Neustart 2023 - Ex, Next und Kinder

Zitat von Immerwieder1:

@Caecilia interessant. Das ist auch seine zweite gescheiterte Ehe mit Kindern? Und auch er geht über zur Nächsten? Wie blöd sind die?

Ja - was auch krass ist, ist, dass er die Neue total überstürzt gleich geheiratet hat (war so flott möglich, weil wir nicht verheiratet waren). Hat so etwas von "Das muss, MUSS jetzt einfach das / die Richtige sein."

@Caecilia

Zitat von Caecilia:

Das ist ja per se keine megatolle Leistung, die nur eine handverlesene "Seelenverwandte" hinbekommt (auch wenn die Betrüger das natürlich so sehen), sondern etwas, was die meisten verliebten Frauen schaffen.

Absolut;)

Wobei ich das gar nicht mal nur meine.

Persönlich glaube ich, dass viele AF auch deshalb den Wechsel scheuen, weil sie selbst wissen, dass das Bild, das sie versuchen zu erzeugen , gar nicht der Realität entspricht.

Mal platt der Couch Potatoe, der bei seiner Affäre tut als wäre er der Macher ( natürlich nur von der bösen Frau daheim gehemmt) und sich anhimmeln lässt. Oder der super Romantiker, der daheim nie an den Hochzeitstag denkt.

Das ist zwischendurch ganz toll. Aber eigentlich wissen sie selbst, dass sie das gar nicht auf Dauer bringen können.

Oder sie glauben ihren eigenen Schmarrn irgendwann

Worüber ich in den letzten Tagen, gerade auch in Hinblick auf eine potentielle neue Beziehung, nachgedacht habe, war die Definition von "der/die Richtige".

Viele von Euch schreiben ja immer mal wieder so was wie: "Der/die Ex war nicht der/die Richtige für mich."

Ich glaube das bei mir eigentlich nicht: Ich denke nach wie vor, dass der Ex und ich eigentlich gut zusammengepasst haben und dass unsere Beziehung vor allem an unserer schlechten Kommunikationskultur gescheitert ist. Ich habe nicht die Vorstellung, kann sie gar nicht haben, dass es irgendwo da draußen einen neuen Mann gibt, der dann ganz sicher "der Richtige" für mich ist und viel besser zu mir passt als der Ex.

Meine Hoffnung ist, mich nochmals richtig zu verlieben (obwohl da natürlich auch die Frage ist, ob das überhaupt eine Voraussetzung für eine gute Beziehung ist) und dass dieses Verliebtsein irgendwann in eine tiefe Liebe übergeht.

Wenn der hypothetische neue Partner dann in etwa genauso gut zu mir passt wie der Ex, hoffe ich, dass ich das mit der Beziehung vielleicht ein bisschen besser hinbekommen werden, weil ich nun um die Wichtigkeit einer guten Kommunikation weiß. Vielleicht werden wir dann aber an ganz anderen Dingen scheitern, die mir in der Beziehung mit dem Ex gar nicht als Problem bewusst waren, weil sie ganz selbstverständlich "liefen".

Übrigens- eine Frage: Man liest ja überall, dass man das Finanzielle von der Elternebene trennen soll.
Mir fällt das echt nach wie vor schwer. Mein Ex lügt und verschleiert seit knapp einem halben Jahr, wo er nur kann. Dass es am Ende damit nicht durchkommt und es auch jetzt schon eng für ihn wird, ist klar. Dennoch wollte er nur den Mindestunterhalt zahlen. Jetzt wird er knapp 3x soviel zahlen müssen.
Ich komm da echt nur ganz schwer darüber hinweg, wie man so unverschämt und dumm-dreist lügen kann. Wie man in der Lage dazu sein kann- bei seinem Einkommen!- den Kindern den MU zu zahlen. Ich kann kaum noch mit ihm kommunizieren. Ich kann nicht trennen. Weil es ja die Kinder betrifft. Wie bekommt man das hin, neutral zu sein?

