Neuorientierung nach/bei unerfüllter Liebe

Zitat:

Tipp: wünsche dir etwas, aber sprich es nicht laut aus. Die Engel werden dafür sorgen, dass es in Erfüllung geht.

Echt jetzt? Ich wollt's ja nicht schreiben..... Aber ich habe bestellt, und zwar beim lieben Gott persönlich. Das verwirrt mich dann ja auch so. Wobei ich wohl zu wenig bestellt habe, weil ich's damals ja auch echt nicht geglaubt hätte, nur verzweifelt gewesen bin. Und ich habe sogar zuviel bekommen - seine Familie.....Ich denke oft, er benutzt mich vielleicht nur, damit deren Beziehung hält. Keine Ahnung.......... Ist wohl so. Oder als Wegereiterin für eine andere, die bald kommen wird. Und mit diesen Gedanken geht's mir dann so richtig mies.

Ich bin wohl einfach zu ungeduldig. Was zusammen gehört, bleibt oder kommt zusammen.

Ich zeige ihm mein Interesse viel zu wenig, weil er ja eine Frau hat und ich nicht als *beep* dastehen will oder andere unglücklich machen möchte. Das wird allein deshalb nie was. Oder glaubt ihr, dass es auch dann was werden wird, wenn es sein soll? Es scheint nicht zum allerbesten bei den beiden zu stehen. Aber Familie ist ein sehr starkes Band. Von wegen, einen Mann mit Kindern zu binden funktioniert nicht. Und wie es funktioniert. Und ich versuche halt, jeden Tag einzeln rumzukriegen.

Mein Mann weiß Bescheid. So ist's nicht.... Ich fühle mich ohne tiefere, innige Verbindung. Die Nähe wird irgendwie immer zerstört mit irgendwas in meiner Beziehung. Vor zwei Jahren hat's mir dann gereicht, das Hin und Her und ich habe dicht gemacht. Mit meinem Mann kann ich nicht, mit meinem Schwarm aber darf ich auch nicht. Ich könnte nur heulen. Aber ich versuche, dankbar zu sein, für das was ich habe. Sehe aber mit Angst in die Zukunft und weiß nicht, welches Ziel ich mir nehmen soll.

Liebe Grüße

Zitat von Struddel:

Ich zeige ihm mein Interesse viel zu wenig, weil er ja eine Frau hat und ich nicht als *beep* dastehen will oder andere unglücklich machen möchte. Das wird allein deshalb nie was.

Ach Struddel, Du hast es doch schon längst begriffen.
Er hat eine Familie, sprich Frau und Kinder. Das wird er definitiv nicht aufgeben und selbst wenn er vielleicht doch mit Dir in den Sonnenuntergang reiten wollen würde, würde es für ihn viel zu teuer allein durch die Unterhaltszahlungen und nicht zu vergessen... seinen Kindern möchte er es ganz bestimmt nicht antun, jdenfalls nicjt wenn er sie wirklich liebt.

@aequum
Sehe ich auch so.

@Struddel
Deshalb würde ich mir an deiner Stelle einfach nur wünschen mit ihm befreundet zu sein. Es muss ja nicht gleich immer um 6 gehen, oder ? Das ist schon mal ein guter Ansatz, dass du dankbar bist, für das, was du bereits hast. Das ist immer sehr hilfreich.
Und außerdem: einfach locker bleiben und nicht verkrampft irgendetwas wollen. Das bringt meistens nichts.
Und wer weiß, vielleicht lernst du ja auch noch mal einen anderen kennen ? Ich würde mir da an deiner Stelle nicht so viele Gedanken machen....was kommt, das kommt sowieso, auch wenn´s einem manchmal nicht gefällt, ein Sinn ist IMMER dahinter. Manchmal sieht man den aber erst viele Jahre später. Ist leider so.

Natürlich liebt er seine Kinder über alles! Und er ist stolz wie Oskar. Sie sind jetzt langsam älter und man kann mehr mit ihnen anfangen.

Mein Herz ist gebrochen, weil ich mir solche Hoffnungen gemacht habe. Er überlegt schon länger, sich zu trennen. Aber er wird es niemals tun, da könnte er noch so unglücklich sein mit seiner Partnerin. Und ich fürchte, sooo schlimm ist es dann wohl doch nicht. Ich fühle mich so einsam. Es tut einfach nur höllisch weh.

