Neustart 2023 - Ex, Next und Kinder

@Caecilia

Glaube, wir sind uns da sehr ähnlich. Ich habe NF auch immer vertraut und war nie wirklich eifersüchtig. Weil es in meiner Welt nicht vorkam, dass sie sich einen anderen sucht. Sie hat es mir ja gesagt, ich habe ihr vertraut.
Das ist, glaube ich, der größte Schaden, den wir hier aus der ganzen Sache mitnehmen.

Deine Gefühle nach der Trennung: Glaube weniger, dass das Eifersucht ist. Es ist ein Verletztsein. Klar kommen Selbstzweifel auf, wenn einem sowas widerfährt. Man überlegt doch zwangsläufig, was hat der neue Partner, was ich nicht habe?

Ich glaube übrigens umgekehrt wäre es nicht so. Unsere Warmwechsler hätten diesen Gedanken nur ganz kurz, dann würden sie das auf den ehemaligen Partner umlenken.

Das sind natürlich alles nur meine küchenpsychologischen Erklärungen, die ich mir seit der Trennung "zusammengedacht" habe.


Zum Jahrestag: Ich denke tatsächlich auch, die härteste Arbeit ist das erste Jahr. Es geht bergauf!

Zitat von Jamirah:

Aber wie man es machen könnte und was rauskommen sollte, damit habe ich mich mit Ratgebern, Freunden und auch mit meinem Therapeuten befasst.

Haben die das alle (insbesondere dein Therapeut)mit dir diskutiert? Oder war die Grundhaltung eher, dass du ihn gehen lassen solltest?

Zitat von Caecilia:

Ich denke, es muss auf jeden Fall eine "echte" Beziehung 2.0, also eine "neue" Beziehung, sein - also kein Weiterführen der alten.

Ich weiß, dass das immer gesagt wird. Aber ich kann mir das nicht vorstellen. Die beiden Grundkomponenten in der Beziehung sind doch die gleichen Menschen. Vielleicht funktioniert sowas dann nur, wenn man sich 5 Jahre nicht gesehen hat und noch mal wirklich neu startet.

Zitat von robrt:

Das macht es jetzt ehrlicherweise auch nicht besser.

Gibt auch nicht viel, was es jetzt besser machen könnte. Augen zu und durch. Die Situation ist wie sie ist.

Zum Thema Eifersucht. Ich glaube, dass die beiden Arten, die @KomischerVogel aufgemacht hat in der Reinform stimmen. Allerdings werden sie in der konkreten Situation immer vermischt sein. Vielleicht zu unterschiedlichen Anteilen.

Eifersucht beinhaltet ja aber auch was übersteigertes, irrationales. Und das war ich nicht. Ich war existenzbedroht. Und das war eine realistische Wahrnehmung der Situation. Wäre ich nicht schnell und clever gewesen und hätte zum einen Glück gehabt und zum anderen ein Umfeld, das mir Anwälte empfohlen hat, für mich verschiedene Möglichkeiten durchgedacht hat und schließlich beim Eintüten der Scheidungsfolgevereinbarung unfassbar hilfreich war, hätte unser Leben in einer Miniwohnung am Existenzminimum am Stadtrand enden können.
Allerdings hat er sich von mir auch bedroht gefühlt. Ich hab alle seinen schönen Gefühle für Next nicht verstanden, fand Next kacke und wollte eigentlich, dass er kündigt.

@Caecilia Ich habe mit meinem Ex da schon lange nicht mehr drüber gesprochen, weil ich seine Antworten nicht gut aushalte. Er sagt er, dass er sehr verletzt von mir war, weil ich ihm nicht mehr vertraut habe (nachdem Next am Küchentisch saß). Er hat sehr lange geglaubt, dass er irgendwie beides haben kann und ich der Ar. bin, weil ich ihm sein Glück nicht gönne. Er hat mir mal gesagt, dass ich mich doch bitte für ihn freuen soll.
Er sagt auch, dass wir beide so schlecht miteinander umgegangen sind, dass er von mir weg musste und es gar nichts mit Next zu tun hatte (zwei Tage nach Auszug hat er mir mitgeteilt, dass sie in einer Beziehung sind).

