Neuorientierung nach/bei unerfüllter Liebe

@alleswirdbesser

Die Fragen haben schon mit mir zu tun. Wie soll ich mich in Zukunft verhalten? Bin ich eigentlch doof?

Welche Fragen wären das denn, mit denen ich mich beschäftigen sollte? Die Weitergabe von Infos ist wohl nicht wirklich beabsichtigt? Aber ja, die Frage der Manipulation steht bei mir täglich im Raum. Aber wenn man verliebt ist, ist das extrem schwer, die Wahrheit zu erkennen.

Achherrje - das steht es ja weiter oben in Deinen Beiträgen. Das sind Fragen, die ich mir aber auch schon vor meiner Beziehung gestellt hatte. Bin als Kind von einem Elternteil nur kritisiert worden. Konnte nichts richtig machen. Ich bin in vielen Teilen blockiert und sehr passiv geworden. Auch ein Sensibelchen. Und natürlich kann ich mit den Erfolgreichen nicht mithalten. Die aggressiven Frauen angeln sich die Männer, die alles für sie tun. Und halten sie natürlich fest - mit Zähnen und Klauen

Eine Frage treibt mich dennoch um: Vielleicht doch irgendwie ansprechen? Mache ich mir unnötige Hoffnungen? Was wenn ich selbst es bloß die ganze Zeit verhindere, dass er zu mir kommt? Kann ich damit in Zukunft leben? Wenn der andere gar nicht will, ist das einfacher. Aber letztlich kommen ja die Sprüche in letzter Zeit in der Richtung: Die Kinder. Das ist das Schlimmste an einer Trennung. - Ja, eine Trennung ist auch viel leichter, ohne Haus und ohne Kinder. Da weiß man ja schon, wo's jetzt langgeht. Trotzdem gibt es Versuche und Wünsche, zu Hause rauszukommen. Das Geld ist das Problem.


@Perlboot
Ja, Selbstwert ist so eine Sache bei mir. Aber ich frage mich halt auch, wo die Grenzen sind, wenn ich z. B. sehe, dass wohl eine Nachbarin einen sehr hohen Selbstwert hat. Zwei kleine Kinder, der Mann total fertig, weil er arbeiten gehen muss. Dazu hört man, dass sie ein Haus geerbt habe, wo er wahrscheinlich auch noch dran arbeitet, da sie ja noch nicht drin wohnen. Sie fühlt sich vernachlässigt. Er macht ihrer Meinung nach nicht genug für die Familie. Nun, nachdem es etwas eskaliert ist und er wieder lieb sein will/muss, steht er heute bei 40°C im Garten und hackt sich mit einem Kumpel den Wolf. Die sind nur am Pumpen, die armen. Aber Madame hat scheinbar einen hohen Wert. Oder ist es wegen der Kinder, dass Männer sich dafür richtig kaputt machen. Ist es nur Erpressung oder Liebe? Da geht's ja dann auch schon los. Aber auch hier scheiden sich sicherlich die Meinungen, was okay ist und was nicht?! Hat es etwas mit Selbstliebe zu tun, andere kaputt zu machen? Das spielt wahrscheinlich keine Rolle: Hauptsache ich liebe mich selbst und tue mir Gutes, erreiche meine Ziele, egal wie? Ist natürlich auch möglich, dass er Vermieter ihm darum gebeten hat. Doch letztlich vielleicht, weil die Gute eine schönere Terrasse haben wollte?!

@Margerite
Gewissermaßen hilft es auch schon, wenn man nicht zusammen ist. Also quasi eine emotionale Affäre, wo man sich gegenseitig Verständnis und Mut gibt z. B. Eine Perspektive: Er wollte lange Zeit ausziehen zu Hause, weil seine Frau ihn ständig rumscheucht und er keine Ruhe bekommt usw. Es gibt fast nur Streit, weil er ihr zu selten zu Hause ist. Aber für die Anspruchshaltungen muss er halt ja auch arbeiten. Klar, man steckt nie wirklich drin. Er wird auch nicht perfekt sein.

Mir war schon klar, dass er sich nicht trennen wird. Die Kinder vor allem. Sicherlich sind es Themen, wo man an sich selbst arbeiten muss. Man verliert sich selbst in der Partnerschaft oder auch vorher schon. Man tut zu viel, um den anderen zu halten, zufrieden zu stellen usw. Lässt sich schnell durch Streit weichkochen usw.

Zitat:

Es ist statistisch erwiesen dass sich gerade Männer selten für die AF trennen.

