Neustart 2023 - Ex, Next und Kinder

Zitat:

Zum einen hast du diesen enormen Befreiungsschlag gemacht. Und da wollte ich wissen, ob ich mir etwas abgucken kann oder

Ich weiß nicht, ob das überhaupt auf jemand anderen übertrag sein kann. Unser aller Lebensumstände sind so unterschiedlich.

Zitat:

Zum anderen interessiert es mich sehr, wie du das logistisch mit drei Kindern, Haus und Arbeit stemmst.

Ich weiß, nicht ob Dir eine detaillierte Aufzählung was bringt? Es gibt wie bei allen gute und schlechte Tage, aber das gehört einfach dazu und wie gesagt, es gibt keine Alternative dazu. Ich bin keine besser oder schlechtere Mutter als wie wir hier alle.

Zitat:

Wie ist dein Blick auf deine Kinder? Du schreibst sie sind sehr selbstständig und geduldig. Und es scheint immer so durch als würde es ihnen jetzt besser gehen.
Wie war dann ihre Beziehung zu ihrem Vater? Ist er Vater oder eher Papa? Wie hat eure Familie funktioniert, wenn sein Weggang eher Erleichterung für euch ist?
Ist ihre Selbstständigkeit altersentsprechend oder kompensieren sie eure Familienstruktur? (Auch wenn diese Frage sehr von dem Kulturkreis aus dem du kommst, abhängig ist)

Das Verhältnis von den Kids und mir war eigentlich schon immer sehr innig, jetzt ist noch "ehrlicher" finde ich. Jeder darf seinen Raum haben, mit all seinen Facetten.

Ihren Papa haben sie höchstens 1 Stunden am Tag morgens beim Zähneputzen gesehen, es gab eigentlich keine Beziehung zu ihm. Ich war irgendwie immer in der "Vermittlerrolle". Das hat es am Anfang der Trennung auch so schwer für sie gemacht, dass sie ihm "ausgesetzt" werden und er leider auch noch gedacht hat, er kann das alles sowieso besser als ich ... den Zahn hat ihm die Familienhilfe zum Glück sehr, sehr schnell gezogen.

Ich dachte sehr darauf, dass ihre Selbstständigkeit altersentsprechend ist. Bin ja selbst vom Fach Für mich ist es sogar ziemlich schwer, weil sie sich auch noch mehr Selbstständigkeit einfordern. Da muss ich dann ganz klar intervenieren und nochmal ganz klar auf die Kindereben hinweisen. Mir wurde es sogar erklärt, dass die Kinder sich wegen mir so sicher fühlen und deswegen sich selbst so viel zu trauen. Ich durfte in meiner Kindheit sehr wenig, meine Eltern haben große Ängste (immer noch).

Zitat:

Und ich stelle mir sehr ähnliche Fragen auf deine Beziehungsaufarbeitung und deine Entwicklung.
Wie war eure Beziehung, dass du jetzt so vieles Neues entdecken kannst?
Wie seid ihr in diese verfahrene Situation geraten aus der ihr euch jetzt löst?

Ich weiß nicht, wie ich diese Fragen beantworten soll ohne zu sehr ins Detail zu gehen. Es ist Teil der Psychoanalyse in der es viel um meine Kindheit, Eltern, meinen Ex-Mann und meine Kinder geht.

Zitat:

Irgendwann, ganz, ganz, ganz am Anfang hat dich mal jemand hier gefragt, warum du mit diesem Mann drei Kinder bekommen hast. Damals hast du gesagt, du willst da gar nicht drüber nachdenken.
Hast du sehr lange an einer Vorstellung von glücklichem Leben festgehalten ohne darüber nachzudenken, ob es wirklich deine ist?

Das war der Selbstschutz, wie ich oben geschrieben habe. Aber ja, das trifft es GANZ genau. Es hat mir zum damaligen Zeitpunkt was gegeben, was ich gebraucht habe und nun nicht mehr brauche. Es sind drei wundervolle Kinder entstanden, wir haben so einen schönen gemeinsamen Alltag. Das habe ich zu Beginn der Trennung alles in Frage gestellt, jetzt nicht mehr ....

