Neuer Partner und pubertierender Sohn haben Probleme

Zitat von Floydi85:

Teilweise, wenn sie draussen sind und ihre Freundinen da sind, dann wird das schon mal lauter. Mädels halt. Das stört ihn schon in seiner Ruheoase Garten.

Hast Du mal daran gedacht von ihm abzuverlangen, das wenn der Junge einer erzieherischen Maßnahme ausgesetzt wird, er im Gegenzug genau die selbe Auflage aufgebrummt bekommt? Geh noch einen Schritt weiter, indem Du von ihm verlangst in dieser Zeit sich mit dem jungen Mann zu beschäftigen. Würde mich interessieren inwieweit er dazu bereit wäre. So nach dem Prinzip, verlange keinem etwas ab, was Du nicht selbst bereit bist zu leisten.

Zitat von Floydi85:

Weil ich halt auch seine andere Seite kenne, er kann auch sehr liebevoll sein und war anfangs auch mit meinem Sohn sehr bemüht. Unternehmungen oder ...

Ich liebe Toffifee, aber wenn die jemand mit Knoblauch einreiben würde, würde ich brechen.

Will sagen:
Miss eine Person nicht an ihren guten Seiten, die jeder Mensch hat, sondern an ihren schlechten. Wie sozialverträglich sind diese? Sind sie (emotional, körperlich) potentiell gefährlich? Sind sie mit dir, deinen Werten und dem was du mitbringst (in deinem Fall Kinder, eins davon bereits auffällig und mit schlechten Erfahrungen) kompatibel? Ist die Person daran interessiert, gewillt und ZEIGT (nicht sagt), dass die Möglichkeit zur Veränderung besteht? Wie realistisch wäre das?

Du hast die einmalige Chance in deine alte Wohnung zu ziehen. Nutze diese.

Wenn dein Partner dein Partner bleiben will, dann zu deinen Bedingungen. Damit du deine Kinder schützt. Eine Beziehung funktioniert auch, wenn man nicht zusammen lebt. Das könnte ihn und euch sogar sehr entlasten.

Lass dir zeigen, wie viel seine guten Seiten wert sind und wie viel Interesse daran besteht an den Schlechten zu arbeiten. Und ob du diese Beziehung dann noch willst.

Darüber hinaus: Eltern machen Fehler beim Erziehen der Kinder. Input, keine Kritik, kein übergehen, kein Besserwissen, sondern interessanter Input kann insgesamt auch förderlich sein und die Beziehung zum Kind und somit auch dessen Ausbrüche verbessern. Verschließ dich grundsätzlich nicht positivem Input, nur weil du als Mutter das Sagen hast. Aber unterscheide zwischen Input und Dominanz, Manipulation und Egoismus.

Zitat von Inexplicitus:

indem Du von ihm verlangst in dieser Zeit sich mit dem jungen Mann zu beschäftigen. Würde mich interessieren inwieweit er dazu bereit wäre.

Meine Prognose: Ist aus seiner Sicht reine Verschwendung von Empathie, weil dabei nichts, aber auch gar nichts für ihn herauskommt. In seiner Welt ist der Junge nicht loyal und solidarisch, da ungehorsam - da gibt es nur Strafe und kein Verständnis.

Zitat von Floydi85:

in letzter Zeit

1 1/2 Jahre sind nicht in letzter Zeit - im ersten Thread schreibst du, dass ihr 4 Jahre zusammen seid - also gibt es fast die Hälfte der Beziehung massive Probleme mit dem Patchwork.
Das lässt sich nicht mit einen "eh auch gute Seiten" und "erst in letzter Zeit" relativieren. Wenn dein Partner nicht checkt, dass euer Patchwork Projekt eigentlich schon längst gescheitert ist solltest wenigstens du als verantwortliche Mutter reagieren.

Was du da deinem Sohn zumutest, der es bisher ohnehin schon schwer genug hatte, nur weil dein Lover auch ein paar gute Züge hat ist echt krass. Für deinen Sohn einzustehen würde bedeuten diesen Konflikt final zu lösen und diesen Alltagsterror aus der Welt zu schaffen.

Zitat von c_minor:

Meine Prognose: Ist aus seiner Sicht reine Verschwendung von Empathie, weil dabei nichts, aber auch gar nichts für ihn herauskommt. In seiner Welt ist der Junge nicht loyal und solidarisch, da ungehorsam - da gibt es nur Strafe und kein Verständnis.

