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Neustart 2023 - Ex, Next und Kinder

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J
@DasWird, natürlich war auch mein Gefühl sofort, was für ein A... Macht alls familiäre kaputt und zieht eine neues Leben ab. Als Ex ist man draußen vor und je nach eigenem Verarbetungsstand fühlt es sich unterschiedlich Sch... an. @Rheinländer , der in sein neues Leben gefunden hat, schrieb mal, dass er jetzt mit so Familiengroßevents kein Problem mehr hat. Für unsere Kinder ist es aber anders. Gerade, weil meine Kinder so um Papas Liebe buhlen, weiß ich, dass Kinder egoistisch sein dürfen und solche Treffen genießen können.

• x 2 #10276

D
@Jamirah Das tut mir so leid für deine Mädchen. Wie unglaublich verletzend sich das anfühlen muss, wenn der Vater nichts mehr mit einem zu tun haben will. Einfach unvorstellbar. Wie kalt kann jemand sein?
Es ist wirklich schwierig, da was zu raten, ausser vielleicht, dir genügend Zeit zu lassen, bevor du was zu K1 sagst. Sicher erst mit deiner Therapeutin sprechen, das ist klar. Und dann weiter überlegen.

• x 3 #10277

A


Neustart 2023 - Ex, Next und Kinder

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D
@Jamirah Was mir noch so durch den Kopf geht.... gibt es bei euch eigentlich andere männliche Bezugspersonen (Opa, neuer Partner, etc.) für deine Kinder? Ich weiss auch nicht, wahrscheinlich ist das für Jungs in dem Alter wichtiger, also die männlichen Bezugspersonen als Vorbilder. Deinen Mädchen würde ich aber gönnen, dass sie eines Tages sagen könnten, der xy war wie ein Vater für mich - mein leiblicher Vater hat mich hingegen nicht verdient.

• x 2 #10278

MissLilly
@Jamirah

Wer solch einen Erzeuger hat (Vater kann man so eine Kreatur ja nicht nennen), der braucht tatsächlich keine Feinde mehr! Absolut unfassbar und unterirdisch was dein Ex da von sich gibt.
In meinen Augen ist das psychischer Kindesmissbrauch!

• x 2 #10279

K
Zitat von DasWird:
Ich finde so was total charakter- los, unter diesen Umständen einfach die Next "willkommen" zu heissen und die bisherige Schwägerin so schnell zu ersetzen. Aber wohl der "einfachste" Weg des geringsten Widerstandes... das sagt wohl einiges über deine Ex-Familie aus...


Schwierig. Blut ist dicker als Wasser, das halte ich für normal. Was sollen die Schwiegereltern oder die Geschwister der Ex denn auch anders machen? Der Tochter / der Schwester den Rücken kehren?

Ich finde das normal und ok, wenn sich das verläuft. Ich mag die Leute nicht mehr oder weniger als vorher, zum Geburtstag gibt es eine kurze Nachricht und wenn man sich trifft einen freundlichen Smalltalk.

Vergessen darf man auch nicht, dass die Familien der Exen - je nachdem wie Ex gestrickt ist - ja auch kein gutes Bild von uns gezeichnet bekommen. Stichwort Schuldumkehr. Ich kann mir vorstellen, dass man das gern und bereitwillig aufgreift.

Zitat von Seneca22:
Mein Sohn weiss das und versteht auch weshalb ich dies so handhabe.

Mit der Affärenfrau / Next würde ich als Mutter nichts zu tun haben wollen. Mein Sohn würde somit sehr viel auf‘s Spiel setzen und müsste mit mehreren Konsequenzen leben. Klare Regeln, glasklare Konsequenzen.


Ziemlich.... extrem.

Ich würde meinem Kind sicher auch sagen, was ich wovon halte. Aber durch Druck in eine bestimmte Richtung lenken, gerade als Vater oder Mutter bei erwachsenen Kindern? Nein.

Zitat von Caecilia:
Und er bekommt ja schon den Familienzuschlag für sie


Moment. Er hat nichtmals den Anstand, erst Kindergeld und Familienzuschlag durchzuleiten und dann den restlichen Bedarf Eurer Volljährigen hälftig zu teilen?!


@Jamirah
Puh. Da muss ich beim Lesen schlucken. Wenn man aus seinen Worten überhaupt etwas Positives entnehmen will, dann: Er eiert nicht rum und ist ehrlich und Du weißt, mit was für einer Figur Du es zu tun hast.
Hast Du ihn gefragt, wie er das Euren Kindern sagen möchte?

