Neuorientierung nach/bei unerfüllter Liebe

für mich gibt es vor allem 2 Kategorien an Affärenmännern, diegenigen die sich für ihre Affäre trennen und diejenigen die es nicht tun.

Was glaubst du zu welcher Gruppe gehört deiner, wenn er sich schon 2 Jahre nicht in deine Richtung bewegt?

@Struddel

Ich kann mir nicht helfen, aber irgendwie habe ich das Gefühl, dass hier ein paar wichtige Puzzleteile fehlen — oder vielleicht sehe ich die Situation nicht ganz richtig.

Deshalb möchte ich einfach mal nachfragen:
Hat er dir wirklich deutlich gezeigt und ausgesprochen, was er für dich fühlt, oder sind das eher deine Hoffnungen oder Interpretationen?
Und warum erwartest du, dass er sich aus seiner Ehe löst, während du selbst noch in deiner eigenen Ehe bist?
Was hält dich davon ab, für dich selbst einen Schritt nach vorne zu machen?

Aus dem, was du beschreibst, habe ich den Eindruck, dass das, was zwischen euch ist, eine emotionale Verbindung auf Distanz ist — ihr verbringt Zeit zusammen und teilt Momente, aber eine klare Beziehung oder ein gemeinsames Commitment scheint nicht wirklich da zu sein. Das klingt für mich nach einem Schwebezustand, der dir Hoffnung schenkt, aber auf seiner Seite keine klare Entscheidung oder Bindung zeigt.

Ganz ehrlich, ich tue mich schwer, das ganze einzuordnen, weil es für mich stark nach einem Wunschluftschloss klingt — etwas, das mehr in deinem Herzen lebt als in der Realität da/ vorhanden ist.

Zitat von Struddel:

Ich weiß halt nicht, was jetzt Sache ist. Nur, dass es in letzter Zeit dann eher heißt: Ach, Trennung, ja, das ist nicht so einfach, wenn man Haus und Kinder hat. Damit ist die Sache ja eigentlich klar?! Oder doch nicht?

Dein AM wird sich nicht trennen und das sollte selbst Dir nach mittlerweile 2 Jahren vollkommen klar sein.

Von Deinem EM willst Du Dich nicht trennen weil es zu kompliziert und zu aufwendig ist. Außerdem scheinst Du Angst davor zu haben, alleine Dein Leben in die Hand zu nehmen.

Fakt ist jedoch, solange Du nicht entscheidest und nicht handelt, wird sich für Dich rein garnichts ändern und Du wirst weiterhin unter Deiner aktuellen Situation leiden.

Merke, nur wer entscheidet und entsprechend handelt wird Veränderungen herbeiführen.

Zitat von Struddel:

Und auch womit und wie ich das emotionale Loch stopfen soll/kann - außer mit Essen. .

Das war vor zwei Jahren --- und damit wird der Rest eher weniger wichtig. Findest du, dass du als Frau für deinen Verehrer die attraktive Person sein kannst, die ihn veranlasst, seine Ehe zu beenden? Offenbar ja nicht. Seit mehr als zwei Jahren träumst du von einer besseren Beziehung und hast zwar einen Mitträumer gefunden, aber zut Tat schreitest du nicht.

Zitat von Struddel:

Am meisten habe ich Angst davor, dass eine andere daherkommt, die reden kann wie ein Wasserfall und ihn auch dauernd mit irgendwelchem Gequatsche und Aktionismus bindet, daneben natürlich super gut ausschaut und seine Aufmerksamkeit erhält und alles andere.

Zitat von Struddel:

Mein Ehemann ist ein schwieriger Fall. Ich fühle mich oft nicht wirklich geliebt. Er poltert viel herum und es hat immer schon ziemlich gehakt bei uns.

Zitat von Struddel:

Vor zwei Jahren hat's mir dann gereicht, das Hin und Her und ich habe dicht gemacht. Mit meinem Mann kann ich nicht, mit meinem Schwarm aber darf ich auch nicht.

