Neustart 2023 - Ex, Next und Kinder

@Caecilia

Zitat von Caecilia:

Zudem ist sie natürlich auch die "bessere Frau" für den Ex - ich nehme an, dass sie all die Dinge, von denen er ihr berichtet, dass sie bei mir so sch... waren, "viel, viel besser" machen möchte.

Ich könnte mir vorstellen, dass das generell ein gewisser Druck ist, den man verspürt, wenn man die Affäre ist, für die sich getrennt wird. Also zu beweisen, dass es sich gelohnt hat und dafür würde ja genauso gut noch nicht reichen…..

Aber das mit den Kindern würde mich auch fuchsig machen, auch wenn klar ist, dass sowas, v.a. bei Kindern in eurem Alter, eh nix wird.

Zitat von alleswirdbesser:

Sind bei uns nur Abende 😉 Es kommt sicher auch auf das Alter der Kinder an, bei Kleinkindern ist Patchwork meiner Meinung nach unausweichlich, sie sind halt immer mittendrin. Bei den Teenagern, die entweder unterwegs sind oder in ihren Zimmern hocken (meine zumindest), ist das kein Problem.

Ja, hier wäre / ist das so. Bei Ex und Next sind unsere Kinder aber ja nicht "zu Hause", haben m.W. auch keine eigenen Zimmer mit großartig persönlichen Dingen etc.. Sie werden also vermutlich auch abends "mitten drin" sein - so wie irgendein Übernachtungsbesuch.

Zitat von SchlittenEngel:

dass das generell ein gewisser Druck ist, den man verspürt, wenn man die Affäre ist, für die sich getrennt wird. Also zu beweisen, dass es sich gelohnt hat und dafür würde ja genauso gut noch nicht reichen…..

Da ist auf jeden Fall was dran, ist ja auch logisch.

Zitat von SchlittenEngel:

auch wenn klar ist, dass sowas, v.a. bei Kindern in eurem Alter, eh nix wird.

Da bin ich mir manchmal nicht so sicher ...

Zitat von acre:

Erst hatte ich ein längeres Gespräch mit Ex darüber, was ich von ihm in der Kindererziehung brauche. Es war an sich angenehm aber ergebnislos. Im Grunde genommen habe ich mich eine Runde ausgekotzt und er hat genickt.
Wir haben aber auch über die Trennung gesprochen, was ich ja schon mal kurz angeschnitten habe.

Liebe @acre, danke, dass Du an mich gedacht hast, ich habe gestern mit K1 gesprochen. Aber mich haben auch Deine Zeilen berührt. Zut Verantwortung Deines Ex gegenüber Deinen Kindern ist mir aufgefallen, dass er auch jetzt nicht raus kommt, sich von Dir lenken zu lassen. Dein Ex kommt wohl nicht auf die Idee, dass er im Alltag Aufgaben übernehmen könnte. Vielleicht weil er es gewohnt war, dass Du ihm manche Aufgaben früher erklärt hast. Ich meine jetzt nicht Wahrnehmungen von Bedürfnissen der Kinder, sondern richtige Aufgaben. Da er, so erinnere ich mich, auch ein Arbeitsmensch ist, hat er ja durch Wochenendbeziehungen Freiräume gewonnen, die ihm vielleicht gefallen. Anderseits hast Du, als Du schon mal von diesem Gespräch einige Seiten vorher geschrieben hast, erzählt, dass er schon darüber nachgedacht hat, dass Du Recht hattest mit Deiner Sicht damals und es wohl ein Fehler war. Kann man nicht da anknüpfen , um ein doch noch schmerzendes Grundgefühl noch einmal anzuschauen. Ich glaube, Du warst seine Feindin für die Zeit des Ausbruches, jetzt wohl aber schon lange nicht mehr. Ich sehe bei Euch immer noch die Hoffnung, dass Ihr durch die Klärung der Paarebene noch bessere Eltern werdet. Vielleicht musst Du auch weiterhin für ihn mitdenken, um der Kinder willen. Und auch um Deinetwillen . Schau, wie Du ihn nutzen kannst. Wenn er es besser versteht, vielleicht schafft er das.

@Caecilia, Dich möchte ich so oft in den Arm nehmen, weil Du Dich an Deinem Ex noch zu sehr abrackerst. Manches bei Dir sind Vermutungen, aber viel Erfahrung mit Ex und ich spüre bei Dir noch zu Recht sehr viel Wut. Die finanziellen Ärgernisse, die indirekten Schuldzuschreibungen , das alles sind fiese Rechtfertigungen für den Abgang. Der, so scheint es mir, will und wird keine Reflexionen vornehmen. Der ist einfach in ein neues Leben gezogen. Und hofft auf lustigem Fuße weiterzumachen. Da gibt es kein Zurückschauen und die klugen Kinder passen in die Kulisse. Ich sehe es sehr hart und in keinster Weise machst Du was falsch. Überleg, wo Du vielleicht finanziell nicht großzügig sein musst, kotz Dich bei uns aus, schreibe ein Wut Tagebuch, aber versuch Deine Kinder auch bei ihm Spaß zu gönnen. Vielleicht kommt die Zeit, wo Deine Kinder mehr über Deine Sicht der Trennung wissen wollen. Es ist für die Seele der Kids, so wichtig, zwei Elternteile zu haben.