Ich komme auch nicht drüber hinweg, dass ich zu ruhig bin. Denn ich glaube, dass er das letztenendes dann doch nicht wirklich so toll findet. Er regt sich über die Frauen auf, die anstrengend sind. Aber genau mit solchen ist wohl auch früher schon zusammen gewesen. Ich weiß nicht, wie das loslassen soll... Ich sehe ihn fast jeden Tag und kann ihm nicht einfach aus dem Weg gehen......Woher nimmt man die Kraft, weiterzumachen und "nur" eine Freundschaft zu haben. Es tut ja schon weh genug, wenn er die neue, junge hübsche Kellnerin begeistert anschaut, heute.

Was hilft euch denn dabei, das zu überstehen?

Jetzt geh' ich erst mal ins Bett. Gute Nacht und danke für eure Beiträge. Alles Liebe euch.

Zitat von Struddel:

...wenn er die neue, junge hübsche Kellnerin begeistert anschaut, heute

Na, das sagt doch schon so einiges über ihn aus, oder ? Die Kellnerin wird nicht die Einzige bleiben, die er irgendwann begeistert anschaut und / oder hinterher hechelt.... da bin ich mir sicher. Willst du mit so einem Mann zusammen sein ?

Zitat von Struddel:

Was hilft euch denn dabei, das zu überstehen?

Der Gedanke an oben genanntes würde mir genügen, um nichts mehr mit ihm anfangen zu wollen. Ehrlich jetzt.
Ein Mann sollte nur Augen für dich haben. Egal wieviele Leute um euch herum sind. Dann ist er höchst wahrscheinlich der richtige für dich. Alles andere wäre mir zu blöd. Ich brauche keinen Mann der anderen Frauen hinterher starrt.

Daher könntest du auch deine Kraft für "nur Freundschaft" nehmen. Sieh es doch mal mit einem Schmunzeln. Mach dich über ihn und seine Frauen, die er anstarrt, lustig. Das brauchst du ihm ja nicht offen zu zeigen, sondern denk dir doch einfach deinen Teil dazu. Das macht vieles leichter.

Zitat von Struddel:

Mein Mann weiß Bescheid. So ist's nicht

Das heißt die Scheidung ist beteits von Dir eingeleitet oder lässt Du ihm noch die Hoffnung auf ein Fortbestehen eurer Ehe?

Desweiteren sehe ich es auch so wie es @Islantilla gerade geschrieben hat.

Zitat von Islantilla:

Na, das sagt doch schon so einiges über ihn aus, oder ? Die Kellnerin wird nicht die Einzige bleiben, die er irgendwann begeistert anschaut und / oder hinterher hechelt.... da bin ich mir sicher. Willst du mit so einem Mann zusammen sein ?

Ich bleibe dabei. Du hast Dich total verrannt und Du leidest offensichtlich unter Realitätsverlust.

Versuche Dich mal aus der Vogelperspektive (von außen) zu betrachten und dann frage Dich was Du Deiner besten Freundin raten würdest, wäre sie an Deiner Stelle und in Deiner Situation?

Manchmal frage ich mich, wo die ganzen Scheidungskinder herkommen, wenn es absolut unmöglich ist, dass sich jemand trennt.

Ich ärgere mich generell über die Frauen, die es drauf haben, ihre Partner so zu binden, dass wirklich alles versucht wird. Narzissmus pur, damit der andere nicht abhaut. Hier ist es wohl leider auch so.

Mein Mann weiß über alles Bescheid. Aber er hat schon immer nicht viel verstanden, von dem, was mich so bewegt. Er will aus Kontrollgründen immer alles wissen, wenn es mir nicht gut geht. Aber es hilft irgendwie nicht viel. Ich kriege keine wirkliche Verbindung, eine wo ich mich wohlfühle. Er zerstört die Nähe regelmäßig. Beim Kuscheln fing er irgendwann immer an zu grabschen, was natürlich alles kaputtgemacht hat für mich usw. Er ist auch recht cholerisch und fängt wegen Kleinigkeiten an, mich runterzumachen. Seit 2 Jahren habe ich dann mal dicht gemacht und es geht mir etwas besser, weil es mir nicht jedes Mal den Boden unter den Füßen wegholt, aber ich vereinsame einfach nur vor mich hin. Obwohl ich ja nicht alleine bin und er auch durchaus viel für mich tut.

