Neustart 2023 - Ex, Next und Kinder

Ich lese auch immer mal wieder hier mit. Mir geht es gut in meinem neuen Leben. Mein Ex schwebt wie ein unwirkliches Phantom in meiner Erinnerung - gesehen und gesprochen haben wir uns seit der Scheidung bisher nie mehr.
Die grösste Nachwehe ist, dass ich immer noch nicht so tief und entspannt schlafen kann wie vor der Trennung. Ich weiss nicht, ob das mit der grösseren privaten und beruflichen Verantwortung zusammenhängt, die ich nun habe, oder immer noch mit meinem ledierten Urvertrauen. Es wäre schön, einfach mal wieder eine Nacht durchschlafen zu können.
Meine neue Partnerschaft ist nach wie vor sehr erfüllend und ich bereue diesen Schritt überhaupt nicht. Dass es so unproblematisch funktioniert, auch mit meinen Jungs (bei denen ich keineswegs das Gefühl habe, dass sie unter dieser neuen Beziehung leiden - ganz im Gegenteil!) sehe ich vor allem in der reifen Persönlichkeit meines neuen Partners. Ich glaube, nicht mit vielen Männern wäre dieses Modell, wie wir es leben, so gut möglich. Da habe ich, glaube ich, einfach ein riesiges Glück gehabt.

Zitat von Rheinländer:

Ich für mein Teil muss leider sagen, dass ich mich entsprechend dieser Definition dann wohl nie ganz von meiner Ex lösen kann. Sie ist immer irgendwo latent zugegen, auch wenn sie dabei für mich in der hundertsten Reihe steht. Ich weiß nicht, ob ich mich klar ausgedrückt habe.

Findest Du? Ich habe mal einen Blick in diese Studie geworfen und so wie ich es verstehe, geht es um die emotionale Bindung.

Zitat:

What did the scientists find out? In the long run, the emotional bond to ex-partner reached zero in the statistical models. This is good news for anyone struggling with a messy breakup: The data show that at some point, almost all people really “get over” their exes fully and do not have a stronger emotional bond to them than to a stranger on the street.

Ich finde jetzt irgendein Hinz und Kunz auf der Straße etwas übertrieben, soweit kann man normalerweise nicht von jemandem weg, mit dem man sehr viel Zeit seines Lebens verbracht hat, behaupte ich mal.
Wenn ich es aber so verstehe, dass das Herzklopfen genausowenig auftritt wie bei irgendeiner beliebigen Person, die an mir vorbeigeht, ich nach der Begegnung keine Sehnsucht spüre und dergleichen, dann gehe ich da mit.

Ein entscheidender Schritt ist glaube ich die Erkenntnis, dass man sich für den Ex - Partner zu schade wäre, mit ihm also auf gar keinen Fall wieder in eine Beziehung möchte. Wenn man das hat, ist es durch.

Verbunden bleibt man sich zwangsläufig, wenn Kinder da sind und zwar solange, bis der erste dahin scheidet.
Deshalb war es mir lange wichtig, irgendeine Art von gedeihlicher Beziehung zu ihr zu haben.
Das hat sie bis zuletzt abgelehnt (ich habe auch einige Theorien, warum das so ist) und auch daran habe ich einen Haken gemacht und es geht mir gut damit. Sogar noch besser.

Das heißt aber nicht, dass ich nicht auf alte Familienbilder gucken und positiv zurückdenken könnte. Jedenfalls was das Familienleben angeht.

Zitat von KomischerVogel:

Ein entscheidender Schritt ist glaube ich die Erkenntnis, dass man sich für den Ex - Partner zu schade wäre, mit ihm also auf gar keinen Fall wieder in eine Beziehung möchte. Wenn man das hat, ist es durch.

Echt? Das war bei mir für meine Verhältnisse relativ früh - der Kopf wusste es direkt nach der Trennung, das Herz ca. 3-6 Monate später. Trotzdem gab es auch danach noch eine längere Zeit immer noch dieses Puls auf 180, wenn ich die Nummer des Ex oder seinen Namen im Posteingang gesehen habe - d.h. emotional war ich da ganz offensichtlich noch nicht durch mit ihm. Heute ist das nur noch ein ganz bisschen so (Puls vielleicht von 60 auf 80). Ich würde sagen, ich bin emotional fast durch mit ihm, aber noch nicht ganz.

