Neues Glück und schwerer Start Was tun?

Zitat von Lou33:

Wir wissen nicht, wie wir die Situation lösen können.

Er soll dich nicht verstecken.
Und seiner Ex sagen, das sie das einen feuchten angeht, wenn sie selbst schon n Next hat.
Die Probleme, die sie gegen die Kinder inszeniert, er darum weiß und es auch in Angriff nimmt, wenn seine Ex da nicht die Füße still hält.

Oder du trennst dich, weil dich das Alles dermaßen überfordert. Da kann dein Siegesmund noch so schöne Augen haben.

Offensiv mal mit Ihm die Ex und den Neuen treffen. Fände ich erwachsen. Bei mir war es ein zufälliges Treffen. Ich fand es ok, da sich damit alle Protagonisten mal kennengelernt hatten. Gut auf Seiten der Ex hat es nix bewirkt ausser Aggro-Verhalten innerhalb von 6 Stunden nach dem Treffen. Aber das muss ja nicht immer so sein.

ich kenne viele männer....
KEINER will sich nach trennung von der familie wirklich wieder fest binden....‍️
sie fühlen sich meist endlich geheilt und nehmen alles mit was geht.....

Zitat von Lou33:

Hallöchen ihr Lieben, iich hab lange überlegt, ob ich mich hier öffnen soll, denn es wird irgendwie dunkler für mich und ich sehe einfach nicht , ...

läuft sonst sehr gut....was läuft denn bitte gut, wenn er Dich versteckt?
Ich finde das ziemlich fies und verletzend und sagen darfst Du ja auch nichts, sonst wirst Du gleich wieder erzogen ...geht er denn mit seinen Kindern auch so hässlich um straft sie wie Dich?

Hallo liebe Lou

Zitat von Lou33:

Und mir kann man es leider ansehen, wenn mich was bedrückt und ich traurig bin.

Der Satz hat mich traurig bewegt.
Dass du in diesem Kontext das Wort leider einfügst.
Ein starker, wohlwollender Charakterzug von dir wie du versuchst von Beginn an auf die Situation mit deinem Freund zu reagieren. Auf der einen Seite.
Es ist nun schon einige Zeit verstrichen und du trägst viel auf deinen Schultern mit, bist im Dauerverständnis, versuchst mehr und mehr für ihn da zu sein. Würdest du ja anscheinend am liebsten deine Gefühle vor ihm verbergen, damit er damit nicht auch noch einen Gedanken hat?
Erhältst du dieses Wohlwollen von ihm zurück?
Du hast eine Hoffnung, wenn dies und jenes sich gerichtet hat, dass du dann auch ein Recht hast gesehen zu werden?
So fein dein Umgang mit seiner Situation bezüglich der Kinder scheinen mag, empfinde ich ein zu großes immer wieder Herunterfallen deiner Person.
Also kann da etwas nicht ganz wohlwollend dir gegenüber laufen oder?

Zitat von Lou33:

und ja die Kinder gehen vor.

Mhmm. Ich würde sagen, mich fragen warum können Kinder und Lebenspartner nicht gleich wichtig sein?
Besonders so eine Partnerin wie du, die gerne einen Umgang mit den Kindern hat, Teil des Lebens sein mag. Du stellst ja keine absurden Forderungen, die zu hinterfragen wären.

Zitat von Lou33:

Ich würde wenn ich er wäre, es mit Gesprächen versuchen, zeigen meine Freundin ist vorerst nicht vor Ort wenn ihr da seit, sie gehört jedoch auch zu mir.

Hast du ihm gesagt wie du dir eine Lösung vorstellen würdest?
Traust du dich das?


