Neustart 2023 - Ex, Next und Kinder

@Elfe11 ach, Elfe!
Ich versteh total, dass du dich nach Nähe, Zuneigung, Bestätigung und Anerkennung sehnst. Absolut!
Aber bedenke: selbst wenn man die Moral mal außen vor lässt: eine Affäre führt selten zu was Gutem. Lies dich hier mal rauf und runter. Hast du doch sicherlich auch schon getan. In 90% endet eine Affäre in der Katastrophe. Kannst du den Stress gebrauchen?
Weißt, ich kann eine Affäre noch iiiiiiiirgendwie nachvollziehen, wenn man sich schon länger kennt, sich dann ineinander verliebt und es dann eben passiert. Wenn aus Freundschaft Liebe wird. Über Jahre. Meinetwegen.
Aber das Verhalten dieses Mannes wirkt mir berechnend und plump.

Ich schreib jetzt lieber nichts, obwohl das Hirn krampfhaft versucht etwas zu formulieren.
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Ich habe den Anfang der Geschichte gelesen und kenne auch das Ende.


Ich erinnere nur an den letzten Mann, der sie hochgehoben hat.
Da wollte sie auch nicht. Der Mann hatte auch noch eine Frau Mit der sich traf (getrennt lebend), soweit ich weiß.
Alle haben abgeraten Und gewarnt. Aber mit seinem LoveBombing Und seiner Show konnte er sie voll einwickeln.

Das Ende war Drama und seitenweise Geheule hier im Forum
Hier wird es nicht anders sein. Und sie wird nicht widerstehen können.
Ich bin aber auch schon wieder weg, meiner Meinung nach bekommt man so oft was auf den Deckel, bis man es begriffen hat. Und einige begreifen es scheinbar nie.

Aber immer sind die anderen schuld
Anstatt einmal auf die eigene Verantwortung zu schauen und auch diese zu übernehmen
Das beinhaltet hattet auch, sich von derlei Personen fernzuhalten und Wenn man es nicht macht, sich nicht zu beschweren, wenn sie einen Bescheiden behandeln.

Zitat von Immerwieder1:

Aber das Verhalten dieses Mannes wirkt mir berechnend und plump.

Damit hat sie aber Erfahrung. Mit normalen Anbahnungen eher nicht.

Zitat von Heffalump:

Damit hat sie aber Erfahrung. Mit normalen Anbahnungen eher nicht.

Ah! @Elfe11 dann lass es bitte einfach. Führt ja zu nichts.

Zitat von Immerwieder1:

Führt ja zu nichts.

Doch
zu Hype und dann obligatorisch
Liebeskummer

Zitat von Caecilia:

hr seid aber ja viel besser im Gespräch als wir: Wie reagiert Dein Ex denn, wenn Du ihm erklärst, was die Trennung mit Dir gemacht hat? Kann er das wirklich nicht nachvollziehen, nicht mal im Ansatz? Klar, die ganze Wucht hätte ich auch nicht nachvollziehen können, bevor ich es nicht selbst erlebt habe - aber wenn mir z.B. jemand gesagt hätte, dass die mit einem solchen Ausgetauschtwerden verbundene Demütigung, Verlust des Selbstwertgefühls und Kontrollverlust schlimm sind, hätte ich das schon nachvollziehen können.

Ich denke schon, dass ich ihm das alles erklären könnte, aber was habe ich davon? Was bringt es mir, wenn er das ganze Ausmaß versteht, weil ich es ihm erklärt habe?
Ich denke noch so viel für ihn mit, aber eigentlich hat er kein Anrecht mehr darauf. Und er kann die Zeit ja nicht zurückdrehen. Was macht es, wenn du verstehst, dass du jemanden gedemütigt hast?

Zitat von Caecilia:

Ich hingegen konnte und kann seine Seite zum Teil schon nachvollziehen: Ich weiß, wie sich Verliebtheit anfühlt und ich kann mir auch ganz gut vorstellen, was Next ihm bietet, was es in unserer Beziehung nicht gab. Zudem kenne ich ja seinen Charakter sehr gut und weiß, welche Bedürfnisse er hat und auf welche Art von Reizen er empfänglich reagiert.

Ich kann auch viel nachvollziehen. Ich hab die Verliebtheit gesehen, ich hab den emotionalen Ausnahmezustand gesehen und ich habe gesehen, wie ich zu seiner Feindin wurde. Aber ich kann mir keine Konstellation vorstellen, die mich so wegträgt.