@Caecilia

Ich meine schon beides. Kopf und Herz. Klar begreift man das 'kognitiv' schon eher.

Aber dieses 60 auf 80 kenne ich auch noch. Aber es ist dann eher das Wissen, dass irgendwelche schei. des Ex-Partners trotzdem lästige Wirkungen entfalten können.
Jedenfalls, so lange nicht alle gemeinsamen Kinder vollständig auf eigenen Füßen stehen.
Und das dauert noch ein wenig.

Zitat von KomischerVogel:

Ich meine schon beides. Kopf und Herz. Klar begreift man das 'kognitiv' schon eher.

Ja - bei mir das mit dem Kopf wirklich sofort da, d.h. ich wusste direkt, dass ich ihn vor dem Hintergrund, wie diese Trennung gelaufen war, auf keinen Fall zurücknehmen sollte, würde sich die Möglichkeit bieten. Und nach 3-6 Monaten habe ich das auch gefühlt.

Zitat von KomischerVogel:

Aber es ist dann eher das Wissen, dass irgendwelche schei. des Ex-Partners trotzdem lästige Wirkungen entfalten können.
Jedenfalls, so lange nicht alle gemeinsamen Kinder vollständig auf eigenen Füßen stehen.
Und das dauert noch ein wenig.

Ja, vermutlich ist es bei mir so, dass es vor allem die Angst vor irgendwelchem Stress war und ist, die von den Kontaktaufnahmen des Expartners oft ausgeht. Nach 6 Monaten (also, als ich ihn ganz sicher niemalsnie mehr zurückgenommen hätte), war da bei uns noch ganz viel davon da, da ging eigentlich das ganze Gestresse um die Finanzen etc. erst richtig los und man musste bei jeder Mail befürchten, dass er einen jetzt wieder wegen irgendwas über den Tisch ziehen möchte, man wieder ewige Scherereien mit der Familienkasse hat, er einem die Stromnachzahlung aus dem Familienhaus aufs Auge drücken will oder so. Zudem war damals sein Ton mir ggü. z.T. noch absolut unterirdisch, das ist besser geworden. Vermutlich geht mein Puls deswegen jetzt nur noch auf 80 und nicht mehr auf 180.

In der Studie nutzen sie ja wohl verschiedene Fragebögen und der Vergleich ist dann zu einem komplett Fremden.

Ich habe überhaupt keinen Puls mehr bei Kontakten zum Ex, selbst wenn wir unangenehme Dinge besprechen müssen. Es ist eine neue Form der Normalität.

Was aber auch in der Studie rauskommt, ist, dass man mit Kinder ursprünglich eine Stärke Verbindung hat, die sich aber auch schneller löst als bei kinderlose Paaren. Vielleicht lässt sich das durch das höhere Konfliktpotenzial erklären.

Für mich war eigentlich die Zeit am interessantesten. Es grenzt halt an ein Jahrzehnt bis man sich mal zufällig an der Kasse im Lidl begegnen kann und es wirklich egal ist.

Zitat von acre:

Ich habe überhaupt keinen Puls mehr bei Kontakten zum Ex, selbst wenn wir unangenehme Dinge besprechen müssen.

Das könnte auch daran liegen, dass Dein Ex, wenn ich mich recht erinnere, Dir ggü. im Ton immer freundlich und respektvoll geblieben ist.

Das war hier nicht so (getriggert vermutlich durch Schuldumkehr) bzw. ich musste diesen respektvollen Umgangston mühsam erkämpfen, durch Gesprächsabbrüche etc.. Das hat mich sicher sehr gestresst - und da waren wir noch gar nicht bei den (meist unangenehmen) Inhalten der Gespräche.

@Caecilia
Das kenne ich bis heute. Wenn sie plötzlich vor mir steht oder ich plötzlich ihr Auto sehe, geht kurz der Puls hoch, wie so ein Herzstolpern.
Ich erkläre mir das als unterbewusste Reaktion. Man geht sofort in Alarmbereitschaft, der Körper macht sich sozusagen verteidigungs- bzw fluchtbereit.