Ich hatte letztes Jahr für ca. vier Monate eine ähnliche Konstellation.
Ich war u.a. aber auch erleichtert als es vorbei war.
Objektiv konnte ich das für mich in Erwägung ziehen, dass das nicht funktioniert hätte, ausser ich stelle mich mehr als in den Hintergrund, trage seine Sorgen beständig mit und kippe dabei zur Seite.
Habe ich mich auch gefragt, vielleicht kann er ja doch bedachter auf mich sein, wenn er losgelöster ist. Und nein ich glaube nicht.
Nach einer vergangenen Zeit gibt es einen platonischen Kontakt und Nf und eins der Kinder dirigieren immer noch den Takt, da auch gedanklich abgestimmt von der Mutter.
Und er hat natürlich in erster Linie Sorge um das Kind. Und sein Ergehen. Würde sich da immer fügen. Denke ich.
Ich denke mir weiterhin, dass ich froh bin, dass ich da nie ganz drinnen war. Es keinen gemeinsamen Weg gab, geben wird.
Ich wäre immer untergegangen.
Und dabei bin ich auch sehr kinderfreudig. Daran liegt es nicht.
Aber an der Handhabung und Umsetzung, die dann eben nicht passt.

Die Kinder gehen vor
Im Sinne der Kinder...

...mir fehlen echt die Worte. Es soll im Sinne von Kindern sein, ihnen was vorzumachen? Augenscheinlich Single-Papa sein? Was sollen die Kinder daraus bitte lernen? Dass es okay ist, zu lügen und seinen Partner zu leugnen bzw. zu verheimlichen?
Dass Nexten Menschen zweiter Klasse sind?
Interessanter Zugang.

Ich würde diesen Affenzirkus nicht mitmachen.

Dieser Mann mag vielleicht emotional bereit für etwas Neues sein, hängt aber noch so fest in seinem alten Leben und fühlt sich schuldig/abhängig von der Exfrau, dass er dir nicht die notwendige Aufrichtigkeit bzw. das Commitment bieten kann, welches du verdient hast.

Es ist ihm offensichtlich kackegal, dass du unter dieser (sinnlosen) Aktion leidest. Sonst würde er anders handeln. Zu dir stehen. Deine Gefühle sind ihm egal (!)
Was für ein rücksichtloser, egoistischer Lappen....

Was war nochmal so toll an dem?

Zitat von Lou33:

Ein Gespräch mit der NF möchte ich nicht, denn dies kann ja auch einiges schlimmer machen. Und ich möchte mich da raushalten , da ich eh bereits im Visier bin. Priorität hat natürlich die Zusammenführung der Kinder mit dem Papa wieder. Er leidet darunter sehr. Aber ich finde es ist der falsche Weg, mich zu ...

Hey Lou,

du erinnerst dich bestimmt noch an mich, nur nicht mehr an meinen Namen. Wir haben letzten Sommer/Herbst öfter mal hier geschrieben weil ich in ähnlicher Situation war.
Es tut mir leid, dass du noch immer in dieser Situation bist. Ich bin auch wieder rückfällig geworden. Nachdem ich aber wieder verheimlicht wurde, habe ich vor 2 Wochen hingeworfen und diesmal ist es entgültig, da ein sich sehen auch gar nicht mehr möglich ist.

Auf der einen Seite tut es gut zu lesen dass es auch anderen (dir) ähnlich geht wie mir, auf der anderen Seite tut es mir leid dass du auch noch nicht wirklich glücklich bist

Ach Lou,

Irgendwie ist da ja schon immer mal wieder auch sehr der Wurm drin. Erst noch mit der Frau zusammen gewohnt, dann keine Scheidung eingereicht, dann irgendein mehr oder weniger verstaubtes Online-Profil und jetzt das Verstecken oder um genau zu sein, das erst Kennenlernen und dann verstecken, weil die Ex Stress macht.

Ich kann schon gut verstehen, daß Dein Herz an ihm hängt und solche Konstellationen sind natürlich nicht ganz einfach. Und vielleicht bin ich auch ein wenig naiv und nicht ganz uneigennützig , aber ich glaube schon, daß es trotz der etwas schwierigen Ausgangslage grundsätzlich gelingen kann, eine Beziehung zu führen.

Was ich aber schwierig finde, mir scheint, daß ihr beide da zusätzlich Hürden aufbaut, die es in so einer Situation echt nicht braucht.

Zitat von Lou33:

Ich finde es auch nicht richtig, dass die Kids alles befehligen können.
So wissen sie gleich wie sie alles durchsetzen können.
Ich denke, es ist einfach die Traurigkeit und Sehnsucht die Kids wieder bei sich zu haben. Was völlig verständlich ist.