PN.

@Inexplicitus nein nicht mit Sanktionen aber:
Er möchte z.b. das mein Sohn nicht im Zimmer nascht oder trinkt weil die leeren Sachen dann eben irgendwo im Zimmer rumliegen. (Ja ist nervig und muss nicht sein). Er will desweiteren das er seine Klamotten ordentlich weg räumt, Schmutzwäsche in den Korb usw....
Er selbst hat aber teilweise Flaschen und leere Verpackungen neben dem Bett und das tagelang bis ICH es dann verräume.
Seine Klamotten finden teilweise auch tagelang den Weg in den Schrank nicht.
Ich habe es gewagt zu sagen, das man den Kindern gewisse Dinge auch vorlebt und er nichts verlangen kann was er selbst nicht erfüllt. Naja dann durfte ich mir anhören, er ist 41 und muss nicht erzogen werden.

@c_minor Lovebombing hört normalerweise spätestens nach 6 Monaten auf, und da waren sie ja schon 2,5 Jahre zusammen. Ich erkenne da keinen Narzissten. Ich erkenne da nur einen Mann, der deutlich strenger ist als die Mutter, was der Mutter nicht recht ist. Er ist überzeugt, dass der Bub, der dauernd lügt, eine strengere Hand braucht - sie sieht das nicht so. Weil er offenbar keinen wirklichen Erfolg damit hat, die Noten im Keller sind, die Mutter schon Gesetzesbruch in der Zukunft des Kindes für möglich hält, dreht er immer mehr auf.
Bereut es dann auch, ist aber schwer gestresst. Was man durchaus verstehen kann. Wenn auch seine Methoden nicht die besten sind, aber gut, wer kann das schon von sich behaupten. Vor allem, wenn man in die Erziehungsrolle reingestolpert ist.

Auszug ist wohl das Beste. Ich glaube, nicht zuletzt auch für ihn. Er wird das vermutlich als Scheitern empfinden, aber gleichzeitig kehrt bei ihm dann wieder Ruhe ein und er kann sich entspannen. Und ist dann auch ziemlich sicher weniger herrisch. Dann kanns ihm ja auch eher wurscht sein.

Die Chance auf die alte Wohnung würd ich also ergreifen. Die ist auch für die Kinder gewohnt. Und wie es bei euch als Paar weitergeht, wenn wieder ausschließlich du für die Kindererziehung verantwortlich bist, wird man dann sehen. Ich würd allerdings auch den echten Vater in die Pflicht nehmen und eine Annäherung anstreben.

Zitat von Floydi85:

Naja dann durfte ich mir anhören, er ist 41 und muss nicht erzogen werden.

Nun scheinbar ja schon, denn er hat das verhalten Deines 7 jährigen Sohnes. Man führt durch Vorbild, und geführt wird von vorn, nicht von hinten. Man geht als Beispiel voran. Hast Du ihm versucht zu erklären, das die Unordnung Deines Sohnes wahrscheinlich bei ihm abgeschaut wurde?

Zitat von Floydi85:

Das war so schleichend.

ist es immer. Wäre jeder Partner zu Anfangs gleich so - wäre er ja kein Partner

Zitat von Floydi85:

Ja, die dürfen da auch nicht sein.

Von ihm aus, oder von Dir aus? Mir wären ja gute Gespräche am Esstisch wichtiger, als Ellenbogen auf Ömsens Tischdecke

Zitat von Floydi85:

Mädels halt. Das stört ihn schon in seiner Ruheoase Garten.

Ich bin ja auch gern im Garten - und Kinder sind nun mal Kinder, die dürfen rufen, schreien, lärmen. Wäre ein Kindergarten der Nachbar, kann man da auch nicht Ruhe einklagen.

Dein "Schatz" schon sehr Oldscool, so mindestens 1850.

Wurde er zu hause auch so gegängelt, oder woher kommts, das er so dramaturgisch agiert? Irgendwoher muss es ja kommen.

Btw
weil schleichend, als der Bub zu Euch kam, musste er ja erst seinen Platz finden, dann die Vorgeschichte mit seinem Vater, all das spielt ja mit rein. Und dann die Pubertät, brisantes Mischungsverhältnis. Zündstoff, würd ich sagen, genug um Möchtegern-Väter und Patchwork-Kinder der Freundin, aneinander zu rasseln.