Er hat mir auch mal vorgeworfen, dass er Angst davor hatte, dass ich ihm die Kinder wegnehme.

Ich weiß nicht, wieviel man auf seine Logik geben darf. Ich weiß, dass er in der Akutphase gar nicht verstanden hat, dass ihm die Situation längst entglitten ist und er hat lange nicht die Bedrohung verstanden. Mir zu sagen, dass ich wollte, dass er auszieht, ist Schuldumkehr.
Er hat nicht ausgehalten wie Ar. er eigentlich war. Ich glaube Scham spielt bei ihm eine große Rolle. Augenkontakt war ganz lange gar nicht möglich.

Meine Mama hat ihn mal angezickt, dass er doch wenigstens grüßen könnte. Gott, habe ich sie in dem Moment dafür lieb gehabt.

@acre

Krass. Auch hier wieder, der gleiche Satzbaukasten und null Empathie bei den Warmwechslern.

NF hat mir das fast genauso gesagt. Nach Verkündigung der Trennung nebst Next, wo sie schon zwei Wochen auf Wolke 7 war, sich jeden Tag besonders pflegte und "hermachte" hat sie mir sogar abgesprochen, Liebe für sie zu empfinden. Begründung: Wenn ich sie liebte würde ich ja wollen, dass sie glücklich ist und mich für sie freuen. Den Satz muss man erstmal wirken lassen.

Selbst in dem Moment, indem diese Menschen etwas mindestens mal Fragwürdiges tun, gelingt ihnen Schuldumkehr. Und zwar auf Kosten des Menschen, der jahrelang an ihrer Seite war. Und es ist ihnen völlig egal, was sie damit anrichten.


Was Eifersucht (und auch Liebe) angeht:

Natürlich hat beides einen starken Ich-Bezug. Wir begreifen die Welt ja nunmal aus uns heraus. Deswegen funktioniert ja auch die Idee mit dem "Freu Dich gefälligst, dass ich mein großes Glück mit einem anderen finde!" nicht.

Zitat von KomischerVogel:

NF hat mir das fast genauso gesagt. Nach Verkündigung der Trennung nebst Next, wo sie schon zwei Wochen auf Wolke 7 war, sich jeden Tag besonders pflegte und "hermachte" hat sie mir sogar abgesprochen, Liebe für sie zu empfinden.

Das hat aber nichts mehr mit Eifersucht oder Liebe zu tun. Das ist ja enorme Entwertung deiner Person, weil sie dir ja etwas zutiefst menschlichen abgesprochen hat.
Ich bin übrigens so widerlich passiv-aggressiv, dass man nur mit einer 27jährigen schlafen kann.


Und vielleicht ist das auch ein Teil des MO von Warmwechslern. Und vielleicht kommen daher auch die Selbstzweifel und der Selbstvertrauensverlust.
Sie müssen Ihre langjährigen Partner entwerten, um gehen zu können.

Ich bin übrigens, jetzt wo das Jahr auch so langsam bei mir voll wird, an einem Punkt wo Leute mir sagen, dass ich nicht mehr so schlimm aussehe. Es ist noch kein: Du siehst aber wieder besser aus. Aber immerhin. Ich nehme was ich kriegen kann.

@acre

Zitat von acre:

Ich bin übrigens, jetzt wo das Jahr auch so langsam bei mir voll wird, an einem Punkt wo Leute mir sagen, dass ich nicht mehr so schlimm aussehe. Es ist noch kein: Du siehst aber wieder besser aus. Aber immerhin. Ich nehme was ich kriegen kann.