• x 3 #10280

A
@Jamirah Es tut mir unglaublich leid für dich und deine Kinder.

Ich würde als erstes mit deiner Therapeutin sprechen und dann mit der deines Kindes. Diesen Gedanken, dass du sie hintergehst, streiche aus deinem Kopf. Deine Tochter ist erst 13 (?). Du bist noch für sie verantwortlich. Bei jedem anderem Unfall hättest du auch die Oberhand, was medizinische Entscheidungen betrifft. Und ich würde das ganze für sie als gigantischen seelischen Unfall betrachten. Vielleicht ist die Entscheidung dann, dass du Zuhause mit deinen Kindern sprichst, sie am nächsten Tag aber einen therapeutischen Termin haben. Oder du erzählst es ihnen gleich bei einem gemeinsamen Termin. Auf alle Fälle würde ich die Therapeutin vorher ansprechen.

Was ich nicht genau weiß, ist, wie du es mit deiner kleinen machst. Die ist ja noch an einem ganz anderen Punkt in der Auseinandersetzung. Es ist aber auch doof nur mit einem Kind zu sprechen.

Es ist eine verfluchte Situation. Ich wünsche dir viel Kraft.

• x 2 #10281

F
@Jamirah das tut mir total leid. Eine Lösung für deine Tochter weiß ich im Moment nicht. Evtl sprichst du erst mit der Therapeutin?

Was ich nur sagen kann: mein NM sagte mir oft, dass er zu seinen Töchtern aus erster Ehe keine Verbindung und Liebe mehr spürt. Klar- sie leben weit weg. Trotzdem! Mit einer der Töchter hatte ich ein wirklich sehr enges Verhältnis. Ich war letztlich die Vermittlerin zwischen ihr und ihrem Vater und sie sagte oft, dass sie sich so ungeliebt von ihrem Vater fühlt. Ich habe ihr natürlich nie gesagt, dass ihre Wahrnehmung wohl richtig ist. Inzwischen ist sie magersüchtig. Die andere Tochter verbirgt ihre Weiblichkeit. Kann beides andere Gründe haben. Mich würde jedoch nicht wundern, wenn der abwesende Vater einen Teil dazu beigetragen hätte. Als ich ihm das nach der Trennung nochmal auf den Kopf zusagte, meinte er - natürlich- dass er niiiiiiemals niiiiiiiieeeeee so eine Äußerung gemacht habe. Natürlich nicht 🙄 mir geht’s auch nicht darum, dass er es zugibt. Ich weiß, was ich gehört habe….
Deswegen: gut dass deine Kinder bei einer Therapeutin sind.
Grundsätzlich sagte mein Mann oft, dass er die Kinder und die (finanzielle) Belastung als Bürde empfindet. Ich kann und konnte das nie nachvollziehen.
Aber du siehst: es gibt mehr solche Männer. Was mit denen falsch gelaufen ist -keine Ahnung. Ich finde es nur krass. Mir tun Kinder solcher Väter (oder auch Mütter) leid. Und ich hoffe, dass solche Kinder keine bleibenden Schäden davon tragen….

• x 5 #10282

J
Danke erstmal für Euer Mitgefühl. Ich fange mal mit @MissLilly an. Mein Ex war mal ein liebender Vater. Bis zur Trennung haben wir gemeinsam uns um unsere Mädchen gekümmert, uns gesorgt und gefreut. Seine Sozialiasation erfolgte in einer liebevollen Familie. Trotzdem hat er sich verändert. Mit der neuen Frau und wahrscheinlich neuen Bekannten ist er ein anderer Mensch geworden. Meine Arbeirskollegin erzählt von ihrem Sohn, der in die linksextreme Szene abgedriftet ist. Er ist nicht wiederzuerkennen, keinen Argumenten zugängig. Wie benebelt. So einen Egoismus bei meinem Mann hätte ich nie erwartet, auch abgedriftet. Und das macht mir zu schaffen. Ich habe ja die Mädchen immer wieder ermutigt,sich mit ihm auseinanderzusetzen. Habe sie irgendwie gegen eine emotionslose Wand laufen lassen. Das macht mir zu schaffen. @acre , K1 ist bald 17, K2 elf. Sie haben auch männliche Kontaktpersonen.. Aber jetzt müssen wir noch einmal Abschied nehmen und trauern. Und den Weg suche ich noch.

