Neuer Start, alte Probleme

Zitat von Blattfee:

Mit anderen Worten, er war unehrlich mit der Begründung du reagierst dann über oder machst ihm die Hölle heiß, deswegen hat er das nicht erzählt, so?

Korrekt. "Lüge" für mich, "Notlüge" für ihn.

Zitat von Mann1989:

Obwohl ich mir schon eine leichte Meinung zum Thema gebildet habe, wäre es schön wenn wir mir als nur ein paar Brotkrumen erhalten würden. Das Spektrum von kleinen Notlügen bis zu den ganz groben Dingern ist halt eben enorm.

Nachrichten mit eindeutigen Angeboten von einer Frau. Viele gelöschte Nachrichten von dieser Frau. Antworten, dass er diese vor mir verstecken müsse. Ü18 Bilder von einer Verflossenen. Leugnen, dass er beim Ausgehen jemanden kennengelernt hat.

Aber im Grunde ist es auch nicht wichtig was er gemacht hat, und ob das jemand als Betrug einstuft oder nicht. Weil ich entschieden habe ihm zu verzeihen. Ich möchte nur sein Verständnis dafür, dass diese Sachen mein Vertrauen geschwächt haben.

Zitat von sorellina:

Nachrichten mit eindeutigen Angeboten von einer Frau. Viele gelöschte Nachrichten von dieser Frau. Antworten, dass er diese vor mir verstecken müsse. Ü18 Bilder von einer Verflossenen. Leugnen, dass er beim Ausgehen jemanden kennengelernt hat.

Ok, und auf die Angebote dieser Frau wollte er eingehen? War es für ihn vielleicht Freundschaft? Also meine Freundin hatte ebenfalls mal einen Chat von mir mit einer guten Bekannten gesehen und war sauer, weil sie der Auffassung war, dass sie mich ganz klar anflirtet und ichs nicht geschnallt habe. Darüber kann man aber reden, finde ich.

Du wärst überrascht wie viel von Expartnern und Expartnerinnen noch Ü18 Bilder haben, das sagt doch nicht wirklich was aus. Ich finds jetzt auch nicht gerade cool, aber jetzt auch nicht sehr dramatisch.

Schau, meiner Meinung nach hast Du ein Problem mit deinem Selbstwert und ein sehr grosses Ego. Dieses wird verletzt, wenn er nicht so handelt, wie Du es möchtest. All diese Dinge, die Du jetzt weisst, wusstest Du auch schon bevor der Beziehung 2.0. Also weshalb hast Du ihn nochmals genommen? Aus Liebe? Sorry, kaufe ich Dir nicht ab. Liebe verlangt nicht, Liebe ist. Du hingegen möchtest deinen Partner so sehr ändern, dass ich mich frage, wir der deinen Ansprüchen jemals genügen. Für mich hat es etwas sehr unreifes, jugendliches, sich einen "Badboy" zu holen und zu hoffen er möge sich dann für eine Frau ändern.

Beim Thema Ferien verstehe ich, dass Du ihn gerne bei Dir hättest. Er hat aber diese Reise schon lange auf der Agenda und auch das wusstest Du und dennoch bist Du zu ihm zurück. Mein Rat wäre an dir zu arbeiten und deine Erwartungen zu überdenken und für dich ganz klar Grenzen zu setzen. Dies aber mit Vernunft und nicht aus einer Laune heraus. Ihr habt eine ganz andere Vorstellung von Liebe und Beziehung, sodass ich befürchte, dass das erneut ins Auge gehen könnte. Du wolltest ihn, dann nimm ihn so wie er ist. Wenn Du das nicht kannst, dann musst Du es beenden.

@sorellina

Zitat von sorellina:

Weil ich entschieden habe ihm zu verzeihen. Ich möchte nur sein Verständnis dafür, dass diese Sachen mein Vertrauen geschwächt haben.

Für ihn ist es keine große Sache, weil für ihn ist es kein Betrug und somit ok.

Er teilte dir mit, dass er weiß das du das nicht tolerieren würdest und macht das trotzdem und erzählt es dir nicht. Siehst du da irgendwo, dass er dein Vertrauensmissbrauch fühlt oder sieht?

Ich sage dir wie ich das sehe. Du latscht über deine eigenen Grenzen.

@sorellina

Zitat von sorellina:

Er findet natürlich ich reagiere total über. Es wäre ja nur ein Urlaub. Er wüsste überhaupt nicht, was ich denn für ein Problem hätte. Er lacht darüber. Und mir ist zum weinen.

Zitat von sorellina:

Weil ich entschieden habe ihm zu verzeihen.

Du versuchst ihn, durch dein pseudo-Verzeihen zu einer Verhaltensänderung zu bewegen. Das wird voraussichtlich nicht funktionieren. Du hast dich -kognitiv- entschieden, ihm zu verzeihen. Deine innere Haltung ist eine andere. Erwartung, er möge endlich auf dich, deine Ängste, deine Bedürfnisse eingehen.

Zitat von sorellina:

Ich möchte nur sein Verständnis dafür, dass diese Sachen mein Vertrauen geschwächt haben.

