Neustart 2023 - Ex, Next und Kinder

@SchlittenEngel Argumentiest du auf der Ebene, dass sie die Affäre gar nicht erst hätte beginnen sollen?

Zitat von SchlittenEngel:

Mal abgesehen davon, dass auch eine Trennung nicht für jeden und jede Familie das gleiche bedeutet,

Ja, habe ich ziemlich genau so geschrieben.

Zitat von SchlittenEngel:

kann jeder Mensch, der irgendwie in einer Familie sozialisiert wurde, den Impact einer Trennung, mMn, ausreichend nachvollziehen.

Nö. Ich bin in einer Familie sozialisiert worden. Ich hatte eine Ahnung, dass es schlimm wird als Next aufgetaucht ist, aber den wirklichen Umfang konnte ich mir nicht vorstellen.

Zitat von SchlittenEngel:

Und davon, dass Tante Getrud, oder die Kinder oder sonstige Familienmitglieder, um die es ja eigentlich ging, irgendwo Amok läuft, ging es ja nicht;)Sondern darum, ob sie Kontakt möchten und jemand in ihren Kreis aufnehmen oder das eben - berechtigt- eben nicht wollen.

Nein, es ging darum, ob es charakterlos ist, wenn die Next sehr schnell in den Familienkreis aufgenommen wird. Die Frage war eher, ob sich andere in diesem Konflikt positionieren müssen.
@DasWird war für ein frühes und hartes Urteil gegenüber dem Warmwechsler und ich für weniger Einmischung. Einig sind wir uns aber, dass die Bedürfnisse der Kinder oberste Priorität haben sollten.

Zitat von SchlittenEngel:

a und deshalb schrieb ich ausreichend.... ich hatte auch noch keinen Krebs, und bin sicher, dass ich mir nicht annähernd vorstellen kann, wie es ist, daran zu erkranken. Aber ich kann es mir ausreichend vorstellen, um zu wissen, dass ich es weder bei mir noch bei irgendjemand auslösen möchte.

Und trotzdem gibt es einen Haufen Raucher, die einfach hoffen, dass der Kelch an ihnen vorübergeht. Vielleicht hat in dieser Geschichte die Next gehofft, dass die Kinder verstehen, dass es große Gefühle zwischen ihrem Vater und ihr sind und sie dadurch ein Stück weit eine Familie bekommt, die sie selbst, aus welchen Gründen auch immer, nicht auf die Reihe bekommen hat.
In manchen Familien klappt das und in anderen nicht.

Zitat von SchlittenEngel:

Und da bleibt meine Meinung, die ja niemand teilen muss, dass es jedem frei steht, sich hier zu positionieren, wie es den eigenen Werten entspricht.

Das funktioniert aber in beide Richtungen. Man kann auch sagen, ist zwar dumm gelaufen, aber ich möchte den neuen Partner kennenlernen. Und dann ist es folgerichtig die neue Partnerin nicht mehr einzuladen.

Zitat von SchlittenEngel:

Ebenso wie sich die Ansicht darüber, wie man es findet, wenn bswp. jemand die jahrzentelange Schwiegertochter von einem Tag auf den anderen wortlos austauscht.

Es gibt aber auch die Möglichkeit, dass die Schwiegeltern gar nicht so unglücklich über diesen Tausch sind.

Jetzt hatte ich zwei Tage Besuch und Ihr habt so viel geschrieben.
Ich gehe mal auf ein paar Aspekte ein, die mir aufgefallen sind:

Zitat von KomischerVogel:

Am schärfsten finde ich Menschen, die ihren Partner abservieren und anschließend beide Hände aufhalten.
Klar, rechtlich alles korrekt, aber in Ordnung finde ich das nicht.

Ja, sehe ich auch so - es sei denn die Trennung erfolgte aufgrund von Betrug oder seelischer / körperlicher Gewalt.
Hier hat der Ex nach der Trennung auch ständig die Hand aufgehalten wegen irgendwelcher Kosten, die vom Haus noch aufgelaufen waren (während des Zusammenlebens waren Unterhaltskosten für das Haus klar sein Ressort und es ist nicht mein Problem, wenn er da ewig den Strom nicht bezahlt hat oder der Vermieter noch irgendwelche Nachforderungen hat). Ich habe ihm bei diesen Dingen jeweils die Hälfte überwiesen, aber ihn dafür verachtet.