Ich habe noch mal nachgeschaut und vielleicht habe ich es dennoch überlesen, aber in welchem Alter sind die Kinder denn?
Wichtig ist auch, sich immer wieder klar zu machen, daß es für beide Elternteile eine Weile braucht sich in ihre neuen Rollen rein zu finden und gerade die Rolle des Teilzeitelternteils braucht Zeit. Fängt dann der eine oder andere Teil an, an den Kids herumzuziehen, den anderen Teil bewusst auszuschließen, dann ist das super schwer zu ertragen. Die Eltern-Kind-Bindung ist eine der stärksten die Mutter Natur so vorgesehen hat, geschiedene Eltern wissen, daß auch wenn alles super läuft, man dennoch oft genug die Kids vermisst, wenn sie gerade regulär beim anderen sind, wenn es dann da zu zusätzlichen Unstimmigkeiten kommt, dann findet da emotional erst mal nicht viel anderes statt.

Dein Freund hat sich ja von Anfang an, als nicht so wahnsinnig konfliktfähig erwiesen, ich erinnere an das Schluß machen nach der Entdeckung des OD-Profils, das bedeutet auch, daß er sicher wirklich überhaupt nicht gut mit den verschiedenen Aspekten und Ebenen zwischen Kids, Nochfrau, neuer Partnerin etc umgehen kann. Ich würde auch annehmen, daß er da auch noch sehr unklar ist, in dem, was er denn möchte.

Zitat von Lou33:

Aber durch diesen ganzen Stress etc. im Hintergrund gehen meine Sorgen auch unter. Er weiß, dass ich mich zur Zeit ausradiert fühle , er sieht nur im Moment keine andere Lösung. Und mir kann man es leider ansehen, wenn mich was bedrückt und ich traurig bin.

Ehrliches Feedback? Du bist Teil des Problems, weil Du einen Wettbewerb um seine emotionale Verfügbarkeit aufmachst. Wieso genau gehen denn Deine Sorgen unter und was genau sind denn da Deine Erwartungshaltungen an ihn? Sind deine Sorgen denn auch so riesig?
Es klingt alles ein bissl so, als würdest Du das Gefühl haben, ihm sehr entgegen zu kommen und dann in Deiner daran geknüpften Erwartungshaltung, er müsse das dann auch bei Dir tun, enttäuscht werden.

Ich bin mir nicht sicher, aber ich glaube nicht, daß das so funktioniert. Bitte verstehe das richtig, aber meinem Empfinden nach ringst Du seit Beginn des Threads um Milestones. Das Kleid, was zu lange hängt; die Scheidung, die endlich eingereicht werden müsste; die Kinder, die zumindest sehen sollen, daß es Dich gibt. Und wenn das dann nicht in dem Zeitrahmen passiert, den dir Deine Unsicherheit vorgibt, beginnt das große Zweifeln.

Ich kann das schon auch verstehen, es wird einem ja hier im besonderen eingebläut, es gäbe Anzeichen auf die es unbedingt zu achten gäbe und bei 1, 2, 3 oder fünf red flags gilt es danach den Absprung zu schaffen. Und ja, die Situation ist nicht einfach, aber ich glaube, Du tust Dir keinen Gefallen damit, an der Stelle immer auf den nächsten Schritt zu schielen. Vielleicht würde es Dir helfen, Dir mal ganz in Ruhe zu überlegen, was Du von und mit ihm möchtest, morgen, in ein paar Monaten und langfristig und dann mit ihm auch sehr in Ruhe mal darüber zu sprechen?

Was ihn und Ex und die doch sehr verworrene Situation angeht, je nach dem wie alt die Kinder sind, werden die noch einige Jahre oder noch sehr viele Jahre gemeinsames Co-parenting vor sich haben. Es ist wichtig, das nicht aus dem Blick zu verlieren. Haben die beiden Unterstützung beim Finden ihrer neuen Rollen? Was tut denn Dein Freund so für sich? Hat er eventuell therapeutische Unterstützung bzw wäre es vorstellbar, daß er sich solche holt?

Was ist denn seine Vorstellung der Zukunft?