Beim Camping habe ich dann erst mal live erlebt, dass der andere wirklich permanent um seine Frau herumspringt, damit es ihr gutgeht und ihre Stimmung nicht kippt und es kein Trarara gibt und wohl auch,damit sie glücklich ist, weil er sie bestimmt doch liebt. Obwohl sie sich wohl beklagen täte, dass er ihr das nicht sagt usw. Vielleicht weil's ja nicht so ist. Er freut sich, wenn sie nicht da ist. Dann geht es ihm besser. Mir ist aufgefallen, dass die Stimmung bei ihm schon sehr gedrückt ist und er überhaupt nicht fröhlich ist, wenn sie da ist. Und der macht wirklich alles. Er kocht, er kauft sein, er holt sie vom Bahnhof ab, hat auch noch das Ticket gebucht, hat bereits einen Tag vorher das Zelt aufgestellt und alles hergerichtet. Er ist wirklich immer für sie da und eigentlich todunglücklich über seine Situation, so sagt er es auch anderen. Als die Tochter ihn mal umarmt hat, hat er sich gefreut wie ein Schneekönig. Das sah wirklich so aus wie "Endlich kriege ich mal eine Umarmung und etwas Liebe".

Aber mir macht diese ganze Situation emotional echt zu schaffen, weil ich mich fühle, als könnte ich nirgenwohin, wo ich glücklich sein kann. Bei uns zu Hause gibt es ja nicht etwas gemeinsam tun. Etwas gemeinsam tun heißt, mein Partner entscheidet, macht alles und ich mach' halt dann mit, steh' doof daneben oder sonstwas. Was ich möchte, interessiert ihn für gewöhnlich nicht. Das alles geht ja schon viel zu lange und ich kann mich irgendwie so gar keinem mehr öffnen. Ich überlege mir eine Wandergruppe oder so zu suchen, wo man sonntags mal was machen kann. Aber dann komme ich wahrscheinlich auch wieder nicht klar, kann niemanden an mich heranlassen. Irgendwie werde ich entweder überrumpelt oder die anderen wollen lieber mit anderen abhängen.

Dass ich hier womöglich einen Leidensgenossen getroffen habe, hilft auch nicht so viel weiter. Und ich höre es immer von anderen, dass er unglücklich ist zu Hause und am liebsten weg wäre. Aber auch das hilft ja nicht so wirklich. Falls er es jemals schaffen sollte, hätte ich eine Ex, die mit allen Wassern gewaschen ist und immer wieder Gründe findet, warum er zu ihr kommen soll, ihr helfen etc. Die ist tatsächlich nicht hinten wie vorne. Als wir dort waren und im Wohnzimmer warteten, kam sie extra mit einer Schüssel und mit zwei aufgeschlagenen Eiern zu uns rüber, ob das eine Ei denn noch gut sei. Und ich hab' die einfach nur blöd angeguckt, weil mir das schon seltsam vorgekommen ist. Sie wollte wohl nicht, dass wir denken, dass ihr Mann alles zu Hause machen muss, was aber wohl schon der Fall ist. Denn mein Mann hat dann genau aufgepasst und mitgekriegt, dass die Pfannkuchen dann er in der Küche gebrutzelt hatte und dem Sohn dargereicht hatte - und nicht sie. Und während und nach dem Camping sind mir dann noch Sachen aufgefallen. Das sträuben sich einem die Haare. Sie ist aber durchaus attraktiv, weil sie ständig die Aufmerksamkeit auf sich zieht und ständig was zu reden hat und sie kann sich halt auch sehr gut verkaufen. Selbst wenn er wollte, von der kommt der niemals los, auch wenn die Kinder nicht wären, haben wir es hier mit jemandem zu tun, die es schafft, jemanden nach allen Regeln der Kunst an sich zu binden. Letzte Woche erst habe ich ein Telefonat mit ihr mitbekommen und da konnte sie wohl nicht mit zum Schulfest der Tochter mitkommen. Er meint, das wäre gar kein Problem, das könne die Tochter mittlerweile ab. Im nächsten Satz wurde ihm dann wohl plötzlich mitgeteilt, dass die Tochter ja auch nicht zum Schulfest will. Naja, da er wie ich hörte, dortgewesen ist, gehe ich mal davon aus, dass sie doch mitgekommen ist. Vielleicht hat er ihr dann wieder bei irgendwas helfen müssen, damit sie dann Zeit hat, mitzukommen. Ich habe einen Schwager, der auch so eine Frau hat. Der ist auch unglücklich und würde gerne weg, macht auch alles zu Hause usw. Und ich bin selber froh, mit dieser nervtötenden Person nichts mehr zu tun haben zu müssen. Aber es ist, wie es nunmal ist.