Das hat mir eben ein Lächeln ins Gesicht gezaubert. Danke dafür! 🤗

Zitat von acre:

Ich bin übrigens, jetzt wo das Jahr auch so langsam bei mir voll wird, an einem Punkt wo Leute mir sagen, dass ich nicht mehr so schlimm aussehe. Es ist noch kein: Du siehst aber wieder besser aus. Aber immerhin. Ich nehme was ich kriegen kann.

Oh je, das tut mir leid, ich habe das ja selbst so erlebt nach 3 lebensbedrohlichen Infekten und einer schweren Trennung! Was mir geholfen hat, waren regelmäßige Besuche beim Aveda Friseur, vegane Ernährung, Krafttraining und vor allem Face Yoga und Vitamin C Serum, Aloe Vera Gel, Gesichtsöle, Kiwi Maske, neue Öko Cremes von lavera. Auf Facebook und YouTube gibt es klasse Anleitungen zu Guasha Gesichtsmassagen und Face Yoga. Ich habe sehr intensiv Zeit in meine Selfcare gesteckt... Ich war ja krankgeschrieben und hatte Zeit für mich, mehr als mir lieb war! Und eine tägliche Meditation mit Veit Lindau oder Peter Beer habe ich gemacht. Ehrlich, aber nach ein paar Jahren sehe ich tatsächlich schöner und frischer denn je aus. Versuch' das mal. Man fühlt sich ja nicht mehr als Mensch nach all dem Liebeskummer. Eine Farbtherapie habe ich noch gemacht, nach Rat meiner Therapeutin. Viel Farbe tragen, viel Rot, Orange, Gelb, Blau. Kein Schwarz, Beige, Braun, Dunkelblau. Kräftige Töne! Und eine jährliche Zahnreinigung. Einen Schlaftee mit Weissdorn habe ich mir selbst gemischt und einen Tee für die Knochengesundheit. Basentabs mit Magnesium und Calcium nehme ich kurmässig. Eine Ayutveds Kur habe ich noch gemacht. Das Team konnte mir wirklich super helfen. Also bitte einfach mit selfcare starten. Das macht Arbeit, aber es lohnt sich.

@KomischerVogel ich wwis nicht was ich denken soll bei NF, ob sie Eifersüchtig oder was auch immer.
Seit Sie von meiner neuen Partnerin weis, geht Sie mir völlig aus dem weg über keine Antwort in WA schicken, wo es nur um Organisatorisches der Kinder geht bis Drohungen das Sie und das Leben zur Hölle macht wenn Sie sich bei den Kindern einmischt. Vorher wars schon schwierig aber jetzt unglaublich.
Ich verstehs nicht, Sie hat mich abgeschossen für den Ritter evtl anschliessen den Rosenkavalier und alles begleitet von Berater/innen wollte eine Gerichtsentscheidung. Sie alles durchgesetzt was Sie wollte und jetzt so eine Reaktion.
Eifersucht? Neid? Entäuschung? Frust? Ich hab kein blassen schimmer

@acre
Mit jedem Schritt Selfcare verdrängst du den Kummer! Das ist das einzige, was hilft! Und ein tägliches Dankbarkeitstagebuch. So baut man sich Schritt für Schritt wieder auf