Schau, ich weiß natürlich nicht, wie es für mich nach 10 Monaten wäre, aber ob die Kinder ein Deo von mir im Bad sehen oder auch nicht, wäre nicht meine persönliche Benchmark. Und bevor ich nicht mit jemandem wenigstens ein ganze Jahr zusammen wäre und zwar stabil, wäre mir auch die Scheidungsfrage egal.
Wichtig finde ich, daß die Kids und der Vater zur Ruhe kommen und sich Stabilität für diese in der neuen Konstellation einstellt. Auch damit die Raum bekommen für die Gefühle, die sich manchmal ein wenig zeitverzögert zeigen.

Und um ehrlich zu sein, fände ich, persönliche Meinung, es nicht so gelungen, den Kids von Papis neuer Freundin zu erzählen, wenn ich den Eindruck hätte, daß meine Beziehung zum Vater nicht ausgesprochen stabil läuft. Es spricht ja auch überhaupt nichts dagegen, erst einmal nur eine Freundin zu sein.

Du hast es nicht geschrieben (oder ich überlesen), aber es klingt so als hättest Du keine Kinder, in jedem Fall, ich habe keine eigenen und an der Stelle bin ich auch für mich froh, es alles sehr langsam angehen zu lassen. Denn auch ich brauche Raum und Zeit um mich in einer solchen Konstellation zu entwickeln. Nimm Dir da doch bitte nicht die Chance auch für Dich selbst.

Ja das Forum ist voll von Menschen, die jemanden, der Kindern hat, gedatet haben und bei denen es schief gegangen ist, aber es gibt genauso auch viele Beispiele, wo es geklappt hat, davon sind nur viel weniger hier unterwegs.

Ich glaube, daß es dann funktioniert, wenn Du sehr genau bei dir bleibst. Wenn Du ihn toll findest, aber da irgendwelchen Disney-Vorstellungen von Patchwork hast oder eine imaginäre Zeitleiste verfolgst, bei der festgelegt ist, wann welcher Schritt zu machen ist, dann wird es wahnsinnig schwer.

Ich fand diesen einen Satz:

Zitat von Lou33:

Er weiß, dass ich mich zur Zeit ausradiert fühle ,

echt super traurig. Ich bin mir aber nicht sicher, wie viel es Dir bringt, da jetzt groß an ihm herumzudoktorn und in Konkurrenz um seine (emotionale) Aufmerksamkeit zu gehen.
Ich würde (mache) folgendes: ich schaue mir ganz in Ruhe an, ob ich den Eindruck habe, der andere bemüht sich um mich. Und zwar zunächst wirklich nur aus der Perspektive des anderen. Bei all dem wie der andere ist, was für ein Mensch er ist, sehe ich da ein Bemühen?

Dann schaue ich mir an, was davon bei mir ankommt und was ich tatsächlich brauche. Käme ich dann zu dem Ergebnis, daß mir ein Melden am morgen echt wichtig ist, weil sich dadurch nachhaltig etwas verändert, dann würde ich versuchen das Anzusprechen (oder zu initiieren); käme ich aber zu dem Schluss, daß es nur eine Art Trostpflaster wäre, weil ich eigentlich nicht ganz genau sagen kann, warum mir die Aufmerksamkeit des anderen nicht reicht und was denn reichen würde, würde ich das Thema erst einmal ruhen lassen.

Zudem würde ich aktiver Zeit, die frei von Ex und Kindern ist, planen (selbst aktiv etwas dafür tun) und wenn nötig einfordern. Du bist keine Therapeutin. Das Ding ist halt, es gibt immer jemanden der ausradiert, aber auch jemanden, der sich ausradieren lässt.

Deine Gefühle dahingehend sind wichtig, aber die Lösung allein in einer Verhaltensänderung von ihm oder Deinem Deo im Bad zu sehen, ist Trugschluss und wird mehr kaputt machen als daß es hilft.

Zitat von Lou33:

Ich hab keinen Zeitplan oder schiel auf den nächsten Schritt. Aber da ich damals nun mal ein Risiko eingegangen bin, ist man schon vorsichtiger. Ich setzte iihn auch nicht unter Druck. Das bringt nichts und würde das Gegenteil auslösen. So bin ich auch gar nicht.

Es ist schade, dass du auf keine meiner Fragen eingehen möchtest, aber ich wünsch dir jedenfalls alles gute.