Zitat von Jamirah:

, Deine Kinder sind ja schon zum Teil im Studentenalter. Kann sich Ex da vom Erwachsenenunterhalt drücken, wenn er mehr mit Ihnen macht? Gibt es da auch Fallstricke?

Ich glaube nicht. Wir teilen den Unterhalt für die Großen hälftig (wiederum großzügig von mir, weil er mehr verdient). Ich glaube, es ist fast nicht möglich, dass er da irgendeine Situation herbeiführen kann, aus der sich ergibt, dass ich da mehr zahlen muss. Und er bekommt ja schon den Familienzuschlag für sie (da könnte er sonst, falls ich den bekäme - was momentan sicher angemessen wäre) eventuell ein Szenario konstruieren, dass die Großen eher ihren Lebensmittelpunkt bei ihm haben. Sonst fällt mir nichts ein - aber man lernt ja nie aus, wie mir die letzten eineinhalb Jahre deutlich gezeigt haben.

Zitat von Seneca22:

Sie hat mich um Rat gefragt. Mein erster Impuls war, dass ich (als ehemaliges Trennungskind) meinte, ich würde seine Kinder verstehen, dass sie keinen Kontakt wollen, und dass sich da nix machen lässt. Sie meint, sie fühlt sich dadurch noch immer wie eine Affäre (wegen des ausgeschlossen werden). Ich habe ihr gesagt, dass sie doch nicht ernsthaft erwartet hat, durch die nunmehrige Beziehung “Teil der Familie des Freundes” zu werden. Sie hat “ihn”, aber mehr war und ist mMn nicht zu erwarten (die Kollegin ist 54, war nie verheiratet und hat keine eigenen Kinder). War ich da zu hart ?

Verstehe ich auch und natürlich kann man die Kinder nicht zwingen. Ich hätte ihr das einfach sachlich und freundlich gesagt (wie Du das vermutlich auch getan hast). Dann finde ich das nicht zu hart. Bei der erweiterten Familie sehe ich das tatsächlich etwas anders - da würde ich schon erwarten, dass die Next in die Familie aufnehmen und ihr zumindest eine Chance geben.

Zitat von alleswirdbesser:

Na ja, wollte sie den Mann haben oder seine Familie? Den Mann hat sie ja, die Kinder scheinen schon erwachsen zu sein und da muss sie ihre Einstellung ihr gegenüber akzeptieren, das kann sie nicht ändern. Sie hat nun mal kein Anrecht darauf durch seine Kinder ein Teil der Familie zu sein, wenn die Kinder es nicht wollen. Immerhin hat sie ihren AM als Partner gewonnen.

Sehe ich auch so - in Bezug auf die Kinder.

Zitat von alleswirdbesser:

Mein FG und ich kamen ja auch sehr kurz nach seiner Trennung zusammen. Seine NF wollte mich kennenlernen, die Feste zusammen feiern und mich gerne als Backup für das Kind haben.

Völlig strange.

Zitat von DasWird:

Auf einen Schlag habe ich nun eine richtige Grossfamilie

Ich glaube, so sieht es die hiesige Next mit ihrem Einzelkind auch. Ist sicher auch eine (neben vielen anderen) Ursache für das Buhlen um die Gunst unserer Kinder.

Zitat von Seneca22:

Was ich tatsächlich feststellen musste, war, dass sie völlig ahnungslos ist, was die Trennung mit den Kindern des Kollegen gemacht hat. Sie war der Meinung „er“ hätte sich lediglich von der Frau getrennt, nicht aber von den Kindern…..

Das ist ja klassischer Exen-Sprech. Und ja - als Next, die vorher niemals mit Szenarien dieser Art zu tun hatte, hätte ich das vermutlich auch so gesehen.

Zitat von acre:

Was soll die Ex-Familie denn machen?

Würdest du die neue Freundin deines Sohnes meiden, wenn er sich von der letzten unsauber getrennt hat?

Mein Schwiegervater hat mich ja damals angerufen, um mir mitzuteilen, wie leid ihm alles tut und dass ich mich immer bei ihm melden kann, wenn ich Probleme habe. Die meisten meiner Probleme haben und werden aber mit seinem Sohn zu tun haben. Was soll er mir da helfen?