Tja, das ist mir bekannt. Wegen der gewachsenen Bindungen, die nicht positiv sein müssen, aber sehr stark sind bei Kindern und Haus und 15jähriger Partnerschaft.

Viele Wege zur Trennung hat er sich ausgedacht, die alle nicht funktioniert haben. Soll wohl so sein. Sogar das Land wollte er letztes Jahr verlassen. Sogar in diesem Jahr war etwas angedacht, was aber dann auch nicht funktioniert hat. Er wird extrem engmaschig zu Hause kontrolliert, da lesen alle in seinen E-Mail-Accounts und WhatsApps mit.

Ich hab' immer gedacht, er braucht sicherlich mehr Ruhe, aber er will nicht wirklich weg von zu Hause. Doch letztlich weiß ich es nicht. Mittlerweile sind es 6 Jahre. Der Sohn ist größer und man kann mehr mit ihm anfangen. Da ist sicher auch ein Aspekt, der ihn mehr zu Hause hält. Oder die Tatsache, dass das Haus weg ist, wenn er sich trennt. Das ganz Vermögen, was reingesteckt hat. Auch eine Art, sich die Partnerschaft zu bewahren - ein gemeinsames Haus. Inwiefern er sie noch liebt ist schwer zu sagen. Auch wenn die Liebe weg wäre, so bleibt immer noch die sichere, sehr starke Bindung.

Ja, es ist schwierig, oft kaum zum Aushalten - und trotzdem ist er mir sehr wichtig, auch wenn es niemals mehr werden kann.

@DieSeherin

Ja, da läuft nichts. Wir haben uns noch nichtmal umarmt in all der Zeit. Ich ziehe mich sehr stark zurück, weil ich weiß, dass er eine Familie hat und ich ihm das nicht zumuten will, dass er sich von ihnen trennt. Das Hauptproblem hierbei ist eigentlich dann noch, dass vielleicht mal eine andere kommt, der das egal ist und die ihn dort rauszieht.

Wir sprechen nicht darüber. Ich macht anderen gegenüber Andeutungen. Manchmal auch wenn ich dabeisitze. Und er versucht vielleicht in diesem Jahr mehr darüber zu sprechen mit mir. Z. B. gab es im Umfeld jemanden der an einer Frau interessiert war, sie aber nicht an ihm. Das nahm er zum Anlasse und wollte mir etwas sagen. Aber was weiß ich nicht. Ich hatte das Gespräch abgebügelt, weil jemand anderes in Hörweite saß, was er vielleicht in seinem Eifer übersehen hatte. Er sprach von einer besonderen Situation, wenn nur einer.......... Ich habe selbstverständlich auch Angst davor, dass er mir irgendwie mitteilen will, dass er mich als Mensch gut findet, sonst aber nicht. Nicht nur dass das blöd wäre, sondern meine ganze Intuition wäre dann reif für den Schrottplatz, das wäre wirklich schlimm für mich.

Ich versuche mich selbst zu finden und weiterzuentwickeln. Mein Mann ist halt sehr dominant, auch seine Familie. Ich komme da oft nicht hinterher und bin jahrelang da in dieses Fahrwasser geraten, wo ich immer hinterhergedackelt bin, was dort passiert ist. Nun ist es etwas besser geworden, aber ich tue mich schon etwas schwer, mich (wieder)zufinden. Es war wohl immer schon so, dass ich weniger damit klarkomme, ruhiger zu sein und weniger Action zu erleben, weniger interessant für andere zu sein. Abgrenzung ist so ein Thema für mich usw.

Ich erlebe beide Männer so, dass sie ihr Leben ausrichten und notfalls Kollegen, Bekannte ausgetauscht werden, wenn's sein muss. Ich hänge an beiden irgendwie und versuche teilweise so zu sein, wie sie mich haben möchten bzw. damit ich bleiben kann. Doch das kann man alles auch nicht 100%-ig so sehen. Seine Kinder will er in jedem Fall behalten. Kinder hat er mit ihr bekommen, weil er sie wohl auch behalten wollte. Denn das war gar nicht mal sein Wunsch. Vielleicht weil eine vorherige Partnerin sich anders orientiert hatte, nachdem er ihr diesen Wunsch verweigert hat? Vieles liegt im Dunkeln. Hilft reden? Oder bekommt man nur erzählt, was man hören soll? Manipulation? Will die Person darüber überhaupt sprechen?

Oder sind es nur die typischen Spielchen, um sich Nebenfrauen anzuschaffen? Nur wartet man dann so lange? Er hätte sicher andere Möglichkeiten.