Zitat von Caecilia:

Warum seid Ihr auch bei dem reinen Sachthema "Kindererziehung" nicht weitergekommen?

Er nimmt sich selbst als engagiert wahr und sieht für sich ansonsten wenig Handlungsoptionen. Ich sehe beides anders, aber ich kann meine Wahrheit nicht in ihn reinprügeln.
Dadurch, dass er nur begrenzt verstehen kann, was sein Abgang mit mir gemacht, ist er zwar "beeindruckt" von mir, aber welche Anstrengung für mich dahinter steht, ihm die Tür zu den Kindern offen zu halten und mich ihm immer wieder auszusetzen, kann er überhaupt nicht nachvollziehen.

Zitat von Caecilia:

Kann Deine Freundin sagen, warum sie das am Anfang nicht sehen konnte? Es wird wohl Verdrängung gewesen sein - aber so perfekt?

Sie sagt, sie war so blind. Meine Theorie ist, dass ihre Beziehung schwierig war und dann kam Next und sie hat lange geglaubt mit Next ihr altes Leben bequemer nachbauen zu können. Es gab auch eine Zeit als der Streit um die Kinder für sie schlecht aussah und da hat sie gedacht, sie kriegt mit Next ein neues und wird für die anderen Wochenendmama.
Ich hab ihr auch gesagt, dass manche Sachen von außen so offensichtlich dumm waren, aber sie konnte es nicht sehen und Warnungen konnte sie gar nicht hören. Ich weiß noch, wie ich ihr gesagt habe, dass sie sich nicht so schnell schwängern lassen soll und es hat null Sinn für sie gemacht.

Zitat von KomischerVogel:

Was folgt denn für Deine Freundin daraus? Reue? Kann sie Frieden schließen? Wie steht der Ex dazu?

Sie sagt, sie bereut und will jetzt Verantwortung für ihr Handeln übernehmen. Wie das aussieht, weiß ich nicht.
Sie hofft, Frieden zu finden. Ich glaube, es ist noch ein langer Weg.

Ich weiß nicht, wie ihr Ex dazusteht. Es ist schon eine Weile her, dass ich ihn gesehen habe. Was ich aber weiß, ist, dass er mit dem Rücken zur Wand steht. Deren Trennung ist eigentlich klassisch verlaufen. Sie war Hausfrau, hat sich fremdverliebt, warmgewechselt und ihn dann aus dem gemeinsamen Haus rausgeworfen und zum Wochenendpapa gemacht. Daraufhin hat er wild um sich geschlagen und auch manches zwischen ihm und den Kindern zerstört. Wenn er wieder stabilen Kontakt zu seinen Kindern will, ist er auf sie angewiesen. Sie muss den Kindern erklären, dass Papa nicht der große Buhmann ist, der für alles Verantwortung trägt.
Ich glaube als Mann bist du in diesen Konstellationen häufig am Ar..

Puuh, das klingt sehr ungerecht und traurig, gerade für den Ex, was es aus ihm gemacht hat und wie es sich damit wohl auch auf die Kinder auswirkt.
Das ist alles so ungerecht.

Zitat von acre:

.. und dann kam Next und sie hat lange geglaubt mit Next ihr altes Leben bequemer nachbauen zu können..

Das finde ich einen Aspekt, der bei Warmwechslern häufig vorkommen dürfte.

Die kommen in der Regel nicht aus so schwierigen Beziehungen, dass es nicht mehr auszuhalten war, sonst wären sie entweder längst weg oder aus Angst geblieben.
Das Grundgerüst stimmt für die schon, der Partner ist irgendwie ok aber nicht perfekt. Das soll Next dann richten, im Grunde geht es nur darum, das alte Leben zu behalten und nur den Partner auszutauschen.

Die sehen nicht, dass das so nicht funktioniert, weil
1. Die beteiligte Familie (Partner, Kinder) das nicht so toll finden.
2. Next oft gar keine Lust auf diese Rolle hat.