Zitat von Struddel:

Mein Mann weiß über alles Bescheid. Aber er hat schon immer nicht viel verstanden, von dem, was mich so bewegt.

Dicht gemacht ist eine Umschreibung von kein Secks mehr? Aber dennoch kann man offenbar seine Fürsorge noch mitnehmen, wie du ihzn auchg beschreibst.

Letztlich - träumen kannst du noch jahrelang so weiter und das passt auch gut mit dem Mann, den du dafür ausgesucht hast. Ebnenso passiv wie du. Nun - warum beklagst du das emotionale Loch, wenn du nichts tust, um es zu füllen? Mit dem Essen als Methode sollte man vorsichtig sein.

Ich bin gespannt: Welche Fragen könnte ich mir noch stellen?


LG

Zitat von Struddel:

Ich bin gespannt: Welche Fragen könnte ich mir noch stellen? LG

das fragst du ein Jahr später?
Was war in der Zwischenzeit?

Zitat von Struddel:

Viele Fragen beantworten sich auch mit der Zeit nicht einfach so, nehme ich an.

ich habe deinen faden gerade erst entdeckt und es geht mir ganz genau so:

Zitat von alleswirdbesser:

Ansonsten finde ich, dass du dich seit zwei Jahren mit den falschen Fragen beschäftigst.

all deine fragen drehen sich um diesen anderen mann, bei dem ich null einschätzen kann, was da zwischen euch ist? dass du in ihn verliebt bist, okay... aber ansonsten scheinst du wahnsinnig viel zu interpretieren, wie seine ehe ist, wie er sich fühlt, wie er dir gegenüber fühlen könnte...

auch ich kann dir nur ganz doll ans herz legen, den blick auf dich zu richten! wer bist du, wenn du beide männer mal komplett außen vor lässt? was magst du? wie würdest du gerne deine freizeit gestalten? was wäre, wenn du dich von deinem mann trennen würdest? warum stehst du auf der stelle und bewegst dich nicht? was, außer diesem anderen mann, könnte dich bewegen?...

Zitat von aequum:

Von Deinem EM willst Du Dich nicht trennen weil es zu kompliziert und zu aufwendig ist. Außerdem scheinst Du Angst davor zu haben, alleine Dein Leben in die Hand zu nehmen.

Die TE verhält sich doch genauso wie der AM. Beide favorisieren ihre bestehenden Ehen und möchten sie nicht lösen. So bleibt es eben bei Träumereien.
Man sucht sich sein Leben schon auch selbst aus und wer sich an einen gebundenen Partner hängt, holt sich damit auch massive Probleme ins Haus bzw. Herz.

Zitat von Margerite:

Die TE verhält sich doch genauso wie der AM.

ist er denn wirklich ein affärenmann? ist er nicht eher der mann, auf den @Struddel all ihre sehnsüchte projiziert und er mag sie zwar als freundin und vertraute, ahnt aber null, was sie ihm gegenüber empfindet?

Zitat von DieSeherin:

ist er nicht eher der mann, auf den all ihre sehnsüchte projiziert und er mag sie zwar als freundin und vertraute, ahnt aber null, was sie ihm gegenüber empfindet?

Was er empfindet, wissen wir nicht, das weiß vermutlich auch Struddel niicht. Aber mit der Projektion hast Du sicher recht. Struddel wünscht sich zwar Liebe, Nähe, eine tiefe emotionale Verbindung, aber sucht diese ausgerechnet bei einem verheirateten Familienvater. Das ist doch merkwürdig. Sie sucht und wünscht, wo sie es nicht finden wird. Sie steht sich selbst im Weg.
Es ist statistisch erwiesen dass sich gerade Männer selten für die AF trennen.