• x 5 #10283

F
@Jamirah ich kenne deine Geschichte nicht in Gänze. Aber hast du inzwischen wieder einen Partner?

• x 1 #10284

C
@Jamirah: Ich bin echt sprachlos. Es tut mir dermaßen leid für Dich und die Mädchen.
Mit den Therapeutinnen (sowohl Deiner als auch der von K1) würde ich auf jeden Fall vor einem Gespräch mit Deiner Tochter / Deinen Töchtern reden.

Zusätzlich ist das für mich einer der Fälle, wo ich nicht sicher bin, ob Ehrlichkeit der beste Weg ist (das Thema hatten wir ja schon öfter). Ich glaube, ich würde tatsächlich so etwas sagen wie: "X ist momentan in einer Phase in seinem Leben, in der er seinen Weg sucht, sehr mit sich selbst beschäftigt ist und keine Verantwortung übernehmen kann." - und dann halt sagen, dass es zunächst (!) keinen Kontakt geben wird, aber dass man nie wissen kann, was die Zukunft bringt. Alles andere finde ich einfach so eine unglaubliche Härte, so eine Wucht an Kälte, dass es aus meiner Sicht die Lüge (bzw. Beschönigung) rechtfertigt. Ich weiß, dass andere das hier anders sehen und eher der Meinung sind, die Kinder sollen erkennen, wie ihr Vater wirklich ist bzw. geworden ist.

Ich finde das unzumutbar und habe mal in einer vergleichbaren, allerdings lange, lange, lange nicht so krassen Situation (ging um eine einmalige Sache und das Ganze fand in der ganz heißen Verliebtheitsphase des Ex statt) auch gelogen.

Ich drück' Dich mal virtuell.

• x 9 #10285

alleswirdbesser
Zitat von Jamirah:
So und nun komme ich zu meinem Thema : ich schrieb ja schon von dem Ausbruch meines Mannes bezüglich emotionaler Verantwortung meines Mannes ...

Das ist ja ein Alptraum für euch alle. Es tut mir auch sehr leid, dass es so gekonnt ist.

• x 2 #10286

C
@KomischerVogel: Das passt für mich deshalb, weil ich den Familienzuschlag für K3 bekomme (ist der Löwenanteil, da er mit dem 3. Kind sehr stark steigt). Die Hälfte Teilung des Unterhalts für die Großen ist für mich auch in Ordnung - ich bin sicher niemand, der jede Maus schlachtet (leider wird diese Großzügigkeit vom Ex null honoriert - aber dieses pfenniggenaue Abrechnen und Gerechte ist einfach nicht mein Ding). So grob passen sollte es halt und dass der Ex zunächst den gesamten FZ einstreichen wollte, war eine Unverschämtheit (und zudem illegal).

• x 2 #10287

L
@jamira, diese Aussagen sind extrem kränkend.

• x 1 #10288

Wollie
@Jamirah das tut mir auch sehr leid für deine Kinder (und auch für dich natürlich). Ich werde sowas einfach nie verstehen können, wie man sie so von seinen Kindern abwendet. Aber ich erlebe sowas ganz Ähnliches mit den Kindern meiner Frau, diese sind beide erwachsen und haben mittlerweile einen richtigen Hass auf ihren leiblichen Vater, weil dieser die Familie verließ, als sie 10 und 12 Jahre alt waren. Und in den darauffolgenden Jahren sich einen feuchten Dreck um sie gekümmert hat. Seine Art der Beziehung erfolgte monetär, er versuchte sie zu "kaufen", aber die emotionale Bindung bzw. gekümmert nada..nix....0. Gezahlt nur Mindestunterhalt, Trennungsunterhalt gar nicht, obwohl Titel vorlagen und dies bis heute vor Gericht liegt. Juckt ihn nicht und die Gerichte auch nicht.
Deine Kinder @Jamirah werden sich von ihm abwenden, dies ist die Folge seines Verhaltens. Bis dahin müssen sie dies emotional verkraften und verarbeiten, ich wünsche ihnen, dass sie es schaffen, mit deiner Hilfe und der Hilfe von Außen.

• x 3 #10289

B
@Wollie
?
Ein Titel bedeutet für mich, dass ich eine Urkunde habe, aus der hervorgeht, dass eine Person mit Geld schuldet.
In diesem Fall ist doch der Gerichtsvollzieher die richtige Ansprechperson

• x 1 #10290

A


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