Ich komme mir so blöd vor, weil ich auch noch so eine Kollegin habe usw. Der geht es auch richtig gut, finanziell und die ist nie alleine, ihr Partner unternimmt auch viel mit ihr, macht auch fast alles usw.

Und ich wäre gerne nicht so ruhig und vielleicht wie diese anderen Personen. Ich habe mir immer geschworen, dass ich nicht so werden möchte. Aber mittlerweile weiß ich auch nicht mehr warum und wozu und ob die Bibel da nicht unrecht hat, dass man demütig und bescheiden sein sollte usw. Diese Raffsucht macht ja nicht wirklich glücklicher. Aber wenn ich so ja auch nicht glücklich bin, dann bin ich ja nur noch gearsch......... Ich könnte aber auch nicht so leben. Mir wird auch schnell alles zu viel und mir fehlt irgendwie der Sinn im Leben und ich könnte nicht ein Lüge nach der anderen servieren. Das kann ich einfach nicht, weil ich es auch nicht möchte. Gefühlt habe ich aber zu viele dieser Menschen in meinem Umfeld. Und wenn es andere gibt, dann sind die bereits dauerbesetzt und es wird sich darum gekloppt, das ist super anstrengend und man hat natürlich gegenüber dem Narzissten immer das Nachsehen dranzukommen. Das mag zwar sein, dass es bei mir schöner ist. Aber ich komme niemals an die Reihe, weil bereits andere so laut kreischen, dass ich untergehe. Es macht einfach alles keinen Sinn für mich.

Der Sinn der anderen ist es wohl, so viel wie möglich zusammenzuraffen. Dafür stehen die jeden Tag auf und lügen und betrügen und manipulieren sich ihr Zeug zusammen, genauso Kinder, Männer, Freunde etc. Aber glücklich sind sie auch irgendwie nicht. Aber welche Ziele soll ich mir setzen? Mal abgesehen davon, dass mir die Energie nur für das Nötigste (arbeiten gehen) ausreicht.

Hat jemand für mich was zu berichten, wie man aus dem Loch wieder herauskommt und welchen Lebenssinn man mit 50 noch haben könnte? Erfahrungsberichte? Ich könnte z. B. noch eine Umschulung machen, weiß aber auch nicht, welcher Beruf gut wäre. Die Sekretärin ist ja irgendwie der Blödmann für alle, habe ich den Eindruck. Ist ja heute auch schon so, dass durch den ganzen Stress nicht mal mehr der Beruf einem was gibt, weil man sich regelrecht zur Arbeit hinquälen muss und der Narzisst am Ende weiterkommt. Und Freunde - die haben ihre Familien und sind damit zufrieden und glücklich. Also zumindest die eine, die ich habe/hatte. Ich habe das Gefühl, alles falsch gemacht zu haben und es immer noch zu tun.

Liebe Grüße (heute ist auch das Wetter etwas trübe)

Zitat von Struddel:

Ich habe das Gefühl, alles falsch gemacht zu haben und es immer noch zu tun.

Dann fang doch erstmal bei Dir an.
Lass Dich scheiden, nimm Dir eine eigene Wohnung und beginne ein unabhängiges Leben so wie es Dir gefällt.

Alles weitere wird sich dann schon ergeben. Z.B. ein neuen Partner?

@aequum
Das war kurz und knapp, aber du hast natürlich recht.
Ich möchte ihr das aber nochmal etwas ausführlicher erklären....

@Struddel
Ich verstehe dich gut. So wie du war ich früher auch. Hoffnungs- und perspektivlos. Aber es geht auch anders.
Doch dazu musst du an dir arbeiten. Du musst in dich hineinhorchen und zwar sehr intensiv. Dann wirst du herausfinden, was du wirklich willst und was dir Freude macht. Dann wirst du das Leben auch wieder positiver sehen können. Ein langer Weg, ja, aber es geht tatsächlich.

Zitat von Struddel:

Das sträuben sich einem die Haare.

Danke auch für deinen kleinen Roman. Sehr interessanter Einblick in deine Seele.... und ja, da sträuben sich einem die Haare, wenn man sowas liest. Ganz so schlimm ist mein Mann nicht, aber so ähnlich.

