Neustart 2023 - Ex, Next und Kinder

Ich schicke dir auch einen festen Drücker acre!
Und ganz viel Geduld mit dir selbst. Mir würde es dreckig gehen wenn ich auf die Hilfe von EX zählen müsste, bzw. so ist unser Verhältnis nicht mal das das in Frage käme. Wenn der super Gau eintrifft u ich krank bin, übernehmen Eltern u Schwiegereltern. Er ist ja eh nicht da


Ich bemerkte auch schon seit längerem das der Welpenschutz vorbei ist.
- Kannst jetzt endlich mal zunehmen
- anscheinend hat er jetzt die richtige gefunden
- Willst du ewig alleine bleiben

So was halt....Ich schalte auf Durchzug

Andererseits kommen auch wieder Freunde die mir etwas anvertrauen weil sie es mir wieder zutrauen sie zu stärken u das tut sehr gut u zeigt mir das es auch wieder besser wird....alles!

Liebe @acre

Zitat von acre:

Ansonsten geht es mir ziemlich dreckig. Ich möchte sagen, genau so dreckig wie ein halbes Jahr nach der Trennung. Und es hat gar nichts mit der Trennung zu tun.

Das tut mir sehr leid und ich denke auch, dass es serwohl mit der Trennung zu tun hat.
Glaubst du, dir würde es genau so schlecht gehen, wenn es nicht zu den Ursachen der Trennung und der Trennung selber gekommen wäre?
Ich glaube nicht.
Was ich aber glaube und selber gefühlt habe, ist der Schmerz der entsteht wenn das eigene Leben auf einmal so viel anders verläuft wie man es sich gewünscht hat. Die Erkenntnis tut einfach weh und jeder braucht seine Zeit damit umzugehen. Zutaten wie kleinere Kinder, oder den Ex permanent zu sehen machen diesen Umstand leider auch nicht besser. Ich wünsche dir von Herzen, dass es bei dir bald wieder aufwärts geht.

Ich habe eine andere große Baustelle im Moment, die schmerzhaft ist und wahnsinnig kräftezehrend.
Und ich fühle mich damit sehr allein. Es ist kein Partner da, der mich kennt und all die langwierigen Umstände. Da ist niemand, der mich in den Arm nimmt oder in den Ar. tritt.

Ich hatte irgendwie ein paar Monate Pause, wo die Trennung zwar noch nicht verdaut, aber nicht mehr so schwer im Magen lag. Und jetzt bin ich in einer Situation wo mein warmwechselnder Ex-Mann eine Stütze ist.

Zitat von Jamirah:

Meine Mutter sagte immer wieder, ich will, dass es Dir gut geht.

Das kenne ich auch. Da ist meine Antwort auch immer sehr von der Tagesform abhängig. Aber es gibt auch manchmal die Antwort: Du kriegst nicht immer was du willst. Und jetzt musst du aushalten, dass es mir schlecht geht.

In der wirklich schlimmen Phase waren sie bedingungslos unterstützend und auch meinungslos. Da war ich wieder ihr Kind, das sie füttern und auf den Arm nehmen wollten. Aber jetzt, wo ich wieder stabiler stehen kann, verschiebt sich das wieder. Sie können jetzt ihre Rollen als Großeltern wieder nach ihrem Gusto gestalten. Können sich ihren eigenen altersgerechten Befindlichkeiten zuwenden, schrullig werden und ihre Macken rauslassen. Und ich kann wieder in die Rolle der erwachsenen Tochter gehen.

Deine Mutter hat ja ein Stück weit recht, aber was bringt es deiner Tochter? Kann man es auch stehen lassen? Oder ist ihr Verständnis der Zerrissenheit deiner Tochter wichtig?

Zitat von Heffalump:

Und, Außenstehende, dazu gehören auch Eltern, wissen nie die ganze Wahrheit,

Das stimmt. Aber ich meinte eher, diese Langwierigkeit, diese punktuelle Dünnhäutigkeit. Das ist für Außenstehende schwer zu fassen.

Zitat von Jamirah:

Aber die andere Seite, Eure Freunschaft und Liebe, die Verletzung, die Wut bleiben unbearbeitet.