Es soll die unerfüllten und unglücklichen Männer geben, wovon letztere sich auch schon mal trennen. Er bezeichnet sich als todunglücklich. Also rechne ich mir natürlich schon Chancen aus. Aber ich kann es trotzdem nicht, da die Stabilität wichtig ist. Und auch die Kinder usw. Ich habe kein Recht dazu, mich da hineinzudrängen. Und auch dass es ihm dann besser geht, wenn er getrennt ist und mit mir zusammenwäre - das fällt mir schwer, mir das vorzustellen. Die andere hat doch sehr viel zu bieten - und ich nicht. Es würde ihn sicher sehr unglücklich machen, wenn er nicht mehr täglich für seine Kinder da sein kann. Immerhin kann seine Frau nix alleine (oder will nicht).

Ich frage mich natürlich, ob er sich dann eine neue sucht oder gefunden wird, wenn er Zuhause raus wäre und mit mir zusammen. Obwohl er mit all der Action total überfordert ist und sich nur seine Ruhe wünscht, würde er sich mit mir vielleicht total langweilen? Wie mein Mann, flirtet er sehr viel mit hübschen Frauen, was mich total fertig macht. Ich weiß, dass ich nicht so gut aussehe und sehe wie sehr ihnen diese Frauen gefallen. Mein Selbstwert ist da gleich null. Manchmal denke ich soll ich wohl aus der Reserve gelockt werden, aber sicher nicht immer. Ich bin nicht mehr die jüngste, das nagt zusätzlich.

Hast Du einen Strang hier eröffnet. Du meintest, Du wärst in einer ähnlichen Situation?!

@ElGatoRojo

Mein Mann und ich reden offen über die Dinge. Ich weiß, dass ich an mir arbeiten muss und versuche es. Es ist nicht einfach, mich selbst zu finden oder eben auch zu akzeptieren, dass ich bin wie ich bin. Die Männer finden wohl eher die Frauen gut, die Action leben und viel Geld ausgeben, Forderungen stellen. Die Sache ist auch nicht gut einseitig zu betrachten.

@Heffalump
Mit Verlustangst zu kämpfen. Und das nicht wenig. Auf etwas gewartet, was so ja - nur durch Abwarten - nicht eintreten kann.

@aequum
Ja, da hast Du wohl recht. Ich versuche mich selbst weiterzuentwickeln. Ist langwierig bei mir.

Desweiteren sehe ich es auch so wie es @Islantilla gerade geschrieben hat.
Zitat von Islantilla:Na, das sagt doch schon so einiges über ihn aus, oder ? Die Kellnerin wird nicht die Einzige bleiben, die er irgendwann begeistert anschaut und / oder hinterher hechelt.... da bin ich mir sicher. Willst du mit so einem Mann zusammen sein ?[pid]undefined[/pid]

Mein Mann macht das aber ja auch. Ich denke, es liegt irgendwie auch an mir? Ich weiß aber nicht genau. Liegt es an den Männern, dass sich nur solche für mich interessieren. Bei seiner Frau traut er sich nicht nach links und rechts zu gucken, aber auch nur, wenn sie dabei ist. Ist das die Lösung? Im Internet lese ich immer, dass normal sei, dass Männer gucken. Ich habe keine Ahnung, was normal ist und was nicht und wo die Alarmglocken schrillen sollten. Jemand sagte mir halt mal: Das traut der sich nicht..... Weil es mit seiner Frau dann richtig Stress gibt oder warum auch immer. Ist sie ihm dann jetzt halt mehr wert als ich? Ich habe auch mal gelesen, dass viele sich damit rächen jemanden eifersüchtig zu machen. Ich tue halt immer so, als sei es mir egal. Aber ich kann es nicht einschätzen. Vielleicht ist es ihm ja einfach nur egal, was mit mir ist.....?!

Ach Struddel, Du hast es doch schon längst begriffen.

Er hat eine Familie, sprich Frau und Kinder. Das wird er definitiv nicht aufgeben und selbst wenn er vielleicht doch mit Dir in den Sonnenuntergang reiten wollen würde, würde es für ihn viel zu teuer allein durch die Unterhaltszahlungen und nicht zu vergessen... seinen Kindern möchte er es ganz bestimmt nicht antun, jdenfalls nicjt wenn er sie wirklich liebt.

