Neustart 2023 - Ex, Next und Kinder

@alleswirdbesser nein ist eine andere ohne Kinder jünger ..... Alles typische eingetreten ......
Er ist jetzt auch Hipp young und Style verstehst.....

Zitat von alleswirdbesser:

Wenn er das braucht und dafür auf die Kinder verzichtet, weißt du ja, was er als Partner und Vater wert ist. Soll die andere ihn doch haben.

Der Gedanke hilft mir manchmal. Aber dann denke ich, was habe ich da für meine Kinder ausgesucht und warum habe ich es nicht kommen sehen.

Zitat von acre:

Wie habt ihr denn dann eine gute Co-parenting Ebene gefunden?

Viel viel Zeit.
Zu Anfang haben wir ausschließlich wegen unserer Tochter Kontakt gehabt und gesprochen. Um andere Dinge hat sich meine
Anwältin gekümmert. Ansonsten hab ich Recht schnell den Kontakt auf fast 0 runter gefahren. Ich konnte ihn nicht ertragen.
Mitlerweile hat sich alles normalisiert und wir können wieder normal reden wenn er denn darf.

Zitat von alleswirdbesser:

Von daher bringt so einen Trennung auch positive Veränderungen mit. Nur eben nicht sofort.

Absolut. Mich hat sie auch selbstständiger werden lassen.

@acre Genau meine Gedanken. Was habe ich da für die Kinder ausgesucht und warum habe ich es nicht kommen sehen - wie oft habe ich mich das schon gefragt.

Das einzige, was ich mir wirklich selbst vorwerfe. Ich werde lernen müssen, mir das zu verzeihen.

Mit meinem damaligen Erfahrungsschatz konnte ich es wohl einfach nicht abschätzen.

Vielleicht sind meine Worte zu hart. Ja, sie sind es definitiv. Nur weil er die Familie verlassen hat, mich mit allem im Stich lässt (und das tut er) - ein schlechter Vater ist er nicht.
Seit der Trennung gibt er sich sogar mehr Mühe in der Zeit, in der die Kinder bei ihm sind.
Eben erzählt mein Jüngster, wohin sein Vater mit ihm in den Ferien will. Hab' mich fast verschluckt. NIEMALS wollte er so eine Reise mit uns als Familie machen, da gab es immer nur Campingferien und um alles andere musste ich regelrecht betteln.
Ich weiss grad nicht, wie ich das finde. Ob ich mich für Junior freuen soll, dass er das erlebt, oder es irgendwie als Affront empfinde, dass erst jetzt so was möglich ist.

Das ist natürlich noch tausend mal übler!

Nein, ich glaube, bei uns geht es da um etwas ganz anderes. Er trifft damit voll meinen Schwachpunkt, denn ich habe panische Flugangst und er weiss, dass ich so eine Reise gar nie machen könnte. Und er wollte früher so was auch nie, niemals, immer möglichst günstige Ferien. Einmal habe ich trotz meiner Flugangst sogar Ferien am Meer gebucht wegen den Kindern, aber UI, hatte Ex da schlechte Laune.
Wie gerne hätte ich etwas mehr Luxus gehabt, wir hätten uns den leisten können. Wie gerne hätte ich Städtetrips gemacht und Hotelferien und Reisen ans Meer, halt einfach mit Auto und Zug. Einige wenige Male habe ich mich da durchgesetzt, musste dann aber anfangs immer seine schlechte Laune auffangen, bis er sich etwas aklimatisiert hatte.

Wie gesagt, das Reisen: meine Schwachstelle, meine Ängste. Hatte ihn nie gestört, kam ihm entgegen. Nur bei der Trennung waren meine Ängste plötzlich DAS grosse Thema für ihn, obwohl ER ja in der Klinik war, u.a. wegen seinen Ängsten. Da hat ihn das so furchtbar an mir gestört, wie halt vieles an mir.

Und nun kann er zeigen, was ohne mich (und meine Ängste) alles möglich ist. Fliegen, Meer, Luxus. Da kenne ich ihn zu gut, als dass ich das nicht auch als Machtdemonstration gegen mich auffassen würde. Ohne mich geht so was halt. Es ist eine weitere Abgrenzung, und es verletzt mich. Das würde es nicht, wenn ich mich nicht selbst immer wieder über meine Schwächen ärgern würde in diesem Bereich.