Gerade der zweite Punkt wird häufig zum Scheitern der Beziehung mit Next führen.
Der Next hier wollte eine attraktive, aufregende Frau, die das Feuer in ihm entfacht, bei der man sich gut fühlt. Das klappt bei ihr schon sehr gut, aber nach einiger Zeit merkt man, dass das eben nur die Oberfläche ist (womit ich diese Ausstrahlung gar nicht negativ konnotieren will!) und jeder Mensch eben ein Gesamtpaket ist.
Und da kommt dann auf einmal noch dieser ganze alltägliche Familienkram dazu, für einen Mann, der das schon lange hinter sich hat.

Da hat der keinen Bock drauf und sucht sich lieber eine andere Frau, denn Frauen und Männer laufen ja nun wirklich genug da draußen herum.

Zurück bleiben menschliche und finanzielle Verwüstungen. Ich frage mich manchmal schon, wie es ihr heute geht und was sie denkt und fühlt. Das werde ich nie erfahren.
Sie ist sehr bemüht, das alles möglichst unter dem Teppich zu halten. Meine Interpretation, sie fühlt sich als "Verlierer" und das will sie sich nicht eingestehen und schon mal gar nicht vor anderen.

Zitat von KomischerVogel:

Das Grundgerüst stimmt für die schon, der Partner ist irgendwie ok aber nicht perfekt. Das soll Next dann richten, im Grunde geht es nur darum, das alte Leben zu behalten und nur den Partner auszutauschen.

Dem stimme ich voll und ganz zu denn so komme ich mir heute noch vor......
Ich habe letztendlich zusammen mit meiner Ex-Frau (die damalige gute Version) unser Leben aufgebaut mit Firma, Immobilien, Haus, Familie. Wir hatten ausgesorgt. Aber das geht natürlich nicht spurlos an einem vorbei. Und weil es ja so einfach sei, tauscht man nun den Partner der das alles mit ermöglicht hat gegen ein frisches, unverbrauchtes Model aus.
Damit muß man halt leben lernen.....

@EngelohneFlügel

Ich glaube ein weiterer Faktor ist die Sorglosigkeit, in der Ex vorher lebte. Gerade dieser ganze Sektor "Finanzen" wurde glaube ich massiv unterschätzt.
Ich habe mich um den ganzen Kram gekümmert, das lief einfach. Wir waren weit davon entfernt, Millionäre zu sein, aber es ging uns wirklich gut.
Die Folgen, die sich in dieser Hinsicht ergeben, haben die verliebten Exen einfach nicht mit bedacht.

Anders formuliert, aus unserer Ehe ist sie mit einem Koffer voller Geld gestartet, aus der Beziehung zu Next wird sie prognostisch einen Haufen Schulden mitnehmen. Ich bin mir nicht sicher, ob ihr klar ist, was da auf sie zu rollt. So wie sie aussieht, scheint es langsam ins Bewusstsein zu dringen.

Liebeskummer ist sch., Liebeskummer und existenzielle Nöte sind sicher in der Kombi ganz übel.

Zitat von acre:

Ich denke schon, dass ich ihm das alles erklären könnte, aber was habe ich davon? Was bringt es mir, wenn er das ganze Ausmaß versteht, weil ich es ihm erklärt habe?

Da habe ich viel drüber nachgedacht. Für mich wäre es wichtig, dass der Ex versteht, was er da getan hat. Sonst kann ich mit ihm keine Interaktion mehr haben, die über das absolut Notwendigste hinausgeht. Ich glaube, das geht deswegen nicht, weil ich mit jemandem, der sich eine völlig andere "Wahrheit" der Vergangenheit gestrickt hat, einfach keine Gesprächsbasis mehr habe.

Hier glaube ich übrigens, dass der Ex verstehen könnte (vielleicht nicht das ganze Ausmaß, aber im Prinzip schon). Er will es nicht. Menschen aus seiner Familie haben mir auch schon gesagt, dass er bei ihnen entsprechende Hinweise einfach ignoriert bzw. das wegschiebt.

Zitat von acre:

Was macht es, wenn du verstehst, dass du jemanden gedemütigt hast?

Im Idealfall lerne ich daraus für die Zukunft (gut, da hat die aktuelle Ex nichts mehr davon).
Ein zweiter Punkt betrifft die Kinder: Die wurden nicht gedemütigt, aber verletzt - und da würde ich mir vom Ex wünschen, dass er das erkennt, um dann alles zu tun, das zumindest ein bisschen wiedergutzumachen.