Ich frage mich immer noch, was mit den vielen getrennten Paaren ist, die Kinder haben?! Das Gefühl habe ich auch, dass er seine Kinder mehr liebt als mich?! Ist doch auch logisch.

@Waris07
Hat er dir wirklich deutlich gezeigt und ausgesprochen, was er für dich fühlt, oder sind das eher deine Hoffnungen oder Interpretationen?
Schon. Aber 100%-ig sicher bin ich trotzdem nicht, weil ich die Motivation teilweise in Frage stelle sowie meine Intuition. Außerdem denke ich: Wieso ich, wenn er andere haben könnte?

Und warum erwartest du, dass er sich aus seiner Ehe löst, während du selbst noch in deiner eigenen Ehe bist?
Weil ich eigentlich nicht glaube, dass er sich lösen kann. Er hat Kinder und ein Haus - ich nicht. Es ist ja auch wirklich schwer.

Was hält dich davon ab, für dich selbst einen Schritt nach vorne zu machen?
Meinst Du eine Trennung oder darüber sprechen? Trenne ich mich, dann kriegt er womöglich kalte Füße und trennt sich halt nicht. Finanziell dürfte es auch kaum machbar sein.

Ich stelle fest, er sucht immer irgendwie Wege und ist sehr kreativ darin. Ich nicht. Mein schlechtes Gewissen gegenüber den Kindern, gegenüber ihm, wenn er mit geringerem Lebensstandard zurechtkommen müsste. Seine Reputation im Außen. Was sagen seine Verwandten und Freunde - bestimmt nicht: Gute Entscheidung. Ich fühle mich auch meinem Mann gegenüber mies - so ist es nicht.

Ganz ehrlich, ich tue mich schwer, das ganze einzuordnen, weil es für mich stark nach einem Wunschluftschloss klingt — etwas, das mehr in deinem Herzen lebt als in der Realität da/ vorhanden ist.

Vielleicht soll es nie mehr sein. Ist wohl so. Denn oft frage ich mich: Was soll er mit mir? Die Frau Zuhause bietet so viel mehr.

@Ayaka
Unglücklich - also eher zur Trennung bereit als nur unerfüllt. Es gibt viel Streit Zuhause. Bin aber nie sicher, ob das Momentaufnahmen sind. Ich denke immer, es liegt am Geld. Er verdient ihr zu wenig.

@FrauLindemann
Wow, jetzt hast Du Dir Deinen Frust aber schön an mir abreagiert. Ich hoffe, es geht Dir jetzt besser Ich vermute, ich habe einen wunden Punkt bei Dir getroffen, was mir sehr leid tut.

Ich bin keinesfalls so ein hübschen, aufgetakeltes, junges Ding, wie du glauben magst.

Fakt ist, und das wissen wir Frauen meistens instinktiv, dass du immer die 2. Wahl bleibst weil du dich als 2. Wahl angeboten hast.
Also ich weiß instinktiv, dass ich nur 2. Wahl bleiben werde? Na klar, er würde auch für seine Familie sorgen, wenn er getrennt wäre. Wenn sie anruft (und das tut sie ja jetzt bereits täglich auf der Arbeit), dann würde er (vielleicht nicht immer) aber oft genug springen. Sie weiß, dass sie besser nichts alleine kann. Und wieso auch nicht. Ist ja auch ihr Mann, den sie damit zugrunderichtet, das darf sie dann ja halt auch.

Männer, auch dieser vermutlich, binden sich nicht an Schönheit, heißen S. und Schmeicheleien. Die Frau, zu der er ja gesagt hat, mit der ist er verbunden, durch sein Versprechen, durch Erinnerungen und nicht zuletzt durch seine Liebe. Die entsteht aber, wenn er sich… genau… kümmern soll, darf und kann. So entsteht Verbundenheit und Liebe. Das alles hat die AF eben nicht. Keine Familienfeiern, keine kotzenden Kleinkinder in der Nacht, kein gebautes Haus und kein Gelöbnis. Um genau das wird er aber kämpfen und das nie aufgeben.Im für dich schlimmsten aber dem wahrscheinlichsten Fall wird das Geplänkel mit dir seine Ehe beflügeln und neu aufleben lassen.Es sei denn er trennt für sich selbst. Aber auch dann wirst du nie als Partnerin in Betracht gezogen, der sucht sich dann ne Neue.
Da hast Du sicher recht. Ich frage mich, warum sich dann trotzdem manche trennen. Aber es sind wahrscheinlich nur wenige. Instinktiv, intuitiv - ja, ich vermute, dass ich nur verlieren kann. Auch weil sie mit allen Tricks kämpft. Auch wenn sie ihm nicht gut tun und den Kindern auch nicht so wirklich.