Zitat:

Zur biographischen Aufarbeitung (machst du jetzt tiefenpsychologische Therapie?): In meiner Familie haben wir sehr früh festgestellt, dass ich trotz aller Liebe nicht so richtig passe. Phasenweise war das sehr schmerzhaft, aber es hat dazu geführt, dass ich mich mit Beziehungsmustern innerhalb meiner Familie, mit Leistungserwartungen, mit Selbstwert oder Umgang mit Geld sehr früh auseinandersetzen musste. Und das nicht nur in der Kernfamilie, sondern ca. 2 Generationen rückwirkend.
Ich konnte so bewusst, wie es halt so geht, sagen diese vererbten Mechanismen nehme ich mit und diese lehne ich ab. Und bei manchen musste ich feststellen, manche Prägungen echt fies sind und es viel Kraft kostet dagegen anzugehen.
Daher sehe ich den Gewinn solch einer Aufarbeitung für mich gering. Verhaltenstherapeutisch kann man an mir sicher was drehen. Das geht dann aber eher in @Jamirah s Richtung, dass ich gucken muss an welchen Emotionen muss ich arbeiten, damit ich mich weniger gestresst fühle.
?

Jeder muss ja das für sich finden, was ihm passt oder man sich weiterentwickelt. Ich kann mit den Anweisungen in der VT nichts anfangen, dass ist mir alles zu oberflächlich gewesen und ich habe nicht verstanden warum ich auf gewisse Weisen reagiere. Das war total unbefriedigend.
In der Psychoanalyse komm ich zur Ruhe, ich kann sein wer ich bin, sagen was ich will. Es darf alles sein. Die Analytikerin sagt nicht viel, gibt keine Handlungsanweisungen, sie zeigt mir die Zusammenhänge auf und ich merke, dass ich mich das enorm weitergebracht hat.

Zitat von Susi01:

Oh ja....das kommt mir bekannt vor. Vor allem seine (selbst getrennten) Eltern, also alle 4. Und Freunde von ihm. Eigentlich alle die mit mir böser EX Kontakt haben. Das sollen sie nicht und das macht ihn rasend vor Wut. Alle wurden weg sortiert

Das klingt auch schlimm. Das mit den Kontakten ist hier zum Glück nicht so, d.h. mein Ex hat / sagt nichts dagegen, dass ich mit Teilen seiner Familie noch Kontakt habe. Ich finde diese Kontakte aber selbst einfach viel schwieriger, als ich initial gedacht habe - und überlege daher, die einschlafen zu lassen.

@Wüstenfee, ich finde Deine Entwicklung sehr schön und wünsche Dir das die Psychoanalyse Dir noch mehr hilft. Deine Kinder müssen sich an den Vater gewöhnen und eine Beziehung zu ihm aufbauen, die er in Eurer Beziehung kaum hatte. Es ist toll, dass es Dir gelingt ihnen Sicherheit zu geben. Ihre Lebensentwicklung ist jemanden kennenzulernen, der das vorher nicht als Aufgabe und Gefühl wahrgenommen hat. Bei vielen von uns Schreibenden ist es ja andersrum. Sie müssen lernen auf eine gelebte und und geliebte
Beziehung zu verzichten oder sie verändert zu erleben. Bei meinen Kindern ist es ja so, dass sie ihren Vater fast verloren haben. Jeder hat hier wirklich ein anderes Päckchen und der Austausch ist so wichtig.

Hallo Ihr Lieben,
ich lese hier regelmäßig mit. Manchmal lasse ich auch selbst Dampf ab.
Mich bewegen Eure Geschichten sehr. Jede ist anders und jede(r) von euch geht ihren/seinen Weg auf ihre/seine Weise! Toll!

Wisst ihr, was ich mich frage bzw. was ich suche?
Geschichten, wo es langfristig „gut“ ausgegangen ist, auch wenn „gut“ ja relativ ist.
Ich würde gerne Geschichten von Frauen lesen, die durch die Trennung richtig stark geworden sind und am Ende einen netten Partner gefunden haben. Und ich meine gerade Frauen, weil ich mich mit denen einfach besser identifizieren kann

Ich für meinen Teil fühle mich seit der Trennung viel besser. Ich habe meinen Mann bis heute keine Sekunde vermisst und habe nicht ein einziges Mal diese Entscheidung bereut. Ich fühle mich frei, selbstbewusster und offener. Wieder im Leben stehend. Tausendmal besser als zuvor. Aber mein Mann und ich haben auch wirklich null zusammengepasst.
Ich fühle mich wohl, wie es ist. Gut mit den Kindern. Einen neuen Mann möchte ich im Moment nicht. Ich habe null Bedürfnis und es wäre außerdem viel zu früh. Schließlich sind wir erst seit Jahresbeginn getrennt.
Irgendwann hätte ich jedoch schon gerne wieder jemanden in meinem Leben. Jemanden, der wirklich zu mir passt - und zu den Kindern. Und der ihnen eine männliche Bezugsperson ist- auch wenn sie natürlich ihren Papa haben und der immer ihr Papa bleiben wird.
Kennt ihr Geschichten, wo es irgendwie „gut“ geworden ist?