Ja, exakt. So redet die Familie des Ex hier auch. Was soll das bringen? Ich kann mich ja nicht bei ihnen über ihren (in unserem Fall) Bruder / Schwager ausweinen. Und natürlich ist deren Familie jetzt Next, nicht mehr ich - und je eher sie in dieser Realität ankommen, desto besser für alle Beteiligten.

Zitat von acre:

Eigentlich sind alle Freunde bei mir geblieben. Am Anfang fand ich das gut, weil es auch ein Stück weit ein Spiegel war, wie irrsinnig sein Verhalten war. Mittlerweile fänd ich es besser, wenn sie ihn begleiten würden. Vielleicht wären dann manche Fehler nicht passiert.

Das ist aber doch gut, dass die Freunde alle bei Dir geblieben sind. Glaubst Du wirklich, sie hätten es im anderen Fall geschafft, ihn so weit einzunorden, dass er sich Dir gegenüber besser verhalten hätte?

Zitat von acre:

Obwohl ich mich für einen empathischen Menschen halte, hätte ich es dir vor meiner eigenen Trennung aber auch nicht sagen können. Diese Mischung aus Emotionen, diese Auswirkungen in jeden Lebensbereich, diese massiven Einbußen in Lebensqualität der Kinder. Ich hätte dich vor meiner Trennung wahrscheinlich mitfühlend angeguckt, aber wirklich verstanden hätte ich es nicht.

Absolut.

Zitat von Jamirah:

Es ist schon extrem, wenn erwachsene Kinder den Kontakt zur neuen Partnerin verweigern.

Ja - kommt aber öfters vor. Ich kann es einerseits nachvollziehen, andererseits verstehe ich es aber auch nicht, weil der größere A... ja immer noch ihr Vater war und nicht Next. Andererseits verstehe ich natürlich, dass es leichter ist, Wut und Groll auf das Feindbild Next zu projizieren, also auf jemanden, den sie nicht kennen - als auf ihren Vater, den sie ja trotz allem lieben (sollen).

Ich bin auf jeden Fall total froh, dass das hier nicht so ist - auch wenn ich vieles daran nicht verstehe, insbesondere, wie unsere Kinder letztendlich denken und wie sie die Situation sehen.

Zitat von Seneca22:

Wäre bei mir auch so. Wenn mein Sohn seine Familie wegen einer Affäre verlässt, gibt es nasse Fetzen und mein gesamtes Geld bekommen meine Enkel.

Mein Sohn weiss das und versteht auch weshalb ich dies so handhabe.

Mit der Affärenfrau / Next würde ich als Mutter nichts zu tun haben wollen. Mein Sohn würde somit sehr viel auf‘s Spiel setzen und müsste mit mehreren Konsequenzen leben. Klare Regeln, glasklare Konsequenzen.

Finde ich schon krass - kann ich aber sicher auch deswegen nicht verstehen, weil ich zwar eine Verlassene bin, aber kein Trennungskind.

Zitat von acre:

Das ist bei uns ganz genau das gleiche. Manchmal fällt es mir schwer, das Leid meiner Eltern mit meinem jetztigen Leben auszuhalten. Aber auch das ist eine Ebene, die ich vorher nicht habe kommen sehen.

Z.T. ist das hier auch so. Hier wird das aber zusätzlich von dem Problem überlagert, dass meine Eltern glaube ich nach wie vor die Schuld an der Trennung geben - das ist hart für mich.

Zitat von acre:

Ich erwarte von meinen Freunden und meiner Familie, dass sie sich mindestens neutral Ex gegenüber verhalten.

Echt? Ich nicht. Wobei da auch eigentlich kein Kontakt mehr besteht.

@susi, schön, dass Du es so erlebst mit Deinen Exschwiegereltern. Mein Ex hat auch kaum Kontakt zu seiner Herkunftsfamilie. Einfach, weil Familie in dem einem neuen Leben nicht mehr zählt.