Dazu noch sein Haus!

Gerade erinnert er mich an Rumpelstilzchen, der stampfte auch mit den Beinen auf und ward nie mehr gesehen

Zitat von Floydi85:

Naja dann durfte ich mir anhören, er ist 41 und muss nicht erzogen werden.

Hehe, wie mein Ex, was er darf, dürfen die Kinder noch lange nicht. Hab ich es schon erwähnt? LAUF

Zitat von Floydi85:

das mein Sohn nicht im Zimmer nascht oder trinkt weil die leeren Sachen dann eben irgendwo im Zimmer rumliegen

Also, beim besten Willen, das tun Kinder auch noch, wenn sie studieren oder ne Ausbildung machen, weil zu Hause darf man wenigstens so sein, wie nirgendwo anders.

Zitat von Floydi85:

also wie wird er dann reagieren?

An die Wand stellen?

Ausgrenzen?

Bestimmt findet er irgendwas, wo der Bub die Biege macht, dann haste n größeres Problem

Zitat von Floydi85:

Ja, aber es ist halt nun mal so. Er hat seinen Grundcharakter ist ja logisch aber ich habe irgendwann am Anfang schon gesagt das er nicht grundsätzlich ein schlechter Mensch ist, aber diese Eigenschaften stellen eben nunmal ein Problem dar, welche sich in letzter Zeit untragbar zugespitzt haben und eben gerade in ...

Aber genau dann ist doch eine räumliche Trennung eine gute Chance! Alle können sich aus dem Weg gehen, wenn es mal zu viel wird.

Und er kann ganz in Ruhe die "Familienzeit" steigern und sich umgewöhnen. Und dass ihr getrennt wohnt, ist ja nicht in Stein gemeißelt. Irgendwann klappt es entweder besser oder die Kinder sind aus dem Haus und ihr zieht wieder zusammen.

Da er aber all das nicht will bleibe ich dabei: es geht ihm um Macht und Kontrolle. Dir gegenüber. Deinem Sohn gegenüber. Und die Kleine wird auch irgendwann in die Pubertät kommen. Er wird sich nicht ändern (können).

Um den Narzissmus nun doch anzusprechen: gilt als nicht therapierbar. Aus gutem Grund.

Zitat von Woelkeline:

Da er aber all das nicht will bleibe ich dabei: es geht ihm um Macht und Kontrolle.

Oder, er liebt sie und hat Angst, dass das dann eine Trennung auf Raten ist.

Zitat von Floydi85:

Er selbst hat aber teilweise Flaschen und leere Verpackungen neben dem Bett und das tagelang bis ICH es dann verräume.
Seine Klamotten finden teilweise auch tagelang den Weg in den Schrank nicht.

hm
warum lässt du es nicht liegen?

Immerhin ist er ja schon 41 und hat zwei gesunde Hände.

Der Bub ist 14, der darf noch seine Mutti in Anspruch nehmen.

Zitat von Floydi85:

Ich habe es gewagt zu sagen, das man den Kindern gewisse Dinge auch vorlebt und er nichts verlangen kann was er selbst nicht erfüllt.

Mit besserem Beispiel mutig voran, ist nicht halb so anziehend, als ständig zu nörgeln

@Heffalump Ja, aber so sind ja viele. Sitzen selber im Chaos, aber die Kids sollen das Kinderzimmer aufräumen.

Zitat von Arnika:

Ja, aber so sind ja viele. Sitzen selber im Chaos, aber die Kids sollen das Kinderzimmer aufräumen.

Allesamt sind verängstigt, durchleben Stress und kommen nicht zur Ruhe. Ja Du hast vollkommen recht, da herrscht Chaos. Distanz wird allen gut tun.

@te
Er wird Dich auch weiter lieben, selbst wenn Du ausgezogen bist. Er steht schlichtweg unter hoher Anspannung, wie ihr alle. Ich vermute er wollte den Vaterersatz stellen, hat sich damit leider ziemlich übernommen, seine Kräfte unterschätzt. Hier fehlt schlicht dieses Auffangpolster zwischen Vater und eigenen Kindern. Nicht jeder Mann kann diese Aufgabe erfüllen, schon garnicht wenn man so unerfahren ist wie Dein Partner, nie eigene Kindr hatte.

Die Beziehung kann nur noch von Bestand sein, wenn ihr nichtmehr unter einem Dach wohnt.