Das stimmt so nicht. Es ist eine andere Verarbeitung als bei einem totalen Kontaktabbruch. Wir betreiben Expostionstherapie miteinander.
Es ist aber keine Wunde, die wir ignorieren. Es ist eine ätzend große Wunde in mir und eine andere in ihm. Er lässt alle meine Fragen (manchmal die gleiche mehrmals) zu, erträgt meine Verzweiflung und sucht nach seinem eigenen Weg manches zu mildern.
Wir saßen neulich im Park und haben gleichzeitig über die anderen Leute gelästert und über unsere Beziehung gesprochen. Für mich ist es einfacher von ihm zu hören, warum er sich so verhalten hat, als es zu mutmaßen.
Ich habe mich früh entschieden zu verzeihen und noch viel mehr, dass mir diese Erfahrung nur wenig nehmen darf. Wenn ich als Mensch halt großzügig bin, warum soll ich es Ex gegenüber nicht sein? Wenn mir dieser Mensch wichtig ist, warum soll ich ihn komplett loslassen.

Er ist der Vater meiner Kinder und falls eines von ihnen in dreißig Jahren so verletzt wird, will ich mir mit ihm die Klinke in die Hand geben, weil wir dieses Kind dann bedingungslos unterstützen.

Das bedeutet aber nicht, dass ich in die Partnerschaft zurück will. Ich möchte gern eine neue Partnerschaft, wieder verliebt sein, jemanden neu kennenlernen, mich nochmal anders kennenlernen.

Zitat von Immerwieder1:

ab wann muss ich nach der Scheidung wieder Vollzeit arbeiten? Wir hatten die klassische Rollenverteilung: er Karriere, ich stark unterhälftig TZ, die ich jetzt auf 60% erhöhen werde. Aber ab wann muss ich 100% arbeiten?

Bei meiner Rechtsbetatung war es so, dass meiner Ex gesagt wurde (gemeinsamer Anwalt) , dass sie sich nach der Scheidung umgehend um einen Vollzeit Job bemühen muss. Dies müsste sie im Streitfall durch eine große Anzahl von Bewerbungen nachweisen können, um den Unterhaltsanspruch auch weiterhin aufrecht zu erhalten . Da sie aber auf den nachehelichen Unterhalt verzichtet hat, war das kein Thema bei uns.

Zitat von Rheinländer:

Glaubst du, dir würde es genau so schlecht gehen, wenn es nicht zu den Ursachen der Trennung und der Trennung selber gekommen wäre?

Das ist eine interessante Frage.
Ohne die Trennung hätte ich noch eine Verteidungslinie. Jemanden, der mich schützt, stützt und korrigiert. Und es gibt Momente, da würde ich meinen Arm dafür geben.
Aber durch die Trennung muss ich wahnsinnig pragmatisch sein, kann mich auf keinen Nebenschauplatz einlassen. Ich weiß sehr genau, wie ich mit Schmerz umgehe und dass ich nicht auf Verhaltensänderungen hoffen kann, sondern mich dem stellen muss, was ist.
Also vielleicht ist es ein Null-Summen-Spiel.
Dreckig würde es mir so und so gehen.

@acre: Das tut mir wahnsinnig leid.

Was ich auch glaube: Man "gewöhnt" sich zwar einerseits an die Trennung und daran, dass sich keiner mehr um einen "kümmert" - auf der anderen Seite aber fehlt einem, je länger der aktuelle Zustand anhält, auch immer mehr ein Partner, der einen in den Arm nimmt, der einem Trost zuspricht, der einen stützt und hält, der einem auch mal sagt, dass man das trotz aller Schwierigkeiten ganz prima macht.. Zumindest bei mir ist das so - fast so, als ob man das "emotional-nicht-aufgehonen-Sein" nicht wirklich verarbeitet, sondern, dass es sich aufstaut.

Und nein - das hat nichts mit "nicht-alleine-Klarkommen" zu tun - das tun wir alle.

Ich wünsche Dir sehr, dass es Dir bald wieder besser geht und ja - bei Dir ist die Situation und der Umgang mit der Trennung einfach anders (nicht besser und nicht schlechter) als bei den meisten von uns, so dass Dein Warmwechsler-Ex Dir tatsächlich bis zu einem gewissen Grad eine Stütze sein kann, auch wenn das für die meisten von uns vermutlich unvorstellbar ist.