Dem musst du dir klar werden, dieses Spiel kannst du nur verlieren.
Äh, ja, das schrieb ich dann bereits.

Stopf deine emotionalen Löcher, räum vor deiner eigenen Tür auf und dann hast du auch nicht mehr das Bedürfnis, ne zweite Wahl zu sein und zu bleiben. Das ist dir dann nämlich zu dumm.
Tja, versuche muss ich's.

Ich frage mich, warum Du hier im Forum bist. Es hört sich an, als wärst Du glücklich verheiratet mit Kind und Kegel gesegnet.

@Islantilla
Schöner Beitrag. Muss ich sacken lassen. Wie war das mit der Arbeitsstelle. Kannst du etwas genauer werden. Ich kann mich oft nicht durchsetzen und lasse mich unterbuttern. Ihr seid jetzt alle nicht wirklich überrascht, oder?

Tipp: wünsche dir etwas, aber sprich es nicht laut aus. Die Engel werden dafür sorgen, dass es in Erfüllung geht.
Ich weiß. Ich hatte mir jemanden gewünscht und die Engel haben IHN angeschleppt. Ich war wohl zu ungenau im Wünschen. Wie auch immer.....

Es ist oft schwer, die Lanze zu halten, bis die Ehefrau wieder mehr Zeit und Energie hat, um sich besser um ihn zu kümmern, wenn die Kinder größer sind. Und ich frage mich manchmal, was das soll. Ja, genauso sehe ich meine Rolle mittlerweile. Das ist echt hart.

Wie war das übrigens mit Deinem Partner? Wie kommst Du damit klar?

Zitat von Struddel:Der neue Mann guckt mit dem Pflegling fern, geht mit ihm spazieren.[pid]undefined[/pid]

Unglaublich. Sowas wäre bei uns undenkbar. Aber wenn`s den Dreien gefällt - bitte schön.
Da höre ich jetzt schon meinen Mann lospoltern, wenn ich so einen Vorschlag machen würde....
Ja, der Mann von der konnte ja nicht mehr poltern. Das war ja das Problem. Ist ja auch eine Extremsituation.

Manche Patchworkfamilien freuen sich über die Entlastung. Denn im Grunde ist das alles für zwei Leutchen viel zu viel Stress.

@Stillermitleswr

Du solltest wirklich dein Leben in den Griff bekommen. Dann kommt alles eins nach dem anderen.
Nur aber jemand neues suchen, der vermutlich besser ist als der alte, ist nicht in den Griff bekommen. Sondern abhauen.
Das muss er auch. Er will dauernd abhauen. Die Aufgabe ist ihm zu helfen, durchzuhalten. Ich frage mich manchmal, ob ich dafür später mal einen Drops erhalten werden, wenn die beiden wieder glücklich miteinander sein sollten.

Ich werde jetzt mal schließen. Ist ja doch was zusammengekommen.

LG und schönes Wochenende

Struddel

Zitat von Struddel:

Hat es etwas mit Selbstliebe zu tun, andere kaputt zu machen? Das spielt wahrscheinlich keine Rolle: Hauptsache ich liebe mich selbst und tue mir Gutes, erreiche meine Ziele, egal wie?

Selbstwertgefühl, Selbstliebe hat auch mit Achtsamkeit dir selbst gegenüber zu tun. Du kennst dich und weißt was du willst und was du nicht willst. Grenzüberschreitendes Verhalten anderer lässt du nicht zu. Du würdest Leute, die dir nicht guttun, aussortieren.

Die beschriebene Nachbarin wirkt nach deiner Schilderung eher egoistisch, dominant und bestimmend auf mich. Also ein Mensch, der versuchen könnte, meine Grenzen zu ignorieren und zu übertreten.

@Struddel
Ich finde deine Einstellung, deine Sichtweisen und Gedankengänge teils sehr schräge und verwirrend. Ja, teils sogar besorgniserregend.

Die wichtigsten hat @alleswirdbesser bereits aufgeführt.

Mit einer solchen Denke und Vorstellung, egal ob privat oder beruflich, wirst du in Deinem Leben keinen Blumentopf gewinnen können.

Versuche dich erstmal selbst zu finden, arbeite an deinen Schwächen, an deiner Weltanschauung, an deinem Selbstwert und an deinem Selbstbewusstsein.

Erst wenn du das geschafft und überwunden hast, wirst du dein Glück finden.