Zug um Zug Geschäft. Hat mit Gefühlen eher weniger zu tun. Schau mal da hin.

Vielleicht überlegst du für dich, warum nun auch der zweite Anlauf gegen die Wand läuft. Warum muss es genau der Mann sein. Wenn die Kommunikation in solchen Bahnen läuft, darfst du darüber nachdenken, dass ihr einfach nicht kompatibel seid. Manchmal passt es einfach nicht. Kann auch nicht passend geklopft werden.

Zitat von Blattfee:

Ich sage dir wie ich das sehe. Du latscht über deine eigenen Grenzen.

Absolut wahr und mir bewusst. Aber viele (nicht alle) der Antworten hier, sagen mir ja genau das was ich befürchtet (oder sogar gehofft?!) habe. Dass meine Grenzen vielleicht falsch sind, dass meine Gefühle unberechtigt sind, ich sie überdenken sollte, ich meinem offenbar freiheitsliebendem Partner auch diesen Freiraum lassen muss, nicht alles kontrollieren wollen darf, ihn und seine/unsere Schwächen akzeptieren lernen muss.
Ich kann es beenden, wenn ich weiß, dass die beste Version von mir selbst nicht für eine Beziehung mit dem Mann, den ich liebe, ausreicht. Aber ich bin nun mal noch nicht die beste Version von mir.

@sorellina

Zitat von sorellina:

Er hat dann am Ende eine Entscheidung getroffen

Zitat von sorellina:

Meine Kompromiss-Vorschläge hat er abgelehnt

Zitat von sorellina:

Also habe ich mich dafür entschieden, die Beziehung lieber zu beenden, als unter seiner Entscheidung zu leiden.

Zitat von sorellina:

Trennung

Zitat von sorellina:

Ich hatte zwar weiterhin Gefühle für ihn, aber die negativen Erinnerungen haben mich darin bestärkt, dass es das Richtige war.

Zitat von sorellina:

Dennoch haben wir uns nach einigen Monaten wieder angenähert

Zitat von sorellina:

Er ist generell jemand der sehr ungern über die Beziehung spricht, weil er meint man würde Dinge nur kaputt reden. Er empfindet Gespräche grundsätzlich als negativ und bedrohlich, weil sie nie kritiklos sind

Zitat von sorellina:

weil ich sehr emotional bin, was ihn in irgendeiner Weise triggert, so dass er sofort in die Defensive geht oder sauer wird.

Zitat von sorellina:

Als es ernster wurde, hab ich dann doch das Gespräch gesucht. Dass mein Vertrauen aufgrund der Vorkommnisse natürlich nicht mehr da ist, dass ich sehr mit Verlustängsten zu kämpfen habe und dass er mir helfen muss es wieder aufzubauen

Zitat von sorellina:

Dass ich mir mehr Partnerschaftsgefühl wünsche und möchte dass Entscheidungen gemeinsam getroffen werden. Das war okay für ihn.

Zitat von sorellina:

Vor ein paar Tagen hat er mir dann gesagt, dass er über Weihnachten und Silvester eine längere Reise gebucht hat. Mit Freunden.

Zitat von sorellina:

Diese Reise war schon lange geplant und ist ihm sehr wichtig.

Zitat von sorellina:

Er hat sie letzte Woche gebucht. Aber ich muss auch sagen, er hatte den Plan bereits vor vielen Wochen erwähnt, als es zwischen uns noch nicht nach einem Comeback aussah.

Zitat von sorellina:

Damals hatte ich ihm geantwortet (lachend), dass das bestimmt nicht mein Partner wäre, der die Feiertage nicht mit mir verbringen möchte.

Zitat von sorellina:

Aber als er mir davon erzählt hatte, war von dem Plan natürlich noch nichts fix. Zumindest hatte ich es so nicht so auf dem Schirm.

Zitat von sorellina:

Es geht mir auch gar nicht so sehr um die Reise an sich. Obwohl mir die Feiertage sehr wichtig sind. Sondern darum, dass für meine Meinung und meine Empfindungen in seinen Plänen grundsätzlich kein Platz ist.

Zitat von sorellina:

Aber das ist kein Grund mich vor vollendete Tatsachen zu stellen. Ich hätte, nach allem was wir durchgemacht und vorher besprochen hatten, gewollt, dass er mir zumindest das Gefühl gibt, es würde eine Rolle spielen wie ich mich dabei fühle

Zitat von sorellina:

Und zwar BEVOR er bucht.

Zitat von sorellina:

Als ich ihm das sagte, antwortete er "Ich lasse mir doch nichts verbieten". Tja... so viel zu unserer Kommunikation.

Du fühlst dich nicht gesehen oder?

Dir sind die Feiertage wichtig und erstrecht wenn ihr euch wieder angenähert habt und du ihm seine Lügen und emotiomalen Betrug verziehen hattest.
Die Reise war in der Trennung geplant, davon hat er berichtet. Auch das er mit Freunden zusammen hin möchte. Hattest du Hoffnungen er fragt dich doch noch, ob du mit möchtest, weil ihr euch wieder angenähert hattet?
Ich stell mir das so vor:
Ihr nähert euch an, er erzählt von der geplanten Reise mit Freunden und du "witzelst"

Zitat:

dass das bestimmt nicht mein Partner wäre, der die Feiertage nicht mit mir verbringen möchte.