@ all, Thema Eltern: Meine sind ja schon sehr alt und mussten in jüngerer Vergangenheit einen maximal schweren Schicksalsschlag verkraften. Ich kann daher mit ihnen nicht ehrlich über die Trennung und was die mit mir gemacht hat und noch macht reden, sondern "muss" die Schiene "alles nicht so schlimm, kein großes Ding" fahren. Empfinde ich auch als sehr, sehr anstrengend.

Zitat von acre:

Ohne die Trennung hätte ich noch eine Verteidungslinie. Jemanden, der mich schützt, stützt und korrigiert.

Zitat von acre:

Dreckig würde es mir so und so gehen.

Das verstehe ich leider nicht. Hört sich für mich erstmal widersprüchlich an. Ich denke aber mal, ich weiß auch nicht alles. Ist aber auch ok so.

Zitat von acre:

Das bedeutet aber nicht, dass ich in die Partnerschaft zurück will. Ich möchte gern eine neue Partnerschaft, wieder verliebt sein, jemanden neu kennenlernen, mich nochmal anders kennenlernen.

Das kann ich nachvollziehen, dass du das möchtest. Könntest du dir aber vorstellen, das dein Familienkonstrukt so wie du es derzeit lebst, indem dein Ex so präsent ist in deinem Leben, es dir einfach sehr schwierig macht, dass zu finden, was du so gerne hättest?
Ich meine damit, immer das alte vor Augen geführt zu bekommen, in meinen Augen nicht komplett abschließen zu können und dadurch den Absprung in sein eigenes neues Leben nicht zu finden.
Für die Kinder ist das bestimmt ein sehr guter Weg, aber ob der für dich auch so gut ist?

@Rheinländer Ich hatte diese Duskussion schon mal mit @Jamirah.
In meinen Augen gibt es kein "neues" Leben nur weil eine Beziehung zu Ende gegangen ist. Es ist weiterhin nur mein Leben, das weitergeht.
Wenn jemand neues nicht versteht, dass ich gelegentlich mit Ex im Sinne der Kinder Zeit verbringe, ist derjenige nicht meins.
Ich möchte jemanden, der mir glaubt, wenn ich sage, ich habe keine romantischen Gefühle und ich will keinen Sex mehr mit Ex, aber er ist wichtig.
Jeder Mann in meiner Altersklasse wird sein eigenes Päckchen haben und ich möchte jemanden, der mit mir rauskriegt, wo sein Platz in meinem Leben ist und mein Platz in seinem.

@acre

Zitat von acre:

Ich hatte diese Duskussion schon mal mit .
In meinen Augen gibt es kein "neues" Leben nur weil eine Beziehung zu Ende gegangen ist. Es ist weiterhin nur mein Leben, das weitergeht.
Wenn jemand neues nicht versteht, dass ich gelegentlich mit Ex im Sinne der Kinder Zeit verbringe, ist derjenige nicht meins.
Ich möchte jemanden, der mir glaubt, wenn ich sage, ich habe keine romantischen Gefühle und ich will keinen Sex mehr mit Ex, aber er ist wichtig.
Jeder Mann in meiner Altersklasse wird sein eigenes Päckchen haben und ich möchte jemanden, der mit mir rauskriegt, wo sein Platz in meinem Leben ist und mein Platz in seinem.

Ich wollte die Diskussion nicht nochmal aufmachen. Das dein nächster Partner das zu akzeptieren hat steht wohl ausser Frage.
Meine neue Partnerin ist ebenfalls noch verheiratet und ich ermutigen sie sogar im Sinne ihrer Tochter ein gutes Verhältnis zum Vater zu halten und damit auch zu pflegen. Regelmäßige Besuche gehören da auch mit zu.
Mir macht das überhaupt gar nichts aus,da.ich auch nicht der Trennung Grund war.
Als ich meinen letzten Beitrag geschrieben habe, habe ich auch nicht an deinen nächsten Partner gedacht, sondern ausschließlich an Dich.

Zitat von acre:

In meinen Augen gibt es kein "neues" Leben nur weil eine Beziehung zu Ende gegangen ist. Es ist weiterhin nur mein Leben, das weitergeht.

