliches.

Entweder etwas, das ihm selbst gefällt und das er den Kindern überstülpen kann und/oder irgendwas, womit er wieder glänzen kann.

Zitat von Floydi85:

Er war ja nicht von Anfang an so extrem "ekelhaft" und "fies" in seinen Aussagen und Handlungen.

Die Love Bombing-Phase dauert zwischen 6 und 12 Monaten, dann kommt die Ernüchterung und Kränkung und damit Kritik und Abwertung.

Zitat von Floydi85:

Diese herrische, impulsive Art hat er schon immer, aber nicht so ausgeprägt wie die letzten 1 1/2 Jahre. Das war so schleichend.

Weil er schleichend immer mehr gemerkt hat, dass es eben nicht so läuft, wie er sich das vorgestellt hat und du beharrlich Widerstand leistest.

Zitat von Einraumwohnung:

Und jetzt zu eurer Paarebene: Anders als so manch anderer hier kann ich sein Verhalten verstehen. Ihr wohnt zu viert zusammen, also braucht es klare Regeln und Absprachen und - entschuldige bitte - was soll dein Partner sonst tun, wenn du nicht da bist und er Mist baut? Auf dich warten? Ihr lebt zusammen, du sprichst ihm aber das Recht ab, eigene Entscheidungen bezüglich deiner Kinder zu treffen.

Das würde bei einer gleichberechtigten Beziehung auf Augenhöhe funktionieren.
Aber hast du es gelesen? Er beansprucht die alleinige (!) Erziehungshoheit und zwar aus niedrigsten Beweggründen.
Das ist leider etwas ganz anderes - nämlich narzisstisches Macht- und Kontrollgehabe.

Zitat von DrillingsPapa:

Alk., Gesetzeskonflikte wie meinst du das? Da gilt es kinder schleunigst zu schützen.

Nein nein, nicht mein Partner, ich meinte damit was ist wenn mein Sohn mal damit in Berührung kommt, was ist dann, also wie wird er dann reagieren?

Zitat von Floydi85:

was ist dann, also wie wird er dann reagieren?

77 Stockstreiche und 14 Tage Kellerarrest bei Wasser und Brot - ohne Bewährung.

Zitat von GreenTara:

Wenn es um den Sohn (und das Zusammenleben) geht, werden die negativen Seiten geschildert, wenn es um sie selbst (und den Auszug) geht, hat er plötzlich gute Seiten und ist familiär.

Ja, aber es ist halt nun mal so. Er hat seinen Grundcharakter ist ja logisch aber ich habe irgendwann am Anfang schon gesagt das er nicht grundsätzlich ein schlechter Mensch ist, aber diese Eigenschaften stellen eben nunmal ein Problem dar, welche sich in letzter Zeit untragbar zugespitzt haben und eben gerade in Bezug auf meinen Sohn

Zitat von Einraumwohnung:

Deine Tochter ist doch auch zeitweise beim Vater, warum dein Sohn nicht?

So wie ich das verstanden habe, ist das ein anderer.

Den „echten“ Vater finde ich auch sehr sehr fragwürdig. Da ist der aktuelle doch ein Prachtexemplar dagegen. Der bemüht sich wenigstens um ihn, während der andere ihm suggeriert, dass das Kind ihm wurscht ist. Übrigens auch dessen Lebensgefährtin, die ja eigentlich auch eine Ersatzmutter gewesen sein muss. Komisches Verhalten. Dass der Bub da aufdreht, und vielleicht auch Männer (unterbewusst) ablehnt, kann ich schon verstehen.

Übrigens auch, dass man kreischende Mädchen nicht immer herzallerliebst findet

Zitat von Floydi85:

ein schlechter Mensch

Es geht nicht um Moral und/oder Schuld - da musst du zur katholischen Kirche gehen, die kennen sich damit bestens aus.

Zitat von Floydi85:

aber diese Eigenschaften stellen eben nunmal ein Problem dar, welche sich in letzter Zeit untragbar zugespitzt haben

Das ist der springende Punkt: Seine störenden Charakterzügen haben mittlerweile ein Ausmaß erreicht, das eure Beziehung, deine psychische Gesundheit und die Entwicklung der Kinder immer stärker gefährdet.

Zitat von Arnika:

Der bemüht sich wenigstens um ihn,

Das hat man von meinem Erzeuger auch gesagt.
Trotzdem hat meine Schwester eine BPS und ich eine kPTBS.
Finde den Fehler.

Zitat von GreenTara:

und die Mutter steht dennoch nicht für ihn ein.

Da widerspreche ich dir und lasse mir auch nichts anderes einreden. Ich stehe sehr wohl für ihn ein. Das war ja hier tatsächlich nur ein Auszug aus dem Leben mit mir und meinem Sohn. Die Situation die ich aktuell akut habe, geht seid 1 Woche so, bzw seid 5 Tagen, da kann man noch keine Berge versetzen.