@Jamirah, ist mir gerade noch eingefallen, weil ich denke, dass Deine Frage in die Richtung ging:
Ich glaube, er versucht aus mehreren Gründen, den Kontakt auch zu den Großen (wieder) zu intensivieren:
1. Er befürchtet, dass ich irgendwann vielleicht doch mal etwas weniger großzügig bin und auch den Familienzuschlag für die Großen einfordere - dann hätte er bei mehr Kontakt eine bessere Basis, um zu argumentieren, dass sie ihren zweiten Lebensmittelpunkt eher bei ihm und seiner Frau haben als bei mir.
2. Er denkt, dass das Werben um K3 besser funktioniert, wenn auch die Großen mit im Boot sind.
3. Er und eventuell auch Next träumen von der Happy-Patchwork-Großfamilie in dem schönen, stilvollen Haus mit Garten, wo sich alle super verstehen, angeregt diskutiert wird, viel gelacht wird ... Dazu passt, dass er auch immer wieder irgendwelche Feste organisiert etc..
4. Die allererste Hormonwelle ist möglicherweise tatsächlich etwas abgeebbt, durch die Heirat von Next ist hier erst einmal alles in trockenen Tüchern und hat wieder Kapazitäten, sich mehr auf seine Kinder zu besinnen.

@Caecilia, danke noch einmal für Deine genauen Ausführungen. Sind die Großen denn viel mit ihm und Next zusammen oder mehr nur mit ihm? Ist ihnen der Austausch mit ihm wichtig oder sind es mehr äußere Bedingungen, die wie Garten und Diskussionen ihnen Spaß machen. Deine Jungs reden ja nicht so viel über ihre Befindlichkeiten. Wenn der Vater ihnen wieder mehr Raum im Leben gibt, ist das ja auch für sie wieder eine neue Erfahrung. Glaubst Du an soviel Hintergedanken beim Ex aus finanziellen Gründen? Das wäre schlimm, ist ja eine Form von Mssbrauch der Gefühle der Jungs. Und trotzdem können sie davon profitieren, diese verschiedenen Gemengelagen, die oft sogar unbewusst sind, sind ja bei Trennungen immer da.

@Caecilia Puh, da würde mir wahrscheinlich die Galle hochkommen, wenn der verlassende Ex auch noch so auf Happy-Patchwork-Grossfamilie macht. Einfach nur deftig und hässlich.

Hier habe ich weniger Mitleid mit meinem Ex, falls er was mit kriegt von wegen neuer Patchworkfamilie. Er wollte Familie ja konsequent nicht mehr, zumindest nicht in der Form mit uns als gemeinsamen Eltern. Und die Ex von meinem neuen Partner hat die Familie auch schon vor mehreren Jahren verlassen.

So und nun komme ich zu meinem Thema : ich schrieb ja schon von dem Ausbruch meines Mannes bezüglich emotionaler Verantwortung meines Mannes gegenüber den Kindern. Vorausgegangen war eine Anfrage meiner Tochter, ob Papa mal mit zu einer Sitzung bei der Therapeutin kommt. Ob K1 oder die Therapeutin diese Idee hatte weiß ich nicht. Meine Tochter ließ das mir gegenüber im Dunkeln. Fakt ist, dass er nein gesagt hat ohne Begründung. Er rief dann bei mir an und erregte sich ganz massiv. Er fühlt diese emotionale Verantwortung nicht mehr.. Er fühlt auch den Kindern gegenüber keine familiäre Verpflichtung und will von solchem Gedöns frei sein. Er hat endlich sein Leben gefunden, nur er sich selbst und seine Arbeit wären ihm wichtig. Seine neue Frau versteht ihn vollkommen.Wäre seine Arbeit in Berlin nicht so interessant, wäre er weg. Die Kinder halten ihn nicht. Er empfindet die finanzielle Verantwortung als ausreichend und die Kinder hätten nichts davon, wenn sie es immer wieder versuchen. Ich habe begriffen, dass er seine Vategefühle gar nicht mehr hat. Familie ist Ballast, den er nicht mehr will. Geht so ja auch mit seiner Herkunftsfamilie um. Ich bin mir unschlüssig was ich jetzt mache. Spreche ich mit der Therapeutin und berate mich mit ihr, wie man diese konkrete Erklärung mit den Kindern besprechen soll oder spreche ich mit meiner Tochter (K1). Sie werden nochmal verletzt und sie müssen da durch. Ich weiß nicht genau, was der bessere Weg ist. Ich will K1 nicht hintergehen. Suche noch einmal den Rat meines Therapeuten, aber freue mich auch auf Eure Sichtweisen.