Ist aber dann sofort wieder weg, wenn der Verstand das Steuer übernimmt.

Zitat von Unterwegs2023:

Es wirkte auf mich so, dass es nur feste Beziehungen auf Dauer gibt oder eben gar keine.

Hab ich nicht den Eindruck
Ich z.B. hatte auch einen Übergangsmann ca. anderthalb Jahre nach der Trennung.
Wir waren uns sehr sympathisch und hatten guten S., wussten aber beide, dass wir für eine echte Beziehung miteinander nicht gemacht sind. Dafür waren wir zu unterschiedlich

Auch jetzt in meiner echten Beziehung mit Patchwork und allem drum und dran, habe ich trotzdem das Disney-kitschige für immer abgelegt.
Ich genieße die Zeit und möchte natürlich, dass es lange hält, aber ich weiß halt mittlerweile, dass Beziehungen auch zerbrechen können.

Zitat von Unterwegs2023:

Keine Rolle spielte: ob jemand in einer neuen Beziehung war

Das habe ich zumindest bei mir anders erlebt.
Dadurch, dass mein Exmann warmgewechselt hat, habe ich viel schneller mit ihm abschließen können.
Ich habe da keinerlei Chance mehr für unsere Ehe gesehen, wenn da schon eine dritte Person im Spiel ist und die Hormone reingeknallt sind...
Andersrum hat mir mein Übergangsmann geholfen, zu 100% abzuschließen. Ich war auch nach über einem Jahr hin und wieder traurig, dass die Kernfamilie (Mutter-Vater-Kinder) nicht mehr existiert und nie wieder so existieren wird (unabhängig davon, dass ich mit meinem Ex selbst schon abgeschlossen hatte).

Als er kam, war das für mich dann relativ schnell nicht mehr wichtig und ich habe akzeptiert, dass meine neue Kernfamilie eben Mutter-Kinder bedeutet..

Zitat von SonnenschWein:

Dadurch, dass mein Exmann warmgewechselt hat, habe ich viel schneller mit ihm abschließen können.
Ich habe da keinerlei Chance mehr für unsere Ehe gesehen, wenn da schon eine dritte Person im Spiel ist und die Hormone reingeknallt sind...
Andersrum hat mir mein Übergangsmann geholfen, zu 100% abzuschließen. Ich war auch nach über einem Jahr hin und wieder traurig, dass die Kernfamilie (Mutter-Vater-Kinder) nicht mehr existiert und nie wieder so existieren wird (unabhängig davon, dass ich mit meinem Ex selbst schon abgeschlossen hatte).

Das war bei mir auch so - also rational war mir schon im Trennungsgespräch klar, dass es keine Chance mehr gibt (gleiche Gründe wie bei Dir). Ich habe daher auch nie gekämpft (eh so ein blödes Wort), also versucht, da noch irgendwas zu retten. Die Gefühle haben trotzdem eine Weile gebraucht, bis sie das wirklich akzeptiert hatten - am Anfang habe ich mir schon noch öfters vorgestellt, dass der Ex jetzt gleich heulend mit Blumen vor der Tür steht und sagt, dass alles ein riesengroßer Fehler war. Das war auch gar nicht so schlecht, weil diese Hoffnung (z.T. war es emotional fast eine Gewissheit, obwohl die Ratio schon viel weiter war) mich durch die schwarzen Löcher der ersten Wochen getragen hat.

Ich hatte auch relativ schnell das Gefühl, dass ein Übergangsmann nicht schlecht wäre, um die alte Beziehung komplett und schneller zu killen. Habe das aber nie ernsthaft genug betrieben, als dass sich da wirklich was ergeben hätte (und mit Zufall war auch nichts). Mittlerweile passt alles, wie es ist.

Zitat von SonnenschWein:

Auch jetzt in meiner echten Beziehung mit Patchwork und allem drum und dran, habe ich trotzdem das Disney-kitschige für immer abgelegt.
Ich genieße die Zeit und möchte natürlich, dass es lange hält, aber ich weiß halt mittlerweile, dass Beziehungen auch zerbrechen können.