Irgendwie

Ja, ich muss mich jetzt langsam rantasten, was ferienmässig gut ist für mich. Vielleicht mal eine Woche Segelkurs in der Nähe inkl. Hotel mit dem Jüngeren. Ich bin da wirklich sehr unselbständig, einfach nicht gewohnt, die Ferien allein zu machen. Und weit weg mag ich seit der Trennung auch nicht, das war vorher überhaupt kein Problem. Da konnte ich auch mal Ferien mit Kids und Freundinnen machen ohne irgendwie darüber nachzudenken. Die Trennung hat meine Ängste definitiv sehr verstärkt.

Hausbootferien haben wir mal gemacht in Holland. Das war auch meine Idee. Aber da Ex den Bootsschein hat und ich nicht, ist auch da immer er gefahren. (Den Schein hat er vor 20 Jahren gemacht. Wir hatten damals ein altes Boot gekauft, und ich wollte den Schein auch machen. Das fand er soooo unnötig, reicht ja, wenn er ihn hat ...und ich Depp habe nachgegeben). Nach den Ferien hat er sich beklagt, dass immer er Boot fahren musste....

Genauso Auto: er war der Routinierte, ich die Ängstliche, und dann haben sich die Rollen so aufgeteilt. Er hat es an sich gerissen und sich bei der Trennung dann über meine Unselbständigkeit beschwert in diesem Bereich.

Ich merke erst seit der Trennung, wie abhängig ich in diesen Bereichen von ihm war. Er in anderen Bereichen (soziales Umfeld, Dinge aufgleisen, hat er immer mir überlassen). Wir haben uns halt ergänzt. Aber das ist ja nun nicht mehr gefragt.

Zitat von Warsdas:

Ich merke erst seit der Trennung, wie abhängig ich in diesen Bereichen von ihm war. Er in anderen Bereichen (soziales Umfeld, Dinge aufgleisen, hat er immer mir überlassen). Wir haben uns halt ergänzt. Aber das ist ja nun nicht mehr gefragt.

Meine Trennung ist jetzt ziemlich genau ein Jahr her. Damals hätte ich nicht gedacht, dass ich heute immer noch so voller Schmerz bin. Und ich schiebe das tatsächlich auch auf die Abhängigkeit. Auch das hätte ich vor einem Jahr nicht für möglich gehalten. Ich hatte mich immer als unabhängig wahr genommen. Trotzdem weiß ich jetzt, dass ich mich emotional sehr an ihn gebunden habe. Deswegen habe ich die Anzeichen bei ihm nicht gesehen, bzw. entschuldigt. Ich dachte eigentlich auch, dass er Probleme mit sich hat und deswegen dem Alk. zugetan war. Ich habe immer für „gute Stimmung“ gesorgt.

Next hat es jetzt geschafft. Er ist so glücklich wie schon lange nicht mehr. Alk. trinkt er seit einem Jahr auch nicht mehr….

Und ich? Ich mache wirklich sehr sehr viel, um wieder auf die Beine zu kommen. Aber trotzdem falle ich immer wieder in dieselbe Falle. Wie schön hätte sich das alles angefühlt, wenn ich es mit IHM teilen könnte. Ich möchte im Sommer eine Alpenüberquerung machen und kann mich gar nicht darauf freuen, weil mir der Mensch fehlt, mit dem ich das gemeinsam erleben wollte. Ich kämpfe täglich mit mir, jede Ablenkung ist eine immense Anstrengung. Gestern Abend haben meine Kinder bei mir gesessen und mir ist völlig unvermittelt rausgerutscht „ich kann nicht mehr“ Meine Tochter ist jetzt nur noch genervt von mir. Sie meint, zu Recht, dass ich nun wirklich mal aus meiner Opferrolle rauskommen soll. Ich weiß von meinem Therapeuten es sind meine eigenen Gedanken, die mein „Erleben“ erzeugen. Aber die Gedanken in den einsamen Momenten in den Griff zu bekommen, ist totale Schwerstarbeit. Und dann schleichen sich immer wieder die Gedanken ein, ER musste diese Schwerstarbeit nie leisten. Hat sich auch jahrelang seinen negativen Gedanken ausgeliefert. Dann muss ihm ausgerechnet die Liebe auf dem ersten Blick begegnen. Und es funktioniert auch noch.

Sorry, für meine schlechte Stimmung. Aber so ist es gerade….

Vor den Sommerferien graut es mir auch, 2 Wochen mit den Kids alleine Unterwegs und die letzten 3 Wochen ohne die Kinder 😳
Für diese Sommerferien habe ich über Air BnB nen Bus auf einem Campingplatz gebucht in Holland. Wir wären ja dann schnell wieder zu Hause, wenn’s gar nicht gehen würde. Mein NM möchte mit den Kids ne Zelttour durch England machen. Da wäre ich gerne dabei gewesen. Ja, was er sich jetzt alles an Zeit frei schaufeln kann … unglaublich.