@ acre, und @ komischer Vogel, das sind schon sehr krasse Aussagen, mit denen man sehr verletzen kann. Bei Dir habe ich es so verstanden acre, dass er nur Anfang wie ein Pubertierender rumschlagen musste und dann wohl ruhiger wurde. Wie war es bei Dir,komischer Vogel? Du musst Dich immer mal wieder solchen Anfeindungen, Schuldumkehr auseinandersetzen,so wie ich es verstanden habe? Das sind wirklich Wunden. Bei mir war eigentlich nur Gleichgültigkeit. Als das Doppelleben aufflog, war kaum schlechtes Gewissen zu erkennen. Ich will mein Leben leben und es steht mir zu, jetzt an mich zu denken. So im Nachhinein habe ich den Eindruck, dass er eine ganze Weile noch sein Doppelleben wollte. Aber als es aufflog, hat er sich klar für die Next entschieden. Er hat mich einfach weggeschubst aus seinem Leben. Ohne mit mir zu diskutieren, ohne irgendein Gefühl der Verantwortung für unser früheres Leben. Das hat mir ja anfangs so die Beine weggehauen. Ich war Luft geworden. Trotzdem habe ich lange gehofft, dass er sich nur emotional verirrt hat. Und irgendwie wieder den Wert unserer Beziehung erkennt. Deshalb habe ich ja so intensiv erst mit Freundinnenen und dann mit dem Therapeuten gesprochen. Meine Freundinnen haben unterschiedlich reagiert. Manche, die uns als Paar kannten haben verhalten reagiert, weil sie seine Veränderung bemerkt haben. Andere haben mit mir über das Für und Wieder diskutiert. Das Für war, man kennt einen Menschen lange und intensiv mit vielen seinen Macken und hat ja eine lange Zeit glücklich gelebt. Die andere Seite, was hat er Dir mit seinen Verletzungen angetan. Kann man das aushalten, hat man Ängste vor Wiederholung. So haben wir auch therapeutisch gearbeitet. Er hat nie ab oder zugeraten, er hat immer nur meinen Blick auf meine Gefühle geweitet und wir haben Szenarien durchgesprochen. Aber natürlich hat er mich auch darauf hingewiesen, dass ja von Ex nichts kommt und es vielleicht an der Zeit ist mich anders zu orientien. Dann ging es mehr um Wunden heilen und Selbstbewusstseinsstärkung. Ich war immer sehr selbstbewusst, aber dass ich so wegrationalisiert wurde, da brauchte ich Wärme lieber Menschen und da hat mein Therapeut auch Balsam auf meine Wunden geschmiert. Und Bücherratgeber haben ganz offen darüber geschrieben, dass ein Seitensprung verzeihbar ist und das man eine zweite Chance nutzen kann. Voraussetzung, es ist auf beiden Seiten noch Liebe da.

Zitat von acre:

Ich weiß, dass das immer gesagt wird. Aber ich kann mir das nicht vorstellen. Die beiden Grundkomponenten in der Beziehung sind doch die gleichen Menschen. Vielleicht funktioniert sowas dann nur, wenn man sich 5 Jahre nicht gesehen hat und noch mal wirklich neu startet.

Es sind zwar die gleichen Menschen - aber ich denke, man muss die Bereiche der Beziehung, die schlecht "liefen", achtsam und behutsam neu aufbauen, ggf. mit externer Hilfe. Bei uns wäre das vor allem der Bereich "Kommunikation" und da insbesondere "Kommunikation über Emotionen" gewesen. Ich bin aber sehr sicher, dass das in den seltensten Fällen klappt, wenn gleichzeitig eine dritte Person im Spiel ist.

Zitat von acre:

Ich war existenzbedroht. Und das war eine realistische Wahrnehmung der Situation. Wäre ich nicht schnell und clever gewesen und hätte zum einen Glück gehabt und zum anderen ein Umfeld, das mir Anwälte empfohlen hat, für mich verschiedene Möglichkeiten durchgedacht hat und schließlich beim Eintüten der Scheidungsfolgevereinbarung unfassbar hilfreich war, hätte unser Leben in einer Miniwohnung am Existenzminimum am Stadtrand enden können.

Das klingt echt dramatisch. Gut, dass du da so schnell und beherzt handeln konntest.

Zitat von acre:

Allerdings hat er sich von mir auch bedroht gefühlt. Ich hab alle seinen schönen Gefühle für Next nicht verstanden, fand Next kacke und wollte eigentlich, dass er kündigt.

Das ist echt immer wieder krass.