Der Weg, den du bislang gegangen bist und noch immer beschreitest, wird für dich keine Änderung in deinem Leben herbeiführen.

Warum sollte sich da etwas ändern? Er will eigentlich weg von Zuhause, tut es aber nicht, weil er Kinder und Haus hat und zu wenig Geld - und aus Gründen, die er vielleicht nicht zugeben möchte, selber nicht kennt - keine Ahnung. Letztlich wissen wir alle nicht genau, was da so vor sich geht.

Die ganzen Zusammenhänge sind eh schwer im Forum darzulegen. Wenn z. B. der Nachbar wegen ständigem Schlafmangel sich zur Arbeit schleppt und wieder nach Hause, die Frau aber nur rummäkelt, dass er für seine Familie nicht da ist. Es bereits Handgreiflichkeiten gegeben hat und er jetzt wahrscheinlich wieder netter sein muss oder so. Es gibt ja Menschen, die gerne Gartenarbeiten machen. Wenn man aber nicht dazu gehört und der Partner einfach meint, dass er das haben will und der andere soll machen. Naja, vielleicht verstehe ich das alles nicht, weil das für mich niemand so machen würde.

Warum sollte ich mich trennen? Er würde nur feststellen, dass er sich ja von seinen Kindern nicht trennen kann usw. Ich würde eh nicht bekommen, was ich mir wünsche. Wir können natürlich auch alle gar nicht wissen, was ganz genau bei denen abläuft und ob es besser oder schlechter wäre, wenn er sich trennen würde. Niemand weiß das wirklich.

Die Frage ist ja, wie ich mich derzeit verhalten sollte. Sollte man seine Gefühle offenbaren, um sich später wenigstens nicht sagen zu müssen, dass man eine Chance verpasst hat? Oder lieber für immer schweigen? Ich tendiere halt zu letzterem. Die Situation ist nicht grade leicht.

Eigentlich komme ich hier natürlich auch nicht weiter, da offenbar mein Problem nicht so richtig nachvollzogen werden kann bzw. natürlich nüchterner betrachtet wird: nicht gesunde Einstellung usw. Oder dass er die Kinder liebt, ist ja selbstverständlich und hätte ich auch gar nicht erwähnen müssen. Dazu gibt es dann auch noch einen Spruch.

Ich frage mich halt, wer die ganzen getrennten Väter nun sein mögen, die es so gibt. Oder ist das auch Spinnetismus von mir?

LG

Hallo @Struddel,

Ich kann dich schon verstehen. Es gibt bestimmt viele Menschen, die in einer Beziehung sind und ein Auge auf jemand anderes geworfen haben.

Wenn es im Moment keinen Grund gibt, dich zu trennen, dann warte ab, was noch alles passieren wird und bleibe einfach mit deinem Schwarm befreundet. Lass den Dingen ihren Lauf....

Alles Gute!

@alleswirdbesser
Bis vor einigen Jahren hätte ich mir das auch nicht vorstellen können...

Steckt wohl ein Abhängigkeitsproblem dahinter......

@Tesi
Derzeit geht das auch gar nicht anders. Und ja, vieles ergibt sich dann einfach. Also dass ich ihn z. B. nicht mehr so doll will. Schwierig ist für mich generell auch das Thema flirten. Da habe ich schon ein Problem, dass meine Männer sehr gerne flirten und ich nie einschätzen kann, wie weit das Interesse für diese Personen so geht und ich natürlich sehr verunsichert bin. Ist auch ein großes Thema für mich....

@thegirlnextdoor
Da hast du möglicherweise recht. Keine Ahnung. Lässt sich alles so schlecht vergleichen. Ja, ich verstehe, wenn man etwas haben möchte, dass man sich erst mal festlegen muss und dann drauf hinarbeiten muss. Das meintest du wahrscheinlich. Denn letztlich machen viele ja so gesehen eher weniger: Putzfrau, Mann viele Aufgaben mit aufdrücken, Freundinnen einspannen usw. Aber was mich natürlich schon auch mal interessieren würde an dieser Stelle:

Welche Lebensziele habt ihr denn so?
Gibt es eine Bucketlist?
Und habt ihr das, was ich erreichen wolltet im Leben dann auch erreicht?
Und hat es euch glücklich gemacht?
Habt ihr Hobbies, die ihr auch noch ausüben könnt?
Wie viele Freundschaft/Bekanntschaften pflegt ihr so?

Damit schließe ich dann erst mal. Morgen ist wieder Montag

LG