Zitat von Immerwieder1:

Übrigens- eine Frage: Man liest ja überall, dass man das Finanzielle von der Elternebene trennen soll. Mir fällt das echt nach wie vor schwer. Mein Ex lügt und verschleiert seit knapp einem halben Jahr, wo er nur kann. Dass es am Ende damit nicht durchkommt und es auch jetzt schon eng für ihn wird, ist klar. ...

Ja, das ist sehr schwer.

Hier ist es nicht so krass, aber der Ex hat auch schon versucht, mich finanziell über den Tisch zu ziehen. Hätte ich nie gedacht, zumal ich äußerst großzügig in finanziellen Dingen bin und bei Weitem nicht alles "einfordere", was ich könnte.

Es ist sehr belastend, aber wir müssen es im Sinne der Kinder tatsächlich schaffen, das von der Elternebene zu trennen, genauso wie ja auch alle unsere persönlichen Verletzungen. Bei Euch werden ja wahrscheinlich (?) Anwälte (m,w,d) im Spiel sein - da würde ich dann einfach sagen, dass das Finanzielle zwischen denen geregelt wird und das Thema aus Eurer Kommunikation komplett draußen bleibt.

@Caecilia ich rede mit ihm nie/kaum über das Finanzielle. Aber dieses sein Verhalten sagt so alles über ihn und seine Denkweise aus. Ich kann da wirklich kaum noch nett sein. Ich kann nur noch das Nötigste sprechen.

Zitat von Caecilia:

Viele von Euch schreiben ja immer mal wieder so was wie: "Der/die Ex war nicht der/die Richtige für mich."

Ich finde die Aussage ganz schwierig. Zum einen, wie soll denn der "richtige Partner" sein? Und auf welche Dauer?
Wir alle haben doch Beziehungen hinter uns, die Jahrzehnte gehalten haben. Zwischendrin waren unsere Partner doch sicher "richtig", sonst hätten wir uns doch alle diesen ganzen Quatsch von Familie und gemeinsamen Leben sparen können. Es hat halt nicht gehalten, weil man sich zwischendurch auseinanderentwickelt hat. Aber Menschen entwickeln sich doch.

Für mich ist ein guter Partner jemand, mit dem man viel teilen will und mit dem Kompromisse einfach sein. Jemand, der das Gute schöner macht und das Schlechte ein wenig auffängt.

Mein Hauptgrund jetzt nicht beziehungsfähig zu sein, hat viel damit zu tun, was @manneken mal schrieb. Das Leben ist ausgefüllt. Ich vermisse eine Beziehung, aber ich sehe nicht, wie ich jemandem gerecht werden könnte.

Zitat von Immerwieder1:

@Caecilia ich rede mit ihm nie/kaum über das Finanzielle. Aber dieses sein Verhalten sagt so alles über ihn und seine Denkweise aus. Ich kann da wirklich kaum noch nett sein. Ich kann nur noch das Nötigste sprechen.

Ja, kenne ich. Wobei ich "nur das Nötigste sprechen" nicht so schlimm finde, auch wenn es für die Kinder sicher schön wäre, wenn "mehr" ginge. Es ist halt wichtig, dass der Umgangston, vor allem, wenn die Kinder das mitbekommen, freundlich-zivilisiert bleibt und man vor den Kindern weder verbal noch nonverbal (soweit irgend möglich) ihn oder Next schlechtmacht.

Bei uns (allerdings Kinder schon größer):
1. Kommunikation im Normalfall nur über E-Mail (und nur so viel wie nötig, so wenig wie möglich), im Notfall Handy (SMS), Telefonate nur im äußersten Notfall. Freundlich-sachlicher Umgangston (schafft mein Ex nicht zu 100%).
2. Persönliche Treffen nur, wenn es für die Kinder wichtig ist (Schulaufführungen, Abschlussfeste etc.). Dann ebenfalls freundlich-sachlicher Umgang.