Zitat von Struddel:

Und ich wäre gerne nicht so ruhig und vielleicht wie diese anderen Personen.

Falsch ! Ganz falsch ! Du bist so wie du bist und das ist gut. Ob du jetzt viel oder wenig redest, spielt überhaupt keine Rolle. Sicher, man muss mit den Leuten kommunizieren, wenn man irgendeine Form von Beziehung aufbauen will, aber deswegen solltest du dich nicht verstellen. Und noch etwas: sich zu vergleichen mit anderen Personen ist immer ganz ganz schlecht. Das bringt nix, nur Frust.
Ich rede auch nicht viel. Na und ? Mir doch egal. Wenn ich was zu sagen habe, dann sag ich das auch. Wenn nicht, dann halte ich meine Klappe. Und wer mich so nicht mag, der mag mich auch nicht, wenn ich mich verstelle.

Zitat von Struddel:

Aber welche Ziele soll ich mir setzen?

1. Herausfinden, was dich wirklich glücklich macht.
2. Diese Dinge dann auch in die Tat umsetzen.
3. Alles was dir nicht gut tut, so weit wie möglich aus deinem Leben entfernen.
4. Dein Leben genießen.

Zitat von Struddel:

....weil man sich regelrecht zur Arbeit hinquälen muss

Dann hast du die falsche Arbeit gewählt. Es kann auch sehr viel Spass machen, zur Arbeit zu gehen.
Ich habe auch wirklich jahrelang überlegt, was ich wohl machen könnte. Ich hatte zwar einen Beruf, aber der gefiel mir ganz und gar nicht. Er war für mich sinnlos. Eines Tages hab ich mich gefragt: "Was machst du überhaupt noch hier ?" Und ich wusste, es gibt da etwas, was mir viel mehr Spass macht, aber ich bin nie draufgekommen, was es ist.
Da war immer eine Mauer in meinem Kopf, die mich blockiert hat und ich konnte nicht drüber weg sehen. (weil ich psychisch am Ende war) So hat sich das für mich angefühlt. Aber ich wusste, da ist etwas auf der anderen Seite der Mauer und das passt zu mir. Ich habe im Prinzip nie die Hoffnung aufgegeben.
Damals noch voller Angst, habe ich meine neue Stelle angetreten. Wollte es einfach mal versuchen, ob es das ist.
Und ja, vom ersten Tag an hatte ich das Gefühl, dass ich genau das tun sollte. Ich war endlich angekommen. Jeden Tag ging ich mit einem breiten Grinsen zur Arbeit und am Arbeitsplatz, da wurde die Freude übermächtig. Ich fing an zu weinen, vor lauter Freude, das richtige gefunden zu haben. Nach vier Jahren ging es mir auch psychisch wieder besser. Das ist bis heute so geblieben.
So kann es dir auch gehen, wenn du nur ganz genau auf dein Bauchgefühl hörst. Wunder sind möglich.

Zitat von Islantilla:

Das war kurz und knapp, aber du hast natürlich recht.
Ich möchte ihr das aber nochmal etwas ausführlicher erklären....

Wow, sehr schön geschrieben und ich stimme dem vollumfänglich zu.

Danke dafür!

@aequum
Nichts zu danken. Ich helfe gerne anderen.
Freut mich, dass der Text dir gefällt.
🙂

Ich verstehe immer dieses Ehefrauenbashing nicht. Um sich das mickrige Ego irgendwie polieren zu können.

Fakt ist, und das wissen wir Frauen meistens instinktiv, dass du immer die 2. Wahl bleibst weil du dich als 2. Wahl angeboten hast.

Männer, auch dieser vermutlich, binden sich nicht an Schönheit, heißen Sex und Schmeicheleien. Die Frau, zu der er ja gesagt hat, mit der ist er verbunden, durch sein Versprechen, durch Erinnerungen und nicht zuletzt durch seine Liebe. Die entsteht aber, wenn er sich… genau… kümmern soll, darf und kann. So entsteht Verbundenheit und Liebe. Das alles hat die AF eben nicht. Keine Familienfeiern, keine kotzenden Kleinkinder in der Nacht, kein gebautes Haus und kein Gelöbnis. Um genau das wird er aber kämpfen und das nie aufgeben.Im für dich schlimmsten aber dem wahrscheinlichsten Fall wird das Geplänkel mit dir seine Ehe beflügeln und neu aufleben lassen.Es sei denn er trennt für sich selbst. Aber auch dann wirst du nie als Partnerin in Betracht gezogen, der sucht sich dann ne Neue.