Zitat von acre:

Ich habe mit meinem Ex da schon lange nicht mehr drüber gesprochen, weil ich seine Antworten nicht gut aushalte. Er sagt er, dass er sehr verletzt von mir war, weil ich ihm nicht mehr vertraut habe (nachdem Next am Küchentisch saß). Er hat sehr lange geglaubt, dass er irgendwie beides haben kann und ich der Ar. bin, weil ich ihm sein Glück nicht gönne. Er hat mir mal gesagt, dass ich mich doch bitte für ihn freuen soll.

Der Wahnsinn. Und dass es allen Grund für Dich gab, ihm nicht mehr zu vertrauen, sieht er nicht? Das mit dem "Glück nicht gönnen" ging aber hier auch ein bisschen in die Richtung. Der Ex meinte mal so ganz vorwurfsvoll: "Aber ich bin doch jetzt glücklich." - so nach dem Motto, dass ich das dann gefälligst auch gut zu finden hätte.

Zitat von acre:

Er sagt auch, dass wir beide so schlecht miteinander umgegangen sind, dass er von mir weg musste und es gar nichts mit Next zu tun hatte (zwei Tage nach Auszug hat er mir mitgeteilt, dass sie in einer Beziehung sind).

Ja, seufz - dieses ganze unlogische Gefasel kam hier auch (aber wenigstens wurde Next zeitgleich mit der Trennung und initial auch als Grund präsentiert - "Geschreibsel geht so "tiiiief"." - später wurde das aber wieder abgestritten und die Argumentationsschiene gefahren, man hätte sich "natüüüürlich'" auch ohne Next getrennt). Mit Logik ist bei diesen hormonumnebelten Hirnen einfach nicht viel.

Zitat von acre:

Er hat mir auch mal vorgeworfen, dass er Angst davor hatte, dass ich ihm die Kinder wegnehme.

Wenn man Dich hier auch nur ansatzweise liest, dann müsste dem Blinden mit dem Krückstock klar sein, dass nichts Dir ferner liegt. Unbegreiflich, wie er auf so etwas kommt - kann man nur als Komponente des Prozesses "Ich stricke mir meine eigene Wahrheit, um die Trennung vor mir zu rechtfertigen." sehen.

Zitat von acre:

Ich weiß nicht, wieviel man auf seine Logik geben darf. Ich weiß, dass er in der Akutphase gar nicht verstanden hat, dass ihm die Situation längst entglitten ist und er hat lange nicht die Bedrohung verstanden. Mir zu sagen, dass ich wollte, dass er auszieht, ist Schuldumkehr.
Er hat nicht ausgehalten wie Ar. er eigentlich war. Ich glaube Scham spielt bei ihm eine große Rolle. Augenkontakt war ganz lange gar nicht möglich.

Vermutlich nichts (s.o.). Seine "Logigkette" funzt nicht. Dann ist das eigentlich auch egal.

Zitat von acre:

Meine Mama hat ihn mal angezickt, dass er doch wenigstens grüßen könnte. Gott, habe ich sie in dem Moment dafür lieb gehabt.

🤗 Wie süß.

Zitat von acre:

Ich bin übrigens so widerlich passiv-aggressiv, dass man nur mit einer 27jährigen schlafen kann.

Passiv-aggressiv war ich in der Beziehung tatsächlich öfter, als Folge ungünstiger Kommunikationsmuster (hatte ich hier auch schon mal geschrieben und sehe ich mittlerweile sehr klar). Ich weiß nicht, ob das bei Dir auch so war. Natürlich ist die Argumentation trotzdem völlig schräg.

Zitat von Jamirah:

Bei mir war eigentlich nur Gleichgültigkeit. Als das Doppelleben aufflog, war kaum schlechtes Gewissen zu erkennen. Ich will mein Leben leben und es steht mir zu, jetzt an mich zu denken.

Ja, so war das hier auch. Anders als @acres NM wirkte meiner nicht verwirrt, durcheinander oder so. Für ihn war und ist ganz klar, dass er das jetzt durchzieht und dass sein Glück an erster Stelle steht.