Zitat von acre:

Ich kann auch viel nachvollziehen. Ich hab die Verliebtheit gesehen, ich hab den emotionalen Ausnahmezustand gesehen und ich habe gesehen, wie ich zu seiner Feindin wurde. Aber ich kann mir keine Konstellation vorstellen, die mich so wegträgt.

Wie ich letztendlich in seiner Lage reagiert hätte, weiß ich auch nicht. Ich bin recht sicher, dass ich nicht gegangen wäre. Aber Menschen priorisieren Dinge unterschiedlich.

Zitat von acre:

ich kann meine Wahrheit nicht in ihn reinprügeln.

Nein. Und natürlich ist weder Deine noch seine Wahrheit die absolut "richtige".

Zitat von acre:

welche Anstrengung für mich dahinter steht, ihm die Tür zu den Kindern offen zu halten und mich ihm immer wieder auszusetzen, kann er überhaupt nicht nachvollziehen.

Ja - ganz wichtiger Punkt. Unsere Kinder sind ja schon größer - aber das ständige Schauspielern, das Unauthentischsein (gerade gestern Abend wieder, als ich mich eisern zusammenreißen musste, um ggü. K3 nicht spontan "Der A..." zu sagen), kosten unglaublich viel Kraft und nehmen Lebensfreude. In Deinem Fall denke ich, dass Dein Ex alles tun müsste, um Dich zu entlasten.

Zitat von acre:

Ich weiß noch, wie ich ihr gesagt habe, dass sie sich nicht so schnell schwängern lassen soll

Hat sie sich hoffentlich zu Herzen genommen.

Zitat von acre:

Sie muss den Kindern erklären, dass Papa nicht der große Buhmann ist, der für alles Verantwortung trägt.
Ich glaube als Mann bist du in diesen Konstellationen häufig am Ar..

Der Mann in dieser Konstellation tut mir wirklich total leid.

Zitat von KomischerVogel:

Next oft gar keine Lust auf diese Rolle hat.

Das ist hier nicht so. Die hiesige Next möchte, glaube ich, in jeder Beziehung eine "bessere Caecilia" sein - das nervt auch ganz gewaltig.

Zitat von Caecilia:

Das ist hier nicht so. Die hiesige Next möchte, glaube ich, in jeder Beziehung eine "bessere Caecilia" sein - das nervt auch ganz gewaltig..

Jetzt mal ohne Witz: Ich glaube, das hat schon noch etwas mit einem unterschiedlichen Rollenverständnis zu tun, oder?

Zitat von KomischerVogel:

Jetzt mal ohne Witz: Ich glaube, das hat schon noch etwas mit einem unterschiedlichen Rollenverständnis zu tun, oder?

Erklär mal, wie Du das genau meinst.

Es wirkt auf mich oft so, wie wenn sie für unsere Kinder die "bessere Mutter" sein möchte (weil ihre eigene, nämlich ich, so sch... ist). Zudem ist sie natürlich auch die "bessere Frau" für den Ex - ich nehme an, dass sie all die Dinge, von denen er ihr berichtet, dass sie bei mir so sch... waren, "viel, viel besser" machen möchte.

Das zweite kann ich sogar etwas nachvollziehen - davon war ich auch nicht ganz frei, als ich mit dem Ex zusammenkam (er zog ja, wie schon öfters geschrieben, auch viel über seine Ex her).

Zitat von alleswirdbesser:

Ich glaube bei meinem jetzigen Partner und mir ist es unter anderem deshalb so stressfrei, weil er mir nie in meine Erziehung reinredet oder sich überhaupt mal einmischt. Er hält sich komplett zurück und ich bei seinen erwachsenen Kindern mich natürlich auch. Das ist so anders als in der Beziehung davor mit dem ...

Klingt im Prinzip gut - stelle ich mir aber tatsächlich bei "Patchworkgedöns" (also, wenn zumindest ab und an mehrere Tage am Stück unter einem Dach verbracht werden) schwierig vor.

Mit "Erziehung" ist hier wegen des Alters der Kinder auch nicht mehr viel, aber ich könnte mir schon vorstellen, dass es schwierig werden kann, wenn mehrere Menschen, die in unterschiedlichen Haushalten sozialisiert wurden, auf einmal, zumindest temporär, zusammenwohnen.

Wobei das ja, zumindest in meinem Haushalt, kein Thema ist (hier gibt es kein Patchwork).