@Immerwieder1

Warum definierst Du „gut“ mit einem netten Partner am Ende? 😉
Vielleicht ist gibt es auch ohne Partner ein „gut“…
Ich kann mir auch gar keinen Mann an meiner Seite vorstellen, zu sehr war ich in meinen Beziehungen eingeschränkt. Und wenn das so für immer bleibt, dann wär’s halt so …

Zitat von Wüstenfee:

@Immerwieder1 Warum definierst Du „gut“ mit einem netten Partner am Ende? 😉 Vielleicht ist gibt es auch ohne Partner ein „gut“… Ich ...

Stimmt
ich kann es mir im Moment auch nicht vorstellen. Dennoch würde ich mir -vor allem für meine Kinder- langfristig einen netten Mann an meiner Seite wünschen.

Ich kenne eine Freundin/Kollegin die auch wg Warmwechsel verlassen wurde, nach 23 Jahren. Ihr geht (mit neuem Partner) jetzt nach 4Jahren sehr gut.
Eine andere Freundin ist als Single sehr zufrieden und genießt das Leben mit lockeren Bekanntschaften. Das ist so individuell wie wie wir alle sind.

Ich für meinen Teil möchte keinen Partner weil ich mich nicht wieder so sehr täuschen möchte. Leider macht sich aber gerade eine große Einsamkeit breit in meinem Herzen. Naja
Gut ist es nicht bei mir, aber ok und ich komme gut klar als 3er Einheit. Ich akzeptiere wie es momentan ist, aber glücklicher, freier usw als vorher bin ich nicht.

Zitat von Immerwieder1:

Stimmt ich kann es mir im Moment auch nicht vorstellen. Dennoch würde ich mir -vor allem für meine Kinder- langfristig einen netten Mann an ...

Err. Wieso sollen Eure Kinder einen netten Mann an Deiner Seite benötigen?

Wenn Du selber dieses Bedürfnis hast, ok, aber ich glaube ein neuer Partner ist für Kinder immer erst mal Belastung.

Das muss natürlich nicht auf Dauer so sein, Patchwork kann natürlich funktionieren.
Und dann ist noch die Frage, wie der Partner denn Partner ist. Je näher, desto schwieriger für die Kinder.

Das ganze gilt umso mehr, wenn der leibliche Vater bzw die leibliche Mutter noch am Leben der Kinder teilnimmt.

Meine Meinung: Diese Sorge brauchst Du nicht haben, also für die Kinder einen netten Onkel finden zu müssen.

Zitat von KomischerVogel:

Err. Wieso sollen Eure Kinder einen netten Mann an Deiner Seite benötigen?

Wenn Du selber dieses Bedürfnis hast, ok, aber ich glaube ein neuer Partner ist für Kinder immer erst mal Belastung.

War auch mein erster Gedanke... als Scheidungskind.
Aber... es ist so... man wird älter. (Auch als Scheidungskind) und tatsächlich kommt der Punkt, wo man sein eigenes Leben hat und sich durchaus darüber freuen würde, wenn die Eltern nicht alleine wären. Das ist nämlich ab einem gewissen Alter tatsächlich sogar etwas belastend.

Aber ich gebe dir Recht: ist ein Papa vorhanden, der präsent ist & sich kümmert, brauchen die Kinder ganz bestimmt keinen "Ersatzpapa", der mit der Mama rumknutscht (oder auch Geschlechter vertauscht)... ich denke das ist so eine schöne Illusion, die manche haben, dass dann wieder heile Welt ist und "die Familie wieder ganz ist"... aber so ist es für die Kinder nicht... so fühlt sich das nicht an.
Ausnahme - es ist gar kein Papa/Mama mehr vorhanden, der/die sich kümmern oder noch präsent sein möchte. Da kann eine neue Bezugsperson sehr willkommen sein, wenn es passt und alles entsprechend vorsichtig und rücksichtsvoll gehandhabt wird.

Sicher geht es teilweise auch in Fällen gut, wo noch ein Vater/Mutter vorhanden ist, und es funktioniert mit Patchwork.
Dass dies jedoch in erster Linie zum Wohle der Kinder so sei, halte ich auch nach wie vor für ein Gerücht.