Ich muss sagen, dass ich einfach nicht sehe, was eine ausgedehntere Interaktion mit ihm mir bringen soll (mit Ausnahme des Themas "Kinder" s.o.). Mein Ex weiß, dass er jederzeit auf mich zukommen kann, wenn er in der Lage ist, sein Verhalten ehrlich zu reflektieren und sich auch dem zu stellen, was war, was er getan hat und wie er es getan hat, seine Lügen zugibt etc.. So lange er so tut, als sei nichts gewesen ("war ja keine große Sache"), vor allem mit Next in Urlaub fährt und "Happy Patchwork"-Partys feiert und von mir so eine "Friede-Freude-Eierkuchen-Schwamm-über-alles-Smalltalk"-Interaktion erwartet, kann ich da echt drauf verzichten, zumal er auch noch immer wieder Breitseiten, abwertende Kommentare etc. bringt.

Aber klar, mit kleineren Kindern geht das in der Form nicht, da braucht es meist schon noch mehr persönlichen Austausch.

Zitat von Immerwieder1:

Übrigens- eine Frage: Man liest ja überall, dass man das Finanzielle von der Elternebene trennen soll.

Bei uns klappt dies so gut wie gar nicht, zu einem da ich es Irgendwann Leid war das unpünktliche, Kleckerweise oder erst nach mehrmaligen Auffordern des Zahlens vom KU vor meiner Tochter zu decken. Da sie dies meist so der so mitbekommen hat und ich nicht als geiziger Spielverderber dastehen wollte oder der Part bin der mit dem Geld nicht umgehen kann.

Natürlich wirft mir nun meine Exfrau vor das unsere Tochter zu sehr darin involviert ist und ich über solche Themen nicht mit ihr sprechen sollte, da sie dann in einem unschönen Licht dasteht. Aber ich sagte ihr, wenn du pünktlich den Vereinbarten ( bin ihr da auch deutlich entgegen gekommen ) KU zahlst, dann würde dies auch nicht passieren.

Zitat von Caecilia:

Ich glaube auch, dass in deren Beziehung eher kein Alltag einkehren wird - ist eine (partielle) Fernbeziehung über Hunderte von Kilometern, die vor allem aus Festen und Urlaub besteht.

So war es hier auch! Erst Fernbezienung, dann Visum-Ehe, bestehend aus Urlauben, um sich überhaupt zu sehen. Dazwischen Feste, 2 Hochzeiten im In- und Ausland.

Zitat von Caecilia:

Da muss ich allerdings sagen, dass mir das als Verlasser/in vielleicht auch nicht klar wäre und ich nicht sicher bin, ob ich mich da reindenken ...

Im Ernst? Das glaube ich nicht. Ich bin mir ziemlich sicher, dass es mir sehr schwerfiele, "Schluss zu machen", weil mir schon klar wäre, dass es eine Katastrophe für den anderen wäre.
Jetzt mal losgelöst davon, ob man genau weiß, was es mit dem anderen en detail macht: Das es etwas mit dem anderen macht, ist doch klar, oder?

Zitat von Caecilia:

Bis dahin hätte ich meine Hand für ihn ins Feuer gelegt, dass er nicht fies und gemein ist. ...

Tja. Das ist ja das größte Problem für die Zukunft, oder? Dass man jemandem blind vertraut hat und sich so extrem getäuscht hat. Wirklich extrem. Hätte doch keiner von uns unseren Partnern so zugetraut, oder? Ich ihr nicht. Und das stelle ich mir beim nächsten Partner dann wirklich schwierig vor, da wieder hin zu kommen.
Geht das überhaupt?

Zitat von Caecilia:

Ich denke dann immer, dass meine guten Gefühle auf tönernen Füßen standen, weil er ja (vielleicht) umgekehrt nicht so empfunden hat und das, was er mir gespiegelt hat (und auf dem meine Gefühle ja zum Teil basierten) nicht "echt" war. ...

Das ist ein riesiges, nicht aufzulösendes Problem. Genau das ist es, was ich meine, wenn ich schreibe, dass ich mit der Vergangenheit keinen rechten Frieden schließen kann, weil ich mir überlege, was nun "echt" war.
Du hast das sehr treffend formuliert.