Zitat von Caecilia:

Für mich wäre es wichtig, dass der Ex versteht, was er da getan hat. Sonst kann ich mit ihm keine Interaktion mehr haben, die über das absolut Notwendigste hinausgeht. Ich glaube, das geht deswegen nicht, weil ich mit jemandem, der sich eine völlig andere "Wahrheit" der Vergangenheit gestrickt hat, einfach keine Gesprächsbasis mehr habe.

Das macht mein Ex nicht und er versteht es schon, was er da getan hat, aber halt nicht das ganze Ausmaß. Wie unfassbar tief ich verletzt bin, kann er nicht erfassen. Manchmal überrascht es mich ja selbst.

Zitat von Caecilia:

Die wurden nicht gedemütigt, aber verletzt - und da würde ich mir vom Ex wünschen, dass er das erkennt, um dann alles zu tun, das zumindest ein bisschen wiedergutzumachen.

Auch das versteht mein Ex inzwischen. Aber sein "alles tun" und mein "alles tun" sind halt sehr weit auseinander.

Zitat von Caecilia:

Aber Menschen priorisieren Dinge unterschiedlich.

Das ist so ein bisschen mein Punkt. In diesem Anfangsstadium geht es nicht ums priorisieren. Da wird alles, was nicht in die neue, große Liebe passt komplett ausgeblendet. Selbst die eigenen Kinder, bei denen man eigentlich denkt, dass sie das größte sind, werden dann störend.

Ich hab das mit meiner Freundin hier geschrieben, weil es mich zum einen bewegt hat, aber zum anderen, weil dieser Prozess der Verantwortungsübernahme für die Art der Trennung so langwierig ist. Wir Verlassenen müssen uns sofort mit allem Auseinandersetzen, aber für die, die gehen dauert es wesentlich länger und es ist sehr sehr kleinschrittig. Ich bin ein bisschen froh, dass wir da so offen drüber reden, weil es mir auch manches an Ex erklärt, aber es ist mühselig.

Zitat von Caecilia:

Unsere Kinder sind ja schon größer - aber das ständige Schauspielern, das Unauthentischsein

Es ist bei uns nicht unauthentisch. Ich mag Ex immernoch irgendwie. Ich vermisse ganz doll meinen besten Freund, der er über zwei Jahrzehnte war. Wir waren Jahre sehr eng befreundet, haben zusammen gelebt und sind dann erst ein Paar geworden.
Ich will ihn als Partner nicht zurück, aber diesen schmalen Grat zu halten zwischen meinen widerstrebenden Bedürfnissen, seiner Lethargie und dem Wohl der Kinder, ist wahnsinnig anstrengend.

Zitat von Caecilia:

Hat sie sich hoffentlich zu Herzen genommen.

Mit Next hat sie es nicht gemacht. Mit NextNext hatten wir dann die gleiche Diskussion. Von außen betrachtet, ist es so dumm, dass es eigentlich schon wieder lustig ist. Wenn man drin steckt, ist diese ständige Suche furchtbar.

Zitat von Caecilia:

Der Mann in dieser Konstellation tut mir wirklich total leid.

Muss er nicht. Er hat auch ein paar üble Dinge gemacht. Sie haben sich beide nicht viel genommen.

Zitat von Jamirah:

Dein Ex kommt wohl nicht auf die Idee, dass er im Alltag Aufgaben übernehmen könnte.

Doch schon. Ich soll sie ihm aber sagen. Und ich denke mir, ich muss doch zumindest in dieser Trennung gewonnen haben, dass ich die Mental Load für ihn nicht mehr tragen muss. Ich glaube, ich muss für mich eine Haltung dazu finden.


@Jamirah Wie ist das Gespräch gelaufen? Hast du mit beiden gesprochen?