Aber genau so ist und war es.
Das kränkt dich, stimmts?
Trotzdessen der Annäherung möchte er lieber mit Freunden alleine ohne dich Weihnachten und Silvester verbringen. Für eine Wiederannäherung lässt dich das im Regen stehen?
Ich glaube du bist sehr verletzt und spührst garnicht, ob er dich vermisst hat oder das ernst mit dir meint?
Du verzeihst ihm die Lügen und das alles,obwohl er auf Kompromisse nicht eingehen wollte, näherst du dich wieder an und er will dieses für dich wichtige Fest mit Freunden verbringen statt mit dir. Er zieht sein Ding durch, versteht dich garnicht, lacht und du weinst innerlich bitter. Selbst mit deiner verletzen Seite ganz durcheinander auf ihn zugehend, dich in den Arm genommen und gesehen werden möchte, reagiert er abweisend und sauer, dass er sich nichts verbieten lässt und reisen wird.

Fühle in dich, kommt das in etwa hin?

@sorellina Das liest sich so, als hättest du die Erkenntnis gewonnen, die Klappe zu halten und ihn machen zu lassen.

Zitat von sorellina:

Dass meine Grenzen vielleicht falsch sind, dass meine Gefühle unberechtigt sind, ich sie überdenken sollte, ich meinem offenbar freiheitsliebendem Partner auch diesen Freiraum lassen muss, nicht alles kontrollieren wollen darf, ihn und seine/unsere Schwächen akzeptieren lernen muss.

Die Schuldumkehr, die er offensichtlich betreibt, funktioniert auch im zweiten Anlauf immer noch wunderbar.
Nicht er ist das Problem, sondern du hast falsche Grenzen und Gefühle, musst mehr Freiraum geben usw.
Finde den Fehler.

Zitat von Libellenfrau:

Das liest sich so, als hättest du die Erkenntnis gewonnen, die Klappe zu halten und ihn machen zu lassen.

Mindert kurzfristig das Konflikpotential, aber bringt dich längerfristig deinen eigenen Anforderungen an eine Beziehung keinen Schritt näher.
Finde den Fehler.

@sorellina

Zitat von sorellina:

offenbar freiheitsliebendem Partner auch diesen Freiraum lassen muss

Bitte lasse ihm unbedingt den Freiraum den er benötigt, egal um was es geht. Andere Frauen oder Reisen, du stellst dich bitte zurück. Reden bitte auch nicht und auch nicht emotional werden. Verlustangst bitte auch ignorieren, sonst macht ihn das sauer.

Das kann es nicht sein.

Nachtrag:

Zitat von c_minor:

Die Schuldumkehr, die er offensichtlich betreibt, funktioniert auch im zweiten Anlauf immer noch wunderbar.
Nicht er ist das Problem, sondern du hast falsche Grenzen und Gefühle, musst mehr Freiraum geben usw.
Finde den Fehler.

Das klappt, weil sie schon so verunsichert ist. Die Wahrnehmung wird abgesprochen habe ich im Gefühl und sie sich dann unterordnert und anpasst.
Augenhöhe gibt es nicht.

Zitat von sorellina:

Aber ich bin nun mal noch nicht die beste Version von mir.

"Es geht nicht darum, ob du perfekt bist, es geht nicht darum, ob sie perfekt ist. Es geht darum, ob ihr füreinander perfekt seid."
(Robin Williams zu Matt Damon in "Good Will Hunting")

Zitat von Blattfee:

Das klappt, weil sie schon so verunsichert ist. Die Wahrnehmung wird abgesprochen habe ich im Gefühl und sie sich dann unterordnert und anpasst.
Augenhöhe gibt es nicht.

👍
Jetzt ist halt nur wieder eine Frage der Zeit, wer das böse N-Wort wieder einmal ins Spiel bringt. 🤔

@sorellina

Zitat von sorellina:

Aber viele (nicht alle) der Antworten hier, sagen mir ja genau das was ich befürchtet (oder sogar gehofft?!)

Richtig, gehofft. Wenn man nachvollzieht, auf welche Antworten du reagierst, und auf welche nicht, kann man genau erkennen, dass du glaubst, in irgendeiner Weise diese Partnerschaft (?!) beeinflussen zu können. Bzw. dich einbringen zu können. Ich halte es für eine vergebliche Hoffnung. Da passt nichts.

@sorellina

Zitat von sorellina:

Aber ich bin nun mal noch nicht die beste Version von mir.

Was kannst du für dich tun?

Zitat von sorellina:

Ich kann es beenden, wenn ich weiß, dass die beste Version von mir selbst nicht für eine Beziehung mit dem Mann, den ich liebe, ausreicht. Aber ich bin nun mal noch nicht die beste Version von mir.

und was ist, wenn du in dieser Beziehung nicht deine "beste Version" sein kannst?