Dem musst du dir klar werden, dieses Spiel kannst du nur verlieren.

Stopf deine emotionalen Löcher, räum vor deiner eigenen Tür auf und dann hast du auch nicht mehr das Bedürfnis, ne zweite Wahl zu sein und zu bleiben. Das ist dir dann nämlich zu dumm.

Hallo,

ja, davon kann man ausgehen, dass das mit der Trennung nie was werden wird. Allein von finanziell...... Er versucht wohl schon seit längerem, eine Möglichkeit zu finden, mit jemandem in eine WG zu ziehen, um die Kosten zu minimieren und vielleicht auch nicht alleine zu sein?! Keine Ahnung. Ich weiß offiziell nichts davon, bekomme aber ein bisschen was am Rande mit. Das alles hat aber so nicht funktioniert bisher und der nächste Plan ist wohl eine Dienstwohnung. Ich weiß selber auch nicht. Das kann noch dauern. Bis dahin verdient er auch vielleicht richtig gut und kann sich andere Frauen "leisten". Oder es läuft zu Hause dann wieder besser, wenn Madame dann ihren ganzen Kram finanziert kriegt, den sie will......

Ich weiß momentan einfach nicht, wie ich damit klarkommen soll, wenn ich mich zurückziehe und er dann später mit einer anderen zusammenkommt und die beide dann total happy sind usw. Ich weiß nicht, wie ich das schaffen soll.........Immer das Gefühl zu haben, eine Chance verpasst zu haben und es vielleicht doch was geworden wäre.... Ich weiß nicht...... Das Gefühl etwas weggeworfen zu haben. Ich weiß nicht, wie ich diesen schweren Stein von der Brust kriegen soll........Mir macht das Angst, dass ich daran zerbrechen werde.........

Liebe Grüße

Struddel

Hallo @Struddel,

Demnach hast Du immer noch nicht die Scheidung von Deinem Ehemann eingeleitet. Darf man fragen warum?

Einen richtigen und realistischen Plan für Deine Zukunft sehe ich auch nicht bei Dir oder hast Du einen?

Selbst Dir sollte doch klar sein, dass man nicht alle Probleme aufeinmal angeht sondern besser eins nach dem anderen.

Hallo ihr Lieben,

war länger weg hier. Ich habe mich im letzten Jahr extrem zurückgezogen von ihm, um Distanz reinzukriegen, weil ich nicht mehr so verletzbar sein wollte und eh immer denke: Ich bin der Pausefüller, bis die Kinder größer sind und sie dann ihre Paarbeziehung wieder mehr pflegen können. Bisher gibt es ständig Streit und Stress zu Hause, seit Jahren. Und da hat er natürlich insgesamt Defizite, da er mit den Kindern total zugeklatscht war und eben bei zwei Kindern eben entsprechend länger auf vieles verzichten musste.Langsam wird es besser und - vielleicht auch aufgrund meines Rückzuges oder eben so oder so - er hat jemandem dann gesagt, dass die Kinder ja bald größer sind und nicht mehr so viel Betreuung benötigen. Dann macht er einmal in der Woche was mit ihr und hat dann den Rest der Woche Ruhe. Die Person fand das nicht grad erbaulich, aber letztlich ist das noch mehr als wir zusammen unternehmen - nämlich nicht wirklich irgendwas.

Nun, durch die Distanz und dass ich eben immer denke, dass ich eh bloß der Pausenclown bin, fühle ich mich nicht mehr so verbunden und irgendwie einsam. Bei ihm habe ich das Gefühl, dass er noch "dabei" ist - irgendwie. Also ich habe die Distanz etwas rausnehmen müssen, aber so wie früher wird es halt auch nicht mehr. Immer das schlechte Gewissen (sicherlich zu recht), dass da Familie ist und ich da halt nix zu suchen habe. Mein Herz-, Hals- und Stirnchakra waren leer und die Entspannungstante hat er erst mal wieder aufgefüllt > Keine Liebe > nicht sagen, was man sagen will > mit dem Kopf und nicht dem Bauch oder Herzen entscheiden. Das sagt auch alles. Sicher hält das Auffüllen nicht lange.