So und nun habe ich mich warmgeschrieben. Wir hatten tolle Tage miteinander, unbeschwert und mit Freundinnen von ihnen im Schlepptau. Gestern hat sie sich dafür bedankt und dann hat sie mich gefragt, ob ich was von Papa gehört habe. Ich habe Ihr dann gesagt , dass er mich angerufen hat und mir gesagt hat, dass er kein Gespräch mit Ihr und der Therapeutin führen wird. Ihr Kommentar war, dass sie sich das schon gedacht hätte. Die harten Worte habe ich nicht wieder gegeben. ( Er hat mir zwei Tage später geschrieben, natürlich wird er sie ab und an mal zu seinen Bedingungen treffen.) Den ersten Satz habe ich ihr gesagt. Und ich habe mich entschieden, ihr zu sagen, dass wir uns wohl damit abfinden sollten, dass die Arbeit und die neue Frau das Wichtigste in seinem Leben ist und wir wohl ohne seine Äußerungen nicht wirklich erfahren, warum er sich so verändert hat. Ich habe ihr angeboten mit der Therapeutin zu reden oder mal mitzukommen. Sie hat mich umarmt, Tränen tropften und sie will sich alles durch den Kopf gehen lassen. Heute vor der Schule kam sie dann, sagte, eigentlich müssen wir doch trotzdem feststellen, dass wir drei es gut haben und S. mein Neuer auch passt. Wir wollen es uns mit der Entscheidung noch ein bisschen überlegen. Mein starkes Mädchen habe ich gedacht. Und , wenn Papa nicht so doof wäre, hätte sie noch mehr Rückenwind.

P.S, mit K2 spreche ich noch nicht.

Zitat von Jamirah:

( Er hat mir zwei Tage später geschrieben, natürlich wird er sie ab und an mal zu seinen Bedingungen treffen.)

So ein Egomane!
Wie grausam und rücksichtslos.
Einen regelmäßigen Umgang kann man von einem Erwachsenen wohl erwarten.
Und dass auch die Kids Spaß daran haben sollen oder profitieren, auf sie und ihre Bedürfnisse auch Rücksicht genommen wird, ist ja wohl selbstverständlich.

@Jamirah: Ich finde es gut, dass Du die harten Worte ausgespart hast und vermutlich wird auch Dein Gefühl, zunächst nicht mit K2 reden zu wollen, richtig sein.

Das ...

Zitat von Jamirah:

Sie hat mich umarmt, Tränen tropften und sie will sich alles durch den Kopf gehen lassen. Heute vor der Schule kam sie dann, sagte, eigentlich müssen wir doch trotzdem feststellen, dass wir drei es gut haben und S. mein Neuer auch passt. Wir wollen es uns mit der Entscheidung noch ein bisschen überlegen. Mein starkes Mädchen habe ich gedacht. Und , wenn Papa nicht so doof wäre, hätte sie noch mehr Rückenwind.

... tut mir trotzdem in der Seele weh und ich denke immer wieder: "Mein Gott, was für eine tolle, reflektierte Tochter - wie kann man nur zu ihr keinen Kontakt haben wollen - Dein Ex hat sie überhaupt nicht verdient." Ich bin sehr sicher, dass sie auch ohne ihn ihren Weg im Leben machen wird (vor allem auch, weil sie Dich haben), auch emotional (und Deine Kleine sicher auch) - aber es wird dadurch einfach so viel schwerer, so viel weniger leichtfüßig.

Ich drücke Euch alle mal virtuell.

Zitat von Caecilia:

Erklär mal, wie Du das genau meinst. Es wirkt auf mich oft so, wie wenn sie für unsere Kinder die "bessere Mutter" sein möchte (weil ...

Im traditionellen Rollenverständnis ist es ja schon so, dass Frau fürsorglich daherkommt und Mann eher kämpferisch.

Frau beweist sich also gegenüber Mann dadurch, dass sie sich fürsorglicher zeigt, als seine Ex. Damit beeindruckt sie ihn.

In uns steckt eben einfach mehr Steinzeit, als uns lieb ist.

Zitat von Jamirah:

ich spüre bei Dir noch zu Recht sehr viel Wut.

Auf alle Fälle. Da sollte ich schon lang drüber weg sein. Aber dieses Grundgefühl "Wie kann er sich erdreisten, mich (mich!) zu verlassen für so ein blödes Goldlöckchen." ist leider immer noch da.

Zitat von Jamirah:

Der, so scheint es mir, will und wird keine Reflexionen vornehmen.

Glaube ich auch nicht. Warum sollte er? Würde ihn ja nur dabei stören, sein neues Leben zu genießen.

Zitat von Jamirah:

die klugen Kinder passen in die Kulisse.

Mich nervt diese "Angeberei" mit ihnen bei Next kolossal. Unsere Kinder haben (wie alle Menschen) auch ihre schlechten Seiten, hängen rum, spielen zu viel Playstation, essen zu viele Chips, vermüllen ihre Bude ... aber bei den Besuchen dort werden sie angenehme und hilfsbereite Zeitgenossen sein - kulturinteressiert, weltoffen, aufgeschlossen, freundlich, eloquent ... da bin ich sehr sicher.