Nenn es neues Leben, oder Leben 2.0, oder wie auch immer.
Ich meinte einfach, wenn du so oft Kontakt zu deinem Ex hast, es dir vielleicht sehr schwer fällt nicht in die Vergangenheit zu schauen und den Blick nach vorne verlierst.

Wollte damit jetzt nur mal meine Sicht
klarer darlegen,um dir einen weiteren Denkansatz zu geben.
Wir brauchen da jetzt auch nicht mehr weiter drüber zu diskutieren.
Jeder geht hier einfach seinen ganz persönlichen Weg und alle sind richtig.

Liebe @acre, ich glaube @Rheinländer hat das anders gemeint als Du es verstanden hast. Ich verstehe ihn jedenfalls anders. Ich glaube, wir alle, die nach einer Trennung auf eine neue Liebe hoffen oder gehofft haben, wissen , dass man sein altes Leben mit nimmt. Das hat uns geprägt.Über die Kinder sind wir mit einem Menschen verbunden, der nicht mehr zu uns gehört. Wie gut das klappt, sehen wir hier in den ganz unterschiedlichen Formen gesehen, Das geht bei mir los, von ganz schrecklich, über @EngelohneFlügel , noch schlimmer, bis zu Euch, mit dem Versuch die Elternrolle sehr in den Mittelpunkt zu stellen.. Gestern hast Du das erste Mal darüber berichtet, dass Ihr auch über Eure vergangene Beziehung sprecht, über Eure Wunden. Ihr hört zu, seid Euch dadurch doch auf eine Art und Weise nah, auch wenn ihr nicht weitermachen wollt. Ziel ist das Verzeihen und ? Das wünschen sich ja viele hier. Erklärungen für diesen ganzen Mist. Rheinländer sagt zu recht, dass das viel emotionale Kraft kostest. Glaube mir, freischwimmen in der Liebe kann man nur, wenn man wirklich das Ufer der Beziehung zum NM oder Ex verlassen kann. Alles andere funktioniert nur halb. Und da Du noch eine andere große Baustelle hast, ist das sich beschi...en fühlen sehr verständlich. Ich wünsche Dir wieder mehr zur Ruhe kommen und über unsere Mütter schreibe ich morgen noch etwas.

Zitat von Jamirah:

Liebe , ich glaube hat das anders gemeint als Du es verstanden hast. Ich verstehe ihn jedenfalls anders. Ich glaube, wir alle, die nach einer Trennung auf eine neue Liebe hoffen oder gehofft haben, wissen , dass man sein altes Leben mit nimmt. Das hat uns geprägt.Über die Kinder sind wir mit einem Menschen verbunden, der nicht mehr zu uns gehört. Wie gut das klappt, sehen wir hier in den ganz unterschiedlichen Formen gesehen, Das geht bei mir los, von ganz schrecklich, über , noch schlimmer, bis zu Euch, mit dem Versuch die Elternrolle sehr in den Mittelpunkt zu stellen.. Gestern hast Du das erste Mal darüber berichtet, dass Ihr auch über Eure vergangene Beziehung sprecht, über Eure Wunden. Ihr hört zu, seid Euch dadurch doch auf eine Art und Weise nah, auch wenn ihr nicht weitermachen wollt. Ziel ist das Verzeihen und ? Das wünschen sich ja viele hier. Erklärungen für diesen ganzen Mist. Rheinländer sagt zu recht, dass das viel emotionale Kraft kostest. Glaube mir, freischwimmen in der Liebe kann man nur, wenn man wirklich das Ufer der Beziehung zum NM oder Ex verlassen kann. Alles andere funktioniert nur halb. Und da Du noch eine andere große Baustelle hast, ist das sich beschi...en fühlen sehr verständlich. Ich wünsche Dir wieder mehr zur Ruhe kommen und über unsere Mütter schreibe ich morgen noch etwas.

🎯 Genau so meinte ich das.
Liebe dank @Jamirah, du bringst es wie so oft wirklich auf den Punkt. Mir fehlt leider diese Gabe.

Zitat von Rheinländer:

Mir fehlt leider diese Gabe.

Mir auch

@Rheinländer und @Heffalump: stellt Euer Licht nicht unter den Scheffel.Ihr berührt mich so oft.