Zitat von Jamirah:

hat er sich klar für die Next entschieden. Er hat mich einfach weggeschubst aus seinem Leben. Ohne mit mir zu diskutieren, ohne irgendein Gefühl der Verantwortung für unser früheres Leben. Das hat mir ja anfangs so die Beine weggehauen. Ich war Luft geworden. Trotzdem habe ich lange gehofft, dass er sich nur emotional verirrt hat.

Ja, hier auch so. Ich habe eben überlegt, wie lange ich noch auf eine Wiedervereinigung gehofft habe - kann ich gar nicht mehr sicher sagen. Es gab da auch zwei Phasen: Während Phase 1 war ich ganz sicher, dass das nur eine temporäre Sache ist und dass wir wieder zusammenkommen würden, während Phase 2 habe ich das noch gehofft. Insgesamt ging das sicher ein paar Monate.

Zitat von Jamirah:

Aber natürlich hat er mich auch darauf hingewiesen, dass ja von Ex nichts kommt und es vielleicht an der Zeit ist mich anders zu orientien. Dann ging es mehr um Wunden heilen und Selbstbewusstseinsstärkung. Ich war immer sehr selbstbewusst, aber dass ich so wegrationalisiert wurde,

Das ist der springende Punkt.

@Jamirah

Ja, ich muss mich damit leider immer noch auseinandersetzen. Es ist aber nicht mehr offen, im Gegenteil, vorne rum ist sie sehr freundlich, aber es wird schon immer wieder hintenrum gehetzt. Vor allem auch bei den Kindern. Das finde ich richtig sch..

Und was Du zum Verzeihen eines Seitensprungs schreibst: Ich glaube, denn könnte ich schon verzeihen, aber wir reden ja hier über Dinge, die weit darüber hinaus gehen. Stelle ich mir fast unmöglich vor, dieses Vertrauen wieder hinzubekommen. Was heißt hier fast? Das geht einfach nicht.

Ich glaube, das muss man auch in dieser Absolutheit ehrlich zu sich selber denken. Das habe ich als wichtigen Schritt empfunden, weil vorher immer noch irgendwo im Hirn die Idee vorhanden war, es noch mal versuchen zu können. Dieser Gedanke muss irgendwie weg, sonst kommt man nicht weiter.


@acre
Bei dem, was Du jetzt geschrieben hast, wundere ich mich schon, dass Du Dir ein Revival wieder vorstellen kannst.
Das hat doch wirklich alles mit ihm zu tun.


@Newbee

Klingt für mich nach einem Machtproblem. Sie hat die Entscheidungen getroffen, hatte die Kontrolle, das ist jetzt nicht mehr so. Und das stört dann wohl.

Zitat von KomischerVogel:

Und was Du zum Verzeihen eines Seitensprungs schreibst: Ich glaube, denn könnte ich schon verzeihen, aber wir reden ja hier über Dinge, die weit darüber hinaus gehen. Stelle ich mir fast unmöglich vor, dieses Vertrauen wieder hinzubekommen. Was heißt hier fast? Das geht einfach nicht.

Ich glaube, das muss man auch in dieser Absolutheit ehrlich zu sich selber denken. Das habe ich als wichtigen Schritt empfunden, weil vorher immer noch irgendwo im Hirn die Idee vorhanden war, es noch mal versuchen zu können. Dieser Gedanke muss irgendwie weg, sonst kommt man nicht weiter.

Einen rein körperlichen Seitensprung könnte ich, glaube ich, gut verzeihen (zumindest theoretisch, praktisch war ich noch nie in der Situation). Den hat es hier zudem (nach allem, was ich weiß - sicher kann man da natürlich nie sein) noch nicht mal gegeben.