Zitat von Jamirah:

Vielleicht kommt die Zeit, wo Deine Kinder mehr über Deine Sicht der Trennung wissen wollen. Es ist für die Seele der Kids, so wichtig, zwei Elternteile zu haben.

Absolut - das steht außer Frage. Da denke ich immer an Euch und bin froh für meine Kinder, dass sie Kontakt zu ihm haben.

Zitat von KomischerVogel:

Im traditionellen Rollenverständnis ist es ja schon so, dass Frau fürsorglich daherkommt und Mann eher kämpferisch. Frau beweist sich also gegenüber Mann dadurch, dass sie sich fürsorglicher zeigt, als seine Ex. Damit beeindruckt sie ihn. In uns steckt eben einfach mehr Steinzeit, als uns lieb ist.

Ah -das! Ja, auf jeden Fall.
Der Ex möchte gerne umsorgt und bewundert werden und ich habe ab und an gespürt, dass ihm das in unserer Beziehung zu wenig ist. Auf diesem Terrain punktet Next auf jeden Fall - sie hat, nach allem was ich weiß, einen 9-5-Job ohne besondere Ansprüche und ohne ewiges Rumgejette wie ich, muss(te) nicht eine VZ-Stelle ohne feste Arbeitszeiten, drei Kinder und einen Haushalt jonglieren ... Sie wird dem Ex ein schönes, gemütliches Heim bereiten, die hübsche, nette, zu ihm aufschauende "Gattin" an seiner Seite sein, ihm ganz viel abnehmen ... Ja - das hatte er hier alles nicht.

Zitat von KomischerVogel:

Im traditionellen Rollenverständnis ist es ja schon so, dass Frau fürsorglich daherkommt und Mann eher kämpferisch. Frau beweist sich also ...

Da ist was Wahres dran. In meinen Ex Beziehungen könnte das der Fall gewesen sein. Zusätzlich zu den Affären Reizen. Ich habe hart arbeiten müssen, meine Kleidung & Wohnung & Urlaub & Wagen selbst finanziert. Und da kommt dann so eine kleine AF an, die seine Ohrenschmerzen mit Schüssler Saaaaalzen behandelt und ihm nicht erlaubt Geschirr zu spülen, da das ja Frauensache sei... Er musste auch brav anrufen bei "Mutti", wenn er unterwegs war, es könne ja was passieren bzw sie kontrollierte gerne. Viel künstliches Getüddel, nix dahinter. Als sie einen Autounfall provozierte und seine Hand eingequetscht wurde, er erwerbsfähig wurde und umschulen musste, da war sie ganz schnell weg. Die Luft sei 'raus, meinte sie. Mein Ex Verlobter mit Ü30. Sie, die AF, träumte doch davon, dass er ihr ein Mass. Studio im Elternhaus einrichtet. Die Blase war schnell geplatzt. So schnell wie sie einzog, (am Wochenende nach meinem Auszug berichtete Schwiemu) zog die Dame auch wieder aus und ließ ihn im Stich.

Zitat von acre:

Das ist so ein bisschen mein Punkt. In diesem Anfangsstadium geht es nicht ums priorisieren. Da wird alles, was nicht in die neue, große Liebe passt komplett ausgeblendet. Selbst die eigenen Kinder, bei denen man eigentlich denkt, dass sie das größte sind, werden dann störend.

Kann schon sein. Ich weiß zwar, wie sich starke Verliebtheit anfühlt, kann mich aber einfach trotzdem in diese Situation nicht zur Gänze reinversetzen.

Zitat von acre:

weil dieser Prozess der Verantwortungsübernahme für die Art der Trennung so langwierig ist. Wir Verlassenen müssen uns sofort mit allem Auseinandersetzen, aber für die, die gehen dauert es wesentlich länger und es ist sehr sehr kleinschrittig.

Und manche gehen diesen Weg nie. So wird es vermutlich bei meinem Ex sein, wie ja @Jamirah schrieb. Sich damit auseinanderzusetzen würde ja zu der Erkenntnis führen, dass er nicht der ist, als der er sich sieht (er sieht sich als empathisch, menschlich, hilfsbereit - ist ja auch kirchlich engagiert ...), sondern zumindest zum Teil ein egoistischer, egozentrischer, mieser Kotzbrocken, der, wenn es sein muss, über Leichen geht.

Zitat von acre:

Es ist bei uns nicht unauthentisch. Ich mag Ex immernoch irgendwie. Ich vermisse ganz doll meinen besten Freund, der er über zwei Jahrzehnte war. Wir waren Jahre sehr eng befreundet, haben zusammen gelebt und sind dann erst ein Paar geworden.

Das klingt gut. Hier ist es unauthentisch. Ich frage mich wirklich immer, wie Ihr das alle schafft, das nicht zu sein. Ich spiele immer noch fast permanent eine Rolle, den Kindern gegenüber natürlich sowieso, aber auch sonst.