Zu anderen hat er mal gesagt, wenn ich nicht verheiratet wäre, würde er mich heiraten. Aber warum soll ich mich trennen, wenn er es ja dann nicht kann oder tut oder gleich wieder zurückrennt? Das weiß man nie und ist immer ein Risiko. Warum sagt er nicht, also ich habe ja halt schon eine - wenn das nicht so wäre, dann könnte ich mir vorstellen.........

In letzter Zeit habe ich das Gefühl, dass er versucht, Möglichkeiten zu finden, mir seine Gefühle mitzuteilen, indirekt und mit Schutzraum, da ich mich sehr zurückziehe und meine Gefühle nicht so zeige.

Ich bin zwar nicht viel weiter als am Anfang des Threads. Wie auch? Viele Fragen beantworten sich auch mit der Zeit nicht einfach so, nehme ich an. Wenn ich das noch länger einfach aussitze, kommt vielleicht, könnt' ich mir sehr gut vorstellen, eine andere. Die wird sicher nicht dasitzen und leiden, weil er ja eine Familie hat und das alles dort kaputt macht. Wie soll ich dann damit klarkommen? Einer anderen überlassen, sich schuldig zu machen, die härter ist und sich nichts draus machen wird? Vielleicht bin ich aber doch nicht diejenige welche, sondern eben dann die andere? Er hat meist kämpferische Frauen, die mit allen Mitteln ihr Revier verteidigen. Meistens sind die Frauen dominante und er verliert sich in den Beziehung und kann kaum er selbst sein, vermute ich mal.

Also die Fragen:
Soll ich ihm sagen, was ich empfinde?
Soll ich etwas mehr auf ihn zugehen?
Und sind Umarmungen oder über den Arm streichen okay?
Sollte man über seine Beziehung reden? Es ist wohl mal so, mal so?
Woran erkannt man, dass die Beziehung in der Situation nicht mehr zu retten ist? Also ich dachte von Anfang an, dass das wieder besser wird, wenn die Kinder größer sind. Offenbar tut es das?

Er sagt oft, die Kinder geh'n ja noch. Aber die Frau......... Und er meinte auch mal, dass sie ja so schon kaum ausgelastet sei und das nur noch schlimmer werden würde, wenn die Kinder größer sind. Dann wieder die Aussage, dass er dann einmal in der Woche was mit ihr macht, den Rest der Woche hat er dann Ruhe. Ich weiß nicht, wie ich die Beziehung so richtig einordnen soll.

Derzeit sind sie im Familieurlaub, eine Woche, dann Geburtstag ihrer Schwester, dann fährt er sie zu einer Freundin und dann nach Hause. Sie hat als Lehrerin mehr Urlaub als er. Er sagte zu jemandem heute, dass er von allem genervt sei und froh wäre, wenn er nächste Woche alleine zu Hause wäre. Dabei ist der jüngste dann auch zu Hause. Das scheint ihn nicht so zu stören.

Und:

Zitat:

Männer, auch dieser vermutlich, binden sich nicht an Schönheit, heißen S. und Schmeicheleien. Die Frau, zu der er ja gesagt hat, mit der ist er verbunden, durch sein Versprechen, durch Erinnerungen und nicht zuletzt durch seine Liebe. Die entsteht aber, wenn er sich… genau… kümmern soll, darf und kann. So entsteht Verbundenheit und Liebe. Das alles hat die AF eben nicht. Keine Familienfeiern, keine kotzenden Kleinkinder in der Nacht, kein gebautes Haus und kein Gelöbnis. Um genau das wird er aber kämpfen und das nie aufgeben.Im für dich schlimmsten aber dem wahrscheinlichsten Fall wird das Geplänkel mit dir seine Ehe beflügeln und neu aufleben lassen.Es sei denn er trennt für sich selbst. Aber auch dann wirst du nie als Partnerin in Betracht gezogen, der sucht sich dann ne Neue.

Dem musst du dir klar werden, dieses Spiel kannst du nur verlieren.

Ist das wirklich ausschließlich immer so. Denn das denke ich nämlich auch. Nur wird mir das von einem anderen Mann dauernd dementiert, dass er mit seiner Frau abgeschlossen habe usw.

Ich weiß halt nicht, was jetzt Sache ist. Nur, dass es in letzter Zeit dann eher heißt: Ach, Trennung, ja, das ist nicht so einfach, wenn man Haus und Kinder hat. Damit ist die Sache ja eigentlich klar?! Oder doch nicht?

LG