Hallo ihr Lieben,

letztlich läuft es bei mir in der Beziehung nicht so gut. Ich bin eine introvertierte, recht schnell überforderte Frau. Wer will sowas schon....... Es ging am Anfang ganz gut. Da ging er noch mit mir spazieren. Aber recht schnell ging es nur noch um andere: Bekannte, seine Mutter, sein Bruder, sein Onkel. Da war halt immer mehr Action. Auch heute noch tauge ich wohl noch gut, damit er damit angeben kann, dass er schon so lange mit mir zusammen ist. Aber jeder hübschen Frau wird hinterhergehoppelt und auch schön Kontakt gepflegt, wenn sie es nicht ablehnt.

Ich kriege ständig nur Lügen erzählt, wie sehr er mit doch liebt usw. Klar, er macht auch für mich Dinge, aber wenn man mal so genau drüber nachdenkt, helfen die ihm selber ja auch sehr, wenn er sie erledigt.

Ich bin todunglücklich, dass man ein verlogenes, auf sich bezogenes und forderndes, geschminktes Gör sein muss, um irgendwo mal beziehungstechnisch glücklich zu werden.

Das ist die Frage, die ich mir stelle: Wie muss man sein, um glücklich zu werden?

Die Männer eiern wirklich nur um Frauen herum, die sie in ihr Leben reinziehen. Klar Sache, denkt man dann. Aber habe ich genug Kohle, damit der Typ sich das von mir gefallen lässt? Nein. Habe ich ein Leben, in das ich ihn reinziehen könnte? Nein. Woher soll man wissen, dass das gut ist, wenn die Männer sich über solche Frauen permanent nur beklagen? Keine Ahnung.

Liegt es nur an den Kindern und am Haus, wenn ein Mann sich nicht trennen möchte? Wahrscheinlich nicht.

Warum wird einem immer vorgegaukelt ach, was hab' ich dich doch so lieb? Klar, weil's funktioniert.

Warum bekommen andere Frauen Kinder, Urlaube, Häuser, Wintergärten? Weil sie eben mehr zu bieten haben und mehr geliebt werden.

Warum habe ich nichts? Genau, weil mich keiner wirklich liebt.

Ich habe keine Ahnung. Ich stelle mir ständig solche Fragen, aber eine Antwort hätte ich zwar schon. Aber wenn ich mit meinem sog. Partner darüber spreche, ist er ständig anderer Meinung.

Ich habe partnerschaftlich gar keine Zukunftsplanung. Der Typ, um den es hier geht, freut sich, wenn die Kinder bald größer sind, sodass er sich weniger kümmern muss. Dann will er einmal in der Woche was mit seiner Frau machen. Damit hat er dann den Rest der Woche seine Ruhe und sie kann was mit ihren Freundinnen machen. Mein Mann findet das zu wenig und dass der Typ das notgedrungen nur mache. Klar, weil er ihm das so erzählt. Aber einmal in der Woche finde ich persönlich grad richtig und ist im Übrigen viel, viel mehr, als wir zusammen machen.

Die Frage wäre halt noch:

Wie gestaltet man Partnerschaft? Mein Mann macht im Grunde nur sein eigenes Ding. Ich bin seelisch ziemlich am Ende, obwohl ich jetzt Urlaub hätte und Zeit an mir zu arbeiten, sitze ich wieder im Loch drin. Es ging eigentlich ganz gut. Dann wollte er unbedingt wohin für drei Tage und ich sollte mit. Seitdem kämpfe ich, aus meinem Loch wieder auszukommen. Klar hätte ich nein sagen können. Doch wenn der Partner dann nur noch mit anderen lebt, was soll das alles dann überhaupt noch?

Ich brauche viel Zeit für mich, weil mit mir irgendwie auch niemand machen möchte, was ich gerne tue. Es ist einfach alles nur Mist. Ganz alleine sein, das schaffe ich ja aber dann auch nicht.

LG

Zitat von Struddel:

Warum habe ich nichts? Genau, weil mich keiner wirklich liebt.

Machst du deinen Wert davon abhängig, wie andere dich behandeln?
Du selbst scheinst dich nicht zu lieben.

Zitat von Struddel:

Ganz alleine sein, das schaffe ich ja aber dann auch nicht.

Hast du es jemals probiert? Ist gut.