Finde ich auch eine zentrale Lehre. Vermutlich sind wir Menschen dafür nicht gemacht. Schön ist der Gedanke ja, aber man muss eben wissen, dass auch die höchsten Versprechen keine Garantien sind.

Zitat von Caecilia:

Das war auch gar nicht so schlecht, weil diese Hoffnung (z.T. war es emotional fast eine Gewissheit, obwohl die Ratio schon viel weiter war) mich durch die schwarzen Löcher der ersten Wochen getragen hat.

Ui, das war auch bei mir genau das gleiche!
Ich habe auch immer gesagt:
Ich versuche jetzt erstmal auf eigenen Beinen zu stehen. Erstmal nur um ihm zu beweisen, dass ich es kann (und wieder anzuziehen quasi). Wenn ich das dann aber geschafft habe, werde ich bestimmt merken, dass ich ihn WIRKLICH nicht mehr brauche...
Und so war es dann auch

Ansonsten schreibe ich auch mal kurz was zum mir. Ich bin ja sonst eher stiller Mitleser.

Also, wie gesagt, bin ich in einer neuen Beziehung und sehe dadurch noch deutlicher, dass mein Exmann und ich gar nicht mehr wirklich zusammengepasst haben und wir uns deutlich früher auseinandergelebt haben, als ich im ersten Moment bei der Trennung wahrhaben wollte. Da kam es für mich aus heiterem Himmel.
Vielleicht war der Himmel ja gar nicht mehr so heiter...

Naja.

Mein Ex heiratet bald seine Next und Warmwechselfrau.
Das macht mit mir....nichts.
Ist mir wirklich völlig Schnuppe.

Unsere Trennung ist über 3 Jahre her. Was soll ich da auch noch fühlen?

Ich möchte das Thema Hochzeit eigentlich gern als überflüssig und negativ belastet sehen.

Kann ich nur leider nicht. So sehr ich mich bemühe

Grund ist:
Mein jetziger Partner ist noch auf dem Papier verheiratet (getrennt aber schon ewig) und ich find's schade, dass ich keine Chance mehr auf eine Hochzeit habe...

Obwohl das ja auch so ein romantisch-verklärter Blick ist.
Die Ehe ist eigentlich nur dazu da, rechtlich abgesichert zu sein.
Für mich hat sie aber leider noch eine andere Bedeutung..

Das beschäftigt mich

Zitat von SonnenschWein:

Mein Ex heiratet bald seine Next und Warmwechselfrau.
Das macht mit mir....nichts.
Ist mir wirklich völlig Schnuppe.

Mir war das auch völlig schnuppe. Mein Ex hat die Warmwechselfrau ein gutes Jahr nach unserer Trennung geheiratet (ging, weil wir nicht verheiratet waren, daher kein Trennungsjahr und keine Scheidung). Ich wollte allerdings selbst nie heiraten, das bedeutet mir nichts. Was ich allerdings schon etwas - ähem - finde, ist, dass die Warmwechselfrau, sollte mein Ex vor ihr sterben (was aufgrund des Altersunterschieds und der längeren Lebenserwartung von Frauen nicht ganz unwahrscheinlich ist), ein Anrecht auf eine sehr gute Witwenpension hat, während ich, die mit ihm drei Kinder großgezogen hat, z.T. beruflich zurückgesteckt hat, seine Karriere ermöglicht hat (viele Umzüge mit der Familie ...), leer ausgeht. Aber gut, so ist das Gesetz.

Zum Glück gibt es m.W. nichts Großartiges zu erben (sollte mein Ex nicht noch im Lotto gewinnen oder so), sonst würde mich schon auch etwas kratzen, dass da gleich schon mal die Hälfte des Erbes an sie flösse (und darüber dann letztendlich an ihren - einzigen - Sohn) - während meine Kinder und die beiden Halbschwestern sich die andere Hälfte teilen müssten.

Zitat von SonnenschWein:

Mein jetziger Partner ist noch auf dem Papier verheiratet (getrennt aber schon ewig) und ich find's schade, dass ich keine Chance mehr auf eine Hochzeit habe...

Warum lässt er sich nicht scheiden (nur, wenn Du das beantworten magst, natürlich)?