Dieses Emotionale aber - ich weiß nicht. Ich hoffe ja eigentlich, dass ich das mal "verzeihen" kann, weil ich glaube, dass es mir dann auch besser ginge - also nicht deswegen, weil ich ein Revival anstrebe - bin mal gespannt, ob das irgendwann geht.

Wäre bei mir aber bei einem (theoretischen) Revival gar nicht der ganz zentrale Punkt - ich bin recht sicher, dass ich nicht mehr vertrauen könnte - dem Ex auf gar keinen Fall und sogar bei einem neuen Partner habe ich die Befürchtung, dass das schwierig(er) werden könnte. 😢

So meinte ich das. Körperlich ist sicher auch nicht toll, aber das kann man ja irgendwie (wenn es nicht dauernd so war) als Moment der Schwäche akzeptieren. Sind ja alle Menschen. Aber das Emotionale? Das Planvolle und Zielgerichtete?

Kann mir nicht vorstellen, wie man da jemals wieder hinter zurück kommen sollte.


Und ja, den Gedanken hatte ich auch schon. Ob ich einer neuen Partnerin wieder so "unbeschwert" vertrauen kann. Die kann ja nix dazu.

Zitat von Newbee:

Eifersucht? Neid? Entäuschung? Frust? Ich hab kein blassen schimmer

Ich glaube von allem ein bisschen. Du hast Tatsachen geschaffen gegen die sie nicht ankommt und das schmerzt.

Zitat von Caecilia:

Und dass es allen Grund für Dich gab, ihm nicht mehr zu vertrauen, sieht er nicht?

Nein, er hätte das doch hingekriegt und wäre bei uns geblieben, wenn ich nicht so einen Stress gemacht hätte. Er fand sich selbst ganz toll, weil er noch nicht mit ihr geschlafen hatte, obwohl er doch so sehr wollte.

Zitat von Caecilia:

Passiv-aggressiv war ich in der Beziehung tatsächlich öfter,

Ich auch mal. Und natürlich gab es in 15 Jahren Beziehungen auch mal Streitereien wo man sich im Wort vergriffen hat oder fies argumentiert hat. Ist aber trotzdem kein Grund so zu gehen.

Zitat von KomischerVogel:

Vor allem auch bei den Kindern.

Das finde ich wahnsinnig bescheiden. Deine Kinder sind aber schon ein wenig älter, oder? Wie gehen die damit um?

Zitat von KomischerVogel:

Bei dem, was Du jetzt geschrieben hast, wundere ich mich schon, dass Du Dir ein Revival wieder vorstellen kannst.
Das hat doch wirklich alles mit ihm zu tun.

Ich habe nach dem Schreiben auch erstmal eine Runde geheult. Manchmal tritt diese massive Verletzung in den Hintergrund. Und ich denke mir, es war schön von ihm geliebt zu werden. Es war schön diesen Familienweg mit ihm gemeinsam zu gehen.

Zitat von KomischerVogel:

Ich glaube, das muss man auch in dieser Absolutheit ehrlich zu sich selber denken. Das habe ich als wichtigen Schritt empfunden, weil vorher immer noch irgendwo im Hirn die Idee vorhanden war, es noch mal versuchen zu können. Dieser Gedanke muss irgendwie weg, sonst kommt man nicht weiter.

Da bin ich gerade dran. Ich hab noch keine Absolutheit in mir, aber mir wird immer klarer, dass es nicht mehr funktionieren könnte. Auf der Paarebene bin ich damit schon durch. Es bedeutet aber auch, dass es für meine Kinder kein zurück mehr gibt und da hadere ich noch mit.

Zitat von KomischerVogel:

Das Planvolle und Zielgerichtete?

Das habe ich anders erlebt. Die Zerstörung, die er verursacht hat, war eher Kollateralschaden. Eigentlich wollte er sich mit seinem alten Leben gar nicht mehr auseinandersetzen.
Ein bisschen wie es @Jamirah beschreibt, aber irgendwann sind die Kinder wieder in seinen Blick gerutscht.