Zitat von Caecilia:

Lag zum Teil wahrscheinlich auch daran, dass ich von mir auf ihn geschlossen habe ...

Auch ein böser Fehler. Man projiziert einfach viel "eigene Welt" in den anderen, weil man meint, er wäre so oder so. Ist er aber nicht.

Zitat von Newbee:

Hab über umwege erfahren dürfen, das wohl ein neuer im anmarsch ist. Ob es stimmt oder nicht weis ich nicht und ist mir auch egal. Sollten da nicht die hormone sprühen und alles etwas entspannter sein auch wenn man den ex trifft, evtl etwas überheblichkeit? Aber mein gefühl ist eher das gegenteil, muss ich sie über etwas informieren, läuft bei uns über wa, kommt keine reaktion mehr. Da frag ich mich schon was stimmt bei der nicht?

Tja. Das ist ein seltsames Phänomen, das mir auch sehr bekannt vorkommt. Als Next noch aktuell war, war der Hass meiner Ex sogar stärker, jedenfalls merkte ich mehr davon. Ihr Hass hatte mehr Energie, war energischer.
Da habe ich mir auch gedacht, die müsste doch eigentlich in sich ruhen.
Vermutlich zeigt sich hier sehr deutlich, dass die Probleme in unseren Exen selbst liegen und nicht bei uns.

Zitat von Immerwieder1:

Und der einzige Beitrag, den er zum Familienleben geleistet hat, war es, Geld zu verdienen....

Zum Glück musst Du diese lächerliche Leistung von ihm jetzt nach der Trennung nicht mehr in Anspruch nehmen. Das nenne ich Konsequenz!

Zitat von Immerwieder1:

@SchlittenEngel danke! Ich find mein neues Leben wirklich wunderbar. Genieße es jeden Tag mehr. Seit der Trennung ist so viel Energie frei geworden, die zuvor gefangen war in meinem Zustand der resignativen Lethargie....

Und das finde ich wirklich bemerkenswert. Klar, im Alltag schien Dein Ex keine Hilfe zu sein, da wird nichts fehlen. Aber Du musst ja vermutlich jetzt Vollzeit gehen, raubt das nicht eher Energie?

Zitat von Caecilia:

Viele von Euch schreiben ja immer mal wieder so was wie: "Der/die Ex war nicht der/die Richtige für mich."
...

Oh, endlich ein wenig Philosophie. Prima.

Ich fand früher das Wort "Partner" immer total doof. Das klingt nach gemeinsamer Firma oder beruflicher Gemeinschaft. Das war für mich immer inkompatibel mit einer romantischen Liebe.

Heute finde ich das extrem treffend. Denn: vermutlich gibt es diesen einen einzigen Menschen auf der großen weiten Welt, der sozusagen zu einem gehört, überhaupt nicht. Da laufen Hunderttausende herum, mit denen man kompatibel ist und zu denen man Gefühle entwickeln kann bzw könnte.

Mit denen man eben eine Partnerschaft eingehen kann in der man letztlich das Leben gemeinsam angeht. Ein bisschen wie in einer Firma.

@KomischerVogel das ist objektiv gesehen vermutlich zu 100% korrekt 🙈 die Romantikerin in mir will es immer noch anders sehen 😅
Dabei glaube ich nicht zwingend an den EINEN sondern durchaus daran, dass mehrere Menschen passen könnten, nur wie viele oder wenige das sind, hängt von der jeweiligen Persönlichkeit (Tiefe usw.) ab. Der Eine ist wahllos und würde fast alles nehmen, ich habe in meinem ganzen Leben vielleicht drei Männer gekannt, die mich grundsätzlich wirklich angesprochen haben. Bin leider extrem wählerisch. (Wobei, was heißt leider 😂 für meinen Mann ist das eher ein Glück. 😂)

@thegirlnextdoor

Klar, nur drei. Aber wie viele von den vier Milliarden Männern hast Du überhaupt getroffen? Das meinte ich.

Aber ja, ich finde die romantische Vorstellung auch viel schöner. Und nochmal ja: Dein Mann hat bestimmt großes Glück.