Zitat von Caecilia:

mein Ex hat / sagt nichts dagegen, dass ich mit Teilen seiner Familie noch Kontakt habe. Ich finde diese Kontakte aber selbst einfach viel schwieriger, als ich initial gedacht habe - und überlege daher, die einschlafen zu lassen.

Schlaf - welch köstliches Wort

Meine SchwieMu ist ja das Einzige, was noch Kontakt zu seiner Familie wäre - und da will ich gewiss keinen Kontakt halten. Sie hat, quasi, über meinen Ex mit mir, versucht, den Krieg weiter zu führen, den sie mit seinem *Vater bis zu dessen Tod geführt hat. *Über 50 Jahre

Er wohnte damals knapp 4 Wochen schon bei Zimtschecke, ich fragte ihn, ob ich auf ihre Kundennummer (wie wir es früher immer machten) Dinge bestellen darf, was er mit: Klar, logisch, warum nicht, beantwortete - und als die Kontenübersicht zu der, bereits bezahlten Bestellung kam, herrschte sie mich an, was mir einfällt, er hätte sich getrennt - was bedeutet, ich dürfte das alles nicht mehr, stünde mir nicht zu.

Nein. Auch wenn sie heute dann und wann versucht mir Grüße auszurichten - gehe ich nicht darauf ein. Sie hatte einmal während der Ehe und einmal in der Trennungszeit, mir so richtig gegen das Schienbein getreten, ne dritte Chance bekommt sie nicht.
Sie hat nicht einmal, wie es mir ging, als er sich trennte, oder nach ihrem Enkel, seinerzeit gefragt.

Aber ob das gerade zu deinem Thema passt - hmpf. Wenn Großeltern, verständig bleiben, nicht werten, sich nicht einmischen, nicht Partei ergreifen - ist lockerer Kontakt sicherlich nicht schlecht, aber durch die Trennung besteht ja schon eine gewisse Art von Distanz, die zu überwinden, im Interesse Aller liegen müsste.
Du, Caecilia, weißt dies bestimmt aus erster Reihe - ob das so hin kommt.

@KomischerVogel

Das denke ich mir momentan auch. Meine Kids und ich haben eine schöne Zeit, die genießen wir jetzt erstmal und mal schauen was noch kommt .. sehe ja an meinem Ex-Mann wie schwierig es für die Kids mit seiner neuen Partnerin ist. Die haben sie in 2 Jahren zweimal gesehen und die hat kein Wort mit den Kindern gesprochen. Wäre mir zu kompliziert das alles grad ….

Also bei uns ist der Kontakt zu den Angehörigen meines Ex Mannes eng. Bis zum Tod meiner Schwiegermutter waren sie liebende Großeltern und nun haben die Mädchen herzliche Tanten. Zu mir selbst ist der Kontakt gut. Wir haben uns damals versichert, dass unsere Beziehung bleibt. Wir sprechen nicht über meinen Ex, sondern über das jetzige Leben. Ex interessiert sich nicht dafür. Mein neuer Partner versucht kein neuer Papa zu sein. Die Mädchen mögen ihn und es entwickelt sich ein Vertrauensverhältnis. Aber sie sehen ihn nicht als Papaersatz. Es ist aber ein Mensch, der ihnen was bedeutet.

Zitat von Heffalump:

Schlaf - welch köstliches Wort Meine SchwieMu ist ja das Einzige, was noch Kontakt zu seiner Familie wäre - und da will ich gewiss keinen Kontakt ...

Puh ne - da wäre bei mir auch der Ofen aus.
Hier sind die (Schwestern des Ex) ganz nett und lieb, aber ich kann die Loyalitätskonflikte der Seite, die auch mit dem Ex Kontakt hält, schwer aushalten. Die andere Schwester und ihr Mann haben derzeit keinen Kontakt zu Ex / Next - da ist es natürlich einfacher - aber das kann ja auch kein Dauerzustand sein - und sobald sie wieder Kontakt haben, wird es dieses Problem da auch geben.

Zitat von KomischerVogel:

Err. Wieso sollen Eure Kinder einen netten Mann an Deiner Seite benötigen? Wenn Du selber dieses Bedürfnis hast, ok, aber ich glaube ein neuer ...

Sehe ich auch so - vor allem, wenn man Stärke ausstrahlt und dass man gut alleine zurechtkommt, so dass die Kinder sich keine